Стих про зайца с матом: «В лесу справляли именины…» (народный фольклор) ~ Поэзия (Матерные стихи)

Басни про крутого зайца. 17 вариантов темы

Здесь публикуются не варианты одной басни-первоисточника, как в случае, например, с басней «Ворона и лисица»,а варианты вообще в широком смысле темы про «храброго» зайца. Кстати, «Заяц на именинах» — тоже вариант этой темы. Заяц обычно храбр либо оттого, что нетрезв, либо оттого, что за ним целая «шобла» зайцев.

1 вариант

Басня пра Зайца

 

Сидит Касой и думу дрочит:

«За што сутьба миня курочит,

Два дня ни ел, три дня не брилса.

 

А ни пайти бы мне к Аслу

Нашару апкурицца?»

 

Асёл Касому был пажизни кент,

И за планАми ездил он в Ташкент.

 

Стакан курнул, стакан спульнул.

Читыри хотки аттянул.

 

Наш зайка позабыв дела,

Пашол в народ – искать Асла.

 

Нашол в стекляшке под «Сталичным»,

А сам прикинулсо делком приличным:

 

«Мол мне, Асёл, нужна трава,

Но дай папробывать сперва.

 

Хароший план – беру стакан.

Трухи, прости, не патребляю.

 

Асёл прикалатил касяк:

«Мой драп растаскивает ассов,

Убйот с полпЫхи и слона!!!»

 

Касой наполнил бронхи драпом

И на Асла наехал храпом.

 

«Ты сцуко, падла, хуесос,

Ты што, пидрила, мне принёс?

 

Штоб я курил туфту такую?

Иди ты с этим планом к хую!!!»

 

В ачько сваю питрушку затусуй.

А мне пакруче нарисуй.

 

Асёл абиду праглатил –

Фтарой касяк прикалатил.

 

Зайчишка тянет в рот церлЯку,

А сам… укурен в сраку.

 

«Твой план хуйня, аслино рыло,

Миня ни то, штобы не прёт,

А блябудУ не зацепило!»

 

Асёл абиду праглатил,

И третий дрын прикалатил.

 

И после такой укурки

Фдупляецца наш зайка ф дурке.

 

Ево йебашит, плющит, глючит,

И крыша свёрнута ф черняк,

 

А он фсё знай себе канючит:

«Твой план хуйняя-я-а-а-а!!!

Забе-ей кася-я-а-к!!!»

 

И врач, глатая трамадол,

Заправил галаперидол.

 

Мараль сей басни пабазару –

Весьма апасен кайф нашАру!

 

Басня впервые была опубликована на сайте Падонки, ресурса Удава — http://papsa.tk

Подписана «Разпшездал» и датирована 01.04.2005.

 

2 вариант

 

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.

Навстречу пьяный заяц.

— А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!

— Не приставай, заяц, иди куда шел.

— Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!

— Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа

не есть!

Автор — Леший, 2000 г.

 

3 вариант

 

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья

Решили просто, для веселья

Медведю отломить пи-ды

И чтобы избежать молвы

И некому не нужных драм

Тайком готовили свой план.

 

За что, про что, чья в том вина?

Не ведал истины той я.

Толь косолапый так для страха

Послал случайно волка на х-й,

Толи однажды, был в пылу

Косому съездил по е-лу,

Толь кабана он чем обидел

И тот его возненавидел.

Короче, как в лесу ведется,

Что пьяный к дубу доеб-ся.

У каждого свои пороки.

И вот друзья пошли к берлоге.

 

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Не долго братья меньжевались
И около дверей топтались,

Был жребий брошен на сучках.

И вот косой забыв про страх,

Стучится в дверь берлоги чинно,

При этом в лапы взяв дубину.

Эй СТРАХУЁБИНА лохматый, вылазь,

Пришел твой час расплаты.

Медведь не ведая беды

Еб-ло вынул из норы.

Косой же это только ждал

И с силой свой нанес удар…

 

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну

Косого чистить по е-лу.

Косой парировав удар,

Сломав собой берез гектар

И пролетев еще поляну,

Спланировал куда то в яму.

Кабан увидев сей полет,

На месте отложил помет.

И схоронившись за березой

Он волка вытолкнул вперед.

 

Не долго волк пред мишой мялся.

И бабушкой и мамой клялся.

Что никогда бы он не стал…

Договорить не дал удар.

Волк будь уже совсем тверезый

Клыками срезал три березы

И зацепив еще сосну

Влетел в еб-ло кабану

И только на земле привстал

Его достал второй удар,

Что сделан был уже всерьез

И волк застрял меж двух берез.

 

Не знаю сколько б длился бой,

Но тут кабан взревел отбой…

И не успев окончить слог

Он следом за бедовым зайцем,

При этом получив по яйцам.

Пустился в чащу на утек.

 

Мораль проста и слава богу

Не лезь с похмелья ты в берлогу!

 

Андриянов Андрей. [email protected]

Москва, 2004 г.

 

4 вариант

 

Установил лев в лесу закон: Кто выпьет — сразут съем.

Иден однажду по лесу и видит: Заяц идет, весь шатается, ну вообщем

пьяный на полную. Подходит к ниму лев и говорит:

— Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?

— Лев, ты закон ввел, так ведь? НУ так отметить надо.

— НУ ладно, но еще раз поймаю, и тогда съем.

Идет лев на следующий день и видит: Заяц еле ползет. Подходит он

к ниму и говорит:

— Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?

— НУ повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.

— НУ последний раз прощаю.

Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в лужи валяется, пужири

пускает, глаза закотились…

— Заяц, я тебя жас съем!

— Лев, ты закон для зверей установил?

— ДА.

— НУ а чо тогда к рыбым клеишься?

Автор — The 13th fox [email protected], 2000 г.

 

5 вариант

 

Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит

в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом,

которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел.

Те продолжили.

 

В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму.

Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого

заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав

удивленно виноватые глаза произнес:

— Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.

Автор — ХрякЪ, 2000 г.

 

6 вариант

ЗАЯЦ В РЕКЕТЕ

 

Ханыга Заяц двинул в рекета,

Сперва наехал на Крота,-

Мол, хочешь, гад, спокойно спать?

Плати за право здесь копать.

Ебена в рот!

С измены Крот

Косому дал наводку на Осла —

Мол у того пошли дела,

Немеряно бабла,

Товар!…

«С меня ж голимые рамсы,

А за Осла — не ссы,

такой навар!..»

И как всегда бывает в байке,

Навстречу Зайке

Осел — из банка только снял кредит.

«Стоять!!! — кричит Косой-бандит —

С тебя, козел, лимон гринами,

И будет дружба между нами,

А если нет, Ослячье рыло, —

Пойдешь на мыло!»

Осел, заслышав Зайца речи

поприхуел от этой встречи.

На жопу сел и начал гнать пургу:

«Лимон гринами не могу,

Мне нужен оборот…»

«Ебу я в рот твой оборот,

За свой пиздеж

Еще на пол-лимона попадешь!»

Осел припух, и жаба давит,

Но чувствует — ханыга не оставит:

Таки лимон зверюге отстегнул

И дальше в лес съебнул.

Когда Ослу навстресу — Лев.

(А Лева — стоял в лесу, признаться, не хуево.

В руках весь лес держал,

Осла вот только по запарке не прижал).

И ясен хуй, как дважды два —

Пришлось Ослу послушать Льва.

«Башляй за место у корыта!» —

Осел в ответ: «Там все прикрыто!»

Хуе-мое, бараньи яйца,

Да работаю от Зайца —

Ему я отбашлял лимон.»

«Ах ты гандон!

Меня б устроила и штука,

Теперь же, сука,

Три шкуры я с тебя содрать обязан!»

Осел сурово был наказан…

А что касается до Зайки,

Скипел с лимоном за бугор,

И гайки!

 

Мораль сей басни — два-три слова:

Коль ты Осел, Ослу — Ослово!

Автор — Тарас Липольц, прислал RAT [email protected] com, 1999 г. Первая публикация — на сайте members.xoom.com/ratush3/lipolts-1

 

7 вариант

ЗАЯЦ-РЕЖИССЕР

(Басня)

 

Косой подался в режиссуру,

Достал себе аппаратуру,

Фотомоделей пригласил,

Двух Шимпанзе и трех Горилл.

Он снять затеял эротическую драму

Достал приматочкам по грамму,

Чтоб стимульнуть у них инстинкт —

На сто кубов он гасит винт,

Втирает каждой по кубу

И началось тут: «Я ебу!»

Пять охуевших обезьян

Хватают зайца за баян.

Вначале он понятно перся

Ведь сам двумя кубами втерся,

Но на вторые сутки ебли

Поприхуел от этой гребли.

Решил он позвонить кентам:

Хотите, девочек продам?»

И цену набивал при том,

что мавпы вмазаны винтом…

Приехали: Кабан и Гиббоном,

Осел со штопанным гандоном,

Слон с хуем толще паровоза,

И все — любители «колхоза».

Тут сотворилась ебля века,

Досталось предкам человека!!!

Косой при этом не дремал,

Хуйню на пленочку снимал.

Добралась хуета до Голливуда —

На жопу села порнокритика US-ей,

Как от восьмого света чуда,

«Маджестик», «бьютиыул», «окей», —

Гремел в прокате за бугром

Порнобестселлер «Сексодром».

На Родине ж Косого поняли превратно,

В ГБ таскали многократно,

Пытались шить ему статью,

Зайчине ж было по хую!

Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый,

Добро лесное греб лопатой…

«Мурзилка» Зайца вставила Верблюда

Не меньше чем буржуев Голливуда.

И сочинил Верблюд закон:

В лесу отныне, испокон

Разрешено пиздеть и материться,

Не в падло даже обкуриться.

Пиши что хочешь и твори,

Косому — выдать все Гран-При!

 

Мораль сей басни своечасна

Эпоха СНГ — ужасна,

И хоть Верблюд ушел от дел,

С тех пор творится беспредел!

Автор — Тарас Липольц, прислал — RAT [email protected], 1998 г.

 

8 вариант

 

Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.

Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:»Слышь, заяц,

сбегай в ларек, возьми еще бутылку». А зайцу идти неохота и он давай

мазаться:»Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку

отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь». Медведь

подумал и говорит:»Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду».

Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.

Идут обратно.

А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:»Волчик, а

волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним». Волк попался правильный

какой-то:»Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и

тогда мякним». А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и

не отстает от волка:»Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя

что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не

заметит-то ничего. k».

Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка

беспокоит:»А давай мы ее вообще выпьем на хрен!»Волк аж ушам своим не

поверил:»Да ты что, мыж за водкой ходили!!!»А косой:»Спокойно,

тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь,

глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый». Допили. Приходят к

медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:»Э,

где водка, поубиваю сейчас!»Волк испугался, в позу встал, как косой его

учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:»А ты че

молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!»

Автор — ТОРГОВЕЦ ЧЕРНЫМ ДЕРЕВОМ, 2002 г.

 

9 вариант

 

Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут

заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в

натуре два вагона…

Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука

пойдем, выйдем!

Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и

молчит.

Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона…

Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему!

А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем!

Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в

уголок рядом с волком и молчит!

А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре

два вагона…

Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело,

вали отсюда!

А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка

лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!

Автор — Андрей [email protected], 2003 г.

 

10 вариант

 

Лев издал указ в лесу «НЕ ПИТЬ» -кто выпьет, тому ПИЗДЕЦ!

1 день: Лев идет по лесу, никого пьяного нет, смотрит- Заяц пьяный

валяется.

Лев:

— Ну все Зайка ПИЗДЕЦ тебе!

Заяц:

— Да ладно Лев извени, у брата день рождения, как по такому поводу не

выпить?

Лев подумал, :

— Ну ладно, прощаю, только последний раз!

2 день: Лев снова по лесу идет- все чисто, и опять один Заяц в жопу

пьяный валяется.

Лев:

— Ну все, ПИЗДЕЦ тебе, я ведь тебя предупреждал.

Заяц:

— Да ладно Лев, сестра за муж вышла, прости, больше не буду!

Лев:

— Ну ладно, только в следующий раз тебе 100-пудово ПИЗДЕЦ!

3 день: Лев снова по лесу идет- ни одного пьяного, смотрит Заяц вообще в

ауте валяется, в хлам, под деревом.

Лев:

— НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ЗАЙКА!!!

Заяц как давай съябываться, да все по кочкам, да по лесочкам, а Лев за

ним. Переплыл речку, Лев тоже за ним нырнул, и тут-же вынырнул-ГРИВА

БОЛЬШАЯ(на дно тянет)!

Вылезает, отяхивается. Смотрит рыбка золотая к гриве приебалась, смотрит

на него и говорит:

— Отпусти, Левушка, любое желание выполню!

Лев подумал, и говорит:

— Ладно, сделай меня РЫБКОЙ- я переплыву через реку и… да а как же

дальше? не, тогда сделай меня ПТИЧКОЙ- я перелечу через речку и… да, а

дальше как?

Заяц сидит на другом берегу, слушает все это, и говорит:

— Сделай меня РЫБКОЙ, сделай меня ПТИЧКОЙ, иди сюда я тебя РАКОМ

сделаю!!! =)

Автор — [email protected]___DUBNA-4ever! «/ [email protected] net, 2003 г.

 

11 вариант

 

-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит:

«Сало стояяяять!!!», кабаны останавливаются, заяц: -«Сало, проблемы

есть???»

кабаны: «Да нет, нет…»

заяц: -«Сало, съе. аалоось!!!»

Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.

Далее волк встречает кабанов и спрашивает: «Кабаны, че грусные,

обиженные такие?»

кабаны: «Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит»

волк: «Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой»

Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из

кустов вылазит и орет: «Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!»,»Сало, проблемы

есть???»

кабаны: «Да нет, нет проблем…»

волк выходит из толпы и говорит: «Я твоя проблема!!!»

а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и

кричит: «Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!»

Автор — Александр [email protected] ru, 2004 г.

 

12 вариант

 

Приказал лев зверям чтобы никто в лесу не пил. Идет на следующий день по

лесу и видит — лежит пьяный заяц.

— Заяц ты что пьян?

— Ну чуть выпил… ик…

— Если еще раз увижу пьяным….. съем.

Идет лев на следующий день по лесу, смотрит а зайца нигде нет, ну думает

исправился. Проходит мимо пруда и видит уши из воды торчат. Достает лев

зайца из воды и видит что он опять пьян.

— Ты что заяц опять напился щас я тебя съем!

— Ты меня отпусти и больше в наши рыбьи дела не лезь!

Автор — Dre [email protected], 2002 г.

 

13 вариант

 

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л.

На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то

заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,

заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду — холодно, и не знает ,

что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,

а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,

а рыбка — все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу

слушает все это и говорит с усмешкой — сделай меня соколом, сделай меня окунем,

ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

Автор — Alex [email protected], 2000 г.

 

14 вариант

 

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери

и спрашивают:

— Кто там?

— Это я, заяц, а где ваша мамка?

— Мама на работе.

— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.

Лисята в слезы, заяц — дальше допивать. История повторяется несколько

дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие

указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется

разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:

— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!

Заяц — ноги в руки и на съе#ки — лиса за ним. После долгой погони,

заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,

вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:

— Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал

Автор — Cниккерсс [email protected], 2001 г.

 

15 вариант

 

Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу

пьяный заяц и орет что есть мочи:»Сало, стоять!» Ну кабаны так резко

притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять

орет: «Сало, бежать!» Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и

говорят ему: «Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял.»

Рассказали они все как есть. мишка значит: «Говно вопрос, ща разберемся,

вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою». Кабаны так и сдеали.

Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: «Сало, стоять!

Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: «Заяц, ты ох@ел?» Заяц

оценил ситуацию и опять орет: «Сало, съебалось, проблема осталась!»

Автор — sexs1 [email protected] ru, 2005 г.

 

16 вариант

 

Идет заяц по лесу, смотрит навстречу лиса

накуренная в сопли. Он ей говорит:

— Здорово лиса

— Здорово бобер.

Заяц охуел, начинает возмущаться какой я

нахуй бобер, я заяц, но лиса уперлась бобер

и все тут. Идут препираются, смотрят идет

волк, пьяный в умат. Они ему:

— Здорово волк

— Здорово лиса, здорово бобер

заяц в ахуе начинает доказывать, но волк

уперся. Идут дальше смотрят медведь сидит

колется. Они ему:

— Здорово медведь

— Здров лиса, здров волк, здров бобер

Тут заяц вообще охуел, а они ему все доказывают,

что он бобер и все тут, потом лиса говори давайте

у совы спросим она самая умная, она нас и рассудит

приходят к сове. Вокруг дупла разбросаны окурки

косяков, пустые бутылки, шприцы упаковки от

таблеток у корней дерева валяется сова. Глаза

полуприкрыты, слюни из клюва текут, короче пиздец

полный, они ей:

— Здоров сова

(та медленно) ЗДОРОВ. .., БОБРЫ

Автор — СТАРЫЙ [email protected], 2000 г.

 

17 вариант

 

Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял

между деревьев.

Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить.

Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет

делать.

Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит

зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру.

А через речку перейти не может.

Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил

ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему

и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня.

Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает:

Нет, ты птица хищная, ты съешь меня.

А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом,

иди сюда я тебя раком сделаю!!!!

Автор — Sliper, г. Минск, 2002 г.

 

ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ — С@нитар

1 вариант

Зайчишка где-то спиздил грош.

Его зажопил серый еж:

— Стой, блядь косая, не уйдешь,

Ты должен был мне поллитровку.

Зашли в кабак.

Зайчишка быстро охмелел.

А в это время лев с пизды свалился.

— Да что мне лев?

Я в рот его ебал,

Я ему яйца подковырнул.

А лев меж тем сквозь стулья пробирался.

Схватил за шиворот его

. — Да я, да мы, — я в рот ебал другого льва.

Зайчиша свистнул.

Тут кодла набежала

И льву таких пизденок надавала,

Что лев забыл дорогу в лес.

Мораль сей басни такова:

Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.

2 вариант

Однажды был в лесу устроен шмон:

Был заяц приглашен к ежу на выпивон.

И так на шару там косой поднализался,

Что хулиганить стал, на стол забрался,

Кричит: «Я старый урка, штопорило,

Я фармазончик и громила,

Я, может быть, мокруша и штопарь,

И в рот ебу такую тварь!

Эй вы, засранцы, хуесосы. .. иду домой!»

А еж с вопросом: «Хоть я тебя и в гости пригласил,

Но таких засранцев, самозванцев, говнюков…

Да в рот ебу таких я индюков!

По правилам тебе я морду должен бить,

Но как тебя могу я отпустить?

— В лесу тебя как пить разоблачат,

— А лев тебя так может раскурочь

— Он схавает тебя, как бутерброд!»

В ответ косой: «Хуй в рот!

За льва вы мазу тянете, подлюки,

Я в рот ебу вас за такие штуки!

Сучары!» И подался на газу.

И только вышел, начал шухерить, кричать,

И льва подлюкой обзывать.

Для храбрости зашел в пивнушку,

Взял две по сто и пива кружку,

Спел пару песен, с кем-то поскубался,

И с почерку на льва нарвался.

(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).

Услышав, что косой хотел с ним толковать,

Лев зарычал: «Ебена мать!

Какой мудак меня тянул собраться?

Я схаваю тебя, как бутерброд.

Ебал я заячий твой рот!»

И грабку протянул, чтоб зайца писануть,

Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:

«Какой ты лев? Ты просто блядь,

И на тебя хотел я срать.

Я десять шкур с тебя спущу

И голым в Африку пущу!»

Он свистнул, кодло зайцев навалило,

И льву набили так сранье и рыло,

А заяц так его шикарно писанул,

Что лев насилу в Африку чухнул.

Мораль сей басни такова:

Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.

Анекдоты про зайца заяц. Самые смешные анекдоты про зайца заяц. Свежие анекдоты.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… »
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Играют медведь, лиса и заяц в карты
А медведь говорит
—Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде!!!
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
— Объясните причину вашего развода?
— А она косая!
— И что, вы до свадьбы этого не видели?
— Дык я думал, что она мне глазки строит.
— Три зайца, сколько ушей? Ответ: — Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
— Кто Мишу тронет, того убью.
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
Кролик — это заяц-маньяк.
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
— По ушам не бить!
— Хорошо, по лицу тоже!
Волк увидел Пикачу:
— Заяц, у тебя чего, желтуха?
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
— Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
— Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
— Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки…
— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!
Два мужика идут на охоту:
— А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
— В висящего!
Заяц подарил Волку на день рождения конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
— Прикинь, Заяц. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я всего за полгода этот конструктор собрал!
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
— Заяц, что жрешь?
— Сникерс.
— Чего он такой вонючий?
— Второй раз…
Заяц прибегает в аптеку и кричит:
— Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки!
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца…
Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо . .. Почесал зайца … Почесал утку … И, наконец, добрался до искомого места.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Отец — сыну-школьнику: 
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. 
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Поймал волк зайца:
— Соси, косой!
— Я не умею!
— А ты как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум…
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!
— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.
Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Как поймать зайца?
— Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Заяц говорит волку:
— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
— А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
— Ты, что же делаешь, косой?
— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Анекдоты про зайца и волка

Как можно было не придумать анекдоты про зайца и волка? Ведь «Ну погоди!» — это самый любимый мультфильм всех советских детишек и не только их. Читая анекдоты про зайца и волка, невольно вспоминаются те беззаботные времена, когда мы еще детьми, примкнув к телевизионным экранам, наблюдали за постоянной погоней и вечной борьбой добра и зла. Затем мы искренне радовались, когда находчивый заяц достойно выходил из сложной ситуации, а волк всегда оставался с носом.

Веселые анекдоты про зайца и волка дарят нам не только хорошее настроение, но и добрые, светлые воспоминания. Наверное, все анекдоты про мультики обладают таким интересным свойством.

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

***

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! -говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает.
Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на «ля» начинается, на «гушка» кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

***

Приходит волк в роддом. ..
Берет в руки своего волчoнка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький…
— Чьи у тебя зубки… Мои…
— Чьи у тебя глазки… Мои…
— Чьи у тебя ушки… М… Ну Заяц, ну погоди!

***

Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

***

Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!

***

Идет Заяц по лесу, смотрит, Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
— Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
— Да нет, Зайчик, я в капкан попал. ….
А заяц говорит:
— Ууу разлегся тут!

***

Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.

***

Заяц спрашивает у Волка:
-Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
-Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

***

Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.

***

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает:
-” На побывку едет молодой моряк! ”
Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
-” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”

***

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бежит к нему Заяц, думает: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!

***

Дагестанским детям в мультике «Ну, погоди!» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

***

Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три … шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!

***

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была. »
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!

***

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: — Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! — А почему булочку не съел?

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы и убийства. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

***

Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?

***

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор » Лего » Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
-Прикинь, на коробке написано: » От двух до четырёх лет » . А я его всего за три месяца собрал…

***

В московском аэропорту Заяц встречает Волка. Приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
-Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.

***

Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью…
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!

***

Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И для чего мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.

МАТ В ПОЭЗИИ: К МЕСТУ И НЕ ТОЛЬКО

Больной темой для многих поэтов и критиков является мат. Можно ли использовать его в поэзии? Если да, то в какой ситуации? Если нет, то почему? Я решил порассуждать на эту тему, продолжая тем самым серию аналитических статей о поэзии в целом и о сомнительных её аспектах в частности.
ВНИМАНИЕ! В этой статье изобилует нецензурная лексика!


Если грубо обобщать, то моя точка зрения очень проста: мат – это, в общем, такая же часть русского языка, как любое другое слово. Соответственно, употреблять его можно только к месту. Например, слово “монитор” (или любое другое) мы употребляем там, где этого требует смысл предложения (“Монитор заляпан какой-то гадостью”), а не там, где мы хотим (“Я шёл по монитор улице и кушал плюшку монитор”). С матом – та же ситуация. Если я хочу подчеркнуть абсолютную, превосходную степень безвыходности ситуации, я говорю: “Всё, это полный пиздец”. Потому что “пиздец” – это гораздо более ударное слово, чем “хана”, “конец” и “пипец”. Если же человек употребляет мат в качестве замены нормальных слов – это неправильно и некультурно (“Пиздую я, бля, по улице, и хуею: такая опиздененная блядь стоит!…”). Поэтому мы воздержимся в дальнейшем от подобных цитат.
Теперь перейдём непосредственно к поэзии. Мат в поэзии, точно так же, как и в обыденной речи, должен употребляться только к месту. Вопрос в том, где это самое место. Где грань.
Примеры матерных выражений, употребляемых не к месту, встретить очень легко. В своё время, когда я написал статейку “Список моих любимых поэтов”, мне рекомендовали много имён. Некоторые рекомендации мне понравились, некоторые не очень, а некоторые вызвали настоящее отвращение. В частности, господин superturbo вызвал у меня стойкое ощущение того, что человек писать не умеет, не умеет ставить знаки препинания и пользоваться грамотным языком, и поэтому через каждые два слова вставляет тупой мат, не имеющий ни малейшей смысловой нагрузки. Никаких примеров из него я приводить не буду, потому что это не стоит того. Немножко другое, но сходное ощущение у меня вызвал господин strochki. В этом случае человек умеет писать, но вставляет совершенно беспочвенный мат, например, вот здесь. Опять же, выводить его шедевры сюда не буду.
Теперь, собственно, о полезном, пусть и не об очень хорошем. В некоторых случаях мат не только уместен, но даже нужен. Разберём такие ситуации на конкретных примерах.

Пример 1. Игра слов. Евгений Лукин. “Лирическая пронзительная”

Бьет меня жизнь, что оглобля,
или пластает, что сабля, —
ежели мне тяжело, бля,
я убегаю в леса, бля.
Hе для киношного дубля
с поезда слез — и бpеду, бля.
И вместо плача да вопля
тихо шепчу: «Hичего, бля…»

Взмоет из заpослей цапля —
хоть на полотна Констебля.
Я побледнею с лица, бля,
и поpажусь кpасоте, бля.
Hе для киношного дубля
мимо болотца бpеду, бля.
И вместо плача да вопля
попpосту думаю: «Во, бля. ..»

Hежные кpоны колебля,
мягкие лужицы зыбля,
ветеp плеснет по земле, бля,
свежестью пеpвой гpозы, бля.
Hе для киношного дубля
чеpез опушку бpеду, бля.
Hо пpогpемлю до Гpенобля,
ежели снять для кино, бля.

В данном стихотворении блестящая игра слов полностью стирает негативное влияние матерного “бля”. Оно выглядит именно игрушкой, мастерским подбором рифм, печальным и одновременно смешным. Стихотворение Лукина стоит на грани комбинаторной поэзии, при этом будучи совершенно замечательным с точки зрения классической техники. Использование мата в качестве игрового инструмента ограничено, как ни крути. В качестве ещё одного примера могу привести очень меня рассмешивший палиндром Бориса Гринберга (grinberg_boris): “Вымой ухи, хуй омыв”. Палиндром, во-первых, достаточно сложный жанр, который позволяет использовать практически любые средства для достижения технического совершенства, а, во-вторых, данный конкретный палиндром и в самом деле смешной 🙂

Пример 2. Крик души. Вторым случаем уместности мата является тот самый случай, о котором шла речь в начале статьи. То есть когда мат служит выразительным средством, от которого не уйдёшь. Которое подчёркивает, усиливает эффект стихотворения. Пример из Веры Полозковой (mantrabox), “Про любовь”:

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

В стихотворении блестяще обыгрывается устойчивое выражение “полный пиздец”, которое тут просто за душу берёт, не правда ли? Тут никакое другое слово даже и не употребишь. Так надо: по пятницам, полный и сразу всему.
Другим примером, опять же, из Полозковой, является вот это:

Тяжело всю жизнь себя на себе нести.
За уши доставать из себя, как зайца.
От ощущения собственной невъебенности
Иногда аж глаза слезятся.

Тут присутствует небольшой элемент первого обоснования уместности мата – остроумное его использование. Помимо прочего, слово “невъебенность” – это что-то объёмное, огромное, гораздо больше чем “мощь”, например. Собственное, именно из Веры Полозковой можно привести ещё несколько подобных примеров, где искренность и уместность употребления нецензурных выражений перевешивает весь исходящий от них негатив.

Пример 3. Техническое употребление. Случается так, что в стихотворении не хватает слога. Юный и неумелый поэт в таком случае впихивает в стихотворение частицу “уж”, например, или ещё какое-нибудь мусорное слово. Поэт же высокого уровня может позволить себе употребить и какое-нибудь разговорно-нецензурное словечко, если оно, конечно, вписывается в стихотворение с точки зрения смысла и стиля.
К сожалению, я не сумел найти именно мат, используемый в такой ситуации. Но пример умелого употребления не мата, а просто вульгаризмов легко найти у Олега Медведева (olegmedvedev), песня “Красные сапоги”:

А я молодец, блин, я кончил свою тоску,
Хоть сам уже думал, что развалился в хлам,
Как пьяный казак, блин, ой шашкою на скаку,
Как пьяный казак, блин, с маху да пополам.
Я Лаокоон, блин, в серых узлах дорог,
А я выпью еще, блин, — сделаюсь сыт и пьян,
Так молния с неба екнула в бугорок,
Так кончились песни — можно порвать баян.

Здесь вульгарное “блин” подчёркивает фольклорный элемент в песне и заполняет размерную дырку в строке. Кстати, у Медведева мат встречается раза два, кажется, или три (не считая…хм…не будем о весёлом :)), и один из них – в качестве цитаты:

Ввалившись в прокуренное зимовье, рычал из спутанной бороды,
Что смысла не было, бля, не было, туды-растуды.

Здесь слово “бля” и затыкает дыру в строке, и подчёркивает “цитату”, слова героя после вваливания в прокуренное зимовье с мороза.

Пример 4. Хм… Просто смехахаханьки. Очень редко бывает так, что читаешь матерное стихотворение, а оно – смешное. Потому что матерное. Просто смешное, и всё. Иногда остроумное, иногда нет. Но радует.
Как пример подобного – вот стихотворение Игоря Вишнякова (vishniakoff), над которым я долго смеялся (над стихотворением, конечно). Только читайте по порядку, вдумчиво, с начала до конца, медле-е-енно.

Ебутся собаки,
Ебутся коты,
Ебутся макаки,
Ебутся кроты,
Ебутся пингвины,
Ебутся слоны,
Ебутся удавы
Различной длины,
&nbsp &nbsp Ебутся деревья,
&nbsp &nbsp Ебутся цветы,
&nbsp &nbsp Ебутся коряги,
&nbsp &nbsp Ебутся кусты,
&nbsp &nbsp Ебутся машины,
&nbsp &nbsp Ебутся дома,
&nbsp &nbsp И мыши Ебутся
&nbsp &nbsp В пустых закромах,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp Ебутся шофёры,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp Ебутся ткачи,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp Ебутся шахтёры
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp И злые врачи,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp Ебутся эстонцы,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp Ебутся испанцы,
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp И даже ебутся
&nbsp &nbsp &nbsp &nbsp А-Американцы,
Ебутся детали,
Ебутся запчасти,
Ебутся все органы
Тела и власти,
Ебется планета
И весь небосвод
А Я НЕ ЕБАЛСЯ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ГОД!!!

Не знаю, как вам, а мне было смешно. Называется, писал человек “из наболевшего” 🙂

Вот, наверное, и всё. Тупо вставить слово “хуй” в песню легко. Слово маленькое, где угодно можно разместить. А вот разместить его так, чтобы оно несло какую-никакую смысловую нагрузку и не было чужеродным элементом, чтобы веселило, а не раздражало – это ещё нужно постараться.

Поэтому: не умеете – не материтесь, господа и дамы 🙂 Если же кому-то что-то не нравится, милости прошу сюда :):):)

P.S. Другие статьи:
“Сказка про плохих и хороших поэтов”
“Рекомендуемые поэты”
“Беседы о плагиате”
“Сказка о развязке”

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Природа женщин сотворила,
Богатство, славу им дала,
Меж ног отверстье прорубила,
Его пиздою назвала.

У женщин всех пизда — игрушка!
Мягка, просторна — хоть куда,
И, как мышиная ловушка,
Для нас открыта всех всегда.

Она собою всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Пизда — создание природы,
Она же — символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчёлы из улья.

Тебя, хуй длинный, прославляю,
Тебе честь должно воздаю!
Восьмивершковый1, волосистый,
Всегда готовый бабу еть2,
Тебе на лире голосистой
До гроба буду песни петь.

О, хуй! Ты дивен чудесами,
Ты покоряешь женский род,
Тобою создан весь народ —
Юнцы, и старцы с бородами,
И царь державный, и свинья,
Пизда, и блядь, и грешный я…

I

Дом двухэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова, купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилась с ним кончина
Из-за её большой дыры.

На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать тут не боясь,
Но уж такой ебливой бабы
И свет не видел отродясь.

Несчастный муж моей купчихи
Был парень безответно тихий,
И, слушая жены приказ,
Ёб в день её по десять раз.

Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встаёт, хоть отруби,
Она же знать того не хочет —
Хоть плачь, а всё равно еби.

В подобной каторге едва ли
Протянешь долго. Год прошёл,
И бедный муж в тот мир ушёл,
Где нет ни ебли, ни печали…

О, жёны, верные супругам!
Желая также быть вам другом,
Скажу: и мужниным мудам
Давайте отдых вы, мадам.

Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому-каждому давать.

Её ебли и пожилые,
И старики, и молодые —
Все, кому ебля по нутру,
Во вдовью лазили дыру.

О, вы, замужние и вдовы!
О, девы! (Целки тут не в счёт.)
Позвольте мне вам наперёд
Сказать про еблю два-три слова.

Ебитесь все вы на здоровье,
Отбросив глупый ложный стыд,
Позвольте лишь одно условье
Поставить, так сказать, на вид:

Ебитесь с толком, аккуратней:
Чем реже ебля, тем приятней,
И боже вас оборони
От беспорядочной ебни.

От необузданности страсти
Вас ждут и горе, и напасти;
Вас не насытит уж тогда
Обыкновенная елда.

Три года в ебле бесшабашной
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на сердце ей легли.

Её уж то не занимало,
Чем раньше жизнь была красна,
Чего-то тщетно всё искала
И не могла найти она.

Всех ёбарей знакомы лица,
Их ординарные хуи
Приелись ей, и вот вдовица
Грустит и точит слез струи.

И даже еблей в час обычный
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток,

У третьего — уж очень тонок,
А у четвёртого муде
Похожи на пивной бочонок
И зря колотят по манде.

То сетует она на яйца —
Не видно, точно у скопца;
То хуй не больше, чем у зайца…
Капризам, словом, нет конца.

Вдова томится молодая,
Вдове не спится — вот беда.
Уж сколько времени, не знаю,
Была в бездействии пизда.

И вот по здравом рассужденье
О тяжком жребии своём
Она к такому заключенью
Пришла, раскинувши умом:

Чтоб сладить мне с лихой бедою,
Придётся, видно, сводню звать:
Мужчину с длинною елдою
Она сумеет подыскать.

II

В Замоскворечье, на Полянке3,
Стоял домишко в три окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрёне Марковне. Она

Жила без горя и печали,
И эту даму в тех краях
За сваху ловкую считали
Во всех купеческих домах.

Но эта Гименея4 жрица,
Преклонных лет уже девица,
Свершая брачные дела,
И сводней ловкою была.

Наскучит коль купчихе сдобной
Порой с супругом-стариком —
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ёбарем тайком.

Иль по другой какой причине
Свою жену муж не ебёт,
Та затоскует по мужчине —
И ей Матрёна хуй найдёт.

Иная, в праздности тоскуя,
Захочет для забавы хуя —
Моя Матрёна тут как тут,
И глядь — бабёнку уж ебут.

Мужчины с ней входили в сделку:
Иной захочет гастроном5
Свой хуй полакомить — и целку
Ведёт Матрёна к нему в дом…

И вот за этой, всему свету
Известной своднею, тайком,
Вдова отправила карету
И ждёт Матрёну за чайком.

Вошедши, сводня помолилась,
На образ истово6 крестясь,
Хозяйке чинно поклонилась
И так промолвила, садясь:

«Зачем позвала, дорогая?
Али во мне нужда какая?
Изволь — хоть душу заложу,
Но на тебя я угожу.

Коль хочешь, женишка спроворю.
Аль просто чешется манда?
И в этом разе завсегда
Готова пособить я горю!

Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь те станет не мила.
Такого ёбаря, что ахнешь,
Я для тебя бы припасла!»

«Спасибо, Марковна, на слове!
Хоть ёбарь твой и наготове,
Но пригодится он едва ль,
Твоих трудов мне только жаль!

Мелки в наш век пошли людишки!
Хуёв уж нет — одни хуишки.
Чтоб хуя длинного достать,
Весь свет придётся обыскать.

Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше, чем восьмивершковый.
Не дам я мелкому хую
Посуду пакостить свою!

Мужчина нужен мне с елдою
С такою, чтоб когда он ёб,
Под ним вертелась я юлою,
Чтобы глаза ушли под лоб,

Чтоб мне дыханье захватило,
Чтоб зуб на зуб не попадал,
Чтоб я на свете всё забыла,
Чтоб хуй до сердца доставал!»

Матрёна табачку нюхнула,
О чём-то тяжело вздохнула,
И, помолчав минутки две,
На это молвила вдове:

«Трудненько, милая, трудненько
Такую подыскать елду.
Восьмивершковый!.. Сбавь маленько,
Поменьше, может, и найду.

Есть у меня тут на примете
Один мужчина. Ей-же-ей,
Не отыскать на целом свете
Такого хуя и мудей!

Я, грешная, сама смотрела
Намедни хуй у паренька
И, увидавши, обомлела —
Совсем пожарная кишка!

У жеребца и то короче!
Ему не то что баб скоблить,
А, будь то сказано не к ночи,
Такой елдой чертей глушить!

Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать.
Происхожденьем благородный,
Лука Мудищев его звать.

Да вот беда — теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог —
Всё пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть, до самых до порток».

Вдова восторженно внимала
Рассказам сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах об этом елдаке.

Не в силах побороть волненья,
Она к Матрёне подошла
И со слезами умиленья
Её в объятия взяла:

«Матрёна, сваха дорогая,
Будь для меня ты мать родная!
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи.

Дам денег, сколько ты захочешь,
А ты сама уж похлопочешь,
Одень приличнее Луку
И будь с ним завтра к вечерку».

«Изволь, голубка, беспременно
К нему я завтра же пойду,
Экипирую преотменно,
А вечерком и приведу».

И вот две радужных бумажки
Вдова выносит ей в руке
И просит сводню без оттяжки
Сходить немедленно к Луке.

Походкой скорой, семенящей
Матрёна скрылася за дверь,
И вот вдова моя теперь
В мечтах о ебле предстоящей.

III

Лука Мудищев был дородный7
Мужчина лет так сорока.
Жил вечно пьяный и голодный
В каморке возле кабака.

В придачу к бедности мизерной8
Еще имел он на беду
Величины неимоверной
Восьмивершковую9 елду.

Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать,
Не соглашались ему дать.

Хотите верьте иль не верьте,
Но про него носился слух,
Что он елдой своей до смерти
Заёб каких-то барынь двух.

И вот, совсем любви не зная,
Он одинок на свете жил
И, хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.

Но тут позвольте отступленье
Мне сделать с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце поясненье
О роде-племени Луки.

Весь род Мудищевых был древний,
И предки нашего Луки
Имели вотчины10, деревни
И пребольшие елдаки.

Из поколенья в поколенье
Передавались те хуи,
Как бы отцов благословенье,
Как бы наследие семьи.

Мудищев, именем Порфирий,
Ещё при Грозном службу нёс
И, поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слёз.

Покорный Грозного веленью,
Своей елдой, без затрудненья,
Он раз убил с размаху двух
В вину попавших царских слуг.

Другой Мудищев звался Саввой,
Петрово дело защищал,
И в славной битве под Полтавой
Он хуем пушки прочищал!

При матушке Екатерине,
Благодаря своей махине,
В фаворе11 был Мудищев Лев,
Блестящий генерал-аншеф12.

Сказать по правде, дураками
Всегда Мудищевы слыли,
Зато большими елдаками
Они похвастаться могли.

Свои именья, капиталы
Спустил Луки распутный дед,
И наш Лукаша, бедный малый,
Был нищим с самых юных лет.

Судьбою не был он балуем,
И про Луку сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не дав в придачу ни хуя.

IV

Настал вот вечер дня другого.
Одна в гостиной ждёт-пождёт
Купчиха гостя дорогого,
А время медленно идёт.

Под вечерок она в пахучей
Помылась розовой воде
И смазала на всякий случай
Губной помадою в пизде.

Хоть всякий хуй ей не был страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.

Но чу! Звонок! О миг желанный!
Прошла ещё минута-две —
И гость явился долгожданный —
Лука Мудищев — ко вдове.

…Склонясь, стоял пред нею фасом
Дородный видный господин
И произнёс пропойным басом:
«Лука Мудищев, дворянин».

Он вид имел молодцеватый:
Причёсан, тщательно побрит,
Одет в сюртук13 щеголеватый,
Не пьян, а водкою разит.

«Ах, очень мило!.. Я так много
О вашем слышала…» — вдова
Как бы смутилася немного,
Сказав последние слова.

«Да-с, это точно-с; похвалиться
Могу моим!.. Но впрочем вам
Самим бы лучше убедиться,
Чем верить слухам и словам!»

И, продолжая в том же смысле,
Уселись рядышком болтать,
Но лишь одно имели в мысли:
Как бы скорей ебню начать.

Чтоб не мешать беседе томной,
Нашла Матрёна уголок,
Уселась в нём тихонько, скромно
И принялась вязать чулок.

Так близко находясь с Лукою,
Не в силах снесть Тантала мук14,
Полезла вдовушка рукою
В карман его суконных брюк.

И от её прикосновенья
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем —
Могуч, и грозен, и велик.

Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнём
И прошептала нежно, тихо,
Склонясь к нему: «Лука, пойдём!»

И вот вдова вдвоём с Лукою.
Она и млеет, и дрожит,
И кровь её бурлит рекою,
И страсть огнём её палит.

Снимает башмачки и платье,
Рвёт в нетерпенье пышный лиф,
И, обе сиськи заголив,
Зовёт Луку в свои объятья.

Мудищев тоже разъярился;
Тряся огромною елдой,
Как смертоносной булавой,
Он на купчиху устремился.

Её схватил он поперёк
И, бросив на кровать с размаху,
Заворотил он ей рубаху,
И хуй всадил ей между ног.

Но тут игра плохая вышла:
Как будто ей всадили дышло15,
Купчиха начала кричать
И всех святых на помощь звать.

Она кричит — Лука не слышит,
Она сильнее всё орёт —
Лука, как мех кузнечный, дышит
И знай себе вдову ебёт.

Услышав крики эти, сваха
Спустила петли у чулка
И говорит, дрожа от страха:
«Ну, знать, заёб её Лука!»

Но через миг, собравшись с духом,
С чулком и спицами в руках
Спешит на помощь лёгким пухом
И к ним вбегает впопыхах.

И что же зрит? Вдова стенает,
От боли выбившись из сил,
Лука же жопу заголил
И жертву еть всё продолжает.

Матрёна, сжалясь над вдовицей,
Спешит помочь скорей беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.

Лука воспрянул львом свирепым,
Старуху на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом16,
По голове её хватил.

Но всё ж Матрёна изловчилась,
Остатки силы собрала,
Луке в муде она вцепилась
И напрочь их оторвала.

Взревел Лука и ту старуху
Елдой своей убил, как муху —
В одно мгновенье, наповал,
И сам безжизненный упал.

эпилог

И что же? К ужасу Москвы
Наутро там нашли три трупа:
Средь лужи крови труп вдовы,
С пиздой, разорванной до пупа,
Труп свахи, распростёртый ниц,
И труп Лукаши без яиц.

Три дня Лукашин красный хуй
Лежал на белом покрывале.
Его все девки целовали,
Печален был их поцелуй…

Вот, наконец, и похороны.
Собрался весь торговый люд.
Под траурные перезвоны
Три гроба к кладбищу несут.

Народу много собралося,
Купцы за гробом чинно шли
И на серебряном подносе
Муде Лукашины несли.

За ними — медики-студенты
В халатах белых, без штанов.
Они несли его патенты
От всех московских бардаков17.

К Дашковскому, где хоронили,
Стеклася вся почти Москва.
Там панихиду отслужили,
И лились горькие слова.

Когда ж в могилу опускали
Глазетовый18 Лукашкин гроб,
Все бляди хором закричали:
«Лукашка! Мать твою! Уёб!»

…Лет через пять соорудили
Часовню в виде елдака,
Над входом надпись водрузили:
«Купчиха, сводня и Лука».

1 Вершок — 4,445 см
2 Еть — то же, что ебать.
3 Большая Полянка — улица в Москве.
4 Гименей — бог супружества.
5 Гастроном — гурман
6 Истово — очень усердно, ревностно.
7 Дородный — рослый, крупный, полный.
8 Мизерный — незначительный по размерам; ничтожный.
9 Таким образом, Лука обладал мужским достоинством длиной свыше 35,5 см.
10 Вотчина (или отчина) — родовое наследственное земельное владение
11 Фавор — покровительство, протекция, милость, благосклонность.
12 Генерал-аншеф — генеральский чин в русской армии в 1716—96 гг.
13 Сюртук — мужская верхняя приталенная одежда до колен.
14 Тантал — в греческой мифологии лидийский или фригийский царь, сын Зевса. В наказание за то, что угостил богов на пиру телом собственного сына, был обречен богами на вечные муки.
15 Дышло — в парной запряжке: толстая оглобля, прикрепляемая к середине передней оси повозки.
16 Цеп — примитивное сельскохозяйственное орудие для обмолота зерновых культур.
17 Бардак — то же, что публичный дом.
18 Глазет — шелковая парчовая ткань с золотым и серебряным утком.

Ай да Дезик! — МК

***
Оброненное 25 марта 1987 года:

Пугачева всегда поет в форме скандала.

Романс

Ах, я любил ее — на завтрак, на обед,
Я обожал ее особенно на ужин.
При ней, прелестной, мне никто не нужен,
Ее ничто мне не заменит! Нет!
Ее любил я, вставши поутру,
Ее любил, проснувшись пополудни,
Ее любил и в праздники, и в будни.
Вы думаете «Красную Пахру»?..
Нет, дорогие, — черную икру.

***

Мысль изреченная есть ложь…

Да, Тютчев прав, едрена вошь!

Из «Апофеоза медитативного мытлемизма»

*Многие думают, что жизнь сложная штука. Сложная, но не штука.

*Философы предпочитают объяснять мир, вместо того чтобы его переделывать. Хорошо устроились!

*На коренные вопросы: зачем жить? как жить? на что жить? с кем жить? — мытлемизм отвечает кратко: «затем, как-нибудь, на что-нибудь, с кем-нибудь. Но предпочтительнее полные блондинки».

*Голая задница в бане. Не смешно. Голая задница в публичном месте. Смешно. Муж в постели. Не смешно. Муж в постели, а любовник под кроватью. Смешно. Муж под кроватью, а любовник в постели. Еще смешнее. Человек зарезался кинжалом. Не смешно. Человек подавился огурцом. Смешно. В смехе есть что-то противоестественное.

*Утверждение «любовь — не картошка» предполагает возможность сопоставления и, следовательно, некоторое сходство любви с картошкой.

*Что сказал бы Аристотель, оказавшись в летний день на женском пляже? Это трудно предвидеть. То, что сказал бы мытлемист, я скрою от читателей. А вот Платон ничего бы не сказал. На то он и Платон.

*Мой сосед-башмачник в пьяном виде говорит своей супруге: «Ты — сука!» Гёте, Сервантесу и Таммсааре не хватает краткости и энергии стиля.

Левистансы

(Пародия на пародиста Ю.Левитанского)

Да, я заяц, меня вы, конечно, не знаете,
Пусть я заяц — и все же меня вы, конечно, узнаете.
Жизнь моя, как кино, а точнее, как кинематограф,
Ибо «Ну, погоди!» сочиняет мой лучший биограф.
Я-то что! Но и вы погодите, охотник,
Не стреляйте в меня, ибо жить я великий охотник.
Почему, негодяй, захотели вы заячьей крови,
Почему не едите капусты, кольраби, моркови?
Почему, негодяй, вы не цените доброго зайца?
А ведь заяц на ниве литературы подвизается.
Среди зайцев ведь тоже свои есть Стендали, Флоберы,
Даже Лермонтовы или, возможно, Аполлинеры,
А у вас, у охотника, только дурные манеры,
И мечтаете зайца ухлопать во имя карьеры…

1978

***

…В Мурсии дешевы апельсины. Вкусом они напоминают мандарины, но превышают их весом. На апельсиновых корочках можно настаивать любую водку. Испанцы ужасно удивились, узнав об этом. Вообще испанцы склонны удивляться, а также многие играют на гитаре. К сему приведу следующий пример. Одна испанка, у коей я провел вечер до самого утра в городе Гренада, сперва играла на гитаре, а потом весьма удивилась, когда я собрался уходить, позабыв оставить ей 20 дурито, как было сперва договорено. .. За гитару, разбитую о мою голову, я заплатил еще 20 дурито, итого 40 дурито. Жизнь в Испании дорогая, хотя апельсины действительно дешевы.

Поэту-гражданину

Ты всем нам пример, Евтушенко,
Ты левый, но истинно прав,
Велик, как жирафина шейка,
И весь ты красив, как жираф.
Я, чтец и поклонник твой Рафа,
Гражданскую музу любя,
Хочу походить на жирафа
И жить по примеру тебя.
Из истории драмы «Меншиков»

В Коктебеле Д.С. стал писать драму «Меншиков», но, написав полстраницы, отложил до более свободных часов.

Между тем Ю.Тимофеев ежедневно возвращался к своей жене, ныне покойной поэтессе Веронике Тушновой, далеко заполночь, уверяя, что каждый вечер слушает новые куски драмы.

— Но почему у тебя пижамные брюки надеты задом наперед? — спросила однажды Вероника.

— Извини! — не смущаясь, сказал Тимофеев. — Драма очень хороша.

Чтобы спасти репутацию друга, пришлось написать «Меншикова».

***

На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д.С. ответил:

— Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет.
Окуджавам
Оле и Булату —
Книжицу поэм,
А за эту плату
Я у вас поем.
Из посланий Зиновию Гердту
Что ж ты, Зяма, мимо ехав,
Не послал мне даже эхов,
Ты проехал близ Пернова,
Поступив со мной хреново.

Надо, Зяма, ездить прямо,
Как нас всех учила мама, —
Ты же, Зяма, ездил криво,
Это очень некрасиво.

Ждал, что вскорости узрею,
Зяма, твой зубной протезик,
Что с улыбкою своею
Ты мне скажешь: «Здравствуй, Дезик».

И теперь я жду свиданья,
Как стареющая дама.
В общем, Зяма, до свиданья,
До свиданья, в общем, Зяма.

1981

Послания Михаилу Козакову

Мой друг Мишель,
С утра покинувши постель,
Спешит на студию картину ставить,
Чтоб людям удовольствие доставить.
Есть эволюции законы,
Которые понять нам не дано.
Когда-то ставил он пистоны,
А нынче ставит он кино.
Молитва Чайвургына Литфонду
Литифонда! С пищем худо!
Я голодный, как собака.
Литифонда! Дай мне ссуда,
Очень бедный я, однако.

Литифонда, добры люди,
Жили чукчи на посуде,
А теперь у нас, однако,
Ни посуды, ни коньяка!

Литифонда, Литифонда!
Ты поставь мне телефон, да.
Буду я звонить оттуда,
Когда надо будет ссуда.

Эпитафия зайцу Уильяма Каупера

Здесь лежит тот, кого никогда не преследовала гончая,

    И борзая быстрее не следует,

Чья нога никогда не запятнала утренней росы,

    Ни ухо не слышало охотничьих приветствий,

900 его вид,

    Кто, вскормленный с нежной заботой,

И прирученный ограниченный,

    Был еще диким зайцем-беляком.

Хотя из моей руки он

    Каждую ночь брал гроши,

Он делал это с ревнивым взглядом,

    И, когда мог, кусался.

Его диета состояла из пшеничного хлеба,

    И молока, и овса, и соломы,

Чертополоха или вместо этого салата,

    С песком, чтобы очистить его пасть.

На веточках боярышника лакомился,

    На красновато-коричневой кожуре;

А когда его сочные салаты не удались,

    Нарезанная морковь ему очень понравилась.

Турецкий ковер был его лужайкой,

    На которой он любил прыгать,

Прыгать и резвиться, как оленёнок,

    И вертеть крупом.

Его обыск был в вечерние часы,

    Ибо тогда он потерял свой страх;

Но чаще всего перед приближением ливня,

    Или когда приближается буря.

Восемь лет и пять лун, вращающихся по кругу

    Таким образом, он видел, как ускользнуть,

Дремать все свои праздные полдни,

    И каждую ночь в игре.

Я держал его ради его юмора,

    Потому что он часто обманывал

Мое сердце мыслями, которые заставляли его болеть,

    И заставляли меня улыбаться.

Но теперь, под этой тенью грецкого ореха

    Он находит свой долгий, последний дом,

И ждет в уютном укрытии,

    Пока не придет более ласковый Кот.

Он, еще более постаревший, чувствует потрясения

    От которых никакая забота не может спасти,

И, когда-то партнер по ящику Тайни,

    Должен скоро принять его могилу.

Охота на зайца, приручение зайца, теперь заяц

The Times , октябрь 2002 г.

Робкий как заяц, говорим мы. Он бежал как заяц. «Начавшиеся зайцы» поднимают множество неуместных побочных вопросов. Заячьи мозги беспорядочны, беспорядочны: ум мечется во всех направлениях.

Очень быстро бегать (как в басне о зайце и черепахе) и бояться: вот что делает заяц.

Зайцы развили удлиненные задние ноги, с помощью которых они могут развивать скорость до 48 миль в час и прыгать на 8 футов вперед и почти на такую ​​же высоту.Это то, что отличает их от кроликов, которые зарываются и прячутся: их стратегия избежать хищников состоит в том, чтобы убежать от них.

Человеческие существа, которые использовали различные характеристики, которые животные развили для своей выгоды, превратили скорость зайца в спорт и вывели собак, таких как борзая, с соответствующим изменением скорости, чтобы преследовать ее. В собачьих бегах сегодня гонятся за электрическим «зайцем». Бегать с зайцем и охотиться с гончими — значит стараться держаться с обеих сторон, вести двойную игру.
В греческие времена созвездие Лепуса считалось Зайцем, убегающим от охотничьих собак Ориона. Отец церкви Тертуллиан сравнил гонимых христиан с затравленными зайцами: «Охота сосредоточена на нас, — сказал он, — как на зайцах». Позже заяц стал христианским символом бдительности (верилось, что он спит с открытыми глазами), а также необходимости бежать от греха и искушения. Святых на небесах иногда изображают зайцами, жующими виноград. Гонка на зайцах была важным видом спорта в Римской Галлии.По крайней мере, с тринадцатого века в Англии зайцы были сохранены и защищены, особенно во время сезона размножения, чтобы на них охотились. Трусость олицетворяла охота на зайца наоборот: вооруженный человек убегал от зайца. Меньший заяц-беляк был излюбленной добычей соколиной охоты.

Зайцы были пойманы в ловушку и застрелены для еды — кувшин зайца — древний рецепт — и во время сбора урожая последний сноп часто называли «зайцем»: срезать его означало «убить зайца» или «отрезать зайцу хвост».В некоторых традициях все жнецы стояли вокруг и бросали свои серпы в «зайца». Но на верхних уровнях значение имела крупномасштабная охота. Использование биглей началось при Тюдорах, но стало по-настоящему популярным в восемнадцатом веке.

А между тем к затравленному зайцу со времен средневековья всегда относились сочувственно: в отличие от лисы, это была такая идеально невинная жертва. . Предположительно, им помогали средневековые святые, такие как святой Неот; лирика четырнадцатого века выражает острое сочувствие; в ранний период Тюдоров утописты Томаса Мора жалели невинного зайца.Какое удовольствие можно получить, спросил епископ Джуэл, натравливая свирепых собак на робкое создание, которое ни на кого не нападало и обращалось в бегство от малейшего шума? Монтень шестнадцатого века Монтень осуждал жестокость по отношению к животным: «Я не могу терпеть, чтобы заяц, покрытый росой, стонал, когда на него нападают собаки». Под его влиянием поэт семнадцатого века Маргарет Кавендиш, герцогиня Ньюкасл, написала стихотворение под названием «Охота на зайца»:

.

Между двумя грядами пашни лежал Ват,
Прижимаясь телом к ​​земле, лежал на корточках.
Его нос на двух передних лапах близко лежит,
Сверкая косо своими большими серыми глазами.

Она описывает, как Ват лежит днем ​​и носится ночью, пока не

Наконец-то бедняга Ват был найден там, где он лежал,
Охотники с собаками, которые пришли туда. ..

и продолжает описывать охоту и убийство. Гравер восемнадцатого века Томас Бьюик впервые почувствовал симпатию к животным, когда мальчиком он поймал на руки зайца, окруженного охотниками и собаками: «Бедные перепуганные существа кричали так жалобно, как ребенок, что Я бы отдал что угодно, чтобы спасти его жизнь».поэт-художник Фрэнсис Мади осудил охоту на зайцев («убийца-бригада / В безобидной крови их руки пропитаны»), а «Задание» , стихотворение современника Мади Уильяма Каупера о его домашнем зайце, начинается,

г.

Хорошо, — хотя бы один безопасен. Один приютившийся заяц
Никогда не слышал кровавого крика
Жестокого человека, ликующего ее горестям.

«Если я переживу тебя», — сообщает он своему питомцу,

Я вырою тебе могилу,
И когда я положу тебя в нее, вздыхая скажи,
Я знал хоть одного зайца, у которого был друг.

Он, конечно, предполагал, что большинство зайцев этого не делает. Но через десять лет

она потеряла
большую часть своего бдительного инстинктивного страха.

Охота была на улице; дом поэта был убежищем:

ты можешь резвиться на полу
Вечером и ночью уединяйся безопасным
На своем соломенном ложе и засыпай без тревог.
Ибо я завоевал их доверие, поклялся
Все человеческое во мне защищать
Твою ничего не подозревающую благодарность и любовь.

Он также предоставил, как он пишет в «Эпитафии», еду и место для лежания:

Турецкий ковер был его лужайкой
На которой он любил прыгать,
Прыгать и резвиться, как оленёнок,
И вертеть крупом.

Когда же он его закапывает и пишет эпитафию, то опять продолжает о гончих: «Здесь лежит, — начинает он, — кого не преследовала гончая, / Ни быстрее борзая не следовала».

Помимо охоты, по всему миру вокруг зайца кипит причудливый хаос фантазий.Прежде всего, весна и рассвет. Для кельтов заяц был табу. Его нельзя было ни убить, ни съесть, за исключением ежегодной охоты на зайца на фестивале Белтейн. Святую женщину, святую Меланжеллу, всегда сопровождал заяц: зайцев иногда называли зайцами, называли ягнятами святой Моначеллы, и они находились под ее покровительством. В графстве Керри говорили, что съесть зайца — значит съесть свою бабушку; а наказание за убийство зайца должно было быть поражено трусостью.
Англо-саксы тоже почитали зайца – но, опять же, ритуальная охота на зайца была частью праздника весны богине Эостре.Вот происхождение пасхального кролика, который когда-то был зайцем. Иногда Эостру изображали с заячьей головой (есть еще одна богиня с заячьей головой, представленная в Дендере в Египте). Заяц Эостры отложил яйцо новой жизни, чтобы возвестить о возрождении года: заяц также ассоциировался с плодородием и распутством, со всеми сексуальными деревенскими играми, которые сопровождали первомайские гуляния. Старое сельскохозяйственное название апрельского полнолуния было Заячьей Луной.
Имя Эостре дало нам «Пасху»; но также родственно санскритскому usas и греческому eos, «рассвет», древнескандинавскому austr, «восток».Многие совершенно не связанные между собой древние культуры также ассоциировали зайца с рассветом и востоком. В Египте зайца изображали приветствующим рассвет; в некоторых преданиях североамериканских индейцев Великий Заяц был Героем Зари (для индейцев-алгонкинов он создал землю), который жил на Луне со своей бабушкой — или же на востоке, на острове в озере. В Британии остатки ритуалов, которые выражали эти ассоциации с весенним праздником, шатаются в народных традициях, таких как Халлатонская схватка с заячьим пирогом в Лестершире в пасхальный понедельник, когда мужчины из деревень Халлатон и Медборн соревнуются за бутылки эля.На всю деревню готовится один большой пирог с зайчатиной: теперь его раздает викарий. В прежние времена изображение зайца устанавливалось на шесте и перед началом игр переносилось в Банк заячьих пирогов.

Затем луна. Дата Пасхи связана с луной, а заяц — ваше окончательное лунное животное. Изображения зайца на луне встречаются в поразительном количестве культур от Китая до Мексики, с различными рассказами о том, как заяц туда попал. Согласно одной буддийской версии, когда Будда был голоден, заяц прыгнул ради него в огонь, жертвуя собой, чтобы накормить его.В ответ благодарный Будда поместил свое изображение на луну. Как в буддийской, так и в индуистской иконографии заяц появляется с полумесяцем. Скандинавская иконография подарила лунным богиням сопровождающую процессию зайцев с фонарями. В Китае лунный заяц держал в руках пестик и ступку, с помощью которых смешивал эликсир бессмертия. Узоры теней на полной луне предположительно — если внимательно присмотреться — имеют форму зайца.
Существует также плодородие и сексуальность. Заяц ассоциируется с похотливой сексуальностью и плодовитостью.В англо-саксонской поэме к зайцу обращаются как к «шаггеру». Иногда он сопровождал греческую богиню любви Афродиту. Историк Филострат сказал, что наиболее подходящей жертвой для Афродиты был заяц, так как он обладает ее даром плодородия в превосходной степени. Греки знали, что заяц может зачать уже будучи беременным; гениталии зайцев носили, чтобы предотвратить бесплодие. Плиний говорит, что люди думали, что если вы съедите зайца, ваше тело будет сексуально привлекательным в течение девяти дней.

Заяц также ассоциируется с безумием, особенно в брачный период, когда они боксируют и прыгают в воздухе – отсюда и «Безумный как мартовский заяц».Поэт Джон Клэр (1793–1864) написал стихотворение «Игра зайцев»:

.

Пугливые зайцы отбрасывают дневные страхи
По переулкам в пыль, танцы и игры…
До дойных девиц ранним утром
Зазвените их коромыслами и запустите их в кукурузу.
По известным проторенным тропам каждый проворный заяц
Стремительно мчится – и ищет свое потаенное логово.

Заяц весь в страхе и скорости, прячется и танцует.
Танцующие зайцы якобы выглядели как шабаш танцующих ведьм, или от зайца исходит целая аура магии и колдовства.Это было животное магии и предсказания: Боадицея якобы выпустила зайца из-под своего плаща, чтобы предсказать исход ее сражений. Но и она была плохо открыта: несчастье, связанное с ее v раздвоенной верхней губой. Заяц, перебегающий дорогу, считался несчастливым, особенно для беременной женщины, которая могла выкинуть или родить ребенка с заячьей губой.
В Кембриджшире заяц, бегущий по улицам, предположительно является признаком того, что вот-вот начнется пожар. Одно анонимное среднеанглийское стихотворение, которое перевел Симус Хини, советует любому, кто встретит зайца, похвалить его. Поэт репетирует все имена зайца:

проворный, росохвост,
травоядный, гойбер
опоздавший домой, грязный

Старер, лесной кот
Пурблинд, пушистый кот,
скрытный, сонливый
косоглазый, косоглазый…

олень, отрастивший замшевый рог
существо, живущее в болоте
существо, вызывающее всеобщее презрение,
существо, имя которого никто не осмеливается назвать.

Наговорив все это на своего зайца, «апотропный» талисман, который отвратит несчастье, вы можете спокойно идти своей дорогой.
Ведьмы, предположительно, превращались в зайцев, чтобы сосать коров. Существует множество историй о ранах, нанесенных зайцам, которые на следующий день были найдены у женщины. Утверждалось, что ведьму в образе зайца можно убить только серебряным распятием или пулей. Так же, как охотничий мистик называл зайца «Кот». Шотландское «малкин» или «маукин» означает и кошку, и зайца, а зайцы странным образом взаимозаменяемы с кошками также в ведьминских контекстах. Заяц был обычным фамильяром ведьмы; в ирландских сказках зайцев-ведьм могла поймать только черная борзая.
Как говорил Фрейд, противоположности похожи друг на друга: зайцу и повезло, и не повезло. Моряки считали зайцев настолько несчастливыми, что о них нельзя было упоминать в море. Чтобы предотвратить это, носили заячью лапку, предпочтительно с левой задней ноги; потеря обаяния окажется очень неудачной. Говорят, что заячья лапка предотвращает ревматизм и судороги, а также помогает актерам выступать. Кость заячьей лапки носили как талисман на удачу.
Со всей этой мистикой вокруг зайца, охота на него была наполнена странной верой.Вот, например, «Заяц любит, когда на него охотятся». Он назывался «Джон Доу».
Потом были питомцы. «Я оставил его ради юмора», — объясняет Уильям Каупер, 90 004.

Ибо он часто обманывал бы
Мое сердце мыслей, которые заставляли его болеть,
И заставляли меня улыбаться.

Каупер держал двух зайцев и написал «Эпитафию» для вспыльчивых, «Старый Тайни, самый угрюмый в своем роде». Тайни дожила до восьми, но всегда оставалась дикой:

Хоть и из моей руки брал
Свои гроши каждую ночь
Делал он это с ревнивым взглядом
И когда мог, кусался.

«Нежный Кот» прожил дольше, но даже когда Каупер написал «Эпитафию», Кот был изрядно дряхлым —

И, когда-то напарник Тайни по ящику
Должен скоро вкушать его могилу.

Но современная поэма Нормана Николсона о зайце Каупера изображает зайца не столько развлечением, сколько диким визитом, «поцелуем с заячьим ртом», красотой:

Она пришла к нему во сне – ее уши
Трепещут, как усики, и ее глаза
Широкие, как темные цветы, где роса
Держит и растворяет пурпурный клад тени.

А настоящие зайцы?
Зайцы есть на каждом континенте. от Арктики до Мексики, от Индии до Бирмы, от Эфиопии до Капской провинции. У нас в Британии есть два вида: европейский заяц-русак и заяц-беляк или заяц-беляк, который зимой становится белым и обитает в более высоких широтах. Это наш оригинальный британский заяц. Это было примерно в континентальной Британии в эпоху палеолита; коричневые прибыли в бронзовый или поздний железный век, вероятно, завезенные с континента людьми; как кролик.
Зайцы находятся в опасности с первого дня своего существования и редко живут в дикой природе больше года. Они не зарываются: лежат близко в неглубоких «формах». Новорожденные зайчата полностью покрыты мехом, у них открыты глаза, и они получают мало родительской заботы, кроме визитов матери. При испуге они прижимаются к земле и становятся неподвижными.
Перед полетом важнее всего зрение, Их большие глаза охватывают поле в 360 градусов. Хотя обычно считается, что они спят с открытыми глазами, они закрывают глаза, когда чувствуют себя в безопасности, и впадают в полусон.Глубокий сон бывает редко и редко длится более минуты. Это скоростные животные, предпочитающие открытые болота и холмы; в Британии им особенно нравятся вересковые вересковые пустоши, особенно те, которые выжигаются полосами для красных тетеревов.

Сердце и другие стихи

Заяц, крадущийся внизу

 

Повернуться спиной к свету  

заяц сидит в темноте и ждет,

вдыхание сухой земли.

 

Проходит один месяц, затем другой.

 

Заячьи мысли сжимаются,  

утолщаются, подстраиваясь под глубину.

Память воздуха

 

все еще задерживается у нее в носу,

во рту, в глазах

становятся непрозрачными.

 

Комок грязи  

только ее руки,

заяц крадет длинный путь вниз.

 

Плавание через спираль

и складчатая скала, заяц проскальзывает под

изобилующая кожа холма,

 

глаза, поглощающие тьму,

руки освещают путь.

 

 

 

Мертвец и Заяц

 

Заяц почуял мертвеца задолго до того, как увидел его.

Недавно утонул, дулся, седой и промокший

в то время как вокруг него свет рассеялся, свет застыл,

рисунок песка.

 

Мертвец был чем-то неуместным,

единственное неподвижное место во всем этом движении.

 

Заяц использовал свой нос, она уплыла

и пролез под ним, поднял его в воздух.

Мертвец дрейфовал вялым и вялым, он держал

соскальзывает, возвращаясь на дно.

 

Заяц пошел и достал его.

Каждый раз, когда Мертвец тонул, она возвращалась.

Пробравшись под него, заяц подтолкнул мертвеца вверх,  

тупо напоминает ему дышать.

 

Снова и снова заяц возвращал мертвеца.

Снова и снова мертвец уплывал,  

умирает снова и снова.

 

 

 Период полураспада    

 

Что-то отравляло воздух.

Заяц почуял беду и догадался

, кто стоял за этим.

 

Земля была разграблена и расколота, холмы зияли

как утонувшая рыба. Заяц еще не понял,

, но она знала, что мертвец был близко.

 

Заяц нашел съежившегося мертвеца в кишках  

горы.Его тошнило.

 

Земля вокруг него была изрешечена

с копанием, вскрытой скалой

молчит о том, что он сделал.

 

Заяц увидел натянутую ухмылку мертвеца,

и она поняла. Мертвец светился,  

становится ярче — заяц видел, как ползает морда

 

, поскольку свет разъедал его кожу.

Если мертвец хоть моргнул,  

он бы разлетелся на части в одной обжигающей вспышке.

 

Увидеть мертвеца, готового взорваться  

заяц сделала единственное, что могла. Она копала.

 

Соскребать разбитую скалу,  

зайца навалили на покойника. Утрамбовывая его,  

она снова сгладила гору.

 

Глубоко в земле  

заяц все еще мог слышать мычание мертвеца,

внутри него бурлит ядовитый свет.

 

Заяц запер мертвеца внутри горы,  

, когда проблема ушла. Это было долгое охлаждение.

Миры пришли и ушли

 

и заяц остался на месте, ее непреодолимое молчание

давит на мертвеца, пока он лечится.

Пока он отдавал то, что взял.

 

(опубликовано в выпуске 3)

— 

 

Черный дрозд   

 

Ночные горки в  

за мокрой стеклянной дверью

 

когда начинается песня, льется

через нашу тонкую рутину

 

И да, мы просто спрашивали –  

тепло в скале

 

первый светлый день    

воздух как шелк во рту

 

Теперь ответ звучит

с внезапной вспышкой

 

невидимого желтого глаза

грядет      грядет      грядет  

 

Стекло черное заднее 

наши бегущие лица

 

сбор в день

Приближается  

 

  

сердце

 

в миле от дома

мы перестали идти       

лег в сырую вечернюю траву

 

мы думали открытое поле

позволил бы нам дышать

мы ошибались в этом

 

даже здесь

над илистым завалом

и извилистые складки ручья

 

все, что мы могли попробовать, это железо

запах все еще держится

к задней части рта

 

, так как это привлекло нас

из отдельных комнат   

вниз к закрытой входной двери

 

тому, что там ждало

протечка на коврике из конского волоса

наспех завернутый

 

, но безошибочно

уже чернеет

в спертом воздухе

     

потом все сразу    

мы переехали   

тяжело поднялся на ноги

 

и прошел    

до дома    

его тихие комнаты                

 

сильно отстал от

и мы достигли этого наклонного поля

упасть в траву

 

открываем рот

зря

 

(опубликовано в выпуске 7)

— 

Черная Мадонна,

Храм Каса Аламоса

 

Живая и говорящая вода во мне,

говоря глубоко внутри меня, Домой к Отцу

 

         Ориген, 6 век до н. э.Э.

 

 

Я такая ящерица    

под ногами Мейнрада

поднимает лицо, чтобы выпить

 

когда она склоняет голову

на пустую страницу      

видеть во сне наводнение угрей      

 

и я все рептилии мира

потягивает свои темно-красные слова

 

 Бога нет     

 Бога нет  

  

 Бога нет     

  Имя мальчика  

 

который мы уже знали      

, но все же

 

угри соскальзывают со страницы  

они поют высохшему руслу реки

 

да угри сыплются с ее страницы

корчиться на полу пустыни

 

где мир — это собаки

во время дневного отдыха

тихая девушка на табурете

 

Серьезная девушка в очках

играет Артемиду     

играет Ворона

 

мы проглотим ваши розово-красные слова

пока не изучим правила

 

Правила достаточно просты     

она говорит

 

  Правила – это цветы    

 Правила — это песня  

 

Достаточно просто, чтобы забыть     

она говорит

 

вот почему мы ошибаемся

Но мир — это три покоящихся старых пса

Мейнрад, на табурете

 

и мы

в жидком карминовом свечении

из песни Черной Мадонны

 

 (опубликовано в выпуске 16)

 

Уголок поэтов — Уильям Каупер

Уголок поэтов — Уильям Каупер — Избранные произведения П. С. Домашняя страница. Последние добавления

Поэты: А Б . КОМПАКТ ДИСК . Э Ф . Г Х . я Дж. К Л . М Н . О П . К Р . С Т . У В . В Х . Г З

      [Ред. Примечание. Весной 1774 года Куперу, любившему животных, подарили трех молодых зайцев; он назвал их «Бесс», «Тайни» (т. Е. «Крошечный») и «Кот» (несмотря на их женские имена и случайные женские местоимения Купера в их отношении, все трое были мужчинами). Он построил для них клетку и оставил им дом, который делил с миссис Анвин.Вечером им разрешалось бродить по гостиной, пока Купер читал миссис Анвин стихи, которые он написал в тот день. Бесс умерла менее чем через год, но Тайни, смерть которой является предметом этой поэмы, прожила более 8 лет, а Кот прожил почти 12 лет и умер 9 марта 1786 года. , Книга III, 1785 г.: «Я знал по крайней мере одного зайца, у которого был друг». —Нельсон]
      ЗДЕСЬ лежит, кого собака никогда не преследовала,
      Ни гончая гончая быстрее,
      Чьи следы никогда не запятнаны* утро роса, [ароматизированный]
      Ни ухо не слышало егерского «Здравствуйте!»
      Старый Тайни, самый угрюмый из своего рода,
      Кто, взращенный нежной заботой,
      И в пределах страны ограничены,
      Был еще дикий заяц.
      Хотя должным образом из моей руки он взял
      Его гроши каждую ночь,
      Он сделал это с ревнивым взглядом,
      И, когда мог, кусался.
      Его диета состояла из пшеничного хлеба,
      И молоко, и овес, и солома,
      Чертополох или салат-латук,
      С песком, чтобы очистить его пасть.
      На веточках боярышника он угощался,
      На красновато-коричневой кожуре тыквы;
      И когда его сочные салаты испортились,
      Нарезанная морковь ему очень понравилась.
      Турецкий ковер был его газоном,
      Где он любил прыгать,
      Прыгать и резвиться, как оленёнок,
      И развернуть его круп.
      Его обыск был в вечерние часы,
      Ибо тогда он потерял свой страх;
      Но больше всего перед ливнями,
      Или когда приближалась буря.
      Восемь лет и пять вращающихся лун
      Таким образом, он видел, как ускользнуть,
      Дремать ленивый полдень,
      И каждую ночь в игре.
      Я оставил его для юмора,
      Ибо он часто обманывал
      Мое сердце от мыслей, которые заставляли его болеть,
      И заставь меня улыбнуться.
      Но теперь, под ореховым оттенком
      Он находит свой давний, последний дом,
      И ждет в уютном укрытии,
      Пока не придет Кот помягче.
      Он, еще более постаревший, чувствует толчки
      От которых никакая забота не спасет,
      И, когда-то напарник ящика Тайни,
      Должен скоро принять участие в его могиле.
      Уильям Каупер

Уголок поэтов. ДОМА . Эл. почта

Граждане



Секции

Принятие
  Поведение
  Уход
 Главы
  Здоровье
  Ссылки
  Картинки и развлечения
  О HRS
  Штаб-квартира
 Справка по сайту 3

4
6 Индексы


6 Что нового?
  Что популярно?
  Часто задаваемые вопросы
  Статьи HRJ
  Мнение
  Правдивые истории
  Дети
  Ветеринар
  Новый кролик
  Карта сайта

  Свяжитесь с нами. ..

Уильям Каупер
Сэнди Кои
 
Великий английский поэт Уильям Каупер (произносится как «Купер») родился в Грейт-Беркхэмпстеде, Хартфордшир, Англия, 15 ноября 1731 года. Его отец был министром, а мать умерла, когда ему было всего шесть лет, и он страдал от особо чувствительной натурой на протяжении всей жизни. Хотя он учился на юриста, к 23 годам у него начались тяжелые приступы депрессии.По настоянию друзей он поселился у преподобного Морли Анвина и его жены Мэри в небольшой общине.

Когда преподобный Анвин погиб в автокатастрофе в 1767 году, Мэри и ее семья вместе с Каупером переехали в Олни, где Каупер подружился с преподобным Джоном Ньютоном. Именно здесь начали расцветать писательские способности Купера. Вместе с Ньютоном он написал в соавторстве многие известные христианские гимны, которые стали известны как «Гимны Олни».

Однако депрессия продолжала его беспокоить.В 1774 году дети соседа, уставшие от животных, подарили ему в качестве домашних животных трех молодых зайчат, известных как зайчата. Хотя все трое были мужчинами, Купер всегда называл их «она». Он написал другу, что ищет что-то, что «привлечет его внимание, не утомляя его», и зайцы полностью удовлетворили это требование. Каупер немедленно приступил к созданию каждого из них дома в своем доме!

В каждом доме были отдельные спальные помещения для каждого из зайцев, а внизу был поддон для сбора помета.Каупер пишет, что таким образом их жилище содержалось «милым и чистым».

Кот, Тайни и Бесс, как их звали, были самыми забавными кроликами. Бесс, к сожалению, умерла вскоре после достижения совершеннолетия. Зайцы ежедневно выходили играть в сад (задний двор) с Каупером, и он писал, что Кот дергал себя за штанину, когда хотел порезвиться на улице. Они танцевали для него по вечерам, и он сказал, что они часто выводили его из депрессии просто своим присутствием.В эпитафии Тайни Каупер написал: «Индейский ковер был его лужайкой, по которой он любил прыгать, прыгать и резвиться, как олененок, и размахивать крупом». Это звучит как бинки для меня!

Кот был «кроликом на коленях», и Каупер писал, что он часто облизывал свою руку и прыгал к нему на колени, чтобы привлечь внимание. У Тайни был замкнутый характер, и его все равно очень любили, потому что он часто заставлял Каупера улыбаться своими выходками. Каупер пишет в «Задаче»: «Я описываю этих животных как обладающих собственным характером.Таковы они были на самом деле, и их лица так выражали этот характер, что, когда я смотрел в лицо каждого из них, я сразу знал, кто это был».

В 1785 году Каупер опубликовал свою первую книгу стихов под названием «Задание». В нем он написал трогательное стихотворение «Сад» своим любимым зайцам, которым тогда было почти десять лет. Такие строки, как эта, трогают струны сердца: «Ибо я отдал все, что есть во мне человеческого, чтобы защитить твою ничего не подозревающую благодарность и любовь. Если я переживу тебя, я вырою тебе могилу; и когда я положу тебя в нее, вздыхая, скажи: Я знал по крайней мере одного зайца, у которого был друг. »

Тайни было почти девять лет, когда он умер. Каупер написал после своей смерти: «Старый Тайни, самый угрюмый в своем роде, все еще был диким зайцем. Хотя он должным образом из моей руки каждую ночь брал свои гроши, Он делал это с ревнивым взглядом и, когда мог, кусался». Самый любимый компаньон Купера Кот дожил до одиннадцати лет и одиннадцати месяцев.

Задание было хорошо встречено публикой, включая королевскую семью. Год спустя Мэри Анвин и Каупер переехали в Уэстон-Андервуд, и поэзия Каупера процветала.Хотя они то и дело помолвлены, когда Мэри умерла в 1791 году, Купер потерял и ее, и свое жилище. Однако король Георг III дал Кауперу стипендию на всю оставшуюся жизнь.

Стихи, бунтующие против тирании рабства, насыщенны и эмоциональны. Он пишет: «Можете ли вы с почетным христианским именем Купить то, что рождено женщиной, и не чувствовать стыда? Торговать кровью невинности и ссылаться на целесообразность как на гарантию поступка?» Хотя он стойко призывал к заботе о бедных («Никто не может быть патриотом натощак. «), он также жаждал «приюта в какой-нибудь обширной глуши», где никакие плохие новости о войнах или угнетении не могли снова достичь его.

Поэзия Уильяма Каупера также наполнена любовью к красоте земли и населяющих ее животных, и говорят, что он был источником вдохновения для Уильяма Вордсворта. Поэт Роберт Бернс также восхищался Купером, который красноречиво писал о повседневных событиях и обыденных вещах; Задание было запущено в ответ на призыв написать про его диван! Но в нем он также резко критиковал охотничьи традиции своего времени против ненужных человеческих жертв.

В других стихах он воспевал пчелу, рассказывал забавную историю о том, как его кот нечаянно заперся в ящике стола, сетовал на то, что топор срубил тенистые тополя, и радовался выходкам любимых зайцев. Каупер умер 25 апреля 1800 года как известный и любимый поэт.

Примечание редактора: В современных Соединенных Штатах содержание зайца в неволе без лицензии было бы незаконным. К счастью, у нас есть другой вид, домашний кролик, который может привлечь наше внимание. Дополнительную информацию об Уильяме Каупере можно найти на веб-сайте Музея Каупера и Ньютона в Олни.

Бреда Уолл Райан о написании In a Hare’s Eye

Кевин Бэрри о Бреда Уолл Райан в заячьем глазу, победитель премии Shine / Strong Award 2015 за лучшую первую коллекцию, март 2016 г.: «Бреда Уолл Райан обладает поразительным владением языком. И я думаю, что только такая устойчивая поэтесса на линии и такая уверенная в своих дарованиях могла бы довести стихи до самых трудных мест, в которые они иногда попадают, исследуя, что происходит, например, когда нас предают наши собственные. тела.Она также не боится углубляться в наши древнейшие мифологии и в мистику. Я думаю, что она может быть белой ведьмой, и в этой книге есть такое сверхъестественное чувство, что она мне очень понравилась».

Когда судья Кевин Бэрри объявил мой дебютный сборник стихов «В заячьем глазу» (Doire Press 2015) победителем премии «Сияние/сильная поэзия» на книжном фестивале «От гор до моря» в этом году, это стало новой вехой в моем поэтическом путешествии. путешествие, начатое в детстве.Поэзия пришла ко мне в первую очередь на слух. Моя мама читала нам сказки на ночь, и я была очарована их рифмами и ритмами. Я до сих пор могу пересказывать отрывки стихов, которые выучил на пороге сна, на этом переломном моменте между сознанием и бессознательным. Чудесная образность и искаженная логика сновидений — одно из мест, где рождаются мои стихи. Если бы у меня был верный ключ к этому потустороннему миру бессознательного, я бы ходил туда чаще, чтобы вернуть зародышевые стихи. Одно направление моей поэзии исследует границы между реальным и сюрреалистичным, между приобретенными и личными мифологиями.Вторая нить касается природы, окружающей среды и плохого обращения человека с землей.

Я везде ношу с собой блокнот и ручку и записываю фразы, строки и отрывки по мере их прихода в голову. Я писатель-запой, обычно у меня одновременно кипит до шести стихотворений, и я добавляю, вычитаю и переписываю их, когда выясняю, куда должен идти материал блокнота. Иногда это требует времени. Последняя строчка «Снежной бабы» два года оставалась сиротой, прежде чем обрела свое стихотворение.

Будучи всегда заядлым читателем, я часто читал один раз из-за истории, а второй из-за языка. Я выбираю книги, прочитав несколько последних страниц; если мне нравится пункт назначения, я знаю, что мне понравится путешествие. Многие из поэтов, с которыми я разговаривал, поступают так же. Нам нравится подкрадываться к стихам сзади, чтобы впитать тон и язык, образы, уникальный голос поэта, прежде чем читать от начала до конца. Обычно я ношу с собой две коллекции.Чтение стихотворения, пока я стою в пробке, превращает ожидание в положительный опыт.

За плечами у меня было полвека чтения, прежде чем я начал серьезно писать. В течение первых нескольких лет я сосредоточился на написании коротких рассказов и получил степень магистра философии в области писательского мастерства в Тринити-колледже. Мои рассказы вошли в шорт-лист литературной премии Хеннесси, премии Фрэнсиса Макмануса за рассказ, премии Уильяма Тревора/Элизабет Боуэн и премии ирландского писателя Дэви Бирнса.

Ухудшение здоровья привело к временной потере кратковременной памяти. В то время я использовал блокнот в качестве вспомогательного средства памяти. Позже я обнаружил, что написал много того, что я мог бы теперь назвать пред-стихами и фрагментами, кусками языка, которые пришли из моего бессознательного, и понял, что мне суждено писать стихи, поэтому я начал учиться и развивать свое мастерство, ходить на курсы, участвовать в семинарах и много читать.Я нашел щедрых наставников среди публиковавшихся поэтов, а также среди своих сверстников и продолжал оттачивать свое мастерство и перерабатывать свои стихи. В конце концов, я отправил пару стихотворений на конкурс поэзии Mslexia, и оба попали в шорт-лист. Это был огромный кайф. Стихи были опубликованы в Mslexia вместе с комментариями судьи Вики Фивер. Я отправил больше стихов в печатные журналы и получил град отказов. Я чуть не сдался — не писать, а отправлять. Потом кто-то сказал мне, что я обязан хорошему стихотворению найти своих читателей.Одно стихотворение, получившее главный приз, ранее было отклонено 25 редакторами.

Это подводит меня к ценности конкурсов и наград за отдельные стихи. Конечно, получить денежный приз приятно, но более важным является одобрение уважаемого судьи, внимательно прочитавшего большое количество работ, прежде чем сделать свой выбор. Победа в поэтических конкурсах iYeats, «Поэты встречаются с художниками», «Новый писатель за гранью» и «Дроминир» в 2013 году привлекла внимание Doire Press к моим стихам.

К тому времени у меня было две отдельные коллекции, готовые к отправке. Они попросили показать оба и предложили коллекцию, используя выбор из каждого. Мы работали над переупорядочением выбранных стихотворений под одним названием. Джон Уолш, содиректор и редактор издательства Doire Press, поэт и писатель, у которого верный взгляд при выборе и размещении стихов в сборнике. Затем, весной 2015 года, мое стихотворение «Автопортрет в выпуклой выпуклости заячьего глаза» получило Международную поэтическую премию имени Грегори О’Донохью, поэтому его пришлось включить.Оно стало заглавным стихотворением, и сборник, казалось, естественным образом разделился на две части, названные соответственно «В заячьем глазу» и «Ориентиры».

Процесс редактирования требует совсем другой энергии, чем написание стихов, потому что нужно учитывать, как на интерпретацию стихотворения влияют соседние стихи. Лиза Франк, другой содиректор Doire Press, тщательно следила за дизайном и производством книг. Она нашла изображение зайца на сайте художницы Сары Маджури. Как только мы его увидели, мы оба поняли, что он идеально соответствует как названию коллекции, так и ее содержанию. Работать с Джоном и Лизой было поучительно и приятно. Поэт Томас Маккарти недавно сказал, что когда сборнику присуждается приз, это подтверждает, что судья или жюри внимательно прочитали произведение и сочли его достойным. Думаю, это также подтверждает доверие издателя к сборнику. Джон и Лиза верили и поддерживали In a Hare’s Eye с самого начала.

Я работаю в относительной изоляции, поэтому встречи с моими коллегами-поэтами из Hibernian Poetry и Green Kite Writers для обзора и поддержки работ друг друга являются важным элементом моей практики и развития.Когда Патрисия Маккарти в обзоре In a Hare’s Eye (Agenda Vol. 49 No. 2) назвала меня «настоящим мастером слов, переполненным поразительно точными образами и узорами», а Кевин Барри в комментариях своего судьи (Shine Strong Award 2016) упомянул «Поразительное владение языком», — подумал я, — они понимают. Это мотивирует меня поднимать планку, создавать новое и лучшее искусство.

«В заячьем глазу» Бреды Уолл Райан. Издание Doire Press по цене 12 евро, бесплатная доставка по всему миру.Он выиграл премию Shine / Strong Poetry Award 2016 на фестивале Mountains to Sea Festival, Dún Laoghaire

.

Рецензия на книгу Джона Маколиффа In a Hare’s Eye, The Irish Times, январь 2016 г.

Поэма о дурацких, чудесных звуках, когда царапают коврик

Отмечая день рождения доктора Сьюза, мы научились работать ногами и руками.Так же, как мистер Браун из Suess может мычать, миссис Кэт может мяукать! В «миссис. Кошка умеет мяукать! Не могли бы вы?» Поэма о дурацких, чудесных звуках — царапая коврик , мы позволили нашему внутреннему животному выйти на коврик, уделяя пристальное внимание своим рукам и ногам. Они дурацкие? Они плоские? Они царапают коврик? Практикуя этот дурацкий флоу, издавая Suesserrific звуки, вы тоже узнаете, как важно царапать коврик. Играя в «Stop Foot, Go» (забавный вариант любимой игры всех времен «Музыкальные стулья») и изучая 4 угла наших ступней, мы проверили левую и правую ступни, чтобы убедиться, что они были пушистыми меховыми ступнями.Во время «рычания», «трещины-плескания» и «мяуканья» вместе с миссис Кэт мы узнали, что, когда наши четыре лапы выровнены, мы чувствуем себя более устойчивыми, более заземленными и в равновесии со вселенной.

Чтобы продвинуться дальше и более тщательно изучить свои руки, мы использовали блок, сложенный вперед

, на протяжении всего этого глупого потока и раскрасили страницу-раскраску «Ступни и руки», вдохновленную изображением Мандалы учителя Grounded, Ванессы Браун.

Миссис Кошка Мяукает! Представь это?! ~ Поэма о дурацких, чудесных звуках, царапающих коврик

Келли Сью Хардин

 

Книга Зюсса «Mr. Браун Кан Му! Можешь?»)

 

О, дурацкие, чудесные звуки

Миссис Кэт может издавать!

Она может звучать как дождь

в годах мне то, что мне

DOP, DOP

DOP

DOP, DOP, DOP

 

Она может кричать как ЛЬВ

В Прайд Планк царапая коврик

«РЕВ!»

 

Она может звучать как СОБАКА

В Пухая собака

Ерш! Ерш! Ерш!

она может шепотом, шепотом

в темном семенном свете

, как мягкий шепот бабочки

она может зависать на ее коврике

и распределить ее крылья

Black! лоскут!

Лежа на животе

В Плоская как блин

 

С растопыренными пальцами

И спиной надутой

Она может ШИПИТЬ!

Она умеет КОГТЬ!

Она может поднять хвост вверх

И МЯУ! МЯУ!

В Лихорадка кошачьих царапин

 

Она может звучать как ЛОШАДЬ

КЛОП! КЛОП! КЛОП!

В Нет таблицы Да

Представьте себе?!

 

Она может звучать как ГРОМ

БУМ! БУМ! БУМ!

В Иди в свою комнату !

Она даже может хлопнуть дверью

ЧМАК!

Она может звучать как часы

в

во время движения ее руки

Так же, как это .

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован.