Приколы на рыбалке и охоте Приколы 2020 лучшие до слез Лучшие приколы Тик ток приколы Приколы
рыбалка, приколы, приколы на рыбалке, лучшие приколы, видео приколы, fishing, охота, приколы на охоте, приколы 2020, смешное видео, охота и рыбалка, подборка приколов, новые приколы, подборка, русские приколы, hunting, ржака, смешные видео, ржачные приколы, до слез, юмор, угар, лучшие приколы 2020, пьяные на рыбалке, приколы 2019, очень смешное видео, зимняя рыбалка, самое смешное видео в мире, приколы на охоте и рыбалке, приколы на видео, смех, приколы2020, веселое видео, свежие приколы 2020, самое веселое видео, hunting and fishing, ржач, самое смешное видео, 2020, тест на психику, рыбалка 2020, смешное, прикол, рыбалка 2019, лютые приколы, приколы 2018, 2019, я ржал до слез, приколы с алкашами, рыбаки, охота на кабана, приколы на рыбалке и охоте, лучшие приколы 2018, жесть, безумный старик, ржомба, смешн, laughter, русская рыбалка, русские, мегаржач, фейлы, рыбалка и охота, минут смеха, свежие приколы, рыба, приколы с русскими, свежий приколы, russia, приколы над людьми, приколы на рыбалке 2020, улыбка ютуба, самые новые приколы, сети, охота на лося, wildshot, на рыбалке, funnys videos, попробуй не засмеяться, смешные приколы, хобби, весело, 2018, рыбалка 2018, трофей, неудачи на рыбалке, приколы с животными, смешные клипы, неудачи, новые приколы на рыбалке, интересно, лайфхаки, собаки, необычные случаи на охоте!, ловля рыбы, охота на волка, вилдшот, рыбалка видео, спиннинг, анекдот, браконьеры, рибалка, я ржал, трофейная рыбалка, шок рыбалка, бесплатно без смс и регистрации, стёб, крутая рыбалка, круто, интересные лайфхаки, разные случае, рыбалка на карася, охота со снегохода, russian hunter, pig hunter, elk hunter, русская охота, рыбалка и рыба, рыбалка на поплавок, смешные животные, russian, ржака до слез, охота на зайца, видео, угарные видео, снегоход, охота в росии, пьяные, россия, охота с лайкой, лучшие приколы на рыбалке, рыбалка на малых реках видео, крупная щука, щука видео, вот так рыбалка в ручье!!!в этом ручье полно рыбы!рыбалка на спиннинг, нарезки, смотреть всем, новые приколы 2020, fails, клевая рыбалка, охота на уток, приколы новинка, смотреть приколы, свежие приколы 2018, ты не поверишь, засмеялся подписался, кабан, фейлы на рыбалке, приколы 2017, золотая рыбка, drinking russian hunter, russian fishing, охота 2019, охота на волков, приколы на рыбалке 2019, засмеялся, необычная рыбалка, рыбалка на спининг, секунд смеха, огромная щука!, ржачные приколы 2020, необычные случаи на рыбалке!, coub, рыбалка весной, ловим рыбу, рыбалка на малых реках, рыбалка зимой, смешные, щука, ловля щуки, приколы видео, охота на гуся, случаи на охоте, засмеялся проиграл, охота на бобра, смешные видео 2020, приколы 2020 лучшие, охота на медведя, карповая ловля, jokes on fishing, необычные случаи на рыбалке, когда повезло.
Анекдоты про охота охоту.
Самые смешные анекдоты про охота охоту. Свежие анекдоты.Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Когда будильник по утру
Настырно будит на работу
Его разбить весьма охота
И бесит все тебя вокруг.
Другое дело – выходной –
Ты просыпаешься с рассветом,
Лежишь в постели и при этом
Следишь за стрелкой часовой…
Две подруги разговаривают. Одна:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!
+12
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат.
+16
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем».
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же…
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…» добавлено: 7 месяцев назад похожие
+17
Попали звери в яму и выбраться не могут.
Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:+13
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…
+7
Охота — это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота — это рыбалка!
Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой — только на мамонтов.
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Сходил на охоту, настрелял ежей — жене на воротник, теще на стельки для валенок.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. »
Два мужика идут на охоту:
— А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
— В висящего!
Один украинец говорит другому:
— Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
— Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Разговаривают два охотника:
— Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
Охота пуще рыбалки!
Попали в огромную яму медведь, волк и лось.
Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано.
А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он опять блефует.
Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый.
В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет…
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
— Это неприятно.
И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца…
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Муж возвращается с охоты… .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо…
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату.
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Идут по пустыне 2 нолика.
Жара.Песок. Солнце жарит.
Вдруг видят : 8-ка на песке лежит.
Первый нолик второму:
— и охота им в такую жару любовью заниматься?!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам….
В зубах сигарета, в стакане виски, в кармане мелочь и две ириски.
И в телефоне всегда есть кто-то. С кем вроде можно, но не охота.
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
— А у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать.
Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Анекдоты про охоту и охотников
Страница 1 из 3
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
— Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой «крышу», ну ты знаешь моих братков — пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков — они мне ни в чем не отказывают.
Тянули-тянули — целый час, и ты не поверишь — вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
— Ну это ты гонишь!
— Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла — восемь метров, в натуре!
— Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие — бьют наповал. Оборачиваюсь — морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник — бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Положил насмерть. Стою… и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой — интим, короче. А мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним — бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты — палатки стоят.
Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял — пять человек! Отдышался, гляжу вверх — мам дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу — урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Муж, вернувшись с охоты и говорит:
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил.
..
Охотники вели разговор о своих женах.
— Моя как серна, — сказал один.
— Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь — лисичка.
— Что вам сказать? — пробормотал третий.
— Моя внешне выглядит как человек.
—-
— Как охота? — спрашивает жена.
— До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
— Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
— ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
— Да тебе смешно, а я-то испугался!
Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
— А где же перья? — спросила его жена.
— Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера! » Вот она такая и досталась.
— Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: » Ни рубля тебе, ни копейки «.
Похожие страницы:
Свежие страницы из раздела:
Предыдущие страницы из раздела:
Анекдоты про охоту | Авто Энергия
Анекдоты про охоту | Авто Энергия- Один Охотник спрашивает Другого, Ты когда на кабана собираешься, каким порохом Патроны заряжаешь?
— Дымным, а он что Мощнее?
Нет просто пока дым рассеивается Я успеваю на дерево залезть! - Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на Охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
- Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст — и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср..ть перестать не могу…
- На Охоте два Охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — Да забери ты свою утку! - Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…
Опытный егерь- Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые. - Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот
это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота — вот это охота. - Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.- Суд:
— Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
— Я подумал, что это лось…
— И когда вы поняли, что ошиблись ?
— Когда лось начал отстреливаться. - Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный! - Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
Когда я стреляю, она падает- Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая. - Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось»». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»
- Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! -грит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!! - Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
- Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»
- Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
— Ты ружьё забыл!
— Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет! - Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
Через час внучек возвращается:
— Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
- Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! - Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера…
— То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! - -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
- Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
— Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
— Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить. - — В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
— Я бы так не сумел.
— Что стрелять?
— Нет, соврать. - Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
— Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
— Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья - За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
Выступает председатель:
- Муж, вернувшись с охоты и говорит:
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил…
- — Как охота? — спрашивает жена.
— До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака. - Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- — Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!» - Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот.
— Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша! - — Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место. - Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
- Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел. - — Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
- Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься! - Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
- Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!.. - Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем! - Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! - Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…
Охота пуще неволи. Картинки, видео, история про охоту! Прикол! Охота!
Сегодня воскресенье.
День охоты на пушного зверя.
Не ищите нас с Виктором Кононенко дома.
Мы ушли на охоту!
«Охотник»
Но не стоит думать, что мы обязательно настреляем дичи.
Увидеть зайца сегодня уже стало большим везением. Я уж не говорю о его добыче.
Лично для меня, охота — это эстетическое, социально-спортивное мероприятие.
Созерцание родной природы, общение с друзьями, неплохая пешая прогулка… Что ещё нужно, чтобы ощутить себя живым и счастливым?
«Охотник и собака»
А что такое взаимоотношение охотника и его собаки?
Это неповторимое братство одной команды, экипажа, если хотите!
Не зря Виктор в отражении поменял их местами. Это только подчёркивает единство этой парочки.
«Охотник и медведь»
Подобную историю мне рассказал человек, служивший когда-то на Дальнем Востоке.
Пошли они с товарищами в лес по грибы. На всякий случай прихватили ружья.
Тайга, как-никак.
Разбрелись кто куда. Покрикивают себе, аукают…
И тут Пётр Андреевич увидел кедровую сосну с отличными шишками. Захотелось ему немного потрусить дерево, чтобы набрать орешков.
А дерево серьёзное. Это вам не бабушкина груша. Поэтому, тогда ещё молодой Петруха, решил залезть на дерево, чтобы сверху побеспокоить ветви.
Снял с себя всё лишнее: рюкзак, верхнюю одежду. Положил рядышком и ружье…
Молодые и крепкие конечности быстро помогли Пете взобраться на метров 10-15.
Немного отдышавшись, принялся он за своё занятие. Шишки весело посыпались вниз.
И вдруг…
Взгляд нашего добытчика сцепился с внимательными глазами, находящимися на соседнем дереве! Присмотревшись, Петро увидел довольно взрослого медвежонка.
С минуту они не отрывали взгляд друг от друга. Со стороны это, наверное, выглядело так, будто они играют в «гляделки».
Затем, Пётр Андреевич сообразил, что где-то недалеко может находиться и медведица. А медведицы очень ревностно защищают своих медвежат.
Неприятности могут ожидать, в таких случаях, даже взрослого самца медведя. Не то, что молодого гомо сапиенса… без ружья…
Поразмыслив ещё с минут пять, наш шишечник решил спускаться вниз.
Моему товарищу очень повезло, что медвежонок сидел на дереве не шевелясь и только провожал его ироничным взглядом. Мишка ещё ни разу не видел, чтобы по деревьям так неуклюже лазили…
Стоит ли говорить, что спустившись с дерева, Пётр Андреевич сгрёб в охапку свои вещи и, позабыв о шишках, дал дёру?
Вот такую историю напомнил мне сегодня Виктор.
Ну всё… пора готовиться к охоте.
Пока.
Песня охотника из фильма
«Про Красную Шапочку»
Охотники в Хате.
все карикатуры новое в Хате
Монака Това | Danganronpa вики
| Эта статья наполнена отчаянием! На данный момент здесь доступна не вся информация. |
Статью нужно улучшить и дополнить.| “ | Когда Монака говорит, все замирают… Когда Монака улыбается, все перестают улыбаться… Монака, посторонняя, белая ворона, сделала, что должна была, чтобы выжить в том доме.
| ” |
Монака Това
- Модель
- Спрайт
- DR3
Кандзи
塔和 最中
Ромадзи
Tōwa Monaka
Катакана
トウワ モナカ
Русский
- Глава Класса Маг
- Лидер Воинов Надежды
- Начальник Роботического Отряда Towa Group (ранее)
Русский
Маленькая Абсолютная Староста (ранее)
Английский
- Li’l Ultimate Homeroom
- Super Grade School-Level Homeroom *
Кандзи
超小学生級の「学活の時間」
Ромадзи
Chō shōgakusei kyū no “gakkatsu no jikan”
Перевод
Супер Староста Младшей Школы
Пол
ЖенскийДата рождения
Объем груди
65 см
Группа крови
В
Нравится
- Время для общения с другими (свободное время)
- Теплые футоны
Не нравится
- Проводить время в одиночку
- Холодные блюда
Робот
Робот-Маг Чёрная Суспирия
Прежняя принадлежность
Монака Това (塔和 最中 Tōwa Monaka; обычно написано как モナカ Monaka) — член Воинов Надежды, где является лидером класса Маг, а также одна из зачинщиков Демонической Охоты в Danganronpa Another Episode: Ultra Despair Girls.
Её титул — Маленькая Абсолютная Староста (超小学生級の「学活の時間」 букв. Супер Староста Уровня Младшей Школы).Внешность
Монака — девочка возраста младшей школы. У нее зеленые короткие волосы, перевязанные красным бантом. Ее глаза — зеленые с символом в зрачке. Она носит черное платье до колен с рисунком скелета на спине. Она также надевает черные чулки и белые туфли. На воротнике платья у нее прикреплен значок Воинов Надежды.
Ее ноги парализованы, из-за чего Монака использует электрическое инвалидное кресло, однако позже выяснилось, что она все-таки может ходить, и всё это время она притворялась. На подставке для ног нарисована эмблема класса «Маг».
В Danganronpa 3 Монака становится немного старше и одевается, как Джунко Эношима. Она все также использует инвалидное кресло, так как скорее всего ее ноги были парализованы по-настоящему после тяжелого урона в конце Danganronpa Another Episode.
Личность
Монака кажется очень дружелюбной и заботливой.
Она веселая и разговаривает в детской манере, иногда мяукая и обращаясь к себе в третьем лице.
Из-за ее очаровывающей личности, Воины любят ее и стараются делать все, чтобы она была счастливой и делать все, что она хочет. Однако, медленно выясняется, что она гораздо более коварна, чем подает себя. Ее «настоящая личность» похожа на личность Джунко Эношимы. Говорилось, что у нее очень высокий интеллект для своего возраста.
Когда дела идут не по ее планам, Монака контролирует ситуацию вспышками гнева или настраивая Воинов против друг друга. Она почти не заботится о других Воинах, используя их же прошлое против них, и не испытывает ни к кому никакой симпатии или сочувствия. Она восхищается только Джунко, которая является единственным человеком о ком она заботится, и ненавидит идею, что Джунко может разочароваться в ней.
Несмотря на то, что она кажется радостной, у Монаки возникали суицидальные мысли, хотя она утверждает, что это всё шутки.
Согласно сэйю Монаки, Ае Хирано, «Из-за внешности Монаки-чан возникает чувство, что у нее были какие-то особые обстоятельства, но на самом деле это не так.
.. Она ужасная маленькая девочка. Она может быть ангелом, а может быть демоном.» Также Хирано говорила, что ее внешняя оболочка разрушается, чтобы показать её настоящий характер, когда становятся ясными некоторые тайны игры. «Она действительно злодей.»
В Danganronpa 3 у Монаки такой же манипулятивный и несколько детский характер. Она считает Макото неудачником, потому что ему нужна помощь друзей, тем более что он мальчик, а его друзья — девочки. В конце концов выясняется, что постоянная болтовня Слуги о надежде и отчаянии ей надоели и ничего не приносят кроме скуки. Она утверждает, что стала в некотором смысле взрослой, когда стала более циничной, ленивой и апатичной, не особо заботясь о чем-либо. Она отказывается от отчаяния, зная, что все это слишком сложно для нее, и в любом случае надежда победит в конце, таким образом, положив конец ее злодейским дням.
Навыки и Способности
Маленькая Абсолютная Староста
Монака обладает способностью к манипулированию и обману других людей, часто используя для этого свои собственные недостатки или травмы из прошлого.
Её облик детской невинности достаточно силён, чтобы обмануть даже Воинов Надежды.
Эксперт Робототехники
Монака очень талантлива в разработке роботов, благодаря чему она стала главой Роботического Отдела Това Группы, несмотря на юный возраст. Одни из её успешных созданий — Монокумы и робот Миайи Геккогахары, но также подразумевается, что именно она построила роботов, которых используют Воины Надежды.
Робот-Маг: Чёрная Суспирия
Главным оружием Монаки в сражении с ней является её личный робот, представляющий собой огромную машину с шестью руками, четырьмя ногами, похожими на паучьи, а также с лицом, напоминающим Монокуму. Пять из его рук используют оружия от роботов других Воинов Надежды; дрель Масару Даймона, ракетная установка Джатаро Кемури, топор Котоко Уцуги и снайперская винтовка Нагисы Шингецу. Шестая рука держит огромный посох со встроенным креслом для Монаки, откуда она управляет роботом с помощью того же контроллера, который использовали остальные Воины.
В отличии от других четырёх роботов, для управления Чёрной Суспирией необходима помощь Курокумы, который занимает вторую кабину, находящуюся на нижней части робота. Несмотря на мощность робота, его работу можно нарушить, стреляя по определённым слабым точкам на его суставах, что приводит к выпадению из него Курокумы и оставлению робота в уязвимом положении.
История
До Трагедии
Монака родилась нежеланной как отцом, президентом Towa Group, так и её матерью. Мать Монаки должна была заботиться о ней, но вместо этого она отказалась от ребенка вскоре после ее рождения. Из-за её поступков Монака видела свою мать эгоистичным и патетичным человеком.
Отец Монаки хотел отдать её в приют, но вместо этого взял её в свою семью. Однако Монака всегда оставалась нежеланной и все остальные чувствовали себя неудобно, находясь рядом с ней. Когда Монака шутила или смеялась, все холодно смотрели на неё, будто она не имела права смеяться. Её старший сводный брат считал, что она чужая и не является частью семьи.
Каждый раз, когда она заговаривала, все начинали молчать. Хайджи чувствовал себя плохо из-за всего, что Монака делала. Он испытывал плохое чувство насчёт неё и был уверен в том, что Монака разрушит его семью.
Хотя снаружи Монака выглядела счастливой и ребячливой, она чувствовала себя умирающей. Подразумевается, что над ней также физически издевались, и однажды она притворилась серьёзно раненой. Она начала притворяться, что страдает параличом, потому что так к ней наконец начали относиться по-доброму, и так она могла контролировать людей. Веря в то, что они стали причиной паралича, её отец и брат чувствовали жалость по отношению к ней.
Хотя в семье Монака была нелюбима, у неё был гениальный интеллект и она стала руководителем роботического отдела в Towa Group, превзойдя даже Хайджи.
Также Монака посещала Начальную Школу Пика Надежды, где была частью «класса нарушителей порядка» вместе с Нагисой Шингецу, Масару Даймоном, Джатаро Кемури и Котоко Уцуги. В школе ей нравились классные часы, где можно было делиться и обмениваться мнениями.
Вместе с несколькими одноклассниками, которые также подвергались насилию, она планировала совершить групповой суицид; однако у самой Монаки не было самоубийства в планах, и она хотела позволить умереть остальным в качестве розыгрыша. Групповой суицид был остановлен Джунко, которая взяла детей и управляла ими, используя доброту и любовь.
После этого Монака помогла Джунко (зная, что Джунко пыталась использовать ее) запустить массовое производство Монокум для Трагедии, использовав свою позицию представителя Towa Group. Чтобы создавать Монокум, она солгала отцу и другим взрослым, сказав им, что хочет создать футуристических роботов, которые будут помогать в качестве прислуги и в различных чрезвычайных ситуациях. Благодаря её отделению от семьи и её гениальности, её семья решила позволить ей делать то, что она хочет, пока это будет приносить компании прибыль, и они не сильно углублялись в её планы.
Во время Трагедии
Отряды Монокум, созданные Towa Group, использовались как машины для убийств во время Трагедии.
Монака также начала изготавливать Монокума-шлемы, которые могли «промывать мозги» их владельцам и позволили становиться послушными рабами для ее планов — раздав их различным детям, она создала Монокума-Детей.
Когда ее отец узнал об истинном использовании Монокум, он попытался остановить производство. Однако Монака шантажировала его, чтобы он позволил ей продолжить, предупредив, что, если он остановит ее, она скажет Джунко распространить тот факт, что те, кто создал кровавых Монокум, на самом деле были Towa Group.
Монака также подала отцу идею сделать против них и монокум, и оружие. В результате Towa Group заработала еще больше денег и выглядела для публики героями, но была вынуждена работать вместе с Абсолютным Отчаянием. Towa Group получила деньги, честь и защиту благодаря своему союзу с Абсолютным Отчаянием, и, в конце концов, Токуичи Това был испорчен и стал большим сторонником Джунко Эношимы, Абсолютного Отчаяния и Трагедии.
После смерти Джунко ее влияние становилось все слабее и слабее, а Основание Будущего становилось все сильнее.
Токуичи просто сказал, что все кончено, сдался и разорвал свой союз с Абсолютным Отчаянием. Позже он был убит группой монокумов, и ему было перерезано горло по приказу дочери, чтобы он не вмешался в ее планы. Свидетелем убийства стал Хайджи, который сбежал и решил уничтожить всех Монокумов, чтобы отомстить за своего отца.
Нагиса, Масару, Джатаро и Котоко не знали, что делать после смерти Джунко. Джунко научила их, что они должны создать мирный рай для детей и убить всех взрослых — «Демонов». Монака сказала им, что они не должны терять надежду и должны продолжать выполнять желания Джунко. Она манипулировала ими еще больше, говоря им, что грязные Демоны убили их «старшую сестру Джунко».
Однако настоящей целью Монаки не было ни рая, ни мести. Она планировала создать преемника своего кумира («Джунко Эношима II») и вызвать огромную войну, идея, которую она изначально, казалось, унаследовала от Курокумы. Монака также была тем, кто придумал идею игры с резней, известной как Охота на демонов.
Все это было просто игрой для детей, которые начали называть себя Воинами Надежды.
Когда Воины Надежды захватили и заставили Нагито Комаэду стать своим рабом, Монака решила работать с ним, несмотря на их разные цели. Она попросила Нагито (ныне действующего под именем «Слуга») провести Комару через их игру «Охота на демонов» и привести ее в их секретную цитадель, здание под названием Това-Хиллз. Там Монака обнаружила некую забавную иронию, решив сделать сестру Макото Наэги следующей Джунко Эношимой.
Затем Слуга заключил сделку с Токо, пообещав освободить захваченного Бьякую Тогами, если она благополучно сопроводит Комару в крепость.
Danganronpa Another Episode: Ultra Despair Girls
Пролог — Воины надежды
Сначала Монака появляется в студии новостей вместе с другими Воинами Надежды, предупреждая всех выживших, что они намерены убить всех взрослых и что они должны помнить их. Затем она прощается и сокращает репортаж.
Следующее появление Монаки начинается, когда Воины Надежды представлялись Комару Наэги на своем дирижабле Экскалибур.
Она весело объясняет свой статус «Абсолютная маленькая Староста» и самопровозглашенную «партийную жизнь» группы. Таким образом, она раскрывает план Воинов сделать «рай для детей, для детей, для детей».
Вскоре после того, как Слуга прибывает и надевает Браслет Монокумы на Комару, Монака и другие Воины Надежды открывают люк, в результате чего Комару проваливается и падает обратно в Това-Сити.
Глава 2 — Легенда революции
После того, как Масару предположительно был убит, Монака, Котоко и Джатаро построили для него храм и оплакивали его смерть. Однако Монака плакала только притворно.
Нагиса не оплакивал смерть Масару, потому что его нынешняя судьба все еще была неизвестна. Он предлагает отправиться и проверить, правда ли он умер, и если нет, то оказать ему помощь. Монака разозлилась, когда Шингецу не согласился с ней и она стала манипулировать им, используя его травму и свою любовь к ней против него.
Затем Монака решила повысить Нагису от вице-лидера до нового лидера Воинов вместо Масару, а позже оставила других Воинов Надежды, потому что у нее были «некоторые дела, о которых нужно было позаботиться».
Глава 3 — Поле битвы милой девушки
После предполагаемой смерти Джатаро, для него не построили храм, и никто особо не волновался об его смерти (кроме Нагисы). После этого Монака также манипулировала Котоко, жестоко используя её травму, чтобы наказать её за несогласие с ней.
Глава 4 — Как мы живем
Нагиса снимает браслет Монокумы с Комару, чтобы она могла выбраться из Това Сити. Однако у самого конца их встречает Слуга, который уже рассказал Монаке о предательстве Нагисы. Нагиса уходит, забирая с собой Слугу. Там их встречает Монака и раскрываетет свою истинную цель — напугать Нагису. Затем она целует его, чтобы усилить власть, которую, как она знает, имеет над ним, затем унижает его, намекая, что он извращенец. Монака подразумевает, что она сделает ему больше «одолжений» в обмен на сотрудничество с теперь уже травмированным Нагисой. После того, как он буквально загнан в угол, он несколько раз бьет ее и кричит, чтобы она остановилась, но она продолжала. Она говорит Нагисе, что никогда не ожидала ничего от него с самого начала, потому что он всего лишь ребенок, от которого не стоит возлагать никаких ожиданий, что противоречит всему, что ему говорили всю его жизнь.
В его душевном расстройстве она целует его и доводит до отчаяния.
Перед концом появилась Монака и ожидала, что Нагиса должен быть побежден уже Комару и Токо. Затем она начала заканчивать подготовку к кульминации.
Глава 5 — Абсолютно отчаянная девушка
Комару, Токо и Хайджи противостоят Монаке на дирижабле Экскалибур. Узнав, что ее ноги не были парализованы, как считалось ранее, Монака и Курокума вызвали своего боевого робота, который, по всей видимости, был комбинацией роботов, используемых другими Воинами Надежды. Комару и Токо смогли победить их, что привело к тому, что робот сломался, а голова Курокумы отлетела от тела.
Затем Монака передала Комару контролер всех Монокумы, чтобы она уничтожила и отключила их. Однако в самый последний момент прибегает Котоко и предупреждает их, чтобы они не ломали контроллер, сказав, что он взорвет шлемы Монокума-Детей, убив их всех. Комару не знала, что делать, и Монака показала ей видео смерти родителей Комару в комнате пыток.
Комару была в полном отчаянии, и тогда Монака рассказала, что ее истинная цель — превратить Комару в «Джунко Эношиму II», отчаяв ее и заставив убить всех Монокума-детей. Убийство Детей Монокума также вызовет войну между Фондом Будущего и Това Сити.
Внезапно Токо забрал контроллер у Комару, чтобы она не сломала его. Монака спросила, почему она это сделала, сказав, что ее долг перед Бьякуей и Фондом будущего — устранить все отчаяние. Токо согласилась, но добавила, что она также не хочет позволять отчаянию распространяться на Комару, Монокума-детей или где-либо еще. Затем Хайджи разозлился на нее за отказ уничтожить контроллер, чтобы спасти взрослых, даже если это означает убить всех детей (поскольку они были теми, кто пытался их убить), и напал на неё. Но Котоко бросилась на Хайджи, чтобы помочь Токо.
Затем гигантский Монокума Большого Взрыва начал атаковать корабль. Монака утверждала, что кто-то контролирует его (будучи Широкумой ), чтобы попытаться убить их всех. В панике Хайджи, Котоко и Токо (которые утащили за собой отчаянную Комару) сбежали из полуразрушенной комнаты.
Однако Монака осталась в комнате, стоя на одном месте, и увидев что на неё осыпается потолок, безумно улыбнулась.
В конце концов, Монака оказалась в ловушке под завалами, и все в основном проигнорировали ее и ушли. Монака была разочарована финалом, который не был ни надеждой, ни отчаянием, и она почувствовала большое отчаяние, когда потолок начал осыпаться еще больше.
Эпилог — Изменяющийся мир, который мы создали
После того, как ее планы провалились и она оказалась в ловушке, Монака была спасена и унесена Слугой. Слуга предлагает, чтобы сама Монака стала Джунко Эношимой II, и он предлагает свою помощь на некоторое время, решив воспитать Монаку, чтобы она была копией Эношимы и даже лучше, чем оригинальная Джунко.
Факты
- «Това» (塔和) означает «обширная гармония».
- «Монака» (最中) — японская сладость, сделанная из двух вафель из моти с джемом из бобов адзуки. Это имя можно также прочитать как 最中 saichuu, что буквально переводится как «в середине».
- Стоит заметить, что в отличие от других Воинов Надежды, имя Монаки написано катаканой, которая практически не используется для записи японских слов и имён. В основном ей пишутся иностранные имена, термины и заимствованные слова, а также выдуманные слова (напр. Монокума). Создатели игры подтвердили, что это было сделано, чтобы её имя звучало более мило.
- Другие известные персонажи, которые как и Монака, говорят о себе в третьем лице: Ибуки Миода, Тенко Чабашира, Гонта Гокухара и Анджи Ёнага.
Навигация
Райан Рейнольдс шутит, что мать Блейк Лайвли ОХОТАЕТ за ним, когда он продвигает благотворительную организацию COVID 19.
Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли раскапывают друг друга, чтобы поддержать доброе дело. На этот раз актер Дэдпула привлек к себе свекровь.
Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли подшучивают друг над другом за добрые дела. Актер Дэдпула поделился серией видео в социальных сетях, призывая фанатов поддержать благотворительную организацию COVID 19.
Рейнольдс надел «скучную рубашку», чтобы привлечь внимание к теме Conquer COVID-19 Canada.Организация работает над предоставлением ресурсов и поддержки медицинским работникам, находящимся на переднем крае пандемии. Рейнольдс придал видео собственное влияние, не только заручившись поддержкой Лайвли, но и своей свекрови Элейн Лайвли.
«Вы устали от моды? Свекровь за вами охотится?» Канадская звезда начала свое видео. «Мы просим каждого канадца купить эту футболку, и, как видите, она чертовски скучна», — добавил он. «Эта рубашка настолько ничем не примечательна, что фактически делает ее владельца совершенно невидимым.Например, я на карантине со своей свекровью, и она искала меня несколько дней, — пошутил Рейнольдс.
«100% выручки от этой ужасной рубашки пойдут на покупку СИЗ для передового персонала в наших наиболее уязвимых сообществах. Я знаю, что это не захватывающая перспектива или точка, но чем быстрее мы защитим этих парней, тем быстрее они вернуть нас к скуке «, — продолжил Рейнольдс, призывая людей выйти вперед и помочь благотворительной организации.
Чтобы поднять видео на ступень выше, Рейнольдс включил эпизодическую роль матери Лайвли.«Райан, ты здесь, дорогой?» она позвала Райана, пока актер застыл на своем месте. «Я могла бы поклясться, что слышала его голос», — добавила она, чтобы довести видео до веселого конца.
Лайвли также поддержал это дело, сказав: «Я буквально заснул, глядя на эту рубашку. Но это по уважительной причине».
Посмотрите видео ниже:
Новое видеоВы устали от моды? Твоя свекровь охотится за тобой? Посетите: https://t.co/tKovcCGHhK и помогите тем, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в вас нуждается.@yasmeensyedaa pic.twitter.com/2fHmzncV19
— Райан Рейнольдс (@VancityReynolds) 16 апреля 2020 г.
Рейнольдса появилось на следующий день после того, как Лайвли и Рейнольдс позволили себе флирт в Интернете. Кулинарный эксперт Марта Стюарт дразнила руководство по коктейлям, посвященное алкогольному бренду Рейнольдса, Aviation Gin.
Стюарт подразнила Рейнольдса и Лайвли. Рейнольдс поделился клипом с подписью: «Когда моя жена увидит это … я забеременею». Лайвли тоже поделилась клипом и написала: «@vancityreynolds, ты наконец-то это сделала», а потом дразнила: «Надень что-нибудь сексуальное сегодня вечером.«
Следите за обновлениями Pinkvilla.
ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: От Кайли Дженнер до Райана Рейнольдса и Блейк Лайвли, звезды проводят время со своими детьми в условиях карантина
Икс Ваш комментарий отправлен в очередь на модерацию
Обзор Hunt: это совсем не умно или сатирически
«Охота » вызывала споры до того, как была выпущена — до того, как ее выпуск был отложен — и ее маркетинг агрессивно разжигал споры, заявляя, что с этим фильмом «все ведут честную игру».«Это фильм о богатых либералах, которые охотятся на консерваторов из рабочего класса ради спорта. Речь идет о красном и синем, левом и правом, элите и соли земли.
В этом мире есть два типа людей: богатые, высокомерные, лицемерные, глобалистские снежинки, живущие в шикарных домах; и одержимые оружием, расистские простаки из разных мест от Стейтен-Айленда до Джорджии.
И вот главный нюанс: все забираются! Над всеми смеются! Это весело; это провокационно; это сатирическое!
Это не так.
Позвольте мне быть откровенным: если The Hunt — это то, что выйдет за сатиру в 2020 году, как я думаю, возможно, то мы все — простите за французский — полностью облажались. Это фильм, в котором совершенно неправильно понимается, на что способна сатира, какую функцию она выполняет и как работает; это кинематографический эквивалент парня в Твиттере, который излишне хреново шутит, а затем, когда люди расстраиваются на него, сердито пишет в Твиттере о том, что никто не понимает сатиру.
Нет, мужик, это не сатира.Это просто бессмысленно.
Рейтинг: 1 из 5
вокс-метка вокс-метка вокс-метка вокс-метка вокс-метка Что такое сатира? Это смешно или иронично.
Он преувеличивает и высмеивает. Он стремится разоблачить безумие группы или общества в целом, обычно политического. И, что наиболее важно, у него есть цель: заставить людей измениться или действовать.
Возможно, самая известная сатирическая работа всех времен — это эссе Джонатана Свифта 1729 года «Скромное предложение» (полное название: «Скромное предложение по предотвращению того, чтобы дети бедных людей в Ирландии были обузой для своих родителей или страны, а также для делая их полезными для общества »), в котором бедным ирландцам предлагалось продавать своих детей богатым в качестве еды, чтобы облегчить их финансовые проблемы.
Swift, очевидно (надеюсь), на самом деле этого не предлагал. Вместо этого он, по сути, писал голосом тех, кто жестоко относился к бедным, одновременно высмеивая бесчеловечную политику Великобритании по отношению к ирландцам. Предпосылка заключалась в том, что те, кто ее прочитает, распознают фрагменты этих взглядов и поймут, с помощью гиперболы Свифта, насколько нелепыми и жестокими были эти идеи.
«Скромное предложение» является образцом для современной сатиры, риторическим приемом, разработанным не только для того, чтобы повторить преувеличения идей, бездумно извергаемых людьми, но и для того, чтобы показать, почему они нелепы.
И именно поэтому The Hunt терпит неудачу. Вместо того, чтобы преувеличивать идеи, которые она стремится вертел, он просто повторяет их упорно, как попугай, без понимания. Вместо того, чтобы копаться в конкретном поведении или образе мышления, вызывающем наше национальное разделение, The Hunt действует так, будто проблема — это симптомы — как будто лозунги, пословицы и горячие фразы, которые мы произносим в СМИ, в равной степени заслуживают насмешек. мера.Он граничит, если не погружается, прямиком в нигилизм. Какая трата.
Охота пуста, неглубока и лишена чего-либо, приближающегося к настоящей сатире Мне было бы жаль испортить «поворот» The Hunt , за исключением того, что это совсем не поворот.
Так что, если вы одержимы просмотром фильма и не хотите, чтобы вас испортили, отводите глаза. В противном случае читайте дальше.
По сути, вот сюжет, который раскрывается по частям: какой-то лихорадочный уголок правого интернета придумал идею о том, что богатые либералы из тех, что работают в стеклянных офисах и владеют загородными домами, собирают кучу «достойных сожаления» »Каждый год и охотятся на них ради спорта.Это глупо (хотя бы потому, что стереотипный либерал не любит оружие), но это настолько глупо, что эти же либералы шутят о охоте в групповом тексте друг другу, который затем каким-то образом попадает в национальные СМИ, что затем укрепляет идею, что это действительно происходит. Итак, решают эти либералы, пока люди думают, что они охотятся на негодяев ради спорта, они вполне могут этим заниматься. Правильно?
То есть нет. Но этот фильм не верит, что кто-то придерживается таких понятий, как «порядочность», «человеческое достоинство» и «молоко человеческой доброты». «Самая близкая фигура к герою в« Охота »- это Кристал (по общему признанию потрясающая Бетти Гилпин, которая несет единоличную ответственность за получение каких-либо звезд в этом фильме), ветеринар, который просыпается в поле где-то в глуши с 11 незнакомцев после того, как их похитили и накачали наркотиками, и ей нужно найти выход, пока на нее охотятся снайперы. Как вы могли догадаться, она более чем справляется с этой задачей — даже когда она пробивается к конфронтации с гладкой, самодовольной, либеральной идейной вдохновительницей Афиной (Хилари Суонк).
Но все остальные в фильме паршивые — пренебрежительные, злые, жестокие, готовые убить в любой момент. Вы можете возразить, что это способ высмеять «культуру отмены», немного преувеличив ее (те, кто сравнивает «отмену» с фактическим убийством, могут даже оспорить идею, что это преувеличение). Но фильм вовсе не сатирический. Его цель не в том, чтобы разоблачить глупость, чтобы заставить людей изменить свое мышление. Это не искусное указание на отношения, ведущие к грубым разделениям, или раскрытие опасностей простых обобщений и быстрых суждений; вместо этого фильм снова и снова опирается на эти суждения и обобщения.
Существует ядро чего-то интересного, заключенное в The Hunt , которое можно было бы исследовать — идея о том, что, утверждая, что что-то является правдой, второстепенные СМИ могут спровоцировать эту вещь к существованию, тем самым подвергая себя опасности, а также предоставляя сам радость подтверждать свои подозрения. Было бы что-то интригующее в сатирическом фильме, который показывает, насколько опасны эхо-камеры, в которых мы сами себя покидаем, независимо от ваших политических убеждений.Я бы очень хотел посмотреть этот фильм.
Хилари Суонк и Бетти Гилпин в фильме «Охота ». Универсальные картинки Но эта потенциально интересная идея так плохо реализована в The Hunt , что трудно рассматривать фильм серьезно. Это кувалда фильма без единой оригинальной мысли. Он очень старается всех проткнуть. Не обижайте их, как могло бы быть что-то вроде South Park ; просто повторить много лозунгов, которые легко можно прочитать в Интернете.
Релиз Hunt (отложенный), как назло, происходит прямо в разгар пандемии, которая закрывает культурные учреждения и убеждает людей держаться подальше от людных мест, таких как кинотеатры. Так что вполне возможно, что фильм не станет чем-то большим, чем всплывающим моментом в более широком разговоре. И, таким образом, его бессмысленность, по всей вероятности, будет сдержана.
Но поскольку он позиционирует себя как «самый противоречивый фильм года», в котором «ни одна сторона не щадит», «беспощадное уничтожение как красных, так и синих штатов», это честная игра, независимо от того, увидит ли кто-нибудь Это.Ни одна сторона не щадит, и никакие зацепки не запрещены, потому что в The Hunt не производятся выстрелы. Он пустой, юный и бессмысленный. Сатиру хорошо исполнять в кино; Hunt настолько доволен своей агрессивностью, что, как и худшие самопровозглашенные провокаторы, просто падает ниц.
The Hunt откроется в кинотеатрах 13 марта.
20 марта он стал доступен в широком спектре сервисов по запросу, включая iTunes, Google Play, Amazon Prime и FandangoNow.
Поддержите объяснительную журналистику Vox
Каждый день в Vox мы стремимся отвечать на ваши самые важные вопросы и предоставлять вам и нашей аудитории во всем мире информацию, которая поможет вам понять. Работа Vox охватывает больше людей, чем когда-либо, но наш отличительный бренд объяснительной журналистики требует ресурсов. Ваш финансовый вклад не будет считаться пожертвованием, но он позволит нашим сотрудникам продолжать предлагать бесплатные статьи, видео и подкасты всем, кто в них нуждается.Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать взнос в Vox уже сегодня, всего от 3 долларов.
Realtree 365: Якама, большие бархатные деньги и летние скаутские шутки | Охота на оленей
Лето уходит. Падение стремительно приближается. И материалы Realtree 365 на этой неделе, безусловно, показывают это.
От охоты на лося до больших белохвостов и небольшой комедии на открытом воздухе — вы получите все необходимое в основных функциях этой недели.
Якама: История аборигенов Realtree
Рейтинг: 5 из 5 звезд
Жанр: Охота на лося
Производитель: Realtree Digital
В ролях: Камиакин Уиллер
Выпущено: 30 августа 2019 г.
Время работы: 7 минут 12 секунд
Смотрите здесь: Якама: история аборигенов Realtree
Индейцы якама жили в Вашингтонской долине Якима тысячи лет.Там они сегодня охотятся, ловят рыбу и собирают, как и их предки. Традиции народа якама — это гордое и священное наследие, которое передается из поколения в поколение.
«Когда ты здесь, в мире не так много стрессов», — сказал Уилер. «Ничего страшного. Тихо. Вы не слышите ничего, кроме ветра и птиц.
Утром вы чувствуете и чувствуете, что каждый день начинаете новую жизнь ».
Следуйте за Уилером, преследующим лося на священных охотничьих угодьях.
Midwest Whitetail: Final Summer Prep, Kentucky Hit List
Рейтинг: 4,5 из 5 звезд
Жанр: Охота на оленя
Производитель: Realtree Digital
В ролях: Билл Винке, Джаред Миллс, Майк Рид, Оуэн Рейглер, Джош Спаркс, Дрейк Лэмб, Джош Ханикатт и т. Д.
Выпущено: 30 августа 2019 г.
Время работы: 12 минут 04 секунды
Смотрите здесь: Midwest Whitetail: Final Summer Prep, Kentucky Hit List
Поскольку до сезона оленей в Айове осталось чуть больше месяца, Джаред Миллс сообщил о своих охотничьих угодьях и о деньгах, которые он находит.Он вернулся домой и создает новые фермы для охоты. Его сюжеты идут довольно хорошо, и его сезон начинает складываться.
Но его самая большая проблема за неделю? Зуд травка.
«Почему каждый раз, когда вы находите идеальное дерево, это единственное дерево, покрытое ядовитым плющом?» — сказал Миллс. «Посмотри на эту штуку. Но это то дерево, в котором мы должны быть. Мы очистим эту штуку и сделаем красивую имитацию царапины на ветке в 15 ярдах от нас ».
Джош Ханикатт, новый член команды Midwest Whitetail, представляет себя и показывает солидный список попаданий на начало сезона в Кентукки.Он страстный охотник на оленей и каждую осень проводит много времени в оленьих лесах. Время приближается. Не за горами игра, которая состоится 7 сентября.
«Для меня большая честь и большая честь поделиться своей страстью, которой вся команда разделяет последние 12 лет», — сказал Ханикатт. «И быть небольшой частью этого — это действительно отличная возможность, и мы собираемся повеселиться в этом сезоне».
Наконец, Билл рассказывает о том, чем он планирует заняться до октября, чтобы подготовиться к быстро приближающемуся сезону.
Он готов к сезону оленей. И у него тоже есть несколько гигантских белохвостов, которых нужно преследовать.
«У нас есть неплохие деньги на ферме», — сказал Винке. «Я еще немного расскажу об этом на следующей неделе. На данный момент я определил три, и сейчас мы как бы сократили летние съемки. Олени просто не так много выходят, и я думаю, они бьют желуди красного дуба. Сейчас много желудей падают на землю ».
Подключайтесь, чтобы узнать, что они и остальная часть команды Midwest Whitetail планируют.
Питтс-Стоп: Летняя разведка — это глупо
Рейтинг: 4,5 из 5 звезд
Жанр: Охота на оленя
Производитель: Realtree Digital
В ролях: Майкл Питтс
Выпущено: 30 августа 2019 г.
Время работы: 1 минута 41 секунда
Смотрите здесь: Pitts Stop: Summer Scouting Is Stupid
В этой части «Питтс-стопа» мастер комедии сам объясняет, почему летняя разведка бессмысленна.
Он привносит свою уникальную мудрость в эту тему, которую так много людей держат в руках оленей.
«Меня всегда спрашивают», — сказал Питтс. «Они говорят:« Питтс, что ты делаешь теперь, когда сезон охоты на индейку закончился? »Я могу сказать тебе одно, чего я не делаю, — это разведка. Не знаю, обратили ли вы внимание, но на улице 100 градусов тепла.
Если вы согласны или нет, прочтите остальное, что он хочет сказать.
Midwest Whitetail Daily: Билл Винке
Рейтинг: 5 из 5 звезд
Жанр: Охота на оленя
Производитель: Realtree Digital
В ролях: Билл Винке
Выпущено: 30 августа 2019 г.
Время работы: 5 минут 57 секунд
Смотрите здесь: Midwest Whitetail Daily: Билл Винке
Билл сообщает о заговоре с кукурузой, которое он огородил в конце июня.Он также присмотрел себе трех зрелых самцов, которых можно будет поохотиться этой осенью.
Один из них — это Bladed 10, который часто посещает область, где расположен этот конкретный участок.
«Будет интересно посмотреть, когда я открою эту штуку, сколько оленей пришло сюда, и сможем ли мы вытащить туда что-нибудь, на что стоит поохотиться», — сказал Винке. «Некоторые из баксов, которые мы видели — те, которые мы назвали стрелками, — двое из них были на этом бобовом поле прямо по ту сторону кукурузы. Но они разойдутся в другие районы. Я думаю, что Bladed 10 останется здесь, но я думаю, что Tube buck пойдет дальше на юг.Вот где он всегда жил ».
Следите за тем, как Винке использует свою реальную ферму, чтобы научить зрителей, как достичь своих целей.
Midwest Whitetail Daily: Джаред Миллс
Рейтинг: 5 из 5 звезд
Жанр: Охота на оленя
Производитель: Realtree Digital
В ролях: Джаред Миллс
Выпущено: 30 августа 2019 г.
Время работы: 1 минута 23 секунды
Смотрите здесь: Midwest Whitetail Daily: Джаред Миллс
Джаред и ребята проводят некоторое время, исследуя поля.Они пытаются найти большие бархатные деньги. Он также посещает речную ферму, чтобы проверить камеры и узнать, какие доллары вернулись на 2019 год. В частности, обнаружился один доллар, и Джаред и Майк снова пытаются решить, знаком ли он с ним.
«Мы с Грантом пробрались на мою ферму, чтобы немного посидеть в бархате сегодня вечером», — сказал Миллс. «Мы смотрим на это большое бобовое поле, и уже вышла пара баксов, но они вернулись в лес. Похоже, они сейчас отступают.Вот здесь твердая восьмерка «.
Обязательно посмотрите всех больших бархатных оленей, на которых они заметили.
О Realtree 365: Вы найдете другие доступные шоу: Midwest Whitetail, Chasing November, Pitts Stop, Pay Dirt, Realtree Stories и другие. Скоро появится гораздо больше оригинального контента, в том числе шоу об оленях, утках и землеустройстве.
Не пропустите: 10 лучших приложений для охоты на оленей на 2019 год
Ознакомьтесь с другими историями, видео и обучающими инструкциями по охоте на оленей.
Следуйте за нами на Facebook.
Охотничий «Турр» в Холодных водах Ньюфаундленда
БОНАВИСТА, Ньюфаундленд — Шеннон Муланд, подняв дробовик, держал себя в алюминиевой лодке, словно толстоклювый кайр парил над серо-серыми водами Северной Атлантики.
Бум! И телега с птицами покатилась в море.
Сейчас на Скале сезон турров, так ласково называют это массивное пятно острова. Турр — местное название кайры, которая выглядит как крошечный летающий пингвин, и люди в лодках стреляют в него во время единственной законной, неаборигенной охоты на мигрирующих морских птиц в Северной Америке.
Времяпрепровождение восходит к тем временам, когда жители Ньюфаундленда дополняли скудные зимние диеты свежим мясом на крыльях, поедая все, от клоунских тупиков до большой северной олуши.
Усилия по сохранению постепенно закрывают доступ к большинству из 350 видов морских птиц острова. Но вкус к турру был настолько укоренился, что продолжение охоты стало предварительным условием для присоединения Ньюфаундленда к Канаде в 1949 году.
«Наши отцы вернулись с лодками, заваленными турром», — сказал г-н.- вспоминал Муланд, держась за зеленую веревку, чтобы не упасть, пока лодка неслись по стальным волнам.
Здесь, на безлесном, изрезанном приборами побережье Ньюфаундленда, стойкие мужчины (и некоторые женщины) встают перед рассветом и отправляются на своих лодках в открытое море в поисках птиц, которые прилетают на корм небольшой кормовой рыбке. Это замечательные животные, которые проводят большую часть своей жизни в океане и посещают сушу только для того, чтобы плотно собираться вместе на скалистых утесах северо-востока Канады и Гренландии на несколько месяцев каждое лето, пока самки откладывают свое одно крапчатое синее яйцо.Яйца заострены на одном конце так, что они катятся волчком по узкому кругу, не позволяя им упасть с уступов скал в море.
Короткие крылья кайров действуют под водой как ласты, позволяя им ловко и быстро плавать в поисках рыбы. Это самые глубокие летающие птицы в мире, способные опуститься на глубину до 600 футов чуть более чем за минуту. Но эти крылья делают их менее проворными в воздухе и замедляют взлет из воды, что делает их легкой добычей для охотников.
«Турр!» — крикнул мистер Муланд, указывая налево, и Джерри Хасси, одетый в зеленую лесную куртку и соответствующий комбинезон, повернул лодку к маленькой черно-белой птице, покачивающейся в волнах в 100 футах от него. И снова бум. Мистер Муланд вытащил птицу из воды и ударил ее головой о планшир, чтобы убедиться, что она мертва. Вскоре пластиковый контейнер в лодке был заполнен птицами, их снежно-белые груди и гладкие угольно-черные головы были залиты кровью.
По оценкам Канадской службы дикой природы, ежегодно во время охоты убивают около 100 000 кайров.Но популяция обыкновенных кайр в Канаде увеличилась за последние 15 лет, в то время как популяция толстоклювых кайр остается стабильной.
В других местах обитают еще миллионы кайров, что делает этот род одним из самых распространенных морских птиц в Арктике.
Но по мере того, как охота усиливается, многие люди начинают спрашивать, нужно ли более строгое регулирование ежегодной выбраковки.
«То, что у нас нет доказательств сокращения популяции, не означает, что у нас не должно быть строгих правил сохранения», — сказал Билл Монтевекки, орнитолог из Мемориального университета Ньюфаундленда.Он поддерживает охоту, но считает, что существующие правила должны соблюдаться более серьезно.
Раньше люди охотились на кайров в лодках из ружей с дульным заряжанием, отправляя своих собак в холодную воду за упавшей добычей. Теперь у многих охотников есть лодки со стеклопластиковым корпусом, которые прорезают морской лед, и подвесные моторы большой мощности, которые могут перемещать лодки быстрее, чем птицы. В то время как правила запрещают заряжать оружие более чем тремя снарядами за раз, большинство охотников в наши дни используют помповые или полуавтоматические ружья, которые могут стрелять этими снарядами за секунды.
Охота на кайров имеет давнюю традицию на Ньюфаундленде, где морские птицы, от гаги до гаги, снабжали моряков столь необходимым белком после долгого путешествия из Европы. Позже поедание морских птиц и тюленей поддержало прибрежные популяции в течение долгих замороженных зим на Ньюфаундленде.
Кюри и гаги были наиболее доступными источниками зимнего протеина до 1960-х годов, когда электричество и охлаждение изменили пищевые привычки. До этого некоторые семьи потребляли до 400 птиц в год.
Когда Ньюфаундленд стал провинцией, он подпал под действие Договора о перелетных птицах между Соединенными Штатами и Канадой, который объявил бы охоту вне закона, если бы две страны не согласились позволить ей продолжаться. Наконец, в 1990-х годах в договор были внесены поправки, конкретно предоставляющие жителям Ньюфаундленда право охотиться на кайров.
Согласно договору, охотники должны покупать разрешения, и канадское агентство по охране окружающей среды разделило Ньюфаундленд на четыре зоны с постепенно более поздними сезонами охоты, которые длится с сентября по март.
Правила устанавливают ограничение на 20 птиц на то, что каждый охотник может убить за день, и ограничение на 40 птиц на то, сколько охотник может иметь за один раз.
Но меры по обеспечению соблюдения неэффективны, и нарушения являются обычным явлением. Сообщения о выброшенных тушах вокруг Ньюфаундленда свидетельствуют о том, что некоторые охотники убивают больше, чем позволяет закон или чем они могут съесть. Самые стойкие охотники теперь следят за сезоном от зоны к зоне со своими лодками на прицепах. Нередко бывает, что более 100 лодок преследуют кайров у узких бухт Ньюфаундленда, а грохот дробовиков срикошетит над водой.
Ньюфаундлендцы хорошо осведомлены об опасностях чрезмерной эксплуатации. Моряк, сэр Ричард Уитборн, писал в 1622 году, что большие грызуны, нелетающие родственники кайры, были найдены в «бесконечном изобилии» вдоль побережья Ньюфаундленда. Но к середине 19 века птицы были истреблены дубинками, их перья использовались для набивки матрасов. Та же участь постигла менее многочисленных утку лабрадора и эскимосского кроншнепа.
Некоторые люди опасаются, что кайры могут стать уязвимыми, поскольку глобальное потепление и чрезмерный вылов рыбы истощают их запасы пищи.Сотни тысяч кайр умерли от очевидного голода в северо-восточной части Тихого океана в начале этого года, что стало крупнейшей зарегистрированной гибелью этого вида.
Некоторые колонии кайр в Гренландии, где охотникам разрешено нападать на гнездящихся птиц, были уничтожены несколько десятилетий назад и не демонстрируют никаких признаков восстановления. Критики предупреждают, что без более строгих правил, направленных на предотвращение чрезмерной охоты, внезапный экологический шок может привести к резкому сокращению популяции кайров Ньюфаундленда.
Это расстраивает мистера Муланда и его друзей, которые говорят, что они уже окружены слишком многими правилами.Они не могут, например, поймать два вида рыб в одной лодке, даже если у них есть лицензия на каждую из них.
«Во дворе вашего дома есть еда, но вам нельзя ее брать», — сказал г-н Хасси.
Тем не менее, есть чувство смирения, что появляются новые правила.
— Закон будет ужесточаться, — пробормотал Даррен Эббот, старательно выщипывая булавочные перья у одной из мертвых птиц в рабочем сарае мистера Муланда. «Они утверждают, что турров становится немного меньше».
Майк Флеминг, готовя тарелку с начинкой, ответил ругательством.«В некоторые годы они не мигрируют таким образом, но этот год — феноменальный», — сказал он, смешивая в руках рваный хлеб, нарезанный лук и немного острого, самого популярного растения Ньюфаундленда.
Мужчины вступили в оживленную дискуссию о бюрократах, которые устанавливают правила из удаленных офисов, никогда не проводя времени в океане. «Они не любят никакой охоты, но им нравится их жареный по-Кентукки», — сказал г-н Флеминг, добавив, что, по его мнению, для кайры более гуманно жить своей жизнью в дикой природе и быть застреленной, чем для курицы, чтобы жить своей жизнью. жизнь в крошечной клетке и быть убитым.
Г-н Хасси сказал, что его семья ела то, что он убил или поймал, пять ночей в неделю.
Мюрр присутствует на столе один или два раза в месяц.
По мере того, как мужчины подшучивали между собой, разговор становился все более непонятным для постороннего: сельский акцент Ньюфаундленда представляет собой густую смесь ирландского и западного кантри-английского интонации с примесью гэльского и французского языков, которые смешались в течение нескольких сотен лет. годы изоляции.
Мистер Муланд положил птиц в духовку, и мужчины приступили к разделке дневного улова трески.Хотя чучела птицы весят всего около двух фунтов каждая, им требуется два или три часа жарки, прежде чем они станут мягкими. Одна местная шутка заключается в том, что вы кладете турр и камень в горшок, и когда камень становится мягким, вы знаете, что турр готов.
В конце концов, мистер Муланд снова появился в сарае с «насмешкой над турром», как здесь называют птичью трапезу. Мужчины бесцеремонно закапывали землю, разрезая, раздваивая и засаливая большие куски, пока не осталось почти двух птиц, кроме костей и немного подливки.
Мясо темное и маслянистое с рыбным послевкусием, которое отделяет фанатов от врагов довольно резкими чертами. Но богатый белок богат витамином Е и омега-3 жирными кислотами, сконцентрированными на рыбном рационе птиц. Неудивительно, что он стал важной частью зимнего режима.
Г-н Флеминг рассказал старый анекдот о человеке, который жалуется, что турр жесткий. Ответ: «Было бы намного труднее, если бы нечего было есть!»
55 самых гениальных шуток и остроумных шуток Тима Вайна
Тим Вайн, наиболее известный своей ролью в сериале «Не выходить» с 2006 по 2014 год, сообразительный знаток комедии, часто фигурирующий в списках лучших анекдотов. следите за фестивалями по всему миру.
Вот 55 самых гениальных шуток и остроумных шуток мастеров комиксов:
Информационный бюллетень i Последние новости и анализ
«Я бы хотел начать с шуток о дымоходе — у меня их куча . Первый в доме ».
«Я выступала в клинике репродуктивной медицины.
У меня стоячая овуляция ».
«Прошлой ночью мне приснился сон, что я режу морковь Мрачным Жнецом — играю в кости со смертью».
«Я позвонил в British Telecom и сказал:« Я хочу сообщить о неприятном звонящем.«Он сказал:« Только не ты »».
«Я увидел, как этот парень болтает с гепардом, и подумал:« Он пытается вытащить быстрого »».
«У простого оригами есть два преимущества. . »
«Я позвонил в местные купальни. Я сказал: «Это местные купальни?» Он сказал: «Это зависит от того, откуда вы звоните» ».
« Король шуток », Тим Вайн (Фото: Getty)« Я сказал Инструктор спортзала: «Можете ли вы научить меня делать шпагат?» Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники.’»
« Я против охоты. Фактически, я саботажник. Я выхожу накануне вечером и стреляю в лису ».
«Этот полицейский подошел ко мне с карандашом и листом очень тонкой бумаги. Он сказал: «Я хочу, чтобы ты нашел кого-нибудь для меня».
«Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву.
Я подумал: «Это Abba-riginal».
«Я решил продать свой Hoover — он просто пылится».
«Я садился в свою машину, и этот парень сказал мне:« Вы можете меня подвезти? »Я сказал:« Конечно, ты прекрасно выглядишь, мир твоя устрица, дерзай.’»
« Я пошел в местный супермаркет. Я сказал: «Я хочу подать жалобу — в этом уксусе комки». Он сказал: «Это маринованный лук».
«Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете — пытаюсь собрать себя. в чемоданчике. Я с трудом сдерживаю себя ».
«Я был на днях в море, и мимо проплыло много мяса. Было немного неспокойно ».
«Знаете, сегодня кто-то похвалил меня за вождение. Они оставили небольшую записку на лобовом стекле: «Парковка прекрасна.«Так что это было хорошо».
«Я так ленив, у меня есть дымовая сигнализация с кнопкой повтора».
«Я провел день, переставляя мебель в доме Дракулы. Я немного занимался фан-шуй ».
«Сегодня я крал вещи в супермаркете, балансируя на плечах вампиров.
Меня обвинили в краже в магазине по трем пунктам ».
«Дядя Бен умер. Нет больше мистера Райса Гая.
«Однажды я давал концерт в зоопарке. Меня вытащили бабуином.
«Эрик Бристоу спросил меня, почему я нанес суперклей на один из его дротиков.Я сказал: «Ты просто не можешь отпустить, не так ли?»
«Я увидел это объявление в окне, в котором говорилось:« Телевидение на продажу, 1 фунт стерлингов, объем не работает ». Я подумал:« Я могу ». Откажитесь от этого ».
« Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни. Вот что я тебе скажу, больше никогда ».
«Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз».
«Вы когда-нибудь понимали это, когда на полпути кушали лошадь и думаете про себя:« Я не так голоден, как думал? »
« Черная красавица — теперь есть темная лошадка. .
Тим Вайн получил множество наград за лучший шутник (Фото: Getty).«Я читал книгу« История клея »- не мог оторваться».
«Я пришел домой, а телефон звонил.
Я поднял его и сказал: «Кто говорит, пожалуйста?» И голос сказал: «Да».
«Знаки выхода? Они уходят! »
«Липучка? Какая обдираловка!»
«Я пошел купить часы, и человек в магазине сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, просто часы »».
«Я был в этом ресторане и попросил кое-что по-своему.Мне дали Volkswagen без водителя ».
«Я пошел к врачу. Я сказал ему: «Я боюсь лацканов». Он сказал: «У тебя холера».
«Сегодня я встретил того парня, который придумал кроссворды. Я не могу вспомнить его имя, это P-что-то T-что-то R… »
« Я ужинал с моим боссом, и его жена сказала: «Сколько картошки ты хочешь, Тим?». Я сказал: «О, я просто возьму одну, пожалуйста». Она сказала: «Все в порядке, тебе не нужно быть вежливым». «Хорошо, — сказал я, — тогда я просто возьму одну, глупая корова.’
« Мой друг всегда хотел, чтобы его сбил паровоз. Когда это произошло, он был в ужасе! »
«Однажды я служил в армии, и сержант сказал мне:« Что значит сдаться? »Я сказал:« Я сдаюсь! »»
«Этот парень сказал мне:« Я собираюсь атаковать тебя.
с грифом гитары. »Я сказал:« Это лад? »
« Я видел, как Арнольд Шварценеггер ел шоколадное яйцо. Я сказал: «Держу пари, я знаю, какой у тебя любимый христианский праздник». Он сказал: «Ты должен любить Пасху, детка.’»
« Я ходила с анестезиологом — она была местной девушкой ».
«Преступления на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ».
«Я был на концерте Pretenders. Это был дань уважения «.
«Я зашел в местный магазин мороженого и сказал:« Я хочу купить мороженое ». Он сказал: «Сотни и тысячи?» Я сказал: «Мы начнем с одного». Он сказал: «Слава Knickerbocker?» Я сказал: «Да, у меня есть определенная свобода в этих брюках» ».
« Я купил билет на поезд, и водитель сказал: «Евростар?» Я сказал: «Ну, я был по телику, но я не Дин Мартин.«Тем не менее, по крайней мере, на Eurostar комфортно — это убийство в Восточном экспрессе».
«Я зашел в магазин и сказал:« Может ли кто-нибудь продать мне чайник? »Этот парень сказал:« Кенвуд? »Я сказал:« Где он? »
« Я зашел в зоомагазин.
Я сказал: «Могу я купить золотую рыбку?» Парень сказал: «Хочешь аквариум?» Я сказал: «Мне все равно, какой это знак зодиака».
«Знаешь, я не очень хорош в магии — я могу сделать только половину трюка. Я член Волшебного полукруга ».
«Мой сосед поклоняется выхлопным трубам.Он католический преобразователь.
«Он сказал:« Я отрежу тебе нижнюю часть штанины и положу в библиотеку ». Я подумал: «Вот и много книг».
«И спина его куртки подпрыгивала вверх и вниз, и люди кидали ему деньги. Я спросил: «Вы зарабатываете этим на жизнь?» Он сказал: «Да, это мое средство к существованию» ».
« Я купил сегодня немного сыра Армагедон, и на упаковке было написано «Лучшее до конца…» »
« Итак, этот парень говорит мне: «Могу я зайти в ваш дом и поговорить о ваших коврах?» Я подумал: «Это все, что мне нужно, свидетель Je-hoover.’»
« Итак, Бэтмен подошел ко мне, ударил меня по голове вазой и сказал: «Т’ПАУ!» Я сказал: «Ты имеешь в виду КАПОВ?» Он сказал: «Нет, я в руке фарфор ».
Еще анекдоты:
36 лучших шуток и смешных шуток Пола Мертона из Have I Got News for You
38 смешных шуток и мемов о кошках
Джереми Харди: вспоминая самые смешные шутки и цитаты комика
34 лучших и самых смешных шуток ко Дню святого Валентина- лайнеры
30 лучших шуток Майкла Макинтайра и самые смешные остроты
Лучшие анекдоты отца невесты для свадебной речи на память
100 лучших рождественских шуток и самых смешных праздничных однострочников
100 самых смешных грязных шуток, которые заставят вас смеяться и задыхаться
41 лучшая шутка и самые сюрреалистические цитаты Вика Ривза и Боба Мортимера
30 лучших шуток о Терезе Мэй
25 лучших шуток и смешных цитат Дары Ó Брайен
38 самых смешных шуток Рассела Ховарда
28 смешных шуток Грега Дэвиса и цитирует
Лучшие анекдоты Грэма Нортона и самые яростные обличения
Вот 10 самых смешных шуток, написанных детьми
35 самых смешных шуток северных комиков 905 37 31 смешная шутка и цитата из Южного Парка
100 самых смешных шуток и лучших анекдотов
100 лучших шуток (некоторые из которых на самом деле смешные)
26 величайших шуток Шона Уолша
16 величайших шуток Барри Хакла анекдоты
34 смешных шуток и цитат Ли Эванса
30 смешных шуток и цитат Ромеша Ранганатана
26 смешных шуток и цитат Сары Пэско Самые смешные анекдоты и шутки Рода Гилберта
45 из самых смешных 8 из 10 анекдотов о кошках
41 из самых гениальных и остроумных анекдотов Стюарта Фрэнсиса
19 самых смешных шуток о чемпионатах мира от стендап-комиков
30 из Джека Уайтхолла смешные анекдоты
43 смешных анекдота Дональда Трампа
100 каламбурных шуток, которые заставят вас смеяться и передергивать
50 шуток Edinburgh Fringe, которые заслуживают самой смешной шутки
31 бес Мужские шутки, которые подойдут для любой свадьбы
100 самых смешных коротких шуток, которые заставят вас смеяться за секунды
105 лучших плохих шуток
105 лучших чистых шуток и однострочных шуток
50 футбольных шуток, которые заставят вас смеяться — или простоните
100 лучших шуток для детей, которые на самом деле забавны
25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениальных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и однострочных шуток Ли Мака
75 лучших шуток Билли Коннолли okes, однострочные и язвительные замечания
30 лучших анекдотов о Шотландии — из ШотландииИ несколько веселых цитат:
29 лучших цитат Гэвина и Стейси и смешных шуток из комедии Джеймса Кордена и Рут Джонс
38 смешных цитат Рона Суонсона, из-за которых нельзя пропустить Парки и зоны отдыха
31 цитаты, оплошности и сюрреалистические моменты Ричарда Мэдли, доказывающие, что он на самом деле Алан Партридж
Стихи святого Валентина: 32 самые романтичные цитаты величайших поэтов в истории
38 самых мрачно смешных цитат из Лиги джентльменов
41 смешных цитат из «Хорошего места» о жизни и смерти
30 самых смешных шуток и цитат Стивена Фрая
величайших цитат Берта Рейнольдса цитаты — вспоминая остроумие и мудрость актера после его смерти в возрасте 82 лет
23 самых смешных (и, возможно, незаписанных) цитат Outnumbered)
35 самых хитрых шуток и оскорблений Блэкэддера
29 самых диковинно смешных Могучий Буш цитирует
20 самых абсурдных забавные цитаты Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитирует
25 самых возмутительных Summer Heigh ts High цитирует
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 смешных цитат и однострочные
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Фрейзера
25 из самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых славных глупых цитат Молодых
Охота на привидений Никакая шутка для человека, выполняющего миссию по оказанию помощи духам
MEMPHIS, Tenn.
(AP) — Стивен Уильямс начал поиски загробного мира примерно в 2002 году.
Именно тогда он посетил места с привидениями в Сент-Огастине, Флорида, и увидел изображения, которые он не понимал, на сделанных им фотографиях.
«Я связался с этими двумя дамами, которые объяснили, что я видел, и они предложили мне начать с ними (расследование)», — сказал Уильямс, охотник за привидениями из Мемфиса, который просто хочет помочь другим найти ответы на вопросы, которые они могут. т объясню.
Сегодня Уильямс управляет Memphis Ghost Investigations & Spirit Rescue.Он и его партнеры исследуют и проводят «расчистку территории» домов и предприятий в радиусе 100 миль от Мемфиса.
Они не взимают плату, а предлагают тем, кому они помогают, сделать пожертвование в Детскую исследовательскую больницу Св. Иуды.
Это поле изобилует скептиками, уверенность которых сложнее завоевать, чем духов, которых Уильямс пытается уговорить из мест, где они обитают. Но, настаивает Уильямс, то, что он делает, — не шутка.
«Я не беспокоюсь о тех, кто не воспринимает это всерьез», — сказал Уильямс.«Когда люди обращаются к нам, они напуганы, а иногда у них есть дети, которые напуганы. Мы хотим сделать все возможное, чтобы помочь ».
Так что забудьте упоминания «Охотников за привидениями» и религиозных критиков, которые считают, что он балуется сатанинскими царствами. Уильямс сказал, что за этим стоит наука — электромагнитные силы, которые можно обнаружить с помощью чувствительного оборудования.
«Теоретически, когда человек перестает существовать, энергия все еще существует», — сказал Уильямс. «И в энергии есть разум.Думайте об этом как о радиоволнах, которые проходят по воздуху ».
Уильямс сказал, что у его сотрудников есть «почти встроенные приемники», которые могут обнаруживать энергию.
Веб-сайт Memphis Ghost предоставляет биографии «интуитивного исследователя» и трех «духовных медиумов», которые помогают в расследованиях. Их идентифицируют только по именам, но Уильямс, с которым можно связаться по телефону 901-877-8406 или info@memphisghostinvestigations.
com, согласился на полное имя.
Все выросло из того св.Августин посетил его более 15 лет назад, когда вернулась фотография с таинственным светящимся кругом или «сферой духовной энергии».
«Двумя месяцами ранее», согласно подписи на веб-сайте Memphis Ghost к фотографии кафе, где был сфотографирован шар, «Стивен стал свидетелем невероятной демонстрации взаимодействия оборудования ЭМП на этом месте с духом ребенка женского пола по имени Алиса. который был хорошо известен местным жителям по многочисленным наблюдениям в этом доме ».
Уильямс вернулся домой и начал домашнее расследование с парой женщин, которые помогли ему интерпретировать его Св.Августин переживает. Их группа превратилась в Охотников за привидениями из Мемфиса.
«Я руководил этой группой долгое время, затем год назад сделал перерыв», — сказал Уильямс. «Теперь мы снова вернулись к этой работе».
В ходе расследований Уильямс прошел через юг — от кладбища в Брайтоне, где фотография запечатлела «энергетический туман», до довоенного дома недалеко от Плейнса, штат Джорджия, (когда-то арендованного бывшим президентом Джимми Картером и бывшей первой леди Розалин Картер) это прыгало с паранормальной активностью.
Ближе к дому Уильямс сказал, что участвовал в расследовании паранормальных явлений в Доме Вудрафф-Фонтейна по адресу Адамс 680 и в Орфеуме. Он также перечисляет на своем веб-сайте отзыв от Фрэнсис П., домовладельца из Джермантауна, которая говорит, что Уильямс помогла обеспокоенному духу «перебраться» из ее дома.
Уильямс отказался назвать Фрэнсис П. по полному имени или предоставить контактную информацию, заявив, что он уважает конфиденциальность, требуемую большинством клиентов.
В онлайн-отзыве Фрэнсис говорит:
«Стивен был направлен ко мне после того, как друг узнал о духе в моем доме.Пройдя по каждой комнате в доме, Стивен остановился и спросил, был ли дух наиболее активен там, где он стоял. Он был на высоте! Он физически почувствовал присутствие духа. Затем Стивен вернулся по дому, неся инструмент, и когда он снова достиг «точки», инструмент стал активнее. Стивен сказал, что, по его мнению, это был мужской дух, который прошел раньше его жены. Я был потрясен! Мои соседи рассказали мне об этом о предыдущих хозяевах дома.
Затем Стивен очень нежно и уважительно вел духа перейти через него. Благодаря подарку Стивена наш дом наполнился светом и свежей энергией. Спасибо, Стивен! »
Уильямс называет себя христианином, но говорит, что не спрашивал своих коллег об их религиозных убеждениях, которые он считает личными.
Уильямс цитирует библейскую ссылку из 1 Коринфянам в поддержку того, что он описывает как духовный дар, позволяющий ему различать духов:
«7 Теперь каждому дано проявление Духа для общего блага, 8 к одному. через Духа дается весть мудрости, другому — весть знания посредством того же Духа 9, другой вере — тем же Духом, другому — дары исцеления этим одним Духом, 10 другому — чудесные силы, чтобы другое пророчество, другому различение между духами, другому говорящему на разных языках, и еще другому толкование языков.
Но не все убеждены, что Уильямс и ему подобные находят что-то потустороннее.
Бенджамин Рэдфорд, исследователь призраков и паранормальных явлений, написал для веб-сайта Live Science более десяти лет назад, вскоре после начала паранормальных приключений Уильямса, что наука, мягко говоря, вызывает сомнения.
«Призраки — это большой бизнес, — писал Рэдфорд в 2006 году. — Для сущностей, которые могут или не могут существовать, они кажутся повсюду, особенно во время Хэллоуина.
Рэдфорд сказал, что охотники за привидениями используют высокотехнологичное оборудование, такое как детекторы электромагнитного поля (ЭМП), чтобы придать себе видимость авторитета. Но, в конце концов, добавил он, «оборудование настолько научное, насколько его использует человек; у вас может быть самый сложный термометр в мире, но если вы используете его в качестве барометра, ваши измерения бесполезны ».
Или, говоря другими словами, Рэдфорд сказал: «Так же, как использование калькулятора не делает вас математиком, использование научного инструмента не делает вас ученым.
«Если призраки существуют, — спросил Рэдфорд, — почему мы не приблизились к тому, чтобы узнать, кто они на самом деле, после стольких исследований?»
___
Информация из: The Commercial Appeal, http://www.commercialappeal. com
Джефф Безос ушел с поста генерального директора Amazon, и шутки были доставлены мгновенно
Джефф Безос уходит с поста генерального директора Amazon и переходит на новая роль исполнительного председателя правления Amazon.
Похоже, миллиардер-основатель не уходит полностью от компании, а, скорее, направляет свою энергию на новые продукты и дальновидные инициативы.
«В качестве исполнительного председателя я буду продолжать участвовать в важных инициативах Amazon, но у меня будет время и энергия, необходимые для того, чтобы сосредоточиться на Фонде первого дня, Фонде Земли Безоса, Blue Origin, The Washington Post и других моих увлечениях», — написал Безос. в электронном письме сотрудникам. «У меня никогда не было такой энергии, и я не собираюсь уходить на пенсию. Я очень увлечен тем влиянием, которое, по моему мнению, могут оказать эти организации».
Безос уже назначил на замену Энди Ясси. В настоящее время Ясси возглавляет Amazon Web Services.
Конечно, это важные новости бизнеса. И да, это, вероятно, имеет огромные последствия для реального мира. Но вы знаете, мы собрали несколько анекдотов по поводу ухода Безоса с поста генерального директора. Потому что, если вы не можете смеяться над одним из самых богатых людей в мире, над кем вы можете смеяться? Итак, восемь анекдотов и мемов о Безосе.
1. Когда вы пробуете эти руки, а вы Джефф Фрикинг Безос, вы точно знаете, что делаете
2. Это запланированный Amazon HQ2, и это не выходит за рамки возможного
3.У всех есть свои трудности
джефф безос уходит в отставку, узнав, что он лысый 😔
— Раджат Суреш (@rajat_suresh) 2 февраля 2021 г.
Я, например, рад, что у Джеффа Безоса теперь будет больше времени, чтобы проводить его со своей живой девушкой
— Роберт Эванс (Единственный Роберт Эванс) (@IwriteOK) 2 февраля 2021 г.
5.
Не может быть совпадением6. У них есть точка
не может поверить, что джефф безос готов искать работу в этой экономике
— Джастин «Хупс» МакЭлрой (@JustinMcElroy) 2 февраля 2021 г.
7.Я просто … это так хорошо
8. Один мудрый человек однажды сказал: «Вы пропускаете 100 процентов снимков, которые не делаете»
СМОТРЕТЬ: Среднему рабочему пришлось бы проработать 2,8 миллиона лет, чтобы заработать столько же, сколько Джефф Безос
.