Смешные охотничьи байки: Смешные истории про охоту

Содержание

Смешные истории про охоту

 

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его }{опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..



Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:

– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение!!!!!!


Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением – наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось – кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища – ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить – да я, да меня!

Первый и говорит – давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано – сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.


Способы охоты на…

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Веселые байки охотников

 

На нашем сайте собраны веселые байки охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны… И вот, я – законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы – сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, “утка осенью в большой цене”. И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться.. И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории – палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал… После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние.. А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк – мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел – раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну.. В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало – оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.


В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого “короткая шерсть”). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду – а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!



Началось всё с того, что команде мужиков-охотников удалось получить несколько лицензий на отстрел копытных – лося и кабана. И был среди них один товарищ, в принципе неплохой охотник, но теоретик. На практике у него вечно что-то не так шло, то порох не такой, то мороз…
Судьба распорядилась так, что наиболее удачной точкой сбора была стоянка во дворе этого «теоретического» охотника. Место было удобное, там и переодеться (уйдя в гаражи) из цивильного в охотничье можно, да и машины под присмотром остаются (ехали на УАЗе – «буханке»). Теоретик этот, в начале ездил вместе с мужиками, но, по мере роста его охотничьей «славы» у него вначале заболела жена, а потом его вообще скрутил радикулит…
Из-за столь страшной болячки «теоретику» сил хватало только на то, чтобы выйти с утра к мужикам и, подав свой рюкзак, попросить:

– Мужики это, если вдруг повезет то вы это, свежатинки мне немного отрежьте?
Не сказать, что мужикам это не нравилось, но особого уважения этот товарищ не имел. И вот, во время очередной вылазки удача улыбнулась группе – удалось завалить здоровенного лося! Когда тушу лося разделывали, вспомнили и о теоретике.
Дед Лёха (признанный мастер охоты) уважил теоретика – отпанахала тому «немного свежатинки». Приехали на базу (тобиш во двор к теоретику), теоретик тут как тут! Видит – мужики с добычей, глаза блестят! Ему выдают его рюкзак со свежатинкой, тот взвешивает его в руке, уважительно цокает языком и уносит домой. Зайдя в квартиру, теоретик с гордостью отдает рюкзак супруге:
– Смотри какой у тебя муж добытчик! Даже с радикулитом кусок дичи добыть умудрился!
З.Ы. Не хотел бы я столкнуться с его женой, когда она открыла рюкзак и увидела, КАК ОТТУДА РАДОСТНО СМОТРИТ НА НЕЁ ОГРОМНАЯ, ЛОСИНАЯ ЯЛДА! Охотники были настолько щедры, что даже яйца до кучи добавили.
З.Ы. С тех пор теоретик окончательно завязал с охотой, даже в таком виде.


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


Знакомый рассказал… Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг…
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу… Темнота – хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: “Шшух-шшшух-шшух”, и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные истории про охоту

 

На нашем сайте собраны прикольные истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Есть в соседней с Костромской областью одно небольшое, но очень любимое всякими “шишками” лесничество. Любят они приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает перед самым началом охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов по причине хорошего распития накануне… Думал он долго, как избежать сцены: “генерал в гневе”. Сообразил:
Жил у егеря выводок кошек, на которых он натянул кроличьи шкурки. Выходят генералы с ружьями наперевес… При первом же выстреле егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!
Шок, пережитый генералами, описать трудно… многие зареклись пить.


Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…



Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули – это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
– Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь – это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
– Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
– Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: – Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
– А откуда ты знаешь????


Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…


Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток… но это была прелюдия…. а теперь людия.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее…
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Охотничьи смешные рассказы — Охота и рыбалка

Рассказывает охотник

Рассказывает охотник:
— Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \»Утка!\» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \»Утка!\» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
— Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \»Фас!\»

Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: \»Фас!\» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: \»Тебе русским языком сказано — фас!\»

Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его \»Фас\» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \»Ну, давай играй, раз позвал\»

Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \»Кар!\» А моя собака ей отвечает: \»Мяу!\» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…. 

Источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Веселые истории. Военные байки — Смехотерапия

 

 

Байка первая

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет. 

Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять еду на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война — войной, а обед должен прибыть по расписанию. 

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать. 

По рации на передовую сообщили: 

— Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

 

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает: 

— Не возвращались! 

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит. 

А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые — здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты. 

К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат: 

— Кто это сделал? 

-Я, — спокойно отвечает пожилой нестроевик. 

— Как тебе удалось? – не верит старший группы. 

— Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, — возница предъявляет свое антикварное ружьё. 

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана. 

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!». 

Наградили потом пенсионера медалью и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили. 

Байка вторая

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной «тридцать четверке» воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь «ноу-хау» спионерить. 

Так вот по существу… 

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. 

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. 

Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема — сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. 

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на «Тигре» подкатили, буксир привязали, дернули… 

Заводили машину с «толкача» когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили… 

Бензиновый движок «Тигра» для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего «34-го» все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. 

В общем, съездили в отпуск… Наши. 

Байка третья

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед. 

Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно — вроде положено. 

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды. 

Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный. 

Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма. 

Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных — в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны. 

Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде «Воздух» полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте — некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов. 

Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды. 

Я понял одно — ордена зря не давали. 

Байка четвертая

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. 

Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. 

В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. 

Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? Я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. 

Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз. 

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя! 

Долго искали мужика, но все же нашли. 

Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета. 

Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих. 

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией! 

Байка пятая

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза. 

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвутся или дым рассеется и типа добьем… 

И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом… 

Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать? 

Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования. 

По возвращении в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали. 

Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят. 

И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть… Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу… 

Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд… Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде… 

Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер. 

После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче… 

Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет! 

 

 

 

Байки от Егорыча. Охотничьи рассказы / Сибирский охотник

Кузьмин Андрей Владимирович

  

     Егорыч – весёлый, бесшабашный мужик, вечно навеселе и никогда пьяный, фантазёр и бабник — страшный, но удивительно удачливый охотник и рыбак.

      Вечером у костра, приняв стопочку, начинает травить байки, коих у него неисчислимое множество, при этом так лукаво поглядывает на нас, помирающих с хохота, что уже и непонятно – было ли это на самом деле, или он только сейчас всё выдумал.

 

Чучела

     — Я вам, ребята, так скажу: охотник, нынче пошел, необразованный. Дрянь, можно сказать, охотник. Понакупают ружей и палят в белый свет, как в копеечку. Патронов столько изведут, просто жуть, подстрелят какого рябчика, и нет, чтоб в котёл его — давай с этим засранцем фотографироваться. А, чтобы в смысл охоты войти, понять её до самых печёнок, этого у них нет.

     Такие ухари попадаются…  

     Вот я, в прошлом годе, пошел на Сосновое, уток пострелять. У меня там шалашик сделан, всё честь по чести. Расставил, я значит, пяток чучел, залез в шалаш, сижу – крякашей поджидаю. А вечерок выдался на загляденье, ветра нет, тепло. Красота!

     Раздавил я чекушку, как без этого, сижу и в манок покрякиваю.

     Вдруг вижу, на том берегу, камыш шевелится. Пригляделся : «Батюшки! Охотник!» Чуть не ползком подбирается. С чучел моих, взгляда не сводит. Ну думаю, сумеет  отличить живую утку от резиновой! Не полный же олух, царя небесного? Да и с берега того, до моих чучел, метров сто с гаком. Толку стрелять, лишь припас изводить!

     А тому всё нипочём. Крадётся, как диверсант. Только хотел я голос подать: «Мол, так тебя, растак. Разуй глаза!», как он подпрыгнул и по чучелам, с колена.  Бабааааах! И следом, второй раз – дуплетом.

     Объяснил, я ему, конечно, что почём, извинился он, а понял ли, этого не скажу. Но теперь хоть будет знать, что только чучела после первого выстрела, на воде сидеть остаются.

      А я потом, в них, ни одной дырки не нашел. То ли пропуделял этот горе-охотник, то ли на самом деле далеко было…

 

Концерт

     — Вы у себя в городе, чтоб на концерт попасть, деньги платите и немалые, а мне один раз, его прямо на охоте показали, причём бесплатно…

     А дело так было: отсидел я утреннею зорьку, трёх крякашей добыл и уже до дому собрался, а тут смотрю – подъезжает, прямо к берегу, машина и охотнички из неё выгружаются. Потолкались немного, приняли, как полагается, на грудь и ну, по камышам бегать. Утку, значит, пугать. А она, вся уже на полях – пшеницу трескает. Припозднились ребята, или по другим болотам катались. Не знаю…

     Только надоело им вскорости, по камышам мотаться, вернулись назад и веселье своё продолжили. Поздравляют друг друга, подначивают, бутылки пустые расстреливают. Соревнуются, стало быть, кто лучший стрелок!

     А один, ей богу, не вру, достал из машины гармошку и давай наяривать. Уселся на бережку, песни горланит, а товарищи его подпевают, и плясать пытаются. Передохнут чуток, подзаправятся и по новой…

      Такое представление устроили: любо-дорого смотреть. Им бы в клубе выступать —

большие деньги заколачивать…

     Всякое видел, но чтоб на охоту с гармошкой ездили, в первый раз. Жалко уток на болоте не было, такой концерт пропустили…

 

Спаниель

      — Ох, и нравятся мне эти собачки. На утку, самая незаменимая порода! Есть, конечно,  которые всю жизнь, на диване лежат и от колбасы нос воротят, так за это с хозяина, надо портки снять и всыпать, по первое число. Не порти, шельмец, собаку!

      Какое у неё предназначенье? На охоту ходить. Смысл жизни у неё такой, стержень. Лиши её охоты и захиреет животина, или такой кабысдох  вырастет, что прости, господи. А, предоставь ей, для чего она создана и не будет у тебя, лучше друга и помощника…

     Знал я, одного спаниельку. Душа, а не собака… Такие выкрутасы выделывал, что просто диву даёшься. 

     Приехали, мы тогда на Сереж,  аккурат на открытие. Народу – тьма, а утки ещё больше. С утра такая канонада началась — на войне, порой тише бывает. Забился я в камыши, сижу смирно, над головой дробь посвистывает… Красота!

     Какого, думаю, я на этот Сереж попёрся? На своём Сосновом, я царь и бог, а здесь того гляди — подстрелят и как звать не спросят.

     Но то ли подустали охотнички, то ли горючее выдохлось, утку ли распугали, но спокойнее стало. Нет-нет, стрельнут где-то и опять тишина. 

     Выбрался я из камышей, огляделся – «Мать, моя!» Прямо на меня, шилохвостка чешет и не знает, дурашка, что мне с охоты, без добычи возвращаться, всё равно, что серпом по … этим самым! 

     Короче, снял я её с одного выстрела. Хочу достать, а не получается. Лежит она, лапками кверху, покачивается на воде, а мне забродников не хватает до неё добраться.

     Глубоко!                            

     Залез я, по самое, не могу.  Руками гребу, чтобы, значит, волной её ко мне прибило и тут… из камышей, выруливает этот спаниелька. Глаза бешенные, морда наглая, ещё и улыбается, подлец! Хвать, мою шилохвостку и ходу… Так, задними лапами, поддал, что стою я весь, с головы до ног, мокрый, а в забродниках – половина Сережа переливается.

     Вы, ребята, молодые. Вам, этих выражений, знать не полагается. Но сильно, я тогда, на этого пса осерчал…

      Вылез на берег, обсушился и пошёл искать своего обидчика. Очень, мне хотелось, его хозяину, много чего разного сказать!

      А, на берегу — пир горой! Праздник у народа — открытие охоты! С одним поговоришь, другой окликнет… В общем, когда я нашёл хозяина собачки, то ругаться, уже и не хотелось…

     Сидит старичок, улыбается. Спаниеля, между ушей почёсывает. А, этот оглоед, щурится от удовольствия и пыхтит, как паровоз. Положил деду, голову на колени и рулады выводит, похлеще  Сличенко.

      Познакомились мы с дедушкой, разговорились, сказал я ему, про свою беду, а он, потянулся за  рюкзаком и высыпал, что там было: 

      — Бери — говорит – мил, человек, сколько хочешь! Мне завтра, Барон, столько же принесёт…                                                                                      А там: и крякаши, и гоголя, и шилохвости с чирками…

     Оказалось, дедок этот, лет пять, как ружье не берёт – зрение стало слабым, но собаку свою блюдёт, предназначение её понимает и на охоту с ней одной ходит, без оружия. Покуролесят охотники, постреляют, что-то найдут,  больше – пройдут мимо. А, собака… Шалишь! Пока каждую кочку не обнюхает, каждый закуток не проверит – не успокоится. Всю битую птицу в округе отыщет, всех подранков задавит и хозяину принесёт!

     Очень, я зауважал этого спаниеля!

     Много раз, потом с ним охотились. Но это, уже другая история…

 

Охотничий кот Васька

     — Работал я в ту зиму, на зерновом складе. А, где продукт, там, сами понимаете и любителей его поесть, хватает. Определил мне, председатель, нагрузку: бороться со всякой живностью, до зерна охочей. Выдал старую мелкашку, капканы я свои приволок и занялся промыслом.

     Голубей из ружья стреляю, мясом их капканы настораживаю. Сколько крысят добыл,  не считал, но на шубу, думаю, хватило бы. Только какая баба, согласится шубу из крыс носить?

     А в самые холода, появился у нас кот. Рыжий, драный, здоровый — настоящий бандит. Походил по складу, осмотрелся и видать решил, что подходит ему здесь: мыши попискивают, голуби под крышей летают, бабы молока в блюдце налили и по загривку погладили. Чем не жизнь?

     Определили мы его на довольствие, Васькой прозвали, и стал он со мной на пару, склад охранять. Быстро смекнул, шельмец, что как только я ружьё возьму, так ему вскорости дармовое угощение следует.

     Ох, и ловко, он с голубем расправлялся: схватит птицу, отбежит в сторонку, похрустит косточками и через пять минут, от голубя только крылья на полу лежат. Оно и понятно, кто от свежанинки откажется? 

     А я для него стал лучший друг и приятель. Как увидит, бежит навстречу, дугой выгибается, мявкает: — « Мол, пошли на охоту».

     Ремеслу обучился: в капканы не лез, приманкой не интересовался. Зато, как услышит, что капкан сработал, бежит проверять, а после с докладом возвращается: — « Мяу, да мяу. Попалась…»

     Бабы смеются, а он, как охотничий пёс, впереди вышагивает, оглядывается – иду ли за ним? Приведёт к голубям, сядет, не мешает. Ждёт, когда выстрелю. А после, схватит птицу, зажмёт в зубах и идёт гордый: — « Посмотрите, какие мы охотники!»

     Всю зиму на складе провёл, раздобрел пуще прежнего, а только ручьи потекли – ушёл.

Даже не попрощался. Ладно, с бабами, но мне то мог, что-нибудь промурлыкать, по приятельски…

17 жутких историй у костра для детей

мероприятия

‘Настало время сказок, которые ходят по ночам! Попробуйте эти не такие уж страшные истории, чтобы напугать своих детей в этот Хэллоуин.

Хэллоуин — это немного напугать, правда?

Ну, ладно, может быть, сначала нужно получить побольше конфет, а затем , а затем приготовиться к серьезному испугу. И что может быть лучше для того, чтобы повеселиться, поедая конфеты и , чем в походе в сезон Хэллоуина?

В то время как мы все рассказываем жуткие истории, которые приводят к бессонным ночам, когда с вами есть дети, велики шансы, что вы не испытываете такого восторга от мысли, что они не спят всю ночь напролет и слишком боятся спать.Однако мы провели небольшое исследование, чтобы найти для вас забавные истории, которые немного напугают ваших детей, но не заставят их кричать от ужаса.

Так что хватайте конфету, разжигайте костер и будьте готовы напугать.

17 не таких уж страшных жутких историй для детей

Dem Bones

Если ваши дети фанаты пиратов, им понравится эта жуткая история о Деме Боунсе.

В нем рассказывается история знаменитого капитана Кидда и его пиратов, которые хоронили свою украденную добычу у побережья Нью-Джерси, а также людей, ставших свидетелями этого захоронения.

Эта история достаточно пугающая, чтобы ваши малыши оглянулись за плечи, но не настолько, чтобы довести их до яростных криков.


Голова коровы

Подобно сказке о Золушке, «Коровья голова» начинается с дочери Оксаны, отец которой женат на ужасной мачехе с такой же ужасной дочерью.

Наступают тяжелые времена, и денег не хватает, чтобы прокормить семью из четырех человек. Мачеха предлагает отправить Оксану в лес постоять за себя, и отец соглашается.

Оксана способна выжить сама, и однажды ночью ее разбудил стук в дверь своей каюты. Она открывает дверь духу — коровьей голове, если быть точным. Корова требует от Оксаны гостеприимства, и вам придется прочитать сказку, чтобы узнать остальное.

Здесь можно усвоить хороший урок с добавлением привкуса.


С привидениями

Хотите оживить чересчур пугающую историю чем-нибудь более мягким? Haunted — идеальный вариант.Это история о призраках, которые любят печь и танцевать всю ночь напролет.

Когда семья переезжает в дом, она борется с этими шумными привидениями и находит счастливый способ навсегда избавиться от привидений.


Желтая лента

Эта история немного больше склоняется к жуткой стороне, которая не заставит ваших детей кричать, но, скорее всего, вызовет у них (ладно, может быть, только у нас) мурашки по коже.

Yellow Ribbon рассказывает историю молодой пары, Джейн и Джонни, которые влюбляются друг в друга.Но по какой-то причине Джейн всегда носит на шее желтую ленту и всегда уклоняется от ответа, когда спрашивает Джонни.

Наконец, их любовь растет, они женятся и заводят детей. Джейн заболевает и, лежа на смертном одре, наконец говорит Джонни, что он может развязать ленту.

То, что он находит, удивит вас и ваших детей.


Пугало

Пусть ваши дети сами решат, попало ли это чучело в шторм или убежало само по себе.

Это забавно рассказать от первого лица, и ваши дети будут напуганы после того, как история закончится.

Но не волнуйтесь, это не та история, из-за которой им следует потерять сон.


Волосатый носок

Хотя эта история, безусловно, странная, она забавная, и она не слишком напугает ваших малышей. Речь идет о пожилой женщине, которая находит волосатый палец ноги в лесу недалеко от своего дома и решает его съесть.

Наш вопрос, после того, как выслушал эту историю, остается — почему она вообще съела палец ноги?

У нас нет ответа на этот вопрос, но мы знаем, что вашим детям понравятся фантастические аспекты этой истории у костра.


Дама с изумрудным кольцом

Эта странная история любви возвращает женщину из мертвых благодаря жадности ее мужа.

Быстро и страшно на мгновение, но со счастливым концом ваши дети получат удовольствие, слушая «Даму с изумрудным кольцом».


Корабль-призрак капитана Сандовейта

Еще один корабль для любителей пиратов в вашей группе, корабль-призрак капитана Сандовейта, рассказывающий историю группы моряков

Забавные рассказы

Это удивительно забавная история для детей.Давным-давно в городе Лима Перу жил пекарь. Он был настолько вонючим, что не давал птицам даже несвежей крошки. Его сосед, с другой стороны, был

автор: Шрейя Шарма

Это одна из лучших анекдотов для детей. Жила-была лошадь в больших джунглях. Он очень гордился собой. Он увидел улитку. Увидев, как медленно движется улитка, лошадь стала его дразнить.«Эй, улитка!

автор Шрейя Шарма

Это забавный рассказ для детей. Жил-был кролик. Он бродил тут и там. Внезапно он нашел мяч. Это был большой, круглый и красочный мяч. Кролик поднял его и внимательно посмотрел.

автор Шрейя Шарма

Это забавный рассказ для детей, который может читать онлайн.Жила-была хитрая лисица в очень большом лесу. Лисица очень гордилась своим умом. Однажды он был очень голоден и бродил в поисках еды все

автор Шрейя Шарма

Это одна из удивительных забавных историй о привидениях для детей. Жил-был в джунглях мышонок по кличке Писклявый. Он был настолько крошечным, что всегда боялся других более крупных животных.«Я такой маленький, а эти животные

от Шрейя Шарма

Это одна из забавных историй для детей 10 лет. Жил-был человек, который думал, что он умнее всех. Он издевался и высмеивал других людей и всегда вел себя так, как будто он самый умный

автор Шрейя Шарма

Это одна из забавных сказок на ночь для 10-летних.В далеком городке жили двенадцать ткачей. Они были хорошими друзьями. Однажды двенадцать мужчин решили увидеть мир. Подготовка велась много дней, и вот наконец. их всех было

автор Шрейя Шарма

Это одна из забавных детских сказок на ночь для чтения. Жил-был один мудрец, у которого было много учеников, которые жили с ним. Однажды мудрец взял их всех на прогулку в телеге, запряженной волами.Старому мудрецу было

лет. от Шрейя Шарма

Это потрясающая юмористическая история на английском языке, которую дети могут читать онлайн. Жил-был бедный мальчик по имени Дэнни. Он был сиротой. Раньше он работал слугой в доме мистера Роя. Дэнни был честным и трудолюбивым мальчиком

от Шрейя Шарма

Это смешная сказка на ночь для детей.Однажды верблюжонок и его мать отдыхали под деревом. Верблюжонок был любопытным существом, как и большинство детей. И были определенные части его тела, которые

от Basab Ghosh

17 забавных историй на английском, которые одновременно умны и увлекательны

Быстро, придумайте свою любимую шутку на вашем родном языке.

Вы смеялись?

Теперь переведите его на английский (да, вы можете использовать приложение для перевода).

Как вы думаете, это будет смешно для другого человека?

Наверное, нет.

Юмор — это гораздо больше, чем просто значение слов, используемых в предложениях. Речь идет о местах, в которых мы живем, и о людях, которые с нами. Речь идет о событиях прошлого и настоящего.

Забавно исследуются проблемы сообщества. Другими словами, анекдоты про то общество, в котором они созданы.

Чтобы разговаривать на языке, мы должны знать, к какому обществу принадлежит другой человек.И нет лучшего способа сделать это, чем читать рассказы, которые заставляют вас смеяться, а затем думать.

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)


Изучение языков — это не только изучение слов и правил английского языка, но также требует, чтобы вы были знакомы с культурой носителей английского языка.

В некоторых разговорах вы можете понимать все слова, но все равно не понимать, что они говорят.Чтение юмористических рассказов может помочь вашему английскому в этом, а также в других целях:

  • Вы научитесь определять сатиру. Забавные рассказы — это часто сатирические рассказы, в которых юмор используется для критики человека или общества. Это может помочь вам получить ценную информацию о проблемах сообщества и научит вас понимать английский контекст слов, фраз и идей.
  • Вы поймете пародии. Пародия — это имитация существующей истории или произведения искусства, высмеивающая оригинальное произведение.Это поможет вам быстро понять популярную и важную литературу той или иной культуры и их недостатки в одной книге.
  • Вы узнаете свои анекдоты. Каждая культура имеет свой уникальный секретный код. Люди изучают их на собственном опыте, и постороннему невозможно их понять. Юмор часто основан на этих секретных шутках, и они помогают заглянуть в сознание сообщества . На самом деле, даже в Интернете есть свои анекдоты.
  • Они учат вас истории. Сатира, пародия и анекдоты — все основано на событиях, которые произошли в прошлом. Очень часто забавные истории связаны именно с этими событиями. Узнав о них, вы получите ценную информацию об истории сообщества и его развитии. (Последняя книга в списке ниже — прекрасный пример.)
  • Они учат вас использовать и распознавать каламбуры. Каламбур — это слова, которые означают сразу две вещи в предложении.Они не всегда очевидны для новичка, и обычно их усваивают, читая или слушая множество примеров. В этой статье рассказывается об использовании каламбуров на английском языке.
  • Часто это социальные комментарии. Этот пункт представляет собой краткое изложение всего вышеперечисленного. По сути, юмористические рассказы на английском языке могут помочь вам лучше понять прошлые события, текущий контекст и общество англоговорящих в целом, помочь вам в реальном общении с носителями языка в мире.

FluentU — отличный ресурс, который можно использовать вместе с забавными рассказами, если вы хотите достичь этой цели — по-настоящему общаться на английском языке. FluentU берет развлекательные видеоролики из реального мира — например, интервью, рекламные ролики, комедийные зарисовки, забавные видеоблоги, трейлеры к фильмам и многое другое — и превращает их в индивидуальные уроки языка.

С FluentU очень легко понять эти англоязычные видео . Есть интерактивные субтитры. Это означает, что вы можете нажать на любое слово, чтобы увидеть изображение, определение и полезные примеры.


Например, если вы нажмете на слово «принес», вы увидите следующее:


И FluentU не только для просмотра видео. Это полноценная платформа для изучения английского языка. Выучите весь словарный запас из любого видео с помощью полезных вопросов. Проведите пальцем влево или вправо, чтобы просмотреть другие примеры слова, которое вы изучаете.

Самое приятное то, что FluentU запоминает, какой словарный запас вы выучили. Используя эти слова, FluentU рекомендует вам примеры и видео. У вас действительно индивидуальный опыт.

И, как отличную книгу, вы можете взять FluentU куда угодно с мобильными приложениями для iOS или Android.

Если вам нравятся простые, но в то же время умные истории, то это именно та книга, которую вы ищете. Сюжет повествует о двух мальчиках, Джордже и Гарольде, которые любят рисовать комиксы и являются известными шутниками в своей школе.

Однажды их директор ловит их, устраивая серию трюков, и угрожает им. Какое-то время он заставляет их заниматься своими делами, но вскоре мальчики находят выход.Они гипнотизируют своего руководителя и превращают его в нарисованного ими супергероя — Капитана Подштанника.

История многое открывает о доминирующих отношениях между взрослыми и детьми. Главный источник юмора — это блестящая стратегия главных героев, направленная на то, чтобы изменить эти отношения и повеселиться.

Книга наполнена забавными мультфильмами и анекдотами, которые иногда отвратительны, но всегда занимательны.

Самая забавная цитата:

«Джордж и Гарольд обычно были ответственными детьми.Всякий раз, когда случалось что-то плохое, ответственность обычно ложилась на Джорджа и Гарольда ».

Мало кто по-настоящему задумывался о любовных историях газелей или быков. Эта книга доказывает, что если такие отношения когда-либо станут реальностью, то это будет просто весело.

История рассказана через сборник писем, в которых влюбленный и непреклонный Бык пытается произвести впечатление на знаменитую Газель. Веселые иллюстрации делают книгу по-настоящему запоминающейся.

Может показаться, что это книга для детей, но взрослые могут понять тему безответной любви и оценить то, как автор играет с языком.

Самая забавная цитата:

«Ты такой изящный и прекрасный. Даже когда вы убегаете от тигров, вы похожи на балерину, которая убегает от тигров ».

Марк Твен — одна из легендарных фигур американской литературы. Он наиболее известен по таким фантастическим произведениям, как «Приключения Тома Сойера» и «Приключения Гекльберри Финна».Считающийся самой забавной сказкой об индейке в американской литературе, Твен рассказывает о реальном случае, когда он пытается застрелить индейку на обеде в честь Дня благодарения.

Эта история представляет собой юмористический рассказ о его неудаче, а также относится к американской традиции и ритуалу взросления.

День благодарения — это праздник, который обычно отмечается в Соединенных Штатах и ​​Канаде, когда вся семья должна вместе обедать, чтобы выразить свою благодарность за еду и вещи, которые у них есть.

Обычно индейка является главным блюдом на застолье и имеет особое значение для американцев.

Во времена Твена охота на индейку на фестивале считалась признаком взрослости. В этой истории он рассказывает о том, как индейка перехитрила его на целый день, и в конце концов ему просто пришлось съесть помидоры для еды. Мельчайшие (подробные) наблюдения за поведением птицы и его преувеличенные описания делают рассказ настоящей классикой.

Поскольку он был написан в 1906 году, вы можете прочитать некоторые слова, которые больше не используются. Например, слово «мошенник» в современном английском языке можно заменить словами «обман» или «мошенничество».Точно так же «якобы» означает «очевидно» и используется для обозначения объекта или человека, который кажется чем-то, чем, скорее всего, не является. «Обманутый» означает искушать или вести за собой ложными средствами, а «потрепанный» — другое слово для обозначения неопрятности.

Самая забавная цитата:

«Когда мама-индейка отвечает на приглашение и обнаруживает, что сделала ошибку, приняв его, она делает то же самое, что и мама-куропатка, — вспоминает предыдущую помолвку и хромает и убегает, делая вид, что быть очень хромым; и в то же время она говорит своим невидимым детям: «Лежите низко, не двигайтесь, не открывайте себя; Я скоро вернусь, как выманю этого жалкого афериста из страны.”

Вы когда-нибудь чувствовали, что не подходите? Вы чувствовали себя странным, странным, неловким или просто сбитым с толку? Автор этой книги чувствовала это на протяжении всей своей жизни. Она рассказывает историю, в равной степени забавную и поучительную (что-то, что заставляет вас осознать). И она исследует, что значит быть тем, кто мы есть.

Основная идея заключается в том, что моменты, которые нас смущают (которые, как мы делаем вид, никогда не происходили), являются определяющими для нас. В то время как она рассказывает о своей сестре, которая приходит в школу в костюме птицы, о своем коте, который для нее как доска объявлений, и о ее глубоких и веселых отношениях, ей удается говорить о серьезных вещах, которые важны для всех нас. .

Если вы все еще не уверены в этом, сначала прочтите статью The Washington Post .

Самая забавная цитата:

«Дорогой Виктор: Вау. Это… действительно вышло из-под контроля. Я посылаю этого кота в качестве мирного приношения. Я прощаю тебе все, что ты написал на стенах о моей сестре, и я просто проигнорирую все, что ты написал о моей «гигантской заднице» (переверни кошку для отдыха), потому что я люблю тебя и ты нуждаешься во мне . Кто еще любит вас настолько, чтобы отправлять вам записки, написанные на кошках? Никто, вот кто.Кроме того, я прикрепил фотографию, на которой мы были в день свадьбы, к левой ноге кошки. Разве мы не выглядим счастливыми? Мы можем снова стать такими ».

Ева, главная героиня, недовольна своей семьей. Поэтому, когда ее дети уходят из дома, она забирается в кровать и остается там. Она отказывается быть покорной женой своему равнодушному мужу. Она также перестает быть идеальной матерью своим беспечным детям.

Довольно скоро начинают происходить неожиданные вещи, и истинное лицо каждого члена семьи начинает проявляться.

Роман комичен, но также ставит под сомнение традиционные семейные роли. Более подробный обзор можно найти в обзоре The Guardian .

Самая забавная цитата:

«Брайан хранил фотографию в старой Библии. Он знал, что там будет безопасно. Его никто никогда не открывал ».

Безумие обычно рассматривается как очень клиническая тема. Безумцы далеки и загадочны. Они доведены до своих расстройств, и их человечность обычно игнорируется.

Этот роман повествует о женщине, страдающей шизофренией. Рассказчик — ее сын, который пытается понять, что происходит, а также исследует прошлое своих родителей. В нем весь спектр эмоций от радости до горя и истощения.

Уникальные персонажи и интересные наблюдения о семье и их способах совладания с Эм, матерью, делают книгу юмористической. Но книга никогда не бывает слишком упрощенной и способна сохранить человеческий фактор во всех персонажах.Вы можете прочитать полный обзор здесь.

Самая забавная цитата:

«Честно говоря, я не понимаю дзен. Кажется, что если вы не отвечаете должным образом или грубо, люди становятся просветленными ».

Это сатира, получившая престижную Букеровскую премию в 2016 году. Это острая, остроумная история про главного героя (главного героя) афроамериканца, который родился в семье среднего класса. Воспитанный отцом-одиночкой, он мечтает сделать свою жизнь лучше. Но когда его отец убит в результате стрельбы в полиции, он пытается пойти на радикальный шаг.

Роман забавный, глубоко проникающий в самое сердце американского общества. Чтобы узнать, почему он получил одну из самых известных наград в мире, прочитайте этот обзор.

Самая забавная цитата:

«Если Нью-Йорк -« город, который никогда не спит », то Лос-Анджелес -« город, который всегда теряет сознание на кушетке ».

Эта история об убийстве 14-летней девочки, чтобы построить новую. Это не буквально об убийстве, а, скорее, история о детстве.

Главного героя зовут Джоанна, которая переименовывает себя в Долли Уайлд, когда решает изменить свою жизнь. Она проходит очень интимное путешествие, чтобы стать женщиной, которой она хочет быть. Это остроумная история о свободе и о том, что это значит.

Вы можете прочитать фантастический обзор здесь.

Самая забавная цитата:

«Нет смысла пить, если никто не смотрит».

P.G. Романы Вудхауза всегда полны юмористических персонажей и сюжетов, в которых столько же изгибов, сколько дырок в швейцарском сыре.В этой сказке набор событий приводится в движение, когда драгоценное произведение искусства украдено из замка мистера Дж. Престона Петерса. Есть сыщики, самозванцы и браки, которые разваливаются.

Это классическая и простая история, которая никогда не перестает быть забавной и интересной. Вот краткий обзор романа. В приведенной ниже цитате слово «рыцарство» означает вежливое поведение мужчин по отношению к женщинам.

Самая забавная цитата:

«Вы напоминаете мне старого кота, который у меня когда-то был.Когда он убивал мышь, он приносил ее в гостиную и нежно клал к моим ногам. Я бы с ужасом отверг труп и выгнал бы его, но он вернулся бы со своим отвратительным даром. Я просто не могла заставить его понять, что он не делал мне добра. Он высоко ценил свою мышь, и он не мог понять, что я не хочу ее.

Ты такой же со своим рыцарством. Как мило с вашей стороны предлагать мне свою мертвую мышь; но, честно говоря, мне это не нужно.Я не стану принимать одолжений только потому, что я женщина ».

Это фантастическая книга, действие которой происходит в Великобритании. Джейн Эйр, одна из самых известных литературных героинь в истории, была похищена и собирается быть убитой. Детективу дается задание спасти ее, пока не стало слишком поздно.

Действие происходит в мире, где люди могут буквально входить в романы, путешествия во времени реальны, а клонирование — обычное дело. Роман умудряется быть забавным, рассказывая об обществе под властью диктатора.

Вот краткий обзор книги.

Самая забавная цитата:

«Я бы не поверил ничему, что говорю, на вашем месте. И это включает в себя то, что я вам только что сказал ».

Взрослые часто относятся к детям как к менее умным людям. В этой истории Саки знакомит нас с Николасом, который легко обманывает свою строгую тетю и перехитрил ее на протяжении всей истории.

Николая постоянно увлекает кладовая, где хранятся всякие любопытные вещи, но детям входить в нее не разрешается.История о том, как он не только попадает в комнату, но и умудряется полностью изменить отношения послушания с тетей.

Саки известен тем, что пишет о персонажах, которые не только забавны, но и используют свой разум, чтобы изменить ситуацию, в которой они застряли.

Читая рассказ, вы можете встретить (найти) некоторые слова, которые могут быть трудными для понимания. Например, «упрямство» означает упрямство или качество упрямства, а «отстраненный» означает отстранение кого-либо от каких-либо действий или запрета на них.

Самая забавная цитата:

«Только в то утро он отказался есть свой полезный хлеб с молоком на, казалось бы, легкомысленном основании, что в нем была лягушка. Люди постарше, мудрее и лучше говорили ему, что лягушка не может быть в его хлебе с молоком и что он не должен говорить глупости; Тем не менее он продолжал говорить то, что казалось полнейшей чепухой, и подробно описывал окраску и отметины предполагаемой лягушки.

Драматическая часть инцидента заключалась в том, что в тазу Николая с хлебом и молоком действительно была лягушка; он сам положил его туда, так что чувствовал себя вправе что-то об этом знать.

Ивана Матвеича проглатывают заживо, когда он идет к крокодилу с женой и другом. Он чувствует себя довольно комфортно внутри животного и отказывается выходить наружу. Далее следует веселая история, ставшая классикой.

Первоначально опубликовано на русском языке в 1865 году, некоторые слова могут показаться непонятными. Например, «аркада» — старое слово, используемое для обозначения крытого прохода, куда люди ходили ради развлечения.

Самая смешная цитата

«Жив и здоров, — ответил Иван Матвеич, — и, благодаря Всевышнему, проглотил без всяких повреждений.Меня беспокоит только то, как моё начальство может смотреть на инцидент; потому что, получив разрешение на выезд за границу, я попал в крокодила, что, кажется, совсем не умно.

«Нос» — сатирический рассказ о человеке по имени Ковалев, чей нос отрывается от лица и решает жить собственной жизнью. В череде веселых событий нос фактически поднимается над Ковалевым в официальных рядах, и теперь он является его руководителем в правительстве.

Это было написано в 1836 году и представляет собой комментарий к российскому обществу, одержимому социальным статусом.Как и в других рассказах, вы прочитаете некоторые слова, которые менее распространены в современном английском языке. «Приличие» — одно из таких слов, которое означает иметь хорошие манеры и действовать в соответствии с социальными правилами.

Смешная цитата

«Носик посмотрел на майора и слегка нахмурился».

Двое мужчин похищают мальчика, который оказывается настолько озорным, что в конечном итоге они возвращают его отцу и вместо этого отдают свои деньги его семье.

В этом ироническом повороте О.Генри снова создает историю, которую помнят из поколения в поколение.

Самая забавная цитата:

«Если ты не будешь вести себя плохо, — говорю я, — я отвезу тебя прямо домой. Так ты будешь в порядке или нет? » (Это сказал похититель.)

Изначально эта книга была задумана как серьезный мемуар, но вскоре смешные элементы взяли верх, и писатель решил опубликовать ее как юмористический рассказ.

Эта книга о трех мужчинах, которые катаются на лодке по реке Темзе в Англии и описывают забавные вещи, с которыми они сталкиваются во время путешествия.

Вот полный обзор.

Самая забавная цитата:

«Джордж ложится спать в банке с десяти до четырех каждый день, кроме субботы, когда его будят и выводят на улицу в два».

Роман об Игнатии Рейли, толстом человеке в забавной шляпе. В этой истории происходят разные вещи, включая нападение попугая, бунт с целью произвести впечатление на девушку и множество несчастных случаев. Эта книга была опубликована после смерти автора и получила престижную Пулитцеровскую премию.

Как видно из названия, роман лучше всего подходит для продвинутых изучающих английский язык. Слово «тупица» относится к глупому человеку, а слово «конфедерация» означает союз или альянс людей, которые соглашаются работать вместе.

Самая забавная цитата:

«Я общаюсь со своими сверстниками или ни с кем. А поскольку у меня нет ровесников, я ни с кем не общаюсь ».

Puckoon — это роман, действие которого происходит в 1924 году. В этом году Ирландия была разделена на Северную Ирландию и Ирландскую Республику.Вы можете прочитать историческую справку здесь.

В романе граница проходит через середину деревни под названием Пакун и разделяет дом на две части. Далее следует комичное путешествие, которое считается одним из лучших. Главный герой настолько ленив, что рассказчику пришлось вмешаться, чтобы убедиться, что он что-то сделал в истории.

Самая забавная цитата:

«Многие люди умирают от жажды, но ирландцы рождаются с одной».

Надеюсь, после прочтения этих историй вы не только хорошо посмеетесь, но и сможете добавить немного юмора в свои разговоры на английском.


Дритиман Рэй — писатель художественной, поэтической и научно-популярной литературы. Он специализируется на таких темах, как образование, психология и образ жизни. Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

The Hunt for Edward — Tales of Phantasia Прохождение

После заключения контракта с Максвеллом и получения сокровищ от Мории вы ищи Эдварда.

Альваниста

В замке Альваниста поговорите с Рунегломом / Лундгромом в комнате магических исследований. Потом идите в город покупать припасы и еду.

Дом Эдварда

Выезжайте из Альванисты, переходите мост налево, и продолжай идти на запад, чтобы найти Дом Эдварда. Постучите в дверь, чтобы узнать, куда пошел Эдвард.

К юго-западу от дома Эдварда

Прежде чем следовать за Эдвардом, идите на юго-запад от его дома, чтобы найти лагерь. где вы можете получить новый навык для Cless / Cress.

Фреландские оазисы

Идите на восток, мимо Альванисты, затем на юг, чтобы найти док. В доке поговорите с капитан, чтобы отправиться во Фреланд.

Идите на восток от дока Фреланд и войдите в Оливковую деревню. После кат-сцены покиньте Olive Village и идите на восток и юг, чтобы добраться до первого оазис. Поговорите с человеком и откройте сундук (Бутыль с рунами). Рядом с южное дерево, содержащее пламенную мантию.

Покиньте оазис и идите на северо-восток к следующему оазису.Поговорите со стариком и откройте сундук (Бутылочку с лекарством).

Оттуда идите на север и запад к последнему оазису. Пока не разговаривайте с этим человеком. Сначала откройте сундуки. Виден сундук под деревом, в котором находится Бутыль жизни. Спуститесь из этого сундука, чтобы найти другого сундук под деревьями. Он содержит ментальное кольцо. Теперь поговорите с человеком, и вы вернетесь в Olive Village.

Оливковая деревня и пустыня Фреланд

Войдите в таверну и поговорите с трактирщиком.Отдыхай, если хочешь, то покупай немного темных бутылок, если у вас их нет. Уезжайте из деревни.

Когда вы сражаетесь с Василиском, пусть Клар / Клаус использует Максвелла, а Арче использует Громовой клинок, пусть Клесс / Кресс использует Молнию и Зубы тигра, с мятой исцеления на все время.

Если вам не удается найти василисков, идите на юго-восток от деревни и прогуляйтесь по местности к северо-востоку от южного оазиса. Василиски кажутся более распространены в этой области. Используйте Темную бутылку, чтобы чаще встречаться с монстрами.

После того, как вы выиграете пять Чешуй василиска, вернитесь в город и поговорите с трактирщик. Остаться на ночь.

Ваш следующий пункт назначения — Альваниста, где вы можете получить разрешение на посещение. Имирский лес.

.

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *