Приколы про рыбалку и рыбаков: Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном.

А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!!!

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.

— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
— Водка.

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:

— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.

Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!

Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про рыбалку

 

Дорогая редакция, благодарим вас за рецепт!
Авокадо мы заменили жареным картофелем на сале, а креветки – карасями запеченными в сметане, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!
* * *

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться с четверга, в крайнем случае с пятницы. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

* * *

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

* * *

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне на море путевку!

* * *

Муж возвращается с рыбалки…
– Как рыбалка, дорогой?
– Нормально, месяц не будем рыбу покупать. ..
– Ты поймал большую рыбу?
– Нет, пропил зарплату.

* * *

Если твоя жена больше не спрашивает: где ты, с кем ты, почему так поздно, то, скорее всего, это больше не твоя жена.

* * *
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня, с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он таки не местный.

* * *
Дай человеку удочку, и он замучает рассказами о рыбалке, а дай ему леща – будет помалкивать.
* * *
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
* * *
– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
– Рыбу заливную делаю…
– Ого! А ты разве умеешь?!
– А то! Кусочек тараньки, глоточек пивка…
* * *
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.
* * *

Подруги.
– Ой, подруга, беда… муж поехал на рыбалку и трубку не берет, наверно, любовницу завел!
– Ну что ты сразу про худшее думаешь, может он просто утонул!.

.

* * *

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!
– Тищэ дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!».
* * *
Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили… Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

* * *
Собрался на рыбалку потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал три дельфина, две акулы и лохнесское чудовище.

* * *

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!
* * *
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
* * *
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
* * *
Греться водкой в мороз – это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом сыро и холодно.

* * *
Подвел итоги года и всю свою семью.
* * *
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, что­бы называться «стерлядь»?
* * *

– Когда я рыбачил на Аляске, – рассказывает друзьям заядлый рыбак, – на меня напали пять волков.
В разговор вмешивается сын рассказчика:
– Папа, я уже слышал эту историю, но тогда волков было три…
– Сынок, когда ты впервые услышал эту историю, ты был очень маленький, и тебе нельзя было всю правду знать! 

* * *

Сомалийский пират, лежавший в больнице, захватил чужое судно.

* * *

– Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь – езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь – не езжай, то я все равно поеду.

* * *

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…

* * *

– Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

* * *

Борьба с коррупцией – это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
* * *

Бессонную ночь на природе провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал…

* * *

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
* * *
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
* * *
– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Прочитал «двадцать тысяч лье под водой». Очень глубокая книга.

* * *

– Кем ты хочешь быть? – Водолазом. – А что будешь делать? – Раков ловить!
* * *
Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!
* * *
Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.
* * *
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

* * * 

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

* * *

Муж вернулся с рыбалки и звонит в полицию:

– Алло, я застукал жену с любовником…

– А зачем вы сюда звоните?

– Насмерть застукал!

* * *

– Пингвин – птица редкая?

– Ну, редкая…

– Значит, до середины Днепра долететь должна!

* * *

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. – Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

* * *

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

* * *

– Ты чего такой мокрый?

– Плакал.

– А чего плакал?

– В озеро упал.

* * *

Один рыбак рассказывает:

– Когда я вытащил эту рыбину – уровень в озере снизился на полметра.

* * *

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

* * *

Молодожены завтракают: 

– Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?
* * * 
– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
* * *
На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
* * * 
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
* * * 
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Симка пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
* * *
Одесса Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? 
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
* * *
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс дает 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошел он туда, куда обоз с рыбой шел.
* * * 
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
* * *
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
* * * 
Общаются два приятеля:
– Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
– Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.

* * * 
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
* * * 
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км.
А здесь можно лишь 60.
– Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
* * * 
– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
* * * 
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
* * *
В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * * 
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
* * * 
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно как человек.

* * * 
Диалог на рыбалке.
– Толян, а ты чего перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её. .., она ловит больше меня… да и пьёт не меньше.

* * *
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на многодневную рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка – кормить некого!»
* * *
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
* * *
– Сеня, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
Этим летом я махну на морскую рыбалку. Рукой.
* * *
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся…
* * *
– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
– Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
* * *
Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
* * *

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
* * *
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
* * *
– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»
* * *
– Красивая река.
– Спасибо. Сама выплакала.
* * *
Шел Грека через реку. И его терзала предсказуемость.
* * *
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как все течет и изменяется, то захочется утопиться.
* * *
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
* * *
Время как река… ему все равно вошел ты купаться или топиться…
* * *
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
* * *
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
* * *

Поймал мужик золотую рыбку:
– Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
– Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
* * *
– Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
* * *
– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались…
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно…
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
* * *
Встречает Лещ Ерша.
– Как дела, пучеглазая колючка?
– Да отлично, червей классных наелся только что.
– Ё! И где ж тебе так фартануло?
– Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
– Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
– Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
* * *
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
* * *
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! – И сделала его рыбка дураком…
* * *
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

* * *

Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
* * *
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
* * *
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!
* * *
– У нас в деревне на берегу озера химический завод построили… – Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
* * *
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
– Лодка.
– Неправильно, Вовочка
– это Герасим, садись, два.
– А что, лодка разговаривала?
* * *
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
* * *
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!
* * *
– Вчера свою послал.
– Ух ты! Как?
– Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: Пошла ты! Я еще стираю!
* * *
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
* * *
– Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Потому что иначе он упадет в лодку.
* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
* * *
– Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих…
– Я бы скучал по тебе… часто и подолгу.
* * *
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
* * *
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит: 
– Моня, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Изя с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу…
– Так, выбирай: на сливочном или растительном.
* * *
– Шутки у тебя какие-то дурацкие.
– Умные для умных берегу.
* * *
Один собаковод говорит другому:
– Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
* * *
Семейная пара сидит на берегу озера: – Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: 
– Дорогая, а давай… разведемся… 

* * *
Собирается мужик на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?»
Отвечает: «нет, это чтобы не забыть удочку».
* * *
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: 
– Правда, что вас акула укусила?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..
* * *
Плывут муж с женой на лодке, жена гребет и возмущается:
– Что разлегся?
Муж:
– Тебе-то что – греби да греби, а мне вот – думай, как жить дальше. ..
* * *
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
* * *
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
* * *
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* * *
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

* * *
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
* * *
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
* * *
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
* * *
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
* * *
– Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
– Киты, акулы, щуки и другая мелюзга…
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
А вечером внезапно хлынул коньячный дождь и ведь никто не стал ругаться на погоду и что синоптики козлы.
* * *
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
* * *
После того как у Вовочки сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

* * *

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

* * * 

Пока 10 умников думают как реку переплыть, «дурак» уже на том берегу.

* * * 

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

* * *

9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня?  

– Он подрался в котле с другим.  

– Подайте победителя.

* * * 

В среду Герасим пошел на охоту.

Назад без собаки вернулся, в субботу.

«Сказал», что за щукой нырнула Му-Му,

Но что-то не очень я верю ему…

* * *

Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.

* * *

– Зимней рыбалкой увлекаешься? 

– С чего ты взял? 

– А рожа красная.

* * *

На зимней рыбалке: 

– Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети! 

– И больше никто? 

– Еще, похоже, теща! 

– Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

* * *

Звонок в автомастерскую: 

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 

– А что такое? 

– Вода в карбюратор попала. 

– Хорошо, а где машина находится? 

– Метров пять от берега. 

* * *

В травмпункте раздается телефонный звонок:  

– Алло! Доктор! Мне акула откусила руку! 

– Да… Они это могут…

* * *

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
* * *

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
* * * 
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу…

* * *

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

* * *

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю кушали роллы.

* * *

– Ты мясо ешь?

– Нет.

– А рыбу?

– Тоже нет.

– Вегетарианец?

– Бюджетник.

* * *
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
* * *
– Скажи, русалка это рыба или женщина? 
– Это смотря какой голод тебя мучает!
* * *

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

* * *
Трасса была настолько неоживленной, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
* * *
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: 
– Так. Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?!
– Водка – с тортом.
* * *
Просыпаться в 7 утра на работу – это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку – это отдых!

* * *
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
* * *
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
* * *
Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
* * *
И получил дед в репку! 
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать!
* * *
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
* * *
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
* * *
– Ты чего делаешь?
– Мух ловлю.
– Для рыбалки?
– Для опыта.
– Какого еще опыта?
– Опыта в ловле мух.
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку…
* * *
Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.
* * *
– Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
– Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
– Да-а-а?.. а я, как дура, червей уже накопала…
* * *
Если в одну реку вошел дважды, значит, это пруд.

* * *
В Одессе установлен памятник неизвестному рыбаку Рабиновичу. Туристы спрашивают:
– А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: – Неизвестно – был ли он рыбаком?
* * *
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево – значит ты безрукий импотент, не любящий природу.
* * *
Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
* * *
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

* * *
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?
– А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
* * *
Рыбак спрашивает местного жителя: – Вы не подскажете, как мне побыстрее добраться вон к тому пруду?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
* * *
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у рыбаков, охотников и туристов диски Боба Марли.
* * *
Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
* * *
– Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? – смеются товарищи-рыболовы.
– Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать!

* * *

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку? Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
– Поэтому я ему и верю.
* * *
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
* * *
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
– Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
– Почему вы так думаете?
– Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
* * *
Судья:
– А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
– У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
* * *
– Почему сегодня рыба не клюет?
– Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
* * *
Что-то он недоговаривает, – подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
* * *
– Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты все недоволен. Чего тебе не хватает?
– Мужика в роли отца, мама.
* * *
Мужик звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
* * *
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
* * *
– Ты где? Уже сутки тебя нет!
– Я ж на рыбалке.
– На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
– Ну почему нет? Тут клёво!
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд. 
* * *
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
* * *

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
Мама:
– Это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю.
* * *
Жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой с рыбалки пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!
* * *
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? 
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
* * *
Раннее утро, птички поют, солнышко встает. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: – Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. – А то, – отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
* * *
Трех психов решили проверить – стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?». Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!
* * *
Муж с рыбалки пришел пьянецкий.
Жена: посмотри на себя в зеркало, выглядишь как говно!
Муж: зато не утонул!
* * *
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
* * *
Маленький Петя играет в рыбалку.
– Мама, я уже трех рыбок поймал.
– Молодец, сынок. Поделись с папой опытом.
* * *
– Почему женщины говорят что ходили за покупками, даже если ничего не купили?
– А почему мужчины хвастаются, что ловили рыбу, даже если ничего не поймали?

* * *
Два еврея сидят на берегу со спиннингами. Один другого спрашивает:
Рабинович, ви таки знаете как кидать блесну?
– Нет… а ви?
– Да!
– Что «Да»?
– Тоже нет!
* * *
Суббота. Муж говорит жене:
– Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
– Это было бы здорово!
– Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.
* * *
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
* * *
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?» 
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, – да мало ли что…», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
* * *
– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: 
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
* * *
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, болван…
* * *

Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. 
Мужик:
– Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, – календарем махала.

* * *
Разговаривают два рыбака на рыбалке. 
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
– А ты приди домой с рыбалки трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
* * *
Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– Где же стринги, где мои стринги. ..
Мать ей говорит:
– Доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку…
– Мама, будут стринги – будет и спальник и палатка, и вообще все будет.
* * *
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

* * *

В камере сидят трое. 
– За что сидим? 
– Ведро картошки украл – пять лет дали. 
– А я за грабеж семь получил. 
– А мне пятнадцать дали. 
– За что? 
– Рыбу глушил. 
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? 
– Да немного, два ведра карасей и… двух водолазов…

* * *

Настоящий рыбак – это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал – в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.

* * *

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

* * *
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
* * *
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
* * *
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре…

* * *
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклeвка.
– Да, поклeвка – это святое!
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всe равно никто не поверит…
* * *
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
* * *
Себя считаешь невезучим,
Но, плащ-палатку нахлобучив,
Сидишь на льду ты целый день,
Замерзший, как таежный пень.

* * *

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему. .. Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
* * *
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
* * *
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тeлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Ё..! Подсак забыли!..
* * *
Пошли мужики на рыбалку… А водку забыли…
* * *
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещe два часа рассказывал ему про свою тяжeлую жизнь.
* * *
Долго выкачивать с лодки сомину,
Усталый отец передал палку сыну,
И сдавленный крик обошел водоем:
Все-таки тесно рыбачить вдвоем.

* * *
Вопли и крики – «Зараза, поймаю!», 
Дочку, жену, даже кошку пугают.
Вдруг ножик кухонный скрипеть перестал,
Папа из банки селедку достал!

* * *
Дорогуша, ты что, рыбу на десерт приготовила?
– Нет, это я кошку на обед размораживаю.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. 
* * *
Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.
* * *
– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!
* * *
Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
* * *
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое?
– Рыба
– Где взял?
– Сам прискакал
– А че такой зеленый?
– Так молодой еще!

* * *
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны.

* * *
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
* * *
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами, что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Ок! Тащи русалку!
* * *
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
* * *
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
* * *
Отличным бывает клев на ярах, 
Отец не спеша совершает размах,
Некстати стоял за спиной сын Марат:
Смеются в семье – одноглазый пират.

* * *

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклeвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти: 

– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
* * *
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие, например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
* * *
Сын колокольчик трясет забавляясь,
Папа спросонья бежит чертыхаясь,
Думает: рыба попалась на донку!
В общем, за дело досталось ребенку.

* * *
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
* * *
…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…
* * *
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. – Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. – Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: – Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
* * *
Освоить нахлыст – хватит донок, кормушек, 
Однако недешевы перья для мушек.
Песцовая шуба у мамы была,
Какая-то странная моль сожрала.

* * *

Сидит на берегу реки рыбак – учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возвращался!»

* * *

– Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
– Да ты че, у меня терпения не хватит!

* * *

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

* * *

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

* * *

Рыбак возвращается домой и хвастает: «Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: «Воооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

* * *

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

* * *

Жена наводила порядок в квартире,
Наутро нашел папа твистер в сортире…
Не стоит касаться рыбацких снастей,
Некрепкий состав у берцовых костей.

* * *

Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты – пьяный. Давай – завтра».
Молодой: «Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!»

* * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

* * *

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спыт…
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?

* * *

Папина Нива стоит у ворот, 
Теща с опаской спешит в огород,
Подавлено все – огурцы, помидоры,
Банка с червями наполнится скоро!

* * *
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…
* * *
Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
* * *
Одна щука спрашивает у другой: 
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате? 
– В масле. 
– Тогда плывем к автобазе!
* * *
Ушeл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…
* * *
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
* * *
Семейный совет – тратим премию мамы, 
Хотим на курорт – вот начало для драмы. 
Особое мнение есть у отца –
Блестит на ладони слиток свинца.

* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селeдка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у неe красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашeл договор на кредит в 700 000$!
* * *
У нас не найдешь в холодильнике места – 
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста.
Супруга очистила полку для супа –
В больнице неделю: шутить с папой – глупо.

* * *
Семья проводила свой отпуск на речке, 
Эх, мало бинтов захватили в аптечке,
Бесклевье отец вымещал на родных –
То руку сломает, то вмажет под дых.

* * *

Встречаются два рыбака.

Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно: «Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе – одну щучку взял килов на 10… Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год… Так я его поджигаю, а он горит…»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»

* * *
Совещание у рыбаков.
– Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки…
 Неделю назад брали по 1 литру на рыло – потеряли свой автобус и добирались кто как…
Так какие предложения будут на этот раз?
* * *
Про Лето заданье опять у ребенка,
Вспомнился Днепр и папина донка,
Брови насупив, не пишет Денис,
проспал он поклевку – три месяца гипс.
* * *
– Сема, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.

* * *
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
* * *
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
* * *
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
* * *
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, все-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в свое удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
* * *
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф. 
– У нас ещe не работал ни один рыбак, говорящий правду.
* * *
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
* * *
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
* * *
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»
* * *
Как-то собрался отец на рыбалку.
Надо давно протестировать палку.
Сын оказался проворней опять:
Палкой удобно в печи ковырять.
* * *
– Ну как, рыба хорошо клюет?
– Отлично! Но редко…

* * *
Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дергаешь!

* * *
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

* * *

В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия – «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.

Конструкторы представлены к наградам.

* * *

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню…

* * *
Рыбак, небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хочь икра-то в тебе есть?

* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
* * *
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда. .. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
* * *
Приходит домой жена пьяная.
Муж: – Ты где была?
Она отвечает: – На рыбалке.
Муж: – А где рыба? Что клева не было?
Жена: – Почему? Клево было!!

* * *
Армянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот же: наливай да пей!»
* * *
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча и рядом гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!
* * *
Hа безрыбье и рак – подарок.
* * *
Вопли и крики «зараза поймаю!» 
дочку, жену даже кошку пугают.
вдруг кухонный ножик скрипеть перестал:
папа из банки селедку достал!
* * *
Заходит мужик где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
– А почему такая кривая рыба?
– Извини, дарагой, на павароте паймали!
* * *
Четыре часа утра. Едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики. Мужик дает права. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то… Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.
* * *
Плывет турист на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны туриста, говорит:
– Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
– Что такое – справедливо удивляется турист – зачем ты мне это рассказываешь, мне это не интересно.
– Как же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите ли не интересно!
* * *
Сидел рыбак печальный на берегу реки, а на другом, веселясь и горланя, бухали мужики.
* * *

Приехала братва на реку. Вод­ки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
Как так смог, Витек?
Витек:
Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
Тормози… А наживка!? Витек:
Пацаны, ловите на понт…
* * *
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Р. Мужик, здесь рыба есть?
М. А куда ей отсюда де­ться?
Сидели целый день – ни од­ной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
М. А откуда ей здесь взять­ся.
* * * 
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один из них вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в реку.
– Ты с ума сошел! – восклицает приятель. – Зачем ты это сделал?
– Я не могу себе позволить такую рыбу при моей мизерной зарплате.
* * * 
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку.
* * * 
Один рыбак спрашивает другого: 
– Сколько ты вчера поймал штук?
– Три! А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.
* * * 
Один из рыбаков рассказывает другому:
– После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище.
– Но эта рыба была не больше 20 сантиметров.
– Да, за эти три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
* * * 
– Подходит кот к мужику с удочкой.
– Рыбу ловишь?
– Ловлю.
– Будь другом, когда поймаешь, крикни мне.
* * * 
– Вчера отправился на рыбалку, – говорит один рыбак другому, – иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что идиот? – возмущается второй, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты.

 

Шутки про рыбаков и рыбалку короткие. Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку

Анекдоты про рыбаков — или рыбацкие анекдоты. На рыбалке не всегда главное поймать рыбу. Тут главное отдохнуть душой. А как же без баек и анекдотов про рыбалку? Ведь приколы на рыбалке, которые передаются из уст в уста уже стали народным творчеством и мы сегодня вас порадуем смешными анекдотами про рыбаков, их жен… Ну, поехали!

************************

— Ты куда садишься за стол после рыбалки, от тебя же рыбой сильно воняет, иди мойся!

— Ну ты скажешь, ведь рыба сама круглые сутки моется и от нее все равно воняет рыбой!!!

************************

В нашей стране если ты вернулся с рыбалки с рыбой и трезвый, то считаешься браконьером

************************

Знаете какой самый трудоемкий способ расслабится? – РЫБАЛКА!!!

************************

Вчера в нашем городе ограбили магазин «Рыболов». Судя по тому, что унесли грабители, они собрались ловить леща.

************************

Сидит рыбак на берегу, ловит рыбу. Тут подходит красивая девушка, раздевается до нога и идет купаться. А на самом интимном месте у нее пирсинг. Рыбак ей говорит:

— Ты трусы лучше одень, а то тут щука очень хорошо на блесну берет!

************************

Мой муж решил поиграть на компе в игру рыбалка и поставил самый крутой уровень Реалистичность на максимум. В результате тупо отсидел два часа перед экраном без движения – не клевало!

************************

Собирается мужик с вечера на рыбалку и к удочке привязывает изолентой бутылку водки. Жена спрашивает:

— Для чего? Водку чтоб не забыть?

— Наоборот, чтоб удочку не забыть!

************************

Две подруги разговаривают.

— Я вчера с мужиками была на рыбалке!

— Ну и как, украсила пьянку или испортила рыбалку?

— Да нет, обеспечила групповуху… Просто все снасти им запутала, так они весь день трахались…

************************

Муж вернулся с рыбалки с полной сумкой рыбы и трезвый. У жены глаза по пять копеек:

— Ты ж никогда столько не привозил рыбы, да и трезвый никогда не возвращался…

— Да просто кум вместо канистры самогона взял канистру березового сока, сволочь…

************************

Все кто постоянно совершает покупки в магазине «Все для рыбалки» знают друг друга … и как участники клуба анонимных алкоголиков…

************************

За день рыбаки устали и легли спать. Только двое немного задержались, раскладывая снасти. Один немного простужен и чихнул. Другой ему ответил:

— Будь здоров!

Тут же все с палаток повыскакивали и говорят:

— А нам почему не налили?

************************

Рыбацкие байки

Народная примета. Не клюет, это в том случае, когда накопал червей на рыбалку, а их хватило на весь сезон

************************

Увидев, что муж пошел на рыбалку и не взял удочку, жена решила, что у него есть вторая … удочка

************************

Совет невестам: дайте своему мужчину рыбу и он целый день будет сыт. Научите его ловить рыбу и вы будете свободны все выходные!

************************

У Славика чуть не случился инфаркт, когда увидел, что сом не только сорвался с крючка, но и хвостом перевернул ящик водки, которая охлаждалась в реке!!!

************************

За сорок лет наконец-то в Москве-реке поймали нормального окуня, у которого нормальное количество плавников, глаз. Только на это он ответил, что не местный…

************************

Хотите поржать на рыбалке? Тогда спросите у своих друзей как определить возраст рыбы. Одни будут отвечать по чешуйкам, по плавникам и т.д. Правильный же ответ – по глазам. Чем дальше глаза от жо=пы, тем рыба старше!

************************

Три дня назад МЧСовцы сняли двести рыбаков с оторвавшейся льдины. И только сегодня, после того как протрезвели, поняли, что это были тюлени.

************************

Приехал к другу на рыбалку, он спрашивает:

— А ты взял удочки?

— Конечно, вон в машине пару сидят.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, «поллитру» — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!

Женщина – подруге:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем. Плывет мимо крокодил:
— Че, мужик, не клюет?
— Не клюет.
— Искупаться не хочешь?

Кто самые большие сказочники по своей природе? Охотники или рыболовы? С течением времени пальма первенства переходит от одних к другим, но если попробовать провести аналогию, и рыболовы, и охотники одинаковые любители приврать. Вот поэтому анекдоты про рыбалку , которые вобрали в себя рассказанные истории от рыбаков, всегда смешные, необычные и запоминающиеся. Вам стоит лишь просмотреть один из прикольных анекдотов про рыбалку, чтобы потом вспомнить и рассказать знакомым.

Смешные анекдоты про рыбалку

Действительно, одного просмотра хватает, чтобы запомнить очередные смешные анекдоты про рыбалку . А если некоторые события из прикола забудутся – можно смело придумать свой сюжет. Ведь главные герои коротких анекдотов про рыбалку именно так и поступают.

Хотите вдоволь посмеяться над неудачами рыболовов? Просмотрите веселые фотографии про рыбаков , которые собрали в себе все морские провалы. Ну, а об удачах вы узнаете из коротких анекдотов про рыбалку.

Прикольные анекдоты про рыбаков

Чаще всего рыболовное похождение сопровождается обильным распитием спиртных напитков. А рыбаки теряют свои снасти, удочки, наживку, и еле возвращаются домой без улова. Однако, некоторые прикольные анекдоты про рыбаков отличаются от стандартного развития событий. А все потому, что кто-то не взял водку на рыбалку. И тогда главные герои смешных анекдотов про рыбалку способны наловить целый рюкзак рыбы. Хотя, женщины в прикольных анекдотах про рыбаков не всегда рады такому счастью. Рыбу ведь предстоит еще и чистить.

Ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков

Помимо стандартных рыболовных историй можно найти ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков , в которых двое любителей ухи ловят вместе, и начинается некое соревнование, кто больше поймает. В таких анекдотах про рыбалку и рыбаков любители рыбной ловли стараются как можно больше насолить своему оппоненту, подкинув ему «дельный» совет, на что можно наловить много рыбы. И если оппонент поверит своему визави – можно наблюдать увлекательный и смешной финал прикола. А в карикатурах про рыбалку ржачных можно наглядно увидеть, как это происходит на самом деле.

Анекдоты про рыбаков смешные

На просторах нашего сайта вы сможете найти анекдоты про рыбаков смешные , которые постоянно обновляются, наполняя сайт свежей порцией юмора. Мы собираем только самые смешные анекдоты про рыбаков со всей сети, чтобы наши читатели могли насладиться наилучшими приколами. Также вы найдете прикольные демотиваторы на рыбаков и кучу другого тематического юмора.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…

Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
— Если щука дорогая будет, купи карпов.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Страницы: 3

Приколы на рыбалке | Пьяные на рыбалке, пьяные рыбаки на зимней рыбалке — видео о рыбалке на fishingwiki.ru

Видео о рыбалке | Зимняя рыбалка | Приколы на рыбалке | Пьяные на рыбалке

Представляем Вашему вниманию видео на тему: «пьяные рыбаки на зимней рыбалке». Для каждого любителя рыбалки в нем найдется что-то новое и познавательное. Данное видео вполне может стать источником интересных решений в вопросах рыбной ловли и всего, что с ней связано.

Другие видео из категории «Зимняя рыбалка»:

• Все о рыбалке в Ейске. Часть 5. Осенью на реке Ея.
• Как ловить судака зимой. Ловля судака зимой. Зимняя рыбалка
• Межура.Отчет с 5 по 6 февраля.
• Карповская рыбалка
• Зимняя рыбалка на щуку с лодки на спиннинг , твистер
• МУЖЧИНА против ЖЕНЩИНЫ на зимней рыбалке. Дельта Северной Двины
• зимняя ловля голавля
• Окунь. Ловим без кивка. Волга. Ульяновская область. Fishing perch.
• зимняя рыбалка:Супер удочка
• Уловистая снасть «БАЛДА». Ловля окуня. Приманка. Зимняя рыбалка. Fishing.

  Интересное

  загрузка…

  Ссылки по теме «пьяные рыбаки на зимней рыбалке»

  • Приколы на рыбалке | Пьяные рыбаки на рыбалке 4 — Süre: 4:22. Рыбалка ТВ 554.0***4 görüntüleme.Как я завязал с зимней рыбалкой — Süre: 1:03.
    https://www.youtube.com/watch?v=FBc2Wkq8BOk
  • На зимней рыбалке — Продолжительность: 1:56 SV Fishing Lures 67 6***2 просмотра. Приколы на рыбалке | Пьяные рыбаки на рыбалке 4 — Продолжительность: 4:22 Рыбалка ТВ 60*** 261 просмотр.
    https://www.youtube.com/watch?v=7EwtbAoRgso
  • Приколы на зимней рыбалке # 2. Прикольные случаи на рыбалке. Зимняя рыбалка, лучшие приколы 2016. Добавлено 3 мес. назад. Канал: Roman Rass…Зимняя рыбалка, пьяный рыбак, Крепкий со… Знаменитый ролик про мпящего пьяного рыбака, у которого все «Нормально». Именно он показал всему человечест…
    http://www.fassen.net/show/пьяные на рыбалке
  • Опубликовано: 27 дек. 2014 г. Смешная ситуация: пьяный рыбак заснул на стульчике и продолжает ловить рыбу с закрытыми глазами. Пьяные мужики на рыбалке На зимней рыбалке — Продолжительность: 1:56 SV Fishing Lures 67 6***2 просмотра.
    https://www.youtube.com/watch?v=6zMQNAZ-rLE
  • Приколы на рыбалке | Пьяные рыбаки на рыбалке 4 — Süre: 4:22. Рыбалка ТВ 552.665 görüntüleme.СЛУЧАИ НА РЫБАЛКЕ 2 ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА — Süre: 10:20. Best SELECTION 33.***52 görüntüleme.
    https://www. youtube.com/watch?v=qVUK35i2ue4
  • Лучшие приколы и фейлы с пьяными на рыбалке2016. Пьяная рыбалка, подборка приколов # 2. Композиция «Divertissement» принадлежит исполнителю Kevin MacLeod.
    https://www.youtube.com/watch?v=n565wzWssdw
  • Пьяный мужик на зимней рыбалке! Жесть и Ржач! Пьяный мужчина наполовину голый спит прямо на льду возле проруби, при этом эпично отвечает на вопросы прохожих!
    https://www.youtube.com/watch?v=8nyHdcaZGdE
  • Приколы на рыбалке | Пьяные рыбаки на рыбалке 4 — Продолжительность: 4:22 Рыбалка ТВ 605 ***14 просмотров.Прикол на рыбалке, утонула машина, Honda CR V, Хонда СРВ, утонула, зимняя рыбалка — Продолжительность: 3:3*** Игорь Копосов 4*** 654 просмотра.
    https://www.youtube.com/watch?v=p6jIrhLfGYo
  • Приколы на рыбалке | Пьяные рыбаки на рыбалке 4 — Продолжительность: 4:22 Рыбалка ТВ 60*** 261 просмотр.На зимней рыбалке — Продолжительность: 1:56 SV Fishing Lures 67 6***2 просмотра.
    https://www.youtube.com/watch?v=Zqz1HARoaCA
  • УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ С ПЬЯНЫМИ РЫБАКАМИ #1 пьяные рыбаки на рыбалке !Самые ЛУЧШИЕ 10 моментов на рыбалке!!!ШОК!!! — Продолжительность: 4:35 Русская Рыбалка 102 56*** просмотров.
    https://www.youtube.com/watch?v=ce_gjIWmZvQ

Навигация

Категории

Навигация

Самые смешные анекдоты и приколы про охоту, охотников, рыбалку, рыбаков.

---

Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в
кyсты. Подходит втоpой:
— Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил?
— Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая.
— Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy,
ты y меня yже пятый.

---

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит — не клюет, два сидит — не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
— Эй, мужик.
Мужик перепугался:
— А? Что? Где?
Сом:
— ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
— А почему? Что случилось?
Сом:
— Клево ИК было вчера ИК.

---

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку…
Та ему — мол, отпусти — любые три желания исполню!
Рыбак:
— Первое желание — сто удочек, второе желание — ведро
червей, а третье желание — чтоб клев хороший был…
Рыбка:
— А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
— А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

---

Три охотника:
— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
— Не дураки, знаем.
— Так вот мы с братом его и убили!

---

Охотничья байка:
— Я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю — стаища
волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял….
Затем выстpелил и полстаи завалил! Hу, втоpая половина —
за мной! Я бегу, они настигают! Я на деpево — они его
гpызть пpинялись — пеpегpызли! Я на втоpое деpево, как
белка, пеpепpыгнул — они и втоpое пеpегpызли, я на
тpетье и …… не долетел, упал……….
— Hу, а дальше, дальше что?!?!?!?!??
— Что, что — сожpали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

---

Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего
не ловится, а y третьего — отличная pыба идет…
Hy и пpистали те двое:
— Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка?
— Hа таблетки от ТPИППЕPА!
Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают:
— Hам таблетки от тpиппеpа!!!
Аптекаpь:
— Что, поймали?
— Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!

---

Два наркомана в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
— Да вpоде бы сегодня утки высоко летали…
— Не, навеpно, собаку низко подбpасывали…

---

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!

---

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: — Мужик, здесь рыба есть??
М: — А куда ей отсюда на фиг деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь нафиг взяться………..

---

Поделитесь с друзьями:

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
— Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
— И у нее был вот такой глаз!

---

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када
бухать звали.

---

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит —
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося —
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

---

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

---

Встречаются два новых русских:
— Вчера на рыбалку ходил, прикинь…
— Ну и как, много, в натуре, наловил…
— Ага, до фига.
— А на че ловил-то? На червя?
— Нет…
— На мотыля?
— Не-а…
— А на что же?
— НА ПОНТА!

---

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде спрашивает судья подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
— Я думал, что он, как всегда, блефует. ..

---

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,
вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание
на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо…
и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому
мужику веслом по башке! Первый:
— Ты што! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?

---

Вовочка не умел выговаpивать букву «p». Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на еба..ку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на еба..ку не пойду.

---

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает
метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра,
а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят. »
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»

---

Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов:
«В унитазе клюет?»
(1-ый псих) — Клюет
(2) — Клюет
(1003) — Hе клюет
Hу комиссия подумала — все ноpмально, и выпустили его,
а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит:
«А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать»

---

Прикольные анекдоты про рыбалку и рыбаков

Представляем самые смешные и прикольные анекдоты на тему рыбалки. Данная подборка должна особо понравиться заядлым рыбакам, ведь именно они выступают главными героями этих смешных историй.

Короткие анекдоты про рыбалку

***

Два рыбака рыбу ловят. – В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение. – С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

***

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

***

Встать в 7 часов на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых!

Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез

***

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: “Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.” Сын отвечает: “Пап, а я манку съел”. Отец: “Ну ладно, сынок”. Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: “Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.” Сын: “Пап, а я бутерброды съел” Отец: “Ну ладно, сынок” Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: “Ладно сын, доедай червей и пошли домой”.

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

***

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
– Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
– да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
– Ты че муд…ло ох…ел – там глубина метров 5
Тот отвечает:
– Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Так я и засмеялся!!!

***

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

***

Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Анекдоты про зимнюю рыбалку

***

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

***

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!

Читайте также:

Анекдоты про рыбалку

---

Анекдот про рыбалку №1

Одна подруга рассказывает другой:

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

---

Анекдот про рыбалку №2

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше…

---

Анекдот про рыбалку №3

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

---

Анекдот про рыбалку №4

Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…

---

Анекдот про рыбалку №5

Жена мужу:

— Ты на рыбалку надолго?

— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

---

Анекдот про рыбалку №6

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. .. Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

— Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…

— Hу свисти!

— Зачем?

— Щук кормить!

— Каких щук?

---

Анекдот про рыбалку №7

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:

— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

— Дед, а ещё лом есть?

— Чё, сынок, клёв хороший?

— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!

99 лучших рыболовных шуток и забавных шуток

Если у вас плохое настроение и вы можете посмеяться, не волнуйтесь! Мы искали самые смешные шутки о рыбалке, каламбуры и остроты, и мы нашли несколько громадных. После этого ты станешь обычной рыбой-клоуном! Только не читайте их на лодке — вы отпугнете рыбу своим смехом!

Почему рыбы такие умные
Потому что они плавают косяками!

Однажды двое парней Фрэнк и Боб отправились на рыбалку.Похороны проходят по мосту, у которого они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее себе на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида. Фрэнк сказал: «Джи, Боб, я не знал, что это в тебе есть!» Боб ответил: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».

Как вы называете рыбу, которая не затыкается?
Большой ротик!

Почему веган пошел на рыбалку?
Только для палтуса

Трое рыбаков ловили рыбу, когда наткнулись на русалку.Русалка предложила каждому по одному желанию. Первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира. Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он даже не подозревал. Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ, и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! » Рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину.

Почему рыбы такие доверчивые?
Они попадают на крючок, леску и грузило!

Почему рыбу так легко взвешивать?
Потому что у них свои весы!

Где рыбак подстригается?
Магазин поплавков.

Однажды довольно пьяный ледяной рыбак просверлил дыру во льду и заглянул в нее, и громкий голос сверху сказал: «Там нет рыбы». Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?» «Нет, идиот, — сказал голос, — это менеджер катка».

Какая рыба самая быстрая в воде?
Мотоцикл

Что вы получаете, когда четверо мужчин идут на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав.
Трое мужчин и младенец

Я поймал форель такой большой, что на фотографии она весила 3 ​​фунта.Негативом оказался фунт. Мы пошли в озеро, чтобы съесть его, а не принести домой.

Почему муж пошел на рыбалку в День Святого Валентина?
Поймать жену букет камбал!

Какую музыку слушать во время рыбалки?
Что-нибудь цепляющее!

Почему Бэтмен и Робин бросили рыбачить вместе?
Потому что Робин съел всех червей!

Почему Ной не ловил рыбу на ковчеге?
У него было только два червя.

Охотник: Сынок, разве ты не видел знак запрета на рыбалку?
Мальчик: Я не рыбачу, сэр. Я учу этих червей плавать!

Два парня говорят о рыбалке. Один говорит другому: «Я НИКОГДА не возьму жену с собой на рыбалку, никогда!» «Это плохо, да», — ответил его друг. «Она все сделала неправильно! Она слишком много говорила, заставляла лодку постоянно раскачиваться, пыталась встать в лодке, неправильно наживляла наживку, использовала неправильные приманки и НАХУДНО она поймала больше рыбы, чем я!

Как рыба перемещается с места на место во время игры в гольф?
К гольф-карпу!

Почему рыбы плавают косяками?
Потому что они не могут ходить!

Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

Трое священников ловили рыбу на лодке, когда у них закончилась наживка. Первый священник встал и пошел по воде за наживкой. Через 2 часа у них снова закончилась наживка, и второй священник сказал, что пойдет за дополнительной наживкой, поэтому он встал и пошел по воде. После 3 часов рыбалки у них снова закончилась наживка, и третий священник сказал, что достанет еще наживку. Итак, он вышел из лодки и пошел прямо на дно. Первый священник повернулся ко второму и спросил: «Стоило ли нам сказать ему, где были камни?»

Как вы общаетесь с рыбками?
Бросьте строку!

У монастыря финансовые проблемы, поэтому он переходит в рыбный бизнес, чтобы собрать деньги.Однажды ночью покупатель стучит в дверь. Отвечает монах. Покупатель спрашивает: «Вы рыбный монах?» «Нет», — отвечает он. «Я чип-монах».

Какой музыкальный инструмент больше всего нравится рыбам?
Большой барабан.

Какое шоу у рыбок любимое?
«Назови этого тунца».

Вы слышали о драке в рыбном ресторане? Две рыбы задели!

Совет матери дочери: приготовьте мужчине рыбу и накормите его в течение дня.Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Что сказала рыба, ударившись о бетонную стену
«Плотина!»

Почему рыба перешла дорогу?
Потому что это было зацеплено!

Что рыбак сказал карточному фокуснику?
Возьми треску, любую треску.

Священник шел по скалам в Дувре, когда он натолкнулся на двух местных жителей, которые тащили другого человека на берег на конце веревки.«Вот что мне нравится видеть, — сказал священник, — человека, помогающего своему ближнему». Когда он уходил, один местный житель сказал другому: «Ну, он точно ничего не знает о ловле акул».

Что ест папа во время поста?
Святая скумбрия!

Как рыба попадает в бизнес?
Старт в малых масштабах!

Какая самая богатая рыба в мире?
Золотая рыбка

Сколько рыболовных снастей может накопить мужчина, прежде чем жена его выбросит?
Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.

Как вы называете рыбку-волшебницу?
Ковёр-самолет

Во время спортивной рыбалки у побережья Флориды турист перевернул свою лодку. Он умел плавать, но боязнь аллигаторов заставляла его цепляться за перевернутый корабль. Заметив и стоящего на берегу старого пляжного гребца, турист закричал: «Здесь есть аллигаторы ?!» «Нет, — крикнул мужчина в ответ, — их уже много лет нет!» Почувствовав себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу.Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от аллигаторов?» «Мы ничего не делали», — сказал пляжник. «Их схватили акулы».

Почему во время подледной рыбалки нельзя рассказать анекдот?
Потому что он тебя взорвет !.

На что рыба приносит деньги?
Песочные доллары!

Где спят рыбы?
В русле реки

Рыбак вернулся на берег с гигантским марлином, который был больше и тяжелее его.По пути к сараю для уборки он столкнулся со вторым рыбаком, у которого был стрингер с дюжиной маленьких рыбешек. Второй рыбак посмотрел на марлина, повернулся к первому и сказал: «Поймал только одного, а?»

Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
Снасти магазин.

В чем разница между рыбой и фортепиано?
Тунец нельзя ловить.

Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр!

Как вы называете лорда ситхов, который любит ловить рыбу?
Дарт Вейдер.

Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
«Ах ты, дебил!»

Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
Финляндия.

Как вы называете рыбу с машиной?
Морской окунь!

Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого нельзя отказаться?
The Codfather

Как вы называете рыбу без глаза?
fsh

Как вы называете опасную рыбу, которая слишком много пьет?
A beer-a-cuda

Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но вы должны были видеть лампочку, она должна была быть ТАКОЙ большой.

Мужчина рыбачил в джунглях. Через некоторое время к нему присоединился другой рыболов. «Вы когда-нибудь кусались?» спросил второй мужчина. «Да, много, — ответил первый, — но все они были комарами».

Полковник в отставке, о старых добрых временах: Вы когда-нибудь охотились на медведя? Учитель его внука: Нет, но я рыбачил в шортах.

Однажды в воскресенье пожилая женщина увидела маленького мальчика с удочкой на плече и банкой с головастиками в руке, гуляющего по парку.«Маленький мальчик, — позвала она, — разве ты не знаешь, что по воскресеньям нельзя рыбачить?» «Я не пойду на рыбалку, мэм, — ответил он, — я пойду домой».

Маленький ребенок сидел на обочине дороги с леской в ​​канализацию. Чувствуя его жалость и желая подшутить над ним, женщина дала ему 50 центов и любезно спросила: «Сколько ты поймал?» «Сегодня утром вы десятый», — был ответ.

На каком музыкальном инструменте можно ловить рыбу?
Заброс.

В чем разница между рыболовом и тупицей?
Один наживляет свои крючки, а другой ненавидит свои книги.

Рыбак: На что ты ловишь рыбу, сынок?
Мальчик: Я не ловлю рыбу, я топлю червей.

Q: Сколько рыболовов нужно, чтобы заменить лампочку? A: Четыре, одна для замены лампочки и три, чтобы похвастаться тем, насколько большая была старая, и о той, которую они бы поменяли, но «Она ускользнула»

Сколько жителей Южной Дакоты нужно, чтобы уехать? подледная рыбалка?
Четыре.Один, чтобы прорезать дыру во льду, и три, чтобы протолкнуть лодку.

Ли: Я только что проглотил рыбную кость!
Советник лагеря: Вы задыхаетесь?
Ли: Нет, я серьезно!

Джордж пошел на рыбалку, но в конце дня не поймал ни одной рыбы. На обратном пути в лагерь он остановился у рыбного магазина. «Я хочу купить три форели», — сказал он хозяину. «Но вместо того, чтобы класть их в сумку, брось их мне». «Почему я должен делать это?» — спросил хозяин.
«Итак, я могу сказать всем, что поймал три рыбы!»

Вы видели новый сайт о рыбалке?
Нет, его еще нет в сети.

Чем отличается рыбак от ленивого студента?
Один ловит на крючок, другой ненавидит свою книгу.

Какие сети бесполезны для ловли рыбы?
Футбольная сетка

Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел!

Какой кусок рыбы не имеет смысла?
Кусок трески, превосходящий всякое понимание

Какие деньги зарабатывают рыбаки?
Чистая прибыль!

Что вы получите, если скрестите лосося, птичью ногу и руку?
Рыбные палочки «Birdsthigh»!

Два попугая сидят на жердочке.Первый говорит другому: «Ты чувствуешь запах рыбы?»

Как вы называете литературную рыбку?
Salmon Rushdie

Каким образом рыбий хвост застрял в якорной цепи?
Это была просто случайность!

Какую рыбу используют дорожные мастера?
Пневматический криль

Что является сухим снаружи, наполненным водой и взрывающим здания?
Аквариум

Кто спит на дне моря?
Рыбак Джек

Что мальчик-рыба сказал своей девушке?
Камбала твоя или моя?

Как сардина назвала подводную лодку?
Банка людей

Почему сардины — самая глупая рыба в море?
Потому что они залезают в банки, закройте крышку и оставьте ключ снаружи!

Почему пингвины едят рыбу?
Потому что пончики становятся мокрыми раньше, чем успевают их поймать.

Откуда берутся рыбы?
Финляндия!

Какая рыба одевается лучше всего?
Рыба-меч — она ​​всегда выглядит крутой!

Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт

Какая рыба поможет вам лучше слышать?
Помощь для сельди

Чем играет голая рыба?
Bare-a-cudas

Почему рыбы умнее людей?
Вы когда-нибудь видели, чтобы рыба тратила состояние, пытаясь поймать человека?

Что сделала рыба, когда его фортепиано звучало странно?
Он назвал пианино тунцом!

Почему рыбацкие сапоги самые теплые?
Потому что у них есть электрические угри!

Как звали рыбу Тома Сойера?
Плавник Гекльберри!

Почему золотые рыбки оранжевые?
Вода делает их ржавыми!

Что Санта принесет вашей рыбке на это Рождество?
Веселая летрикс!

Какая рыба любила русский царь?
Цардины

Что поют друг другу романтические рыбки?
Вечер пения лосося!

Какое любимое блюдо морского змея?
Рыба и корабли!

Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом!

Какая рыба звучит как телефон?
Селедка, сельдь… сельдь, сельдь… сельдь, сельдь.

Что получится, если скрестить форель с квартирой?
Плоская рыба!

Как лучше всего ловить рыбу?
Пусть кто-нибудь бросит его в вас.

Рыболовные шутки — Рыбные шутки

В: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестают рассказывать свои истории, когда вы их поймаете!

В: Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену
A: «Плотина!»

Q: Как вы общаетесь с рыбками?
A: Напишите об этом!

В: Почему рыба перешла дорогу?
A: Потому что он был зацеплен!

В: Что рыбак сказал карточному фокуснику?
A: Возьми треску, любую треску.

В: Почему веган пошел на глубоководную рыбалку?
A: Только для палтуса!

Q: Почему рыбы такие умные
A: Потому что они плавают косяками!

В: Что папа ест во время поста?
A: Святая макрель!

В: Как рыба попадает в бизнес?
A: Старт в малом масштабе!

В: Какая самая богатая рыба в мире?
A: Золотая рыбка

Q: Куда попадает рыба, когда она летит?
A: Волшебный карп

Q: Как вы называете рыбку-волшебницу?
A: ковер-самолет

Q: почему вы не можете рассказать анекдот во время подледной рыбалки?
A: Потому что это тебя взломает !.

В: Чем рыба приносит деньги?
A: Песочные доллары!

Q: Где рыба хранит свои деньги
A: На берегу реки!

В: Что один деревенский горожанин сказал другому?
A: Я купил новую удочку и катушку для моей жены … Лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.

В: Какая рыба самая быстрая в воде?
A: Мотопайк

Q: Где спят рыбы?
A: В русле реки

Q: Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
A: Рыболовный магазин.

В: В чем разница между рыбой и фортепиано?
A: Вы не можете ловить рыбу тунца.

Q: Какие рыбы могут выполнять операции?
A: Осетр!

В: Как вы называете лорда ситхов, который любит рыбачить?
A: Дарт Вейдер.

В: Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
A: «Болван!»

В: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
A: Финляндия.

Q: Чем отличается сом от юриста?
A: Один из них обитает на дне и питается отбросами, а другой — рыбой!

Q: Как вы называете рыбу с машиной?
A: Морской карп!

Q: Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
A: Отец трески

Q: Как вы называете рыбу без глаза?
A: fsh

Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит познакомиться!

Советы матери дочери:

Приготовьте мужчине рыбу, и вы накормите его в течение дня.
Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Дайте человеку рыбу и накормите его на день.
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Единственная причина, по которой ваш муж так любит ловить рыбу, заключается в том, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Вау, это большое!

Настоящая любовь

Мужчина и его молодожены останавливаются на горном курорте у озера. Клерк замечает табличку «Молодожены» на машине.Как только мужчина достает багаж из машины, он запрыгивает в лодку, чтобы порыбачить.

Он отсутствует весь день, возвращается, чтобы быстро поужинать, берет свой фонарь и возвращается ночью. Так продолжается пару дней, когда мужчина останавливается у стола. Клерк начинает разговор с мужчиной и упоминает его поведение.

«Я знаю, что это не мое дело, но мне было интересно, почему ты не занимаешься сексом со своей новой женой».

«О, я не мог этого сделать, у нее гонорея. «

« Ну, а как насчет анального секса? »

« Не могу этого сделать; у нее диарея »

« Оральный секс есть всегда »

« Нет, у нее пиорея »

« Подожди секунду. Если у нее гонорея, диарея и пиорея, почему ты женился на ней? »

« Это просто. Еще у нее есть черви, и я люблю ловить рыбу! »

Рыбалка против секса

Вы можете поймать и выпустить рыбу, вам не нужно лгать и давать обещания.

Когда вы идете на рыбалку и ловите что-то, это хорошо.Если вы занимаетесь любовью и что-то поймаете, это плохо.

Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками и не хочет знать, сколько еще рыбы вы поймали.

На рыбалке лжешь про того, кто ускользнул. В любви вы лжете, чтобы оставаться друзьями после того, как отпустите ее.

Вам не обязательно менять удочку, чтобы продолжать ловить рыбу.

Вы можете поймать рыбу на ночника за 20 центов. Если хочешь поймать женщину, ты говоришь об ужине и минимум кино.

Рыба не против, если вы заснете посреди рыбалки.

Доктор

Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.

Однажды, когда он был на одной из своих частых рыбалок, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика.

Фермеру было нечем взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими весами.

Ребенок весил 21 фунт 13 унций.

Мои глаза

Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу

Босс спрашивает, почему, и парень говорит:« Это мои глаза ».

« Что не так с вашими глазами? » — спрашивает босс.

«Я просто не вижу себя на работе, поэтому вместо этого пойду на рыбалку…»

Билет за превышение скорости

Полицейский останавливает парня за превышение скорости и защищает его. было: «Я просто плыл в потоке трафика».

Ответ полицейского… «Когда-нибудь ходили на рыбалку?»

«Ага . …»

«Вы когда-нибудь ловили ВСЮ рыбу?»

Приманка

Пара мальчишек ловили рыбу в своем особом пруду в глуши. Внезапно Game Warden выскочил из кустов.

Тут же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада. Game Warden наступал ему по пятам.

Примерно через полмили молодой человек остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, так что Game Warden наконец догнал его.

«Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!» Смотритель ахнул.

С этими словами мальчик вытащил свой кошелек и дал Game Warden действующую лицензию на рыбную ловлю.

«Что ж, сынок, — сказал Игровой Страж. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»

«Да, сэр», — ответил молодой парень. «Но мой друг там, ну, у него его нет».

Подледная рыбалка
Был холодный зимний день, когда старик вышел на замерзшее озеро, прорубил во льду дыру, уронил леску и стал ждать, пока рыба клюнет.

Он пробыл там почти час, не откусив ни малейшего кусочка, когда молодой мальчик вышел на лед, вырезал во льду дыру недалеко от старика и уронил свою леску. Это заняло около минуты и БАМ! Большеротый окунь попал на крючок, и мальчик вытащил рыбу.

Старик не мог в это поверить, но решил, что это просто удача. Но мальчик бросил свою веревку и через несколько минут снова втянул другую.

Так продолжалось и продолжалось до тех пор, пока, наконец, старик не выдержал, так как все это время он ничего не ловил.

Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, я пробыл здесь больше часа, даже не покусывая. Ты пробыл здесь всего несколько минут и поймал около полдюжины рыбок! Как ты это делаешь? »

Мальчик ответил: «Ру раф роо рип ра ромс ррарм».

«Что это было?» — спросил старик.

Мальчик снова ответил: «Ру раф роо рип ра ромс рарм».

«Послушайте, — сказал старик, — я не понимаю ни слова, которое вы говорите».

Итак, мальчик плюнул себе в руку и сказал: «Ты должен держать червей в тепле!»

Район ограниченного рыболовства
Пара отправилась в отпуск на рыбацкий курорт. Муж любил ловить рыбу в рассвет; его жена предпочитала читать.
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и решил вздремнуть.
Жена, спасаясь от храпящего мужа, решила сесть на лодку. из.
Так как она не была знакома с озером, она гребла на середина, бросил лодку на якорь и начал читать ее книгу.
На своей лодке прибыл шериф.Он остановился рядом и сказал: «Хороший утро, мэм. Что ты здесь делаешь? »
« Читает книгу », — ответила она, думая:« Этот парень слепой что ли? »
« Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства », — сообщил он ей.
« Но, офицер, я не ловлю рыбу. Вы, конечно, это видите. «
» Но у вас есть все оборудование, мэм. Мне придется написать тебе вверх. «
» Если вы это сделаете, я обвиню вас в изнасиловании «, — ответил разгневанная женщина.
«Но я даже не прикоснулся к тебе», — возразил шериф.
«Это правда, но у вас есть все оборудование».
НРАВСТВЕННОСТЬ: Никогда не спорь с женщиной, которая читает.

Пьяная подледная рыбалка

Однажды довольно пьяный ледяной рыбак просверлил дыру во льду и заглянул в лунку, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы».

Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну дыру и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.

Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»

«Нет, идиот, — сказал голос, — это управляющий катка».

Человек за бортом
Мужчина на рыбалке в своей весельной лодке, когда внезапно проплывающая лодка поднимает огромные волны, и весла человека падают за борт!

Он выброшен на мель посреди озера!

Примерно через два часа он видит еще одну гребную лодку с в нем мужчина и две женщины!

Первый мужчина кричит: «Эй, приятель, могу я одолжить одно из твоих весел?»

Другой кричит в ответ: «Они не шлюхи. .. они мои сестры

New Priest

Однажды монахиня ловила рыбу и поймала огромную рыбу странного вида. Человек проходил мимо и сказал: «Вау! Какая милая рыба Гауддам!» Сестра сказала: «Сэр, вы не должны использовать имя лордов напрасно».

Человек сказал: «Но это вид рыбы, рыба« Гауддам »». Сестра сказала: «О, в таком случае все в порядке».

Сестра забрала рыбу домой и сказала: «Мать-настоятельница, посмотрите на рыбу Гауддама, которую я поймала.«Потрясенная, настоятельница сказала:« Сестра, тебе лучше это знать ».

Монахиня сказала:« Это название вида — рыба Гауддам ». Итак, настоятельница сказала:« Ну, дай мне это.

Пока она чистила рыбу, вошла монсеньор, и настоятельница сказала: «Монсеньор, посмотрите на рыбу Гауддама, которую поймала сестра». Почти потеряв сознание, монсеньор сказала: , вы не должны так говорить! »

Мать-настоятельница сказала:« Но это ее вид — рыба Гауддам.«Монсеньор сказал:« Хорошо, дайте мне рыбу Гауддама, и я приготовлю ее ».

В тот вечер за ужином за столом был новый священник, и он сказал:« Вау, какая хорошая рыба ». В ответ: сестра сказала: «Спасибо, я поймала Гауддамскую рыбу». И настоятельница сказала: «Я очистила Гауддамскую рыбу». И монсеньор сказал: «Я приготовил Гауддамскую рыбу».

Священник недоверчиво огляделся. шокирован и сказал: «Мне начинает нравиться это ебаное место!»

Рыбак и русалка

Три рыбака и русалка

Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, и первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», и русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира.

Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ», и, конечно же, русалка это сделала, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он не подозревал.

Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ.

Русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю твою жизнь!» рыбак взволнованно сказал «Да», и русалка превратила его в женщину . ..

Рыбалка
Молодой парень из Техаса переезжает в Калифорнию и уезжает. в большой универмаг
ищу работу.
Менеджер говорит: «У вас есть опыт продаж?»
Мальчик говорит: «Да, я был продавцом в Техасе».
Ну, боссу понравился ребенок, поэтому он дал ему работу. «Ты начнем завтра.
Я приду после того, как мы закроемся, и посмотрю, как вы справились.
Его первый день на работе был тяжелым, но он справился с этим. магазин
был заперт, хозяин сошел.
«Сколько продаж вы сделали сегодня?»
Ребенок говорит: «Один».
Начальник говорит: «Всего один? В среднем у наших продавцов 20 или 30 человек. продажи в день.
Сколько была продана? »
Кид говорит:« 101 237,64 доллара ».
Босс говорит:« 101 237,64 доллара? Что вы ему продали? »
Кид говорит:« Сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок. Потом я продал его средний рыболовный крючок.
Потом я продал ему рыболовный крючок побольше. Потом я продал ему новую рыбалку стержень.
Тогда я спросил его, где он ловит рыбу, и он сказал, что побережье,
, поэтому я сказал ему, что ему понадобится лодка, поэтому мы спустились в отдел лодок
, и я продал ему этот двухмоторный Крис Крафт.Затем он сказал, что
не думал, что его Honda Civic потянет его, поэтому я отвел его в автомобильный отдел
и продал ему этот 4X4 Blazer ».
Босс сказал:« Сюда пришел парень, чтобы купить рыболовный крючок, а вы продал ему лодку
и грузовик? »
Малыш говорит:« Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего жене, и я сказал:
«Ну, раз уж у тебя на выходных выстрел, ты можешь рыбалка »

подчиняются: ManCity24, marianortez, elibhodge, Marcusochoa7, gen1rev22bible, Maria M, Jennifer.Робинетт, harryjfp, Jwhite7888, goku7, ddavi96 Генераторы шуток:

Веселые рыболовные анекдоты и истории, Анекдоты о рыбках

Идете ли вы на глубоководную рыбалку на яхте для ловли марлина, или ловите рыбу на серфе, ловите рыбу, или тролляете форель в горах, или бросаете пристань для ловли сома, все хорошо. Мой девиз на всю жизнь: плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе. И я ношу бейсболку с надписью «Улов дня». Итак, пока вы ловите рыбу или нарезаете наживку, вот несколько забавных рыбацких шуток и рыбных историй, которые могут понравиться только рыбаку.Давайте, крючок, леска и грузило.

Плохой день на рыбалке все же лучше, чем хороший день на работе.
Рыбак, ты и я
Очень редко лжет —
Кроме тех случаев, когда это необходимо для
Опишите рыбу, которая покинула его поле зрения.

За нашего рыбака жирным,
За рыбу, которую он ПОЙМАН,
Вот тот, который ушел,
И вот тот, который он КУПИЛ.

За рыбу, которую я могу поймать,
Такой большой, что даже я,
Если говорить об этом позже,
Никогда не придется лгать.

Рыбалка стоит любых усилий и любых затрат для людей, которые ее любят, потому что в конце концов вы получаете столько мечтаний на каждую рыбу.

— Ян Фрейзер, Рыбий глаз

Гигантский аллигатор

Сигнал, если любишь раковину!

Рыболовные снасти

Пара уезжает в отпуск на рыбацкий курорт в северной Миннесоте. Муж любит ловить рыбу на рассвете. Жена любит читать.

Однажды утром муж возвращается после нескольких часов рыбалки и решает вздремнуть.Хотя она не знакома с озером жена решает взять лодку. Она уезжает на небольшое расстояние, якоря, и продолжает читать свою книгу.

Идет охотовед на своей лодке. Он останавливается рядом и говорит:
«Доброе утро, мэм. Что вы делаете?»
«Читаю мою книгу», — отвечает она, думая разве это не очевидно?
«Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства», — он сообщает ей.
«Но офицер, я не ловлю рыбу.Разве ты не видишь этого? »
«Да, но у вас есть все оборудование. Я должен принять вас и написать о вас «.
«Если вы это сделаете, мне придется обвинить вас в изнасилование «, — говорит женщина.
«Но я даже не прикоснулся к тебе», — говорит смотритель игры.
«Это правда, но у вас есть все оборудование.»

Вы просто любите морепродукты? Большие мидии, большие ноги и фантастические хвосты!

Продавец забавных рыболовных крючков

Молодой парень из Миссури переезжает во Флориду и отправляется в большой «Все под крышей универмага» ищу работу.

Менеджер спрашивает: «У вас есть опыт продаж?»

Ребенок говорит: «Да, я был продавцом дома в Миссури».

Ну, боссу понравился ребенок, поэтому он дал ему работу. «Вы начинаете завтра. Я спущусь после того, как мы закроемся, и посмотрю, как у вас дела.

Его первый день на работе был тяжелым, но он справился с этим.

После того, как магазин закрыли, хозяин спустился. «Сколько продаж сделали вы делаете сегодня? »- спросил он.

Ребенок говорит:« Один ».

Босс говорит:« Только один? !! Наши продавцы в среднем продают от 20 до 30 продаж в год. день! Сколько стоила продажа?

Ребенок говорит: «101 237 долларов.64

Босс говорит: «101 237,64 доллара? ЧТО ТЫ ПРОДАЛ? »

Малыш говорит:« Сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Затем я продал ему рыболовный крючок побольше. Затем я продал ему новый удочка. Затем я спросил его, куда он собирается ловить рыбу, и он ответил на побережье, поэтому я сказал ему, что ему понадобится лодка. Итак, мы спустились к лодочный отдел и я продали ему этот двухмоторный Крис Крафт.

Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет его, поэтому я взял он спустился в автомобильный отдел и продал ему эту 4×4 Expedition.»

Босс сказал: «Сюда пришел парень, чтобы купить рыболовный крючок, а вы продали ему ЛОДКА И МАШИНА ?? «

Ребенок говорит:» Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего мы с женой сказали: «Ну, твои выходные — выстрел, ты можешь пойти ловит рыбу!!!’ »

Молитва смешного рыбака

Я молюсь, чтобы я
Может жить, чтобы ловить рыбу
До дня моей смерти.
И когда дело доходит до моего последнего гипса,
Тогда я должен смиренно молиться,
Когда в большой посадочной сети Господа
И мирно спит
Чтобы меня судили
ДОСТАТОЧНО БОЛЬШОЙ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ!

Эта рыба — хранитель

Немного хрюканья

1. Вопрос: Как вы называете рыбу без глаза?
   Ответ: ФШ !!!!
2. Вопрос: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
   Ответ: Финляндия.
3. Мужчина: Можно мне удочку и катушку для моего сына?
   Владелец рыболовного магазина: Извините, сэр, мы не торгуем.
4. Работа для людей, не умеющих ловить рыбу.
5. Почему блондинка пошла на рыбалку с магнитом?
   Потому что она слышала, что в реке есть Стилхед.
6. Священник шел по скалам в Дувре, когда он наткнулся на двух местных жителей, которые тащили еще одного человека на берег на конце веревки. «Это то, что мне нравится видеть, — сказал священник, — человека, помогающего своему ближнему.»
   Когда он уходил, один местный житель сказал другому: «Ну, он точно ничего не знает о ловле акул».
7. Дорогая старушка: «Простите меня, матрос, а смываются ли эти тату?»
   Старая соль: «Не могу сказать, мэм».
8. Дайте человеку рыбу, и он будет есть день.
   Научи его ловить рыбу,
   И он будет сидеть в лодке и пить пиво весь день.
9. Что говорят рыбы, ударяясь о бетонную стену? Дамба!
10. Плохой день на рыбалке все же лучше, чем хороший день на работе.

Bait Shop

Сколько стоит рыба

Два рыбака преодолевают 100 миль, чтобы попробовать новое место для рыбалки. Они покупают разнообразные наживки и приманки и арендуют лодку. После долгого дня рыбалки два рыбака возвращаются в док. Первый рыбак вытаскивает свой единственный улов из живого колодца — тощего окуня размером с законные. Он говорит: «Мальчик! Эта рыба обошлась нам примерно в 75 долларов». Второй рыбак говорит: «Хорошо, что мы больше не ловили».

Рыбалка — это динамит

Никто в этом городе не мог поймать никакой рыбы, кроме этого человека.Инспектор спросил его, как ему это удалось. Мужчина сказал инспектору, что на следующий день отвезет его на рыбалку. Когда они добрались до середины озера, мужчина вынул динамитную шашку, зажег ее и бросил в воду. После взрыва рыба начала всплывать на поверхность воды. Мужчина достал сеть и начал собирать рыбу. Охотник сказал ему, что это незаконно. Мужчина достал еще одну динамитную шашку и зажег ее. Затем он передал его охраннику и сказал: «Вы собираетесь ловить рыбу или разговаривать».

Friendly Fisherman

Однажды мужчина пошел на рыбалку. Он посмотрел через борт своей лодки и увидел змею с лягушкой во рту. Чувствуя жалость к лягушке, он наклонился, осторожно снял лягушку со змеи и отпустил ее. Но потом ему стало жаль змею. Он оглядел лодку, но еды у него не было. У него была только бутылка бурбона. Поэтому он открыл бутылку и несколько раз уколол змею. Змея улетела счастливая, лягушка была счастлива, а человек был счастлив совершить такие добрые дела.Он думал, что все было замечательно, пока не прошло минут десять, и он услышал, как что-то ударилось о борт лодки. С ошеломленным недоверием рыбак посмотрел вниз и увидел, что змея вернулась с двумя лягушками!

My Pet Fish

Недавно в Северном Мичигане охранник остановил мужчину, когда два ведра рыбы покинули озеро, известное своей рыбной ловлей. Начальник охоты спросил человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»
Мужчина ответил начальнику охоты: «Нет, сэр.Это мои любимые рыбки «.
«Домашняя рыба?» — ответил надзиратель.
«Да, сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и позволяю им немного поплавать. Я свистнул, и они прыгают обратно в свои ведра, а я забираю их домой».
«Это куча хуй! Рыба не может этого!»
Человек взглянул на егеря на мгновение, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это действительно работает».
«ОК. Я ДОЛЖЕН это увидеть!» Начальнику игры было любопытно.
Человек высыпал рыбу в озеро и стоял и ждал.Через несколько минут егерь повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»
«Ну что?» — ответил мужчина.
«Когда вы собираетесь им перезвонить?» — подсказал смотритель игры.
«Кому перезвонить?» — спросил мужчина.
«РЫБА».
«Какая рыба?» — спросил мужчина.

Рыбалка с папой

Однажды летом отец и сын пошли на рыбалку. Пока они плыли в лодке, мальчику внезапно стало любопытно, что такое окружающий мир. Он спросил отца: «Папа, как эта лодка плавает?»
Отец ответил: «Не знаю сына правильно.»
Чуть позже мальчик посмотрел на отца и спросил: «Папа, а как рыбы дышат под водой?»
И снова отец ответил: «Не знаю сына правильно».
Чуть позже мальчик спросил отца: «Папа, а почему небо голубое?»
И снова отец ответил: «Не знаю сына правильно».
Наконец, мальчик спросил своего отца: «Папа, ты не против, чтобы я задала тебе все эти вопросы?»
Отец ответил: «Конечно, нет, сынок. Если ты не задаешь вопросов, ты ничего не узнаешь».»

Рыбалка на первом месте

Два парня ловят рыбу в лодке под мостом. Вы смотрите вверх и видите, как через мост начинается похоронная процессия. Он встает, снимает кепку и склоняет голову. Процессия пересекает мост, мужчина надевает фуражку, берет удочку и катушку и продолжает рыбалку.
Другой парень говорит: «Это было трогательно. Я не знал, что это в тебе есть».
Первый парень отвечает: «Ну, я думаю, это было то, что нужно сделать — в конце концов, я был женат на ней 40 лет.

Рыба кусается

Были деревенщина из Кентукки и конский конь из Огайо, ловящие рыбу на своих берегах реки Огайо.Как только быдло поставило свою удочку в воду, он швырнул рыбу на берег, а конский глаз ничего не поймал, поэтому он крикнул быдлу: « Дружище, я бы хотел быть на твоей стороне реки! »
«Ладно, скажи, я зажгу фонариком, — перейду через реку, и ты сможешь пройти по этому лучу света!» — крикнул в ответ деревенщина.
Бакай ответил: «Ничего подобного, приятель. Я знаю, ты думаешь, что я дурак! Когда я пойду на полпути, ты выключишь фонарик! »

Рыбы дерутся

Однажды мужчина пришел домой довольно поздно. Его жена была немного раздражена и попросила его объяснить. Он сказал: «Видишь ли, дорогая, я пошел на рыбалку и подумал, что просто займусь небольшой рыбалкой на берегу, достал свое снаряжение из машины и пошел к воде. Я бросил свою удочку и, о боже, я вытащил большого сома. . Затем я обнаружил, что забыл принести корзина для рыбы. Так что я просто бросил сома сзади под дерево. Я снова надел наживку и через некоторое время поймал одну из этих оленьих рыб. Я не хотел класть его обратно в воду, поэтому я тоже бросил его под дерево.Я снова наживал наживку и сидел в ожидании следующего улова. Внезапно я услышал такой шум, и когда я посмотрел, что морская собака и этот сом дрались, а эта морская собака гналась за сомом на то дерево, и мне пришлось сидеть там весь день, прежде чем я поймал рыбу-меч, чтобы распилить это дерево до достань моего сома.

Ужин из рыбы и жареного картофеля

Однажды, когда ехал домой с рыбалки под проливным дождем, у мужчины за пределами монастыря спустило колесо. Вышел монах и пригласил человека внутрь пообедать и переночевать.Остановившийся автомобилист с радостью принял предложение монаха.
В тот вечер у этого человека был замечательный ужин из рыбы с жареным картофелем. Он решил сделать комплимент повару.
Войдя на кухню, мужчина спросил повара: «Ты рыбный монах?»
«Нет, — ответил повар, — я чиповый монах».

Что рыбак не сделает для друга

Пара молодых парней ловили рыбу на своем специальном пруду в глуши, когда из кустов выскочил охотовед! Тут же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, и за ним по пятам последовала охота.Примерно через полмили парень остановился и нагнулся, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, и охотовед наконец догнал его.
«Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!» надзиратель ахнул. С этими словами парень вытащил свой бумажник и дал инспектору действующую лицензию на рыбную ловлю.
«Что ж, сынок, — сказал Игровой Страж. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»
«Да, сэр», — ответил молодой вальщик.«Но мой друг там сзади, ну, у него его нет …»

Подледная рыбалка

Однажды довольно пьяный ледяной рыбак просверлил дыру во льду и заглянул в нее, и громкий голос сказал: «Там, внизу, рыбы нет».
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Он взглянул в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, — сказал голос, — это управляющий катка.»

Надеюсь, жизнь принесет вам успех.
Желаю вам счастливого дня.

Вернуться к полному указателю новых веселых анекдотов.

Вы добиваетесь хороших результатов.

Плохая, действительно плохая и действительно плохая страница рыболовной шутки

Плохая, действительно плохая и действительно плохая страница рыболовной шутки

www. flyfishing-flies.com

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Магазин английской ловли нахлыстом

Плохое, действительно плохое и действительно очень плохое

Стр. Рыболовных шуток

Если у вас есть какие-то чистые анекдоты о плохой рыбалке, которые, по вашему мнению, достойны того, чтобы их поместили на эту страницу, отправьте электронное письмо, нажав на Королевский почтовый ящик Великобритании внизу этой страницы.Наслаждайтесь шутками.

ã 1998 Estate and Country Sports Equipment Ltd

Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.

Как вы называете рыбу без глаза?
ФШ !!!! (Я сказал вам, что они плохие)

Как избавить рыбу от запаха?
Отрежь нос

Какая рыба самая быстрая в море?
Карп.

Что сардина мумия сказала своим детям, когда они увидели подводную лодку?
Не волнуйтесь, это всего лишь баночка людей.

Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
Финляндия.

Что один бассейн с камнями сказал другому?
Покажи мне свои мидии.

Как ты целуешь щуку?
Очень осторожно

Что сидит на дне моря и дрожит?
Нервная развалина.

У чего большие острые зубы, хвост, чешуя и туловище?
Щука собирается в отпуск.

Жена рыбака нахлыстом: «Дай человеку рыбу, и он поест целый день. Научи человек ловит рыбу, и ты избавишься от него на все выходные »

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Почему они называют его «Ривер»?
Потому что самая большая его часть — это его рот.

Что получится, если скрестить розу со щукой?
Не знаю, но я бы не стал подносить нос слишком близко, чтобы нюхать его

Почему лосось перешла дорогу?
Потому что он был привязан к курице.

Мужчина: Можно мне удилище и катушку для моего сына?
Владелец рыболовного магазина: Извините, сэр, мы не торгуем.

Почему они называют его «Рыба»?
Потому что он не может держать язык за зубами.

Как избежать заражения от укусов насекомых?
Это просто — не кусай их

Какое самое влажное животное в мире?
Олень.

Что живет под водой и везет много людей?
Octobus

Где вы нашли краба без ног?
Именно там, где вы его оставили.

Что такое желтое и опасное?
Заварной крем, зараженный щукой.

Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку.

Что вы получите, если скрестите кита с компьютером?
Четыре тонны знают все.

Почему лобстер покраснел?
Он увидел дно королевы Марии

Почему рыба покраснела?
Потому что он видел морские водоросли.

Посетите английский магазин ловли нахлыстом — www.flyfishing-flies.com

Почему рыбы умнее мышей?
Потому что они живут в школах.

Какая рыба пугает других рыб?
Джек Киппер

Что делать, если вы обнаружили в своей постели акулу?
Спи в другом месте.

Как называется щука с ружьем?
Сэр

Как вы называете Акулу с гранатометом?
Все, что он вам скажет.

Как вы называете глухую щуку.
Все, что вам нравится, он вас не слышит.

Как подложить конверт под воду?
С печатью.

Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.

Что умеет летать под водой?
Голубая бутылка в подводной лодке

Что имеет рога и кровоточит?
Лось-Кито

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Маленький мальчик, на что ты ловишь рыбу?
Я не ловлю рыбу, тону червей

Как вы называете невротического осьминога?
Сумасшедший, перепутанный кальмар.

Как вы назовете детеныша кита, который никогда не перестает плакать?
Маленький жир

Какое морское существо ест свои жертвы по двое?
Ноева акула

На какой стороне рыбы больше всего чешуи?
Улица.

Что плавает и что очень опасно?
Форель с ручной гранатой.

Конфуций сказал: «Сторожевой рыболов победил судебного пристава с книгой».

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
Codfather

Какая рыба пугает других рыб?
Джек Киппер

Что подарить слону, больному морской болезнью?
Много комнат

Мать: Вы сегодня дали золотым рыбкам пресную воду?
Сын: Нет, они еще не допили воду, которую я дал им вчера.

Какие рыбки музыкальны?
Тунец.

Где в Северной Америке плавают призраки?
В озере Эри.

Не плавай в море, Акула мне ногу откусила!
Который из?
Я не знаю. Для меня все акулы выглядят одинаково.

Мама, почему я не могу купаться в море?
Потому что в море водятся акулы.
Но мама, папа плавает в море.
Другое дело, что он застрахован.

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Что случилось с рыбацкой лодкой, которая затонула в водах, кишащих пираньями?
Он вернулся с небольшой командой.

Что проносится по руслу на трех колесах?
Мотоцикл Щука и Карп.

Где моют рыбу?
В бассейне реки

Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

Какая рыба на льду самая лучшая?
Коньки.

Почему форель перешла дорогу?
Потому что это был выходной для курицы.

Где взвешивают китов?
На станции взвешивания китов.

Какую рыбу вы найдете в клетке для птиц?
Окунь

Как лучше всего общаться с рыбками?
Напишите

Как лучше всего остановить запах рыбы?
Отрежь ему нос.

Посетите английский магазин ловли нахлыстом — www.flyfishing-flies.com

Представлено Paul M, Munden, MD
Смотритель охоты не мог понять, почему Джек (человек много рыбы, но немногословный) всегда приходил домой с шприцом, полным рыбы. Начальник подозревал нечестную игру, поэтому он пригласил себя на рыбалку с Джеком.Они сели на небольшую весельную лодку и направились к центру озера. Джек залезает в свой рюкзак, вытаскивает динамитную шашку и зажигает запал. «Подожди минутку, Джек, — говорит инспектор, — этот вид бизнеса строго запрещен!» Джек протягивает ему динамит и говорит: «Ты поймаешь рыбу или поговоришь».

Отправлено MartiMac — Плохая рыболовная загадка
Два отца и два сына пошли на рыбалку — сколько людей было?
Три — понял? Ха! Ха!

Отправлено Matricx
Вы когда-нибудь задумывались о размере той, которая ускользнула?
Кажется, что каждый раз, когда вы рассказываете историю, она увеличивается.
Истинные значения:

Представлено Рэем Иденом
1-я рыба: «Посмотрите на этого идиота. Он сидел на берегу. часами под проливным дождем ».
2-я рыба: «Да, должно быть, это действительно глупо. То, что он болтает в вода на очень остром крючке. Выглядит красиво и вкусно AAAAARGH «:

Что сказано	Что это на самом деле значило
У нас много рыбы!	Остальные ребята все это поймали — ничего не получил
Эта рыба устроила большой бой	Это стоило мне целого состояния на Рынке

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Представлено Дон
Что вы скажете парню с приманкой в ​​водорослях?
Ваша муха опущена!

Представлено читателем Робертом Дж. Деттманном
Почему акулы не нападают на адвокатов?
Профессиональная вежливость.

Отправлено Mreddish
На прошлых выходных мы с сыном ходили на рыбалку на маленькой весельной лодке.Я попытался вытащить платок из заднего кармана. При этом мой кошелек выпал из кармана в воду. Когда он начал тонуть, карп подплыл и схватил его за угол. Через секунду другой карп ухватился за другой угол. Вскоре к ним присоединились еще два карпа на других углах.
Мой сын был очарован. Это был первый раз, когда он видел, как ловят карпа на карпа.

Представлено Фредом, Мишель и Линдой МакКаллох
Как узнать, когда рыбаки лгут?
Очень внимательно следите за его ртом, если он движется во лжи

Отправлено Mando & Daneice
Когда я был намного моложе, я помню, как посадил действительно хороший Красный барабан. Когда я выходил из лодки, мужчина спросил меня, где ты поймал эту рыбу? Я ответил и жестикулировал прямо здесь в рот.

Представлено читателем Майком Моатом
Почему акула перешла дорогу?
Чтобы перейти на другую сторону
Почему бас перешел дорогу?
потому что это был выходной день акул

Что такое половина рыбы и половина зебры?
Полосатый окунь

Что такое «капитанский крючок» и «рыба»?
Треска

Если соединить детеныша тюленя и рыжую девочку, что получится?
Русалочка

Посетите магазин английской ловли нахлыстом — www.flyfishing-flies.com

Представлено Suanne и David
Однажды утром Боб и Джимбо гуляли на озере. У них был отличный день, они ловили рыбу за рыбой, пока лодка не наполнилась. Когда пришло время уходить, Джимбо сказал: «Боже, рыбалка здесь была отличной! Надеюсь, мы вспомним, как вернуться в это место в следующий раз». «Что ж, — говорит Боб, — позволь мне это исправить!». Он вытаскивает мел и ставит большой крестик на борту лодки.«Теперь мы узнаем, где это место в следующий раз». Пройдя половину пути к берегу, Джимбо внезапно говорит: «Погодите, Боб! Что, если мы не получим ту же лодку ??? !!!».

Представлено Дэйвом Харденом
Это своего рода визуальная шутка, так что попробуйте представить себе немного
Вы слышали об одном вооруженном рыбаке?
Он поймал одного такого большого! (держит одну руку наружу)

Та же шутка, представленная Гленном и Брайаном Бахром
Что говорит рыба, когда натыкается на кирпичную стену?
Плотина!

Представлено Дэйвом Эодисером
Мужчина и его приятель рыбачили, когда подошел инспектор и сказал: «Хорошо, ребята, давайте посмотрим ваши лицензии. «Мужчина уронил удочку и побежал. надзиратель был по горячим следам. Через четверть мили мужчина остановился и позволил надзирателю поймать его. «Ладно, нет, я тебя понял» сказал надзиратель. «Что получил?» сказал мужчина. «Рыбалка без — сказал надзиратель. — У меня есть лицензия на рыбную ловлю. тот человек. «Почему ты сбежал?» — спросил надзиратель. «Это мой приятель у кого его не было «.

Представлено Джимом Томпсоном
Однажды мы с Сидом пошли на рыбалку, когда Сид увлекся действительно большим окунем.Примерно через полчаса битвы Сид так и не получил ни одной позиции. Он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что это зацепилось». Будучи ныряльщиком, я разделся до шорт и прыгнул через борт лодки, чтобы попытаться освободить рыбу. Поднявшись после погружения, я сказал: «Эта рыба поймана на штурвал Plymouth 1934 года выпуска, который находится на дне озера». Сид спросил, могу ли я достать его, и я снова спустился. Я вернулся, чтобы подышать воздухом, и сказал: «С таким же успехом вы можете порвать удочку, мы никогда не поймем эту рыбу». Сид спросил: «Почему бы и нет?» Я ответил: «Каждый раз, когда я протягиваю руку к окну, чтобы распутать эту рыбу, она поднимается и поднимает окно.

Отправлено Джонатаном
Маленький мальчик сидел на тротуаре и ловил рыбу в ведре. А потом пришли священник, сжалился над маленькой душой и дал ему немного денег. «Сколько у вас поймали сегодня молодого человека? »- спросил он, похлопав его по голове. четвертый сегодня », — ответил он

.

Рыбак зашел в паб. «Ты поймал — спросил бармен. — Сто или две, — ответил форель. рыбак выглядит очень довольным собой.»Сто или два! Никогда в миллионов лет, — воскликнул бармен. — Готов поспорить на пятерку, что вы этого не сделали. «Готово», — сказал рыболов. Они оба кладут деньги на стойку. «А теперь покажи мне твой улов, — приказал бармен. Рыбак сунул руку в свою рыболовную сумку. и поставил на перекладину две форели. «Я сказал тебе, что поймал сотню или две, и это демонстративно не было сотни. Я не сказал «Сто два», он взял деньги.

Мухи нахлыста высшего качества.Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Представлено Дэвидом Кайрисом
Мы не беспокоимся о том, чтобы есть рыбу из загрязненных вод.
В холодный день ходим на рыбалку, берем рыбу домой и подвешиваем за голову на бельевой веревке, даем ртути упасть на хвост, отрезаем хвост и едим остальную рыбу.

Представлено Мэрилин Майтон Онтарио, Канада
Билл, Фред и Джон были на рыбалке.Внезапно Билл поймал огромную рыбу, которая стащила его с лодки в воду. Фред спрыгнул с лодки и через несколько минут появился вместе с Биллом. Джон сделал реанимацию «рот в рот» и прокомментировал: «Я не помню, чтобы у Билла был такой неприятный запах изо рта!» Фред посмотрел на Билла и сказал: «Я тоже не помню, чтобы на Билле был снегоходный костюм!»

Представлено Дж. Диллоном
Где вы находите большую часть рыбы?
Между головой и хвостом

Представлено Эдвардом Ханке
Что вы получите, если скрестите кижуча, судака и мускуса?
A Cowallske

Представлено Фредом Форсайтом, Кудерспорт, Пенсильвания. США
Слышали о трех блондинках, которые пошли на подледную рыбалку и ничего не поймали?
К тому времени, когда они вырезали отверстие, достаточно большое, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.

Представлено Ли Тиннером
Рядом с автомобильным мостом в озере было разбросано несколько лодок, так как проходил ежегодный турнир по рыбной ловле Bass Catchers Classic, когда по мосту прошла похоронная процессия. Все продолжали ловить рыбу, за исключением одного рыбака, который положил удочку, встал, снял шляпу и оставался в том же духе до тех пор, пока не прошла похоронная процессия.Местный рыбак случайно увидел это и был впечатлен тем, насколько уважительно относился к этому человеку, поэтому он повернул свою лодку и остановился рядом с лодкой другого человека. «Привет, я видел, как ты был внимателен к этой похоронной процессии, остановился и встал вот так. Хотел бы я быть таким же вдумчивым»

Другой мужчина ответил: «Думаю, это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, мы» я был женат почти 30 лет «.

Посетите магазин английской ловли нахлыстом — www.flyfishing-flies.com

Отправлено Джо Содл
Однажды рыбовод наблюдает за тремя блондинками, ловящими рыбу в местной реке. Он замечает, что ни у кого из них нет лицензии на рыбную ловлю. он спросил дам, есть ли у них лицензия на рыбную ловлю. Первая блондинка отвечает и говорит, что не ловили рыбу, убираем мусор со дна реки. Вторая блондинка поднимает леску из воды и показывает смотрителю, что у нее к концу лески привязан магнит.Надзиратель слегка смущенно пожимает плечами и говорит дамам хорошего дня. После того, как он скрывается из виду, третий блондин смотрит на двух других и говорит: «Что за глупый надзиратель, он не знает, что в этой реке есть стальные головы». «. (извините за эту девушку!)

Представлено Marsha Ward
Где рыба хранит свои деньги?
На берегу реки!

Представлено Линдой Лэнгтон, Новая Зеландия
Дайте мужу рыбу, и вы сможете накормить его в течение дня.
Уговорите его заняться рыбалкой в ​​качестве хобби, и вы сможете избавиться от него на выходные!

Представлено Кирком Харрисом
Что такое «палец рыбака»?
Держатель временного крючка
Что такое «узел рыбака»?
Ненадежное соединение между крючком и леской
Какое определение для «живца»?
Самая большая рыба, с которой вы будете ловить весь день
Какое определение для Treble Hook?
Крючок, увеличивающий в три раза вероятность того, что вы поймаете рыбу, но в четыре раза больше шансов, что она попадется вам в большой палец
Какое определение для «Рыболов»?
Одержимый человек, владеющий домом, который рушится из-за пренебрежения

Представлено Стивом Грэзером
Почему Ной не ловил рыбу на дуге?
Потому что у него было всего два червяка!

Представлено Хансом Лассом (Ганновер, Германия)
Моя жена сказала мне, что если я пойду на рыбалку еще раз, она меня уедет. Боже, я буду по ней скучать!

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Отправлено Джеймсом Хук
Что вы называете рыбалкой без наживки.
Рыбалка в кредит

Представлено Гарри Крейном (Сидней, Австралия)
Сколько рыболовных снастей может набрать мужчина, прежде чем жена его выбросит?
Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.

Люсинда Палмер-Лейн (Торонто, Канада)
Дама говорит: «Ты ловишь рыбу?»
Рыбак отвечает: «Нет, мадам, я топлю червей».

Представлено Кейт Ингрэм (Бостон, США)
Жена рыбака сидела на берегу реки, когда появился рейнджер и сказал: «Извините, мадам, но мне нужно поговорить с вашим мужем. Вы можете сказать мне, где он?» Она ответила, указывая на заросли тростника. «Иди туда и найди столб с червяком на обоих концах.«

Представлено Джоном МакКритом (Ричмонд, США)
Два мальчика сидели на берегу реки и ловили рыбу. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Рыба быстро растет?». Другой мальчик отвечает: «Думаю, да. Каждый раз, когда мой папа рассказывает историю о том, кто ускользнул, у него отрастает еще одна ступня»

Представлено Майком Ли (Довер, США)
Маленький мальчик говорит своему отцу: «Эй, папа, ты поймал отличную рыбу. Могу я использовать ее в качестве наживки?»

Представлено Роном Салливаном (Дартмут, Великобритания)
Рыбак идет к торговцам рыбой и покупает шесть форелей.Торговец рыбой спрашивает: «Вы хотите, чтобы они были завернуты, сэр?» Рыбак отвечает: «Нет, спасибо. Не могли бы вы сделать мне одолжение. Не могли бы вы аккуратно бросить их мне по одному». «Да, сэр, я могу, но почему?» — спросил он. «Хорошо», — объяснил рыбак. «Я ловил рыбу всю ночь и весь день. Я ничего не поймал. Если вы бросите мне эту форель, и я поймаю ее, я могу честно сказать, когда вернусь домой, что я поймал шесть форелей».

Посетите магазин английской ловли нахлыстом — www.flyfishing-flies.com

Представлено Джейн Уэллс (Нью-Йорк)
«Как прошла рыбалка сегодня, Адриан?» — спросил его друг Стэн на пристани. «Не очень хорошо, у меня всего пятьдесят укусов; одна рыбка и сорок девять комаров»

Представлено Полом Харрисом (Портсмут, Великобритания)
Есть два типа рыбаков. Те, которые ловят рыбу для спорта, и те, кто что-то ловит.

Представлено Шоном Келли (Дублин, Эйре)
Ирландский священник любил ловить рыбу. Это было навязчивой идеей, но до сих пор в этом году погода была настолько плохой, что у него не было возможности достать из коробки свои любимые пыжи и своих любимых мух. Как ни странно, каждое воскресенье погода была хорошей, но, конечно, воскресенье — день, когда он должен идти на работу. Прогноз погоды снова был благоприятным для наступающего воскресенья, поэтому он позвонил одному из священников, утверждая, что потерял голос и заболел гриппом в постели.Он спросил, может ли он продолжить свою проповедь.
Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у побережья, чтобы его никто не узнал. Ангел на Небесах наблюдал и видел, что делал священник. Он сообщил Богу, который согласился, что он должен что-то сделать.
При первом забросе его лески огромная рыбья пасть проглотила муху. Более часа священник бегал по берегу реки, борясь с рыбой. В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, это оказался лосось мирового рекорда.
Смущенный ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу? Я думал, ты собираешься преподать ему урок». Бог ответил: «Я сказал. Как вы думаете, кому он скажет?»

Представлено Джун Кил (Перт, Западная Австралия)
Что на самом деле означает «Я иду на рыбалку»?
Для некоторых это так, я собираюсь напиться, обгореть на солнышке и стоять у реки с палкой в ​​руке, пока рыба проплывает в полной безопасности.

Представлено Sven Scorpio, США
Два парня говорят о рыбалке.Один говорит другому: «Я НИКОГДА собираюсь взять с собой жену на рыбалку, когда-либо снова! »
«Это плохо, да?»
«Она все сделала неправильно! Она все сделала неправильно! Она слишком много говорила, заставлял лодку постоянно качаться, пытался встать в лодке, наживал на крючок неправильно, использовала неправильные приманки и, что хуже всего, она поймала больше рыбы, чем я! » он ответил.

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Отправлено Capt.Джон Холден (Флорида, США [email protected])
В чем разница между рыбой и фортепиано.
Вы не можете ловить рыбу тунца.

Отправлено Naturnut
Где покатается карп?
Карповая лужа.

Представлено Ральфом Келли (Глазго, Шотландия)
РАЗЫСКИВАЕТСЯ
Женщина, которая умеет готовить, убирать, стирать и заниматься сладкой любовью.
Должна быть собственная лодка.
Если интересно, пришлите фото лодки на адрес……….

Представлено Нэнси Нилт
Почему сардин отрезают головы?
Чтобы они не кусали друг друга в банке.

Отправлено The Lee’s
Почему рыба берет что-то в рот?
Потому что у него нет рук.

Отправлено J Main
Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу. Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме.Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика. Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими весами. Ребенок весил 22 фунта 10 унций.

Представлено Энди Леклер
Двое парней решают пойти на подледную рыбалку. Они находят место со льдом и начинают сверлить яму. Громкий голос говорит, что рыбы там нет. Отойдя еще дальше от первой лунки, начинают сверлить другую. Громкий голос говорит, что рыбы там нет. Ребята уходят очень далеко от второй лунки и начинают сверлить другую, когда громкий голос говорит, что это менеджер хоккейной арены, и я говорю вам, что рыбы там нет.

Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Два рыболова выходят на подледную рыбалку и даже не клюют. Они оглядываются и видят мальчика с кучей рыбы рядом с ним. Поэтому они подходят, чтобы поздороваться. Подойдя ближе, они замечают, что мальчик ловит еще одного. Я не могу понять, что он делает, что мы не говорим один человек другому. Давай спросим. Эй, а что ты используешь для наживки, — спрашивает один из них. «Ммммм, с», — отвечает мальчик. «Черви», — спрашивают они? «Да».Хм, это странно, это то, что мы используем, и мы даже не едим. В чем твой секрет? Мальчик смотрит на них и бормочет: «uv gt ta kp tm wm». Что? — отвечают мужчины. Мальчик выплевывает комок червей и говорит: «Я сказал, тебе нужно согреть их».

Однажды молодой человек проезжает мимо реки и замечает рыбака с одной рукой. Он останавливается, чтобы посмотреть, и поражается тому, насколько ловко он ловит рыбу. Он решает спуститься к реке и сказать ему, как сильно он восхищается его ловкостью.Когда он приближается к человеку, он внезапно ловит огромную рыбу. Рыбак сует удочку в рот и продолжает сражаться с чудовищем. Молодой человек быстро хватает рыболовную сеть и пытается выловить огромную рыбу из реки. Примерно в это же время чудовище прерывает свою линию и уплывает. Молодой человек извиняется и спрашивает рыбака, видел ли он, какого размера была рыба. Рыбак поднимает руку и тут же отвечает, он такой большой!

Представлено Фредом Форсайтом, Кудерспорт, Пенсильвания.США
Слышали об арабских туристах, которые ходили на подледную рыбалку и ничего не ловили?
К тому времени, когда они вырезали отверстие, достаточно большое, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Представлено Питером и Триш Рэй, Тасмания, Австралия
WADING
Брод, наиболее распространенное средство, с помощью которого рыбак на сухой нахлыст превращается в ловца на мокрую нахлыст.
КАНОЕ
Длинная узкая лодка с острым концом, в которой типичный озерный рыбак проходит через самый драматический этап метаморфозы, начавшейся с его выхода из кокона, как спальный мешок на рассвете. Сначала он прячется в незнакомом корабле, приспосабливаясь к новой среде, он неуверенно поднимается на ноги, вытягивает удочку, а затем переходит в короткую фазу полета, за которой следует длительный этап плавания или плавания.

Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Первый помощник поворачивается к шкиперу и спрашивает, как думаешь, мы поймаем рыба сегодня?
Шкипер отвечает, если угодно.

Отправлено Idrather для рыбалки в сети Montrose
Два новых рыболова отправляются на подледную рыбалку на замерзшее озеро. У них был отличный день, и перед отъездом они отметили место, чтобы, вернувшись летом, найти такое же продуктивное место.

История рыбалки из Норвегии (жители Лофотенских островов известны своим стоицизмом) Дэвида Ламонта
Двух рыболовов с Лофотенера быстро уносило в море, цепляясь за киль своей перевернутой лодки, лица хлестали градом и мокрым снегом, тела были залиты брызгами и ледяными волнами.Гуннар крикнул Лейфу: «День выдался ужасный, не так ли!» Лейф задумался над этим в течение нескольких секунд, затем закричал в ответ: «Джа! Гуннар. Хорошая работа, мы решили не заниматься альпинизмом!»

Еще одна сказка о рыбалке из Норвегии Дэвида Ламонта
Шведская пара на рыбалке в Норвегии поссорилась, когда ловила рыбу в горном озере. Астрид рванулась обратно в отель, но, когда Свен не вернулся много часов спустя, она забеспокоилась и в конце концов предупредила местную любительскую команду горных спасателей.Пока Астрид утешали в отеле, Свен вернулся в сумерках после прекрасной вечерней рыбалки, бросил удочку в свою машину и увидел, как все альпинисты собираются уйти с автостоянки отеля. На вопрос, из-за чего была суета, ему ответили, что кто-то потерялся в горах. «Я весь готов к холмам», — ответил он: «Я протяну тебе руку!». И провел остаток ночи в поисках самого себя.

Еще одна сказка о рыбалке из Норвегии Дэвида Ламонта
(в это может поверить любой, кто видел арктического комара) Шотландец, швед и норвежец, ловившие рыбу на шотландском озере, были заживо съедены мошками.«Вы можете подумать, что это плохо, — сказал шотландец, — но иногда они настолько плотные, что полностью закрывают лобовое стекло вашей машины». Чтобы не отставать, швед ответил: «В арктической Швеции комары настолько велики, что наши низколетящие истребители имеют решетки над воздухозаборниками, чтобы они не забивались насекомыми». Будучи преисполнен решимости поддерживать свою национальную гордость, норвежец на несколько секунд подумал, а затем ответил: «А, но в арктической Норвегии комары такие большие, что у них есть решетки на воздухозаборниках, чтобы они не засорялись низколетящими самолетами.«

История рыбалки в Шотландском нагорье Дэвида Ламонта
Преподобный Макдрип встретил одного из своих прихожан, вернувшихся после рыбалки, и завязал с ним нежелательную беседу. «Ах, Лахлан», — начал он своим лучшим проповедническим тоном. «Ты хороший рыбак, но я ловлю людей» Лахлан, решивший пойти домой к чаю, ответил: «Да, я проходил мимо твоего Кирка (церкви) в прошлое воскресенье. и заглянул в окно, но многих не поймал.«

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Представлено Колином Перелом, Южная Африка
Американский бизнесмен находился у пирса небольшой прибрежной мексиканской деревушки, когда пришвартовалась небольшая лодка с одним рыбаком. В лодке было несколько больших желтоперых тунцов. Американец похвалил мексиканца за качество его рыбы и спросил, сколько времени нужно, чтобы ее поймать.Мексиканец ответил лишь ненадолго.
Затем американец спросил, почему он не задерживается подольше и не ловит больше рыбы? Мексиканец сказал, что у него достаточно, чтобы удовлетворить насущные нужды своей семьи. Затем американец спросил, а что вы делаете в остальное время? Мексиканский рыбак сказал: «Я сплю допоздна, немного ловлю рыбу, играю с детьми, беру сиесту с моей женой Марией, каждый вечер гуляю по деревне, где я пью вино и играю на гитаре со своими amigos, у меня полно и много дел. жизнь, сеньор.
Американец усмехнулся: «Я Гарвардский магистр делового администрирования и могу вам помочь. Вам следует потратить больше времени на рыбалку и на вырученные деньги купить лодку побольше, на выручку от большей лодки вы можете купить несколько лодок, и в конечном итоге у вас будет флот рыболовных лодок. Вместо того, чтобы продавать улов посреднику, вы будете продавать его напрямую переработчику, в конечном итоге открывая собственный консервный завод. Вы будете контролировать продукт, его обработку и распространение. Вам нужно будет покинуть эту небольшую прибрежную рыбацкую деревню и переехать в Мехико, затем в Лос-Анджелес и, наконец, в Нью-Йорк, где вы будете управлять своим расширяющимся предприятием.
Мексиканский рыбак спросил: «Но, сеньор, сколько времени это все займет?» На что американец ответил: «15-20 лет». «Но что тогда, сеньор?» Американец засмеялся и сказал, что это лучшая часть. «Когда придет время, вы объявите об IPO и продадите акции своей компании общественности и станете очень богатым, вы заработаете миллионы». «Миллионы, сеньор? Тогда что? »
Американец сказал:« Тогда ты уйдешь на пенсию. Переместитесь в небольшую прибрежную рыбацкую деревню, где вы будете спать допоздна, немного порыбачить, поиграть с детьми, устроить сиесту с женой, прогуляться по деревне по вечерам, где вы можете потягивать вино и играть на гитаре со своими amigos.«

Представлено Мэттом Болджером, Аннаполис, Мэриленд, США — возраст 9
Какая самая богатая рыба в мире?
Золотая рыбка

Куда попадает рыба во время полета?
Волшебный карп

Как вы называете рыбку-волшебницу?
Ковёр-самолет

Чем рыба пользуется для денег?
песочные доллары

Представлено Джимом Уильямсом, Сидней, Австралия.
Какой соус подавать к «Жареной рыбной ножке»?
Фин соус, чем лучше, тем лучше.

Представлено Бриджит Манро, Австралия.
Что сказал рыбак рыбе на крыше его машины?
Спускаться

Что рыбак сказал рыбам на крыше своей машины, на которых были солнцезащитные очки?
Ничего, потому что он его не узнал.

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Представлено Джоном Кингом, Майами, Флорида
Генри очень серьезно относился к своей рыбалке.Однажды его маленький сын Давид ворвался в дом, плача. Его мать спросила его, в чем проблема. «Мы с папой ловили рыбу, и он поймал гигантскую рыбу. Действительно большую. Затем, когда он наматывал ее, леска порвалась, и рыба ускользнула».
«А теперь давай, Дэвид, — сказала его мать, — такой большой мальчик, как ты, не должен плакать из-за такой аварии. Тебе следовало просто отшутиться».
«Но это именно то, что я сделал, мама».

Представлено Элисон Марш, Дублин, Ирландия
Однажды двое рыбаков арендовали лодку и ловили рыбу в озере.К их удивлению, они поймали 50 рыб! Первый парень сказал своему другу: «Отметьте это место, чтобы мы могли вернуться завтра!». Его друг наклонился и поставил большой крестик на борту лодки. «Ты идиот!», — сказал первый парень, — «Что, если завтра мы снова не получим ту же лодку?»

Представлено Томми Рейни, Dixi net
Как вы назовете собаку рыбой
А мут!

Представлено Марком Скандиа, Бостон, США
Два парня отправляются на рыбалку.Они сдают в аренду все оборудование: катушки, удочки, детские костюмы, весельную лодку, машину и даже хижину в лесу. Они тратят целое состояние. В первый день ходят на рыбалку, но ничего не ловят. То же самое происходит и на второй день, и на третий. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу. Когда они едут домой, они действительно подавлены. Один парень поворачивается к другому и говорит: «Ты понимаешь, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, обошлась нам в полторы тысячи долларов?»
Другой парень говорит: «Ого! Хорошо, что мы больше не поймали!»

Отправлено Томасом Хораном через Web TV USA
«Приобрел новую удочку и катушку для жены
…. лучшая сделка, которую я когда-либо совершал. «

Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Как вы назовете нахлыстом, который не может насытиться рыбалкой?
Нимфоманка!

Представлено Нилом Кайлом
Как разговаривать с рыбой?
Напишите об этом!

Почему бас перешел дорогу?
Потому что это было зацеплено!

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Отправлено Джерри
Где спят рыбы?
В русле реки

Где рыба хранит деньги?
На берегу реки

Отправлено Дэйвом Грин
Пастор, священник и раввин отправились на рыбалку.После того, как они сели в лодку, они только что отошли от пристани, когда раввин сказал, остановите лодку, я забыл кофе, пастор, который управлял лодкой, сказал, что я развернусь и отвезу вас обратно в док, и раввин сказал: о нет нужно, я скоро вернусь. Раввин быстро выпрыгнул из лодки и побежал по воде к берегу, затем к своей машине, чтобы принести кофе, а затем побежал обратно по воде и вернулся в лодку. Что ж, пастор, не желающий, чтобы его показывал раввин, сказал: «О боже, я забыл сэндвичи» и быстро выпрыгнул из лодки, чтобы попытаться перебежать по воде, как раввин, но вместо этого быстро погрузился на дно озера.При этом священник сердито посмотрел на раввина и сказал, что вам следовало показать ему, где были камни.

Отправлено Gator Fan
Почему рыба переправилась через реку?
Надо было перебраться на другую сторону.

Представлено Кеном Томпсоном
«Официант! В моем суп! »
Подходит официант и достает муху из супа, затем внимательно ее осматривает. Он спокойно говорит в закусочной: «Сэр, ваша ширинка — железно-синий серовато-коричневый размер 14.Могу я рекомендовать это с жареной радужной форелью? »
Bon-Appetite.

Представлено Джеки Эрнхарт
Жена рыбака родила мальчиков-близнецов. Когда младенцы стояли рядом, они всегда смотрели в разные стороны, поэтому их называли «Вперед и в сторону». Годы позже рыбак взял своих сыновей на рыбалку, но они не вернулись.

Прошли месяцы, и жена наконец заметила своего мужа, грустно поднимающегося по пляж. Он объяснил ей, что во время их поездки Форвард зацепил огромная рыба.Он боролся несколько часов, как вдруг рыба потянула Вперед в воду, и они больше никогда его не видели. «Это просто ужасно!» его жена сказала.

«Все было ужасно, — сказал рыбак. «Но Вы бы видели тот, который ушел

Отправлено Les Abner
Недавно в Северном Мичигане охранник остановил мужчину с двумя ведра рыбы выходят из озера, известного своей рыбной ловлей. Начальник игры спросил мужчина: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»
Мужчина ответил начальнику охоты: «Нет, сэр.Это мой питомец рыба. «
» Домашняя рыба? «- ответил надзиратель.
» Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и позволяю они какое-то время плавают. Я свистнул, и они прыгают обратно в свои ведра, и я забираю их домой. «
» Это чушь! Рыба не может этого сделать! »
Мужчина на мгновение взглянул на смотрителя, а затем сказал:« Вот, Я покажу тебе. Это действительно работает. «
» Хорошо, я ДОЛЖЕН это увидеть! «Начальнику игры было любопытно. человек вылил рыбу в озеро и стоял и ждал.Через несколько минут егерь повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»
«Ну что?» — ответил мужчина.
«Когда вы собираетесь им перезвонить?» — подсказал смотритель игры.
«Кому перезвонить?» — спросил мужчина.
«РЫБА».
«Какая рыба?» мужчина спросил

Представлено Майком Уилсоном
А человека недавно остановил инспектор в Северном Мичигане с двумя ведра рыбы, выходящие из озера, известного своей рыбной ловлей.Смотритель игры спросил человек: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»
Мужчина ответил инспектору: «Нет, сэр. Это мой питомец. рыба »
«Домашняя рыба?» — ответил надзиратель.
«Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и пусть они немного поплывут. Я свистнул, и они снова прыгнули в свои ведра, и я заберу их домой «.
«Это куча хуй! Рыба не может этого сделать!»
Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу.Это действительно работает ».
«Хорошо. Я ДОЛЖЕН это увидеть!»
К этому времени охотоведу уже не было любопытно; он был поглощен. Мужчина вылил рыбу в реку и стал ждать.
Через несколько минут смотритель повернулся к мужчине и сказал: «Что ж?»
«Хорошо что?» — ответил мужчина.
«Когда ты собираешься им перезвонить?» Смотритель игры подсказал.
«Кому перезвонить?» — спросил мужчина.
«Рыба.«
«Какая рыба?»

Мухи нахлыста высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!

Философия рыбака
Верный способ перекусить в медленный день — это:
Разговор о смене мест
Подготовьте еще одну удочку, пока одна нет
Положите удочку незакрепленной
Ешьте бутерброд
Начинаем тянуть якорь лодки
Используйте худшую мушку, которая у вас есть
Взломай свое первое пиво
Взломайте свое последнее пиво
Обратите внимание на цыпленка на проходящей лодке, берегу или пляже
Смотреть другие рыбалка
Начните наматывать свои лески по дороге домой
Дайте удочку спутнице или ребенку, чтобы она держала
. Когда ваша посадочная сеть вне досягаемости
Когда вы перебросили леску через препятствие
Когда леска утонула в пропасти
Когда вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на восход или закат
Решите, что вам нужно устранить утечку

Философия плохой рыбалки
Чтобы не было смущения, вы называете рыбу, которая соответствует законному размеру, «Хорошей». поесть! «
«Тот факт, что я пошел на рыбалку, — достаточное вознаграждение.«
Поданный Джозеф Пиджак, Нью-Джерси, США

Представлено Лесом Абнером
С февраля 1-е место, Калифорнийский дорожный патруль и Калифорния
Департамент рыбы и дичи будет объединен в новую Калифорнию
. Департамент рыбного хозяйства и ТЭЦ.

Представлено Texas Te d
В одно субботнее утро мужчина встает рано, тихонько одевается, готовит себе обед, надевает кальсоны, хватает свою собаку и идет в гараж, чтобы подключить лодку к грузовику и спуститься к подъездной дорожке он идет

Скоро из его гаража льет дождь: это как проливной ливень.Снег и мокрый снег смешались с дождем. Ветер дует 50 миль в час.

Минут позже он возвращается в гараж. Он возвращается в дом. Включает телевизор канал погоды и он обнаруживает, что будет очень плохая погода весь день долго, поэтому он ставит лодку обратно в гараж, тихонько раздевается и скользит обратно в постель.

Там он прижимается к спине женщины, теперь с другим нетерпением и шепчет: «Погода там ужасная».На что она сонно отвечает: «Да, ты можешь поверить, что мой глупый муж рыбачит в Это?»

Отправлено по Бриттина
Билл и Фрэнк арендуют лодку и отправляются на рыбалку. Они ловят много рыбы и возвращаются к берегу. Билл говорит Фрэнку: «Надеюсь, вы отметили место, где мы поймал всю эту рыбу «. Фрэнк отвечает:» Да, я пометил крестиком » сторону лодки, чтобы отметить место ». Билл резко говорит Фрэнку:« Ты идиот.Откуда вы знаете, что у нас будет такая же лодка? »

Отправлено по Mr S Trainer
Два рыболова были в баре после целого дня рыбалки. Один говорит другому: «Я на прошлой неделе поймал 25-фунтовую форель ».« Ничего подобного », — сказал другой рыболов: «Я поймал ураганную лампу, и она все еще горела!» Другой рыболов ответил: «Если вы снимете 10 фунтов с рыбы, я заду лампу из!»

У вас есть еще шутки о плохой чистой рыбалке?

Вы можете написать мы на лету[email protected]

The English Fly Fishing Shop, Estate и Country Sports ООО «Оборудование»,
5 Woodland Way, Морден, Суррей SM4 4DS, Англия (основана в 1978 г.)

ã 1998 Estate and Country Sports Equipment Ltd

Веселых словечек с рыбой, мемов и рыболовных шуток — Nano Reef Adviser

Если вы хотите лучшие забавные каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и каламбурные мемы с рыбой — тогда этот пост для вас! Надеюсь, эти забавные каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и мемы сделают ваш день лучше!

Top 5 Fish Puns

1. В чем разница между рыбой и фортепиано? Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца!
2. Вы когда-нибудь видели плачущую рыбу? — Нет, но я видел китовый жир.
3. Вы слышали о драке в ресторане прошлой ночью? Попались четыре рыбы!
4. Как уберечь рыбу от запаха? Отрубить нос.
5. Где рыба берет взаймы? Брокеру по креветкам, а иногда и ростовщику.

Так что я серьезно отношусь к своим рифам в большинстве случаев, но иногда вам нужно сесть и посмеяться.

Наслаждайтесь каламбурами и шутками с рыбой, которые доставят удовольствие всей семье.

Не забудьте прочитать до конца несколько советов о том, как писать свои собственные каламбуры с рыбой.

Рыбные пунши и мемы

• У чего большие острые зубы, хвост, чешуя и туловище? Барракуда в отпуске.
• Почему рыба никогда не берет на себя ответственность? Потому что это всегда вина другого лосося.
• Почему рыбу так легко взвесить? Потому что у них свои весы.
• На каком инструменте рыбы любят играть? Бас, но некоторые играют только на большом барабане.
• Почему рыбы такие умные? Потому что живут в школах!
• Почему у морского черта нет подружек? Практика тюлень-аба-море.

• Почему креветка с перечной мятой не делилась своими игрушками? Она была слишком моллюска.
• Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час? Моторная щука!
• Почему некоторые рыбы живут на дне океана? Потому что они бросили школу.
• Какие рыбы могут выполнять операции? Осетр!
• Где косатка достает подтяжки? «ORCA-dontist»
• Что рыба оборачивает себе на плечи, чтобы согреться? Мель!
• Какой кит умеет летать? Кит-пилот!
• Почему их называют кашалотами? — Потому что моряки их обнаружили.
• Почему киту было так грустно? — Потому что она была синим китом.
• Почему рыбе так везет? Потому что они используют любую «возможность».
• Почему рыбные компании никогда не добиваются успеха? Им всегда приходится сокращаться.
• Где спят рыбы? В водяной постели!
• Почему рыбы никогда не воюют? Потому что они paci-fish-ts.
• Что сказала рыба, когда все ушли с вечеринки? «Танки» за наступление!
• Почему у рыб сложные взаимоотношения? Боятся интима-моря.

Как раз тогда, когда вы подумали, что продолжить чтение безопасно…

• Почему никогда не следует драться с осьминогом? Потому что он слишком хорошо вооружен.
• Что сказала рыба, когда его отношения начали рушиться? Палтус мы об этом болтаем?
• Почему рыбак такой скупой? Потому что его работа заставила его продать рыбу.
• Чего хотел романтический рыбак? Симпатичный жаберный друг.
• Кому молятся рыбы? ХПК всемогущий, конечно!

• Почему ты не ела суши? Потому что это выглядело слишком подозрительно!
• Если бы рыба получила главную роль в фильме, как бы его назвали? Морская звезда.
• Почему морская звезда покраснела? Потому что она видела дно лодки.
• Вы слышали о неграмотном рыбаке? Он пропал в C.
• Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки.
• Почему бы рыбкам не заниматься бизнесом вместе? Они всегда индивидуальные предприниматели.
• Где спят рыбы? В русле реки!
• Что рыбу взяли на работу? Его любимый кейс b-reef.
• Какую музыку лучше всего слушать во время рыбалки? Что-нибудь цепляющее!
• Почему Fish всегда проигрывает судебные дела? Потому что они всегда выглядят такими жабрыми.

Хороший г-риф! Давайте сделаем небольшой перерыв от этих ужасных словечек с треской, потому что они меня криля!

Вот несколько фин- tastic проверенных временем поговорок, которые кажутся слишком подозрительными!

• Дела идут хорошо.
• Ты как рыба, выброшенная из воды.
• В море много рыбы.
• Мне нужно пожарить рыбу побольше.
• Он просто ловит комплименты.
• Критик дал едкий отзыв.
• Меня накормили вчера вечером в баре.
• Между дьяволом и синим морем
• Это прекрасный котелок с рыбой.
• Как рыба из воды
• Я лучше буду большой рыбой в маленьком пруду, чем маленькой рыбкой в ​​большом пруду

• Дела идут гладко.
• В этом есть что-то подозрительное.
• Капля в море
• Поймай и отпусти
• Она разбила мне сердце, и теперь я чувствую себя опустошенным.
• Не встречайтесь с ним; он нижний питатель.
• Толпа отправила его плавать с рыбами.
• Тони или плыви, мы в этом вместе.
• Наклоните чашу весов в нашу пользу
• Carpe diem
• Этот список каламбуров с рыбой не имеет значения.
• Всеми правдами и неправдами
• Мы на глубокой воде.
• Я так много съел, что набился до жабр.
• Автомобиль «человек-улитка» попробовал старую наживку и выключатель.
• Не глотай наживку
• Зрители концертов разбились, как сардины.
• Намотать что-нибудь в
• Ему придется загореться, чтобы выиграть эту гонку.
• Красивая девушка хотела кого-то полюбить.
• Затаив дыхание
• Я не могу передохнуть.
• Я застал тебя в неподходящее время?
• Где спят рыбы? На морском дне!
• В чем прикол?
• Это улов-22
• Легко, как поймать рыбу в бочке
• Плыть против течения
• Он холодная рыба
• Пей как рыба
• Неплохо, но у тебя треска лучше…
• Надо ‘ дельфин-ите- льно откажутся от рыбных каламбуров.
• Возможен любой плавник, будь сильным и сам не форель!
• Ах, ребята, теперь вы меня криляете!
• Мне это кажется немного подозрительным.
• Он действительно научил тебя в «Фортнайт».

Не стесняйтесь брать наши мемы с рыбками!

• Почему морская звезда приземлилась? Потому что она должна была получить пятерки и пятерки, но ее оценки были ниже уровня моря.
• Что любят жевать киты? Жевательная резинка!
• Какой фильм о Джеймсе Бонде нравится синим китам? — Лицензия на криль
• Куда уходят действительно больные рыбы? Увидеть осетра.
• Почему мужчина не ел суши? Потому что это выглядело слишком подозрительно.
• Как обитатели океана идут в ногу со временем? Они ищут в сети последние новости.
• Почему рыбы плавают косяками? Потому что они не могут ходить.

• Почему продавец выбросил моллюсков? Срок их годности истек.
• Почему женщина приготовила тонны супа из рыбьего глаза? Потому что он будет «море» на ней через неделю.
• Как вы ловите тунца? Конечно, отрегулируйте масштаб!
• Как группа китов принимает решение? Флиппер монета!
• Почему ваш папа бросил работу рыбака? Потому что его чистого дохода было недостаточно.
• А знаете, почему ди-джеям не разрешают работать на рыбных рынках? Потому что они всегда теряют басы.
• Что произойдет, если смешать рыбу и банкира? A: У вас есть ростовщик.

• Где косатки садятся на поезд? На китовой весовой станции!
• Какая любимая история кита? Горбун из Нотр-Дама
• Что говорит рыба, когда ударяется о бетонную стену? О, черт!
• Какая рыба была любимой у царя России? Цардины!
• Какое любимое телешоу косаток? Кит удачи с Ваной Уайтфиш и Пэтом Сиджеком!
• Почему так важны косяки рыб? Они продвигают «литера-море».’
• Как рассмешить осьминога? Дайте ему «десять щекоток».

Рыбные однострочные

• Если бы я был капитаном этого корабля, я бы заставил его ходить по планке для этого!
• В рыбной школе учитель математики требует «аккуратное море!»
• Не верьте нелицензированным играм с рыбой! Убедитесь, что они «о-фиш-иал».
• Мы, присяжные, сочли вас ловким слишком много слов с рыбой!
• Вы уже придумали хороший каламбур или вам нужно больше времени, чтобы перебрать кефаль?

• Треска, я говорю с тобой о тех подозрительных слухах, которые сели на мель?
• Все шло гладко, пока не приехала моя Немо-сестренка.
• Тебе лучше не танковать, а то ты почувствуешь моего губана!
• Не беспокойтесь о том, что говорят в школе; Я думаю, что вы «фин-тастик».
• Рыбные каламбуры не для всех, но эти шутки — Kraken me up!
• Мэр Скумбрия любил говорить со своим «избирательным округом».
• Треска, ты передаешь мне соль? (Треска была плохой, ‘eel-y‘ ‘eel-y’ bad.)
• Ну, поцелуй моего окуня, лосось должен был это сказать.
• Дорогая треска, я так смеялся, что чуть не задрал себе штаны!
• Кто останется единственным выжившим в этой неразберихе?
• Я искренне верю в это до подошвы.
• Держите друзей поближе, но анемонов держите ближе.

• Я на крючке!
• Я не собираюсь участвовать в этом.
• На самом деле, я просто ожидал, что кто-то еще разыграет эту рыбку.
• Светская львица была «так замучена рыбой!»
• Прекрати придираться — ты дашь мне пикшу.
• Нам всем нужно успокоиться — я немного контужен.
• Ребята, разве вы не можете сделать Бетту, кроме этой?
• Мы просто надеемся избежать катастрофы с черепахами!
• Ой, ради бога, только не очередная подозрительная фраза!
• Не нужно быть осетром, чтобы придумать каламбур с рыбой.
• Треска Я занимаю немного денег, все мои на берегу реки?
• Куда бы я ни посмотрел, все, что я вижу, — это ужасные каламбуры!
• Нам, китам, нужно остановиться сейчас — я не могу принять это «Немо!»
• Вы пытаетесь уговорить меня остановить эти каламбуры с рыбой?
• Извините, моя попытка пошутить была куча карпа.

Как быть мастером игры в слова:

Вот список слов и фраз, которые можно заменить на обычные предложения, чтобы составить свои собственные каламбуры с рыбой, однострочники и мемы.

• Anymore / Nemo: Я просто не могу видеть тебя, Немо.
• A ** / Бас: Меня сбросило с морского конька и я приземлился на мой бас.
• Бэ / Бэй: Я тебя поддержал, бэй.
• Сука / Пляж: Не думай, что знаешь меня, пляж!
• Мог / Код: Помогите мне, пожалуйста?
• Кой / Кои: Не играй, кои, я знаю, ты находишь меня «фин-тастиком!»
• Сумасшедший / Crazy / Cra-sea: Я Cra-sea, потому что думаю, что ты меня любишь!
• Cuddle / Cuttle: Давайте качаем и посмотрим Netflix.
• Deep: Эти однострочные не очень глубокие.
• Dive: Эти каламбуры немного напоминают погружение.

• Вентилятор / плавник: шутки о китах «финтастичны!»
• Ощущение / угорь: угри, не более чем угри.
• бог / треска: Рыба молится треске, чтобы это скоро закончилось.
• Слова со звуком «гил» / Гилл: Судья знал, что он жаберный.
• Хад / Пикша: Я уже достаточно набрался этой чепухи.
• Слух / Селедка: Ты меня не селедишь; прекратите эти ужасные шутки!
• Hell of it / Палтус: Я пойду дальше, только ради палтуса.
• Лошадь / Морской конек: Я прошел через пустыню на морском коньке без имени. Приятно было выбраться из-под дождя.
• Ill / Gill: Эта последняя строчка заставила меня пощекотать жабры; Мне может понадобиться осетр.
• Слово, начинающееся с «In» / Fin: я всегда «ругаюсь» не с той толпой.
• Гриф / Риф: Хороший риф, Чарли Браун!
• Легковерный / Легковерный: Вы должны быть легковерными, чтобы поверить в эту историю.

• Мужчина / Ламантин: Пора поговорить с ламантином.
• Имеет значение / Манта: Я никогда не причинял тебе вреда манте, гнедой.
• Подробнее / Мурена: Мурена, которую я пытаюсь остановить, эти рыбные шутки, мурена, морская морена, морская свинья.
• Обдумай / Кефаль: Отправь меня в мою комнату, чтобы я мог кефаль.
• Мой нос / Гольяны: Я не стану отрезать гольянов только назло своему лицу.
• Непослушный / Морской: Ее посадили на мель из-за того, что она действовала так хорошо.
• Not / Naut: Я не собираюсь останавливаться на этих остротах!
• Nemesis / Nemo-sis: Выучите эти фразы, и тогда, возможно, вы сможете стать моей Немезисой-рыбой.
• Пассивист / пассифиш-т: рыба была разбита, хотя она была «пасси-фиш-т» и не хотела никаких неприятностей.

• Sad / Shad: Это просто тень, когда вы видите кого-то с разбитым сердцем.
• Масштаб: Возможно, нам стоит немного сократить этот список.
• Школа: Это очевидно!
• Эгоистичный / Моллюск: Учитель сказал мальчику, что он моллюск, потому что он не делится своими игрушками.
• См. / Море: Почему бы тебе не попробовать пройти по моему пути.
• Send / Sand: У меня для вас есть каламбуры! Зашлифуйте их прямо!
• Обслуживание / серфинг: ужин в первую очередь, первый серфинг.
• Хирург / осетр: Что делать с рыбой с аппендицитом? Отведи его к осетровым!
• Someone / Salmon: Лучше займитесь созданием словечек с рыбой, прежде чем лосось вас опередит!
• Sooner / Schooner: Даже я устану от этих каламбуров, шхуны или позже.
• Soul / Sole: Рыбные каламбуры хороши для подошвы!
• Конкретный / Тихоокеанский регион: я не понимаю. Можете ли вы быть более миролюбивым?
• Стенд / Песок: Помните Укус медузы? Тот, что пел, не так ли близко ко мне песок?
• Surf: свопинг не требуется!

• Название / Tidal: Финал, так что прилив на кону!
• Спасибо / Танки: Танки всем смешные мемы!
• Thing / Fin: Я выложился на все сто; У меня не осталось плавников.
• Тонкий / Плавник: Теперь осторожнее, я знаю, что у вас сейчас много времени, но вы катаетесь по льду с плавниками.
• Tidy / Tide-y: Морские звезды не могли выйти, потому что мама сказала, что им нужно прибрать их песчаное дно.
• Всего / Черепаха: Черепаха-у брата!
• Пробовал / Прилив: Серферский прилив и отлив, но он не мог поймать перерыв.
• Отказ / волна: Если увидишь меня на пляже, помаши мне!
• What are / Water: Water вы встречаетесь с этим мореплавателем?
• Кто мы / Водяной: Старая волна и его приятель задавались вопросом: «Водянистый, что теперь делать?», Что нас вымыло?
• Желание / Рыба: Когда вы ловите морскую звезду…

Рыболовные одностворки

• Рыбачить или не ловить рыбу — это не вопрос!
• Я всегда был лично убежден, что любой человек, который противопоставит свой разум рыбке и проиграет, получит ее.
• Дайте человеку рыбу, накормите его на день. Научи человека ловить рыбу, корми его на всю жизнь.
• Между рыбалкой и стоянием на берегу как идиот тонкая грань.
• Я живу в страхе каждый день… но иногда она отпускает меня на рыбалку!
• Все рыбаки лжецы, кроме нас с вами, и я не уверен насчет вас.
• Ловлю рыбу, поэтому вру.
• Многие мужчины всю жизнь ходят на рыбалку, не зная, что это не рыба.
• Рыбалка — это просто.Сложнее всего поймать!
• Каждый должен во что-то верить. Я думаю, что пойду на рыбалку!
• Я лучше буду на озере, думая о Боге, чем в церкви, думая о рыбалке.
• Удочка — это палка с червяком на одном конце и дураком на другом.
• Лучший путь к сердцу рыбака — через его муху.
• Вы не сможете поймать рыбу, если не намочите удочку.
• Рыбак: рывок на одном конце лески в ожидании рывка на другом конце лески.
• Если бы люди сконцентрировались на самом важном в жизни, не хватило бы удочек.
• Следите за своим поплавком…
• Ничто не делает рыбу больше, чем быть пойманным.
• Рыбацкий причал: Хирург в отпуске.
• Хорошая лодка, хорошая наживка, хорошее пиво и до свидания!
• Рыбак — это мужчина, который проводит дождливые дни, сидя на илистых берегах рек, ничего не делая, потому что его жена не позволяет ему заниматься этим дома.
• Рыбалка — пустая трата времени.Ловля стоит потраченного впустую времени.
• Заткнись и лови рыбу!
• Как вы называете женщину с рыбой в волосах? Annette
• Говорят, что искусство вязания мух заключается не в красоте мухи, а в способности мухи обмануть красавицу.
• Трудный день на рыбалке все же лучше, чем хороший день на работе.
• Купил жене новую лодку для окуня… шедевр торговли!
• Дай человеку рыбу, и он съест день. Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
• Покажи свою удочку, лови голышом!
• Она делает покупки, поэтому ловлю рыбу.
• Рыбалка для меня всегда была поводом для выпивки в дневное время.

Fish Pun Infographic

Поделись с друзьями!

Fish Pun Video!

Надеюсь, вам понравились каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и мемы! Обязательно проверяйте обновления!

Рыбные пунши | Рыболовные поговорки

Ловите ли вы и отпускаете или ловите рыбу на еду, практика рыбной ловли восходит к древнейшим временам.Самый старый из известных рыболовных крючков насчитывает 40 000 лет, а практика употребления в пищу морепродуктов людьми насчитывает не менее 164 000 лет.

Как глубоко укоренившаяся практика в истории человечества, неудивительно, что существует множество древних культурных аспектов рыболовства, которые до сих пор присутствуют у самых разных людей и культур. Рыбалка — это опыт, который многие используют как культурный образ жизни: обычай, привилегии, право прохода или просто очень полезное времяпрепровождение. Согласно Национальному исследованию отдыха, связанного с дикой природой, 14% жителей U.Население ЮАР старше 16 лет — примерно 35,8 миллиона американцев — в 2016 году в той или иной форме занималось рыбной ловлей.

Ежегодно миллионы американцев ловят рыбу, поэтому расходы рыболовов имеют большое экономическое и природоохранное значение для страны. Рыболовы тратят около 49,8 миллиардов долларов в год на розничную торговлю, включая удочки и оборудование, индивидуальное снаряжение, такое как поляризованные солнцезащитные очки, или небольшие подарки, такие как ручки, брелки и рюмки с рыболовными поговорками, лозунгами и каламбурами. Эти продажи поддерживают 800 000 рабочих мест в отрасли, принося 38 миллиардов долларов заработной платы и 16 миллиардов долларов в виде федеральных, государственных и местных налогов, а общий экономический эффект составляет 125 миллиардов долларов.

Рыболовы больше, чем какая-либо другая группа, поддерживают национальные усилия по сохранению, направляя 600 миллионов долларов на государственные программы сохранения рыбы и дикой природы и отдыха, а также инвестируя более 1 миллиарда долларов в управление и сохранение рыболовства за счет налогов на рыболовное оборудование и продажи лицензий.

Американцы (почти каждый 7) чаще выходят в воду с удочкой и колесом в руке, чем играют в гольф и теннис вместе взятые. Приготовьтесь к следующей большой рыбалке, поддержите рыбака в своей жизни или продвигайте свой речной или рыболовный бизнес с помощью рекламных материалов, украшенных этими рыбацкими поговорками, лозунгами и каламбурами.

Удочки

Даже самые серьезные рыбаки могут получить удовольствие от хорошей игры слов, связанных с их любимым занятием и спортом, а также с удовольствием напечатать их на индивидуальных футболках. Взгляните на эти забавные, причудливые и умные каламбуры.

• Reel Legend
• Родной отец
• Хорошего дня
• Keepin ’it reel
• Катушка женская рыба
• Мой старый приятель
• Мне кажется немного подозрительным
• Вы получили образование
• Неплохо, треска лучше
• Можно любой плавник, только не лови форель
• Никогда не доверяйте нелицензированным каламбурам — всегда проверяйте, что это o-fish-al
• Я на крючке
• Кто останется единственным выжившим
• Вы, бетта, верите
• Хорошие вещи приходят к тем, кто наживал
• Просто на крючок

Смешные цитаты о рыбалке

Множество положительных качеств связаны с участием в рыбалке, включая времяпрепровождение с семьей или друзьями, наслаждение природой и наблюдение за ней, уход от требований жизни, острые ощущения от погони, одиночество, ловля собственной еды и чувство приключения.Имея долгую историю и участие, многие люди поделились своими мыслями, философией или мудрыми советами относительно рыбалки.

• «Многие мужчины всю жизнь ходят на рыбалку, не зная, что они охотятся не за рыбой». — Генри Дэвид Торо
• «Большая часть мира покрыта водой. Работа рыбака проста: отбирать лучшее ». — Чарльз Уотерман
• «Некоторые ходят в церковь и думают о рыбалке, другие ходят на рыбалку и думают о Боге». — Тони Блейк
• «В рыбной ловле есть что-то, что способствует спокойствию ума.»- Вашингтон Ирвинг
• «Я люблю рыбалку. Вы опускаете эту линию в воду и не знаете, что на другом конце. Твое воображение там внизу ». — Роберт Альтман
• «Очарование рыбной ловли в том, что это стремление к неуловимому, но достижимому, бесконечная череда поводов для надежды» — Джон Бьюкен
• «Будьте терпеливы и спокойны, потому что никто не может поймать рыбу в гневе». — Герберт Гувер
• «Форель — это момент красоты, известный только тем, кто ее ищет». — Арнольд Грингрих
• «Великое очарование ловли нахлыстом в том, что мы постоянно учимся.»- Теодор Гордон
• «Рыбалка — это не бегство от жизни, а зачастую более глубокое погружение в нее». — Гарри Миддлтон
• «Если бы люди концентрировались на действительно важных вещах в жизни, не хватало бы удочек». — Дуг Ларсон
• «Время — это всего лишь ручей, в котором я ловлю рыбу. Я пью из него; но пока я пью, вижу песчаное дно и замечаю, насколько оно мелкое. Его тонкий поток ускользает, но остается вечность ». — Генри Дэвид Торо
• «Если рыбалка мешает вашему бизнесу, бросьте свой бизнес.»- Sparse Grey Hackle AKA Alfred W. Miller
.
• «Есть рыба, которую нельзя поймать. Дело не в том, что они быстрее или сильнее других рыб, их просто тронуло что-то особенное ». — Эдвард Блум в «Большой рыбе»
• «В нашей семье не было четкой границы между религией и ловлей рыбы нахлыстом» — Норман в «Река бежит по ней»
• «Хвастовство может и не принести счастья, но ни один человек, поймавший большую рыбу, не идет домой через переулок». — Энн Ландерс,
• «Между рыбалкой и просто стоять на берегу как идиот — тонкая грань.»- Стивен Райт
• «Дайте человеку рыбу, и он будет есть день. Научи его ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво ». — Джордж Карлин

Рыболовные поговорки и фразы «Улов»

Точно так же есть много фраз и поговорок о рыбалке, которые предлагают юмор или понимание рыбалки или тех, кто участвует в этом виде спорта. Эти фразы могут быть не из известных или известных источников, но все же они нравятся тем, кто хочет посмеяться.

• Мой отец был рыбаком, но он уволился, потому что его чистого дохода было недостаточно
• Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца, если, конечно, вы не играете на басу.
• Пришлось позвонить по болезни, рука в гипсе
• Я предпочитаю удачный день на рыбалке, чем хороший день на работе
• Счастье нельзя купить, но можно пойти на рыбалку, и это почти то же самое.
• Единственное, что я люблю больше, чем рыбалку, — это быть папой / мамой / дедушкой / бабушкой
• Здесь живет рыбак с уловом своей жизни
• Дайте человеку рыбу, вы его накормите на день, научите человека ловить рыбу, вы его накормите на всю жизнь
• Если я не ловлю рыбу, я думаю об этом
• Конечно, я разговариваю сам с собой, когда ловлю рыбу.Иногда мне нужна консультация специалиста
• В рыбалке нет проигрышей. Вы либо поймаете, либо узнаете. В любом случае это лучше, чем работать
• Работа для тех, кто не умеет ловить рыбу
• Когда ничего не получается, отправляйтесь на рыбалку
• Счастье — большая рыба и свидетель
• Иногда, когда вода тихая, можно почти услышать, как рыба смеется над вами
• Прокрастифишинг: искусство ловить рыбу, когда нужно заниматься чем-то другим

Рыбалка — это прекрасная возможность провести время на свежем воздухе, провести время с близкими людьми, а также принять участие в развлечениях, которые проводились с давних времен.Эти цитаты, каламбуры и фразы — отличный способ поделиться юмором, философией и любовью, которые многие питают к этому вечному спорту.

Jokes n Fun stuff — рыболовные приколы

Нажмите, чтобы попробовать A Поиск слова для рыболовов

Нажмите на шутку о рыбалке или просто прокрутите вниз через шутки.

Есть шутки о рыбалке и несколько анекдотов, не связанных с рыбной ловлей

Вызваны близнецы рыбаков …
Англичанин был остановлен охотоведом в Австралии
Два Ирландцы шли по улице с двумя лососями
Я тебя не видел в церкви в прошлое воскресенье, Найджел
: «Какая самая большая рыба Вас когда-нибудь ловили? »
Было три проповедника: католик, баптист и раввин.
Любимая страна парень устроился продавцом
Мужчина звонит домой из офиса и сообщает жене
Менеджер малого бизнеса и его секретарь решили позвонить
Ирландский священник любил летать рыба
Нет в этом городе можно было поймать любую рыбу, кроме этого человека
Однажды довольно пьяный ледяной рыбак
Священник гулял по скалам в Дувре, когда
Я думаю, единственная причина, по которой мой муж так любит рыбачить, — это
Один день, два парни Джо и Боб были на рыбалке.
Молодой человек и старик ловили рыбу на пирсе.
Во время спортивной рыбалки в Австралии турист перевернул свою лодку
Пара идет дальше отдых на рыбалке
Почему Рыбалка лучше, чем секс
Молодой мальчик пришел в воскресную школу поздно
Жена после возвращения с рыбалки с мужем
Врач из маленького городка был известен в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу
Пожилой мужчина и его молодой друг прекрасно провели день рыбалка
В местном рыболовном клубе проходил ежегодный ужин
Кровавый трюк
Женский туалет
Минноу
Чучело мужа
Смеюсь, я почти Плакал
Двое мужчин готовились выйти на дневную рыбалку
без рыбалки.Жизнь в Австралийская армия …

Англичанина остановила игра надзиратель в Австралии недавно с двумя ведрами рыбы, выходящими из озера известен своей рыбалкой. Начальник охраны спросил у человека: «У вас есть лицензию на ловлю этой рыбы? »
Англичанин ответил начальнику охоты: «Нет, сэр. Это мой питомец. рыбы.«
«Домашняя рыба?» — ответил надзиратель.
«Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и позволяю они какое-то время плавают. Я свистнул, и они снова прыгнули в свои ведра, и я заберу их домой «.
«Это куча хуй! Рыба не может этого сделать!»
Англичанин на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я покажу вам. Это действительно работает».
Начальнику игры было любопытно.»Хорошо, я ДОЛЖЕН это увидеть!» Тот человек вылил рыбу в озеро и стал ждать. После нескольких минут, егерь повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»
«Хорошо что?» — ответил англичанин.
«Когда ты собираешься им перезвонить?» — подсказал смотритель игры.
«Кому перезвонить?» — спросил мужчина.
«Рыба.»
«Какая рыба?» мужчина спросил

_______________________ В начало __________________________

Два ирландца шли по улице с двумя лососями каждый руки.
Двое других ирландцев, идущих в противоположном направлении, видят двух счастливчиков. рыбаки и спрашивают «как вы их поймали?»
Ну это так! Майкл держит мои ноги через мост, а я хватаю лосось, когда они плывут по реке. У нас есть четыре лосося отличных дней ловит рыбу!
Итак, пара без рыбок смотрит друг на друга и соглашается попробовать.
Они подходят к мосту, и Шон зовет своего друга: «Держи меня за ноги. Пэдди».
Ну, он висит вверх ногами минут тридцать, когда вдруг плачет .. «подтяни меня, подтяни меня !!»
Пэдди спрашивает: «У тебя есть рыба, Шон?» …………
Нет ответов Шон, «идет чертов поезд !!!!!!!!»

_______________________ В начало __________________________

«Я не видел тебя в церкви в прошлое воскресенье, Найджел. Я слышал, ты вместо этого играл в футбол.«
«Это неправда, викарий. И у меня есть рыба, чтобы доказать это!»

_______________________ В начало __________________________

«Какую самую большую рыбу вы когда-либо поймали?»
«Это будет тот, который измеряется в четырнадцать дюймов…»
«Это не так уж и много!»
«Между глазами?»

_______________________ В начало __________________________

Проповедников было три: католик, баптист, и раввин.Все они ловят рыбу в озере, когда внезапно Креститель должен пойти в ванную. Итак, он встает и идет через вода, делает свое дело и возвращается. Вдруг раввин должен идти, поэтому он встает и идет по воде, занимается своими делами, и возвращается.
Затем католик должен уйти, но когда он вылезает, он падает в воду, поэтому он плывет обратно, снова садится в лодку, смотрит вверх и говорит: «Боже, пусть я иду по воде.Затем он снова пытается и падает в воду, поэтому он плывет обратно, пытается снова и снова падает.
Креститель наклоняется к раввину и говорит: «Как вы думаете, мы должны скажи ему, где ступеньки? »

_______________________ В начало __________________________

Увлеченный деревенский парень устроился продавцом в городской отдел. хранить. На самом деле это был самый большой магазин в мире — вы могли что-нибудь там.Босс спросил его: «Ты когда-нибудь был продавцом? раньше? »

Да, я был продавцом в деревне, — сказал парень. Босс понравился разрез о нем и сказал: «Вы можете начать завтра, и я приду к вам, когда мы крупным планом ».

День был долгим и тяжелым для молодого человека, но наконец настало 5 часов. вокруг.

Начальник должным образом подошел и спросил: «Сколько продаж вы сделали? сегодня? »

« Один, — сказал молодой продавец.

«Только один?» — выпалил начальник, — «большинство моих сотрудников совершают 20 или 30 продаж в день. Сколько стоила продажа? »

« Триста тысяч долларов », — сказал молодой человек.

Ошеломленный начальник спросил: «Как вам это удалось?».

«Ну, — сказал продавец, — вошел этот человек, и я продал ему рыбку. крючок, затем средний крючок и, наконец, действительно большой крючок. Потом я продал его маленькая леска, средняя и огромная большая.Я спросил его где он собирался ловить рыбу и сказал, что на берегу.

Я сказал, что ему, вероятно, понадобится лодка, поэтому я взял его на лодку отдел и продал ему эту двадцатифутовую шхуну с двумя двигателями. Затем он сказал, что его Volkswagen, вероятно, не сможет его потянуть, поэтому я отвел его в автомобильный отдел и продал ему новый Deluxe Cruiser ».

Босс отступил на два шага назад и спросил с удивлением:« Ты продал все это парню, который пришел за рыболовным крючком? »

« Нет, — ответил продавец. — Он пришел купить коробку тампонов для своего Мы с женой сказали ему: «Удачи на выходных, можешь сходить на рыбалку.«

_______________________ В начало __________________________

Мужчина звонит домой из офиса и рассказывает жене: «Что-то только что произошло. У меня есть возможность порыбачить неделю. Это возможность на всю жизнь.
Мы немедленно уезжаем, так что можешь упаковать мою одежду, мое рыболовное снаряжение и особенно мою синюю шелковую пижаму? Я буду дома через час, чтобы забрать их.»
Он спешит домой, все хватает и убегает.
Через неделю он возвращается. Его жена спрашивает: «Вы хорошо провели время?»
«О да, отлично! Но ты забыл упаковать мою синюю шелковую пижаму».
«О нет, я не убивал. Я положил их тебе в ящик для снастей.

_______________________ В начало __________________________

Менеджер малого бизнеса и его секретарь решили перейти к ей место для какой-то «гимнастики».После этого они оба засыпают
Когда менеджер просыпается и смотрит на часы, он обнаруживает, что это после 8 часов вечера.
Он в панике вскакивает, гадая, что он скажет своей жене. Он велит секретарю поскорее вынуть ботинки во двор и потереть их в траве. Затем он заканчивает одеваться и идет домой.
Когда мужчина открывает дверь в дом, его жена стоит в дверной проем кипит и спрашивает его, где, черт возьми, он был до 8:30 в вечер?
Мужчина спокойно отвечает, что у них с секретаршей роман, и что они заснули после того, как пошли к ней сегодня днем.
Его жена очень внимательно посмотрела на него, и когда она увидела состояние его обувь, она воскликнула: «Ты лжец, ты РЫБАЛКАЛ!»

_______________________ В начало __________________________

Ирландский священник любил ловить рыбу, это была его навязчивая идея. До сих пор в этом году погода была такой плохой что у него не было возможности надеть свои любимые сапоги и его любимую вылетает из коробки
Как ни странно, но каждое воскресенье погода стояла хорошая, но, конечно, Воскресенье — день, когда он должен идти на работу.
Прогноз погоды на ближайшее воскресенье снова был хорошим, поэтому он позвонил коллега-священник утверждает, что потерял голос и лежал в постели с гриппом. Он попросил его взять на себя проповедь.
Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у берега, так что никто не узнает его. Ангел на Небесах наблюдал и видел, что делал священник. Он сказал Богу, который согласился, что он сделает что-то об этом.
При первом же забросе удочки муху проглотила огромная рыбья пасть. За Более часа священник бегал вверх и вниз по берегу реки, сражаясь с рыбой. В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, оказалось, что быть мировым рекордсменом Лосось.
Сбитый с толку ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу? думал, что вы собираетесь преподать ему урок «.
Бог ответил: «Я сказал. Как вы думаете, кому он скажет?»

_______________________ В начало __________________________

Никто в этом городе не мог поймать никакой рыбы, кроме этого человека.
Начальник охоты спросил его, как он это сделал, и тот сказал начальнику охоты. что он возьмет его на рыбалку на следующий день …
Когда они добрались до середины озера, мужчина вынул палку динамит, зажег его и бросил в воду. После взрыва рыба начал плавать на поверхности воды. Мужчина достал сеть и начал собирать рыбу.
Охранник выглядел шокированным и сказал ему, что это незаконно.Тот человек достал еще одну динамитную шашку и зажег ее. Затем он передал его охотовед и сказал: «Ты пойдешь на рыбалку или поговоришь?»

_______________________ В начало __________________________

Однажды довольно пьяный рыбак на льду пробурил во льду и заглянул в отверстие, и громкий голос сказал: «Есть там нет рыбы ».
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну дыру и заглянул в отверстие, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.«
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну дыру, и снова голос сказал: «Там внизу нет рыбы».
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, — сказал голос, — это менеджер катка».

_______________________ Вернуться к началу __________________________

Священник шел по скалам в Дувре, когда наткнулся на двух местные жители вытаскивают еще одного мужчину на берег на конце веревки.
«Вот что мне нравится видеть, — сказал священник, — что человек помогает своему товарищу. человек «
Когда он уходил, один местный сказал другому: «Ну, он уверен, ничего не знает о ловле акул «.

_______________________ В начало __________________________

Я думаю, единственная причина, по которой мой муж любит идти так много рыбалки, что это единственный раз, когда он слышит, как ему говорят, «Вау, это большой!»

_______________________ В начало __________________________

Однажды двое парней Джо и Боб были на рыбалке.Проходит панихида через мост они ловят рыбу рядом, а Боб снимает шляпу и надевает это над его сердцем. Он делает это, пока не пройдет панихида.
Затем Джо сказал: «Боже, Боб, я не знал, что это в тебе есть!»
Затем Боб отвечает: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ей на 30 лет «.

_______________________ В начало __________________________

На пирсе рыбачили молодой человек и старик.Молодой человек начал рассказывать старому, что накануне ночью он поймал форель длиной более 3 1/2 футов.
Старик ответил: «О да, я был здесь 2 ночи назад и зацепил что-то огромное. После 30-минутного боя я наконец поднял голову, и это был старый фонарь, а предмет все еще горел ».
Молодой человек сказал: «Ты лжешь. Я не могу в это поверить».
Тогда старик сказал: «Вот что я тебе скажу, ты на пару футов сбей твоя форель, и я заду свой фонарь.»

_______________________ Вернуться к началу __________________________

Во время спортивной рыбалки в Австралии турист перевернул свою лодку. Он умел плавать, но боязнь крокодилов заставляла его цепляться за перевернутый ремесло.
Заметив на берегу стоявшего на берегу старого пляжного гребца, турист закричал: «Здесь есть крокодилы !?»
«Нет, — крикнул в ответ мужчина, — их нет уже много лет!»
Почувствовав себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу.Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от крокодилов?»
«Мы ничего не делали», — ответил старый пляжный гребец. «Акулы их поймали».

_______________________ В начало __________________________

Пара уезжает в отпуск на рыбацкий курорт в Северная территория. Муж любит ловить рыбу на рассвете. В жена любит читать.
Однажды утром муж возвращается после нескольких часов рыбалки и решает чтобы вздремнуть.Хотя она не знакома с озером, жена решает взять лодку.
Она отъезжает на небольшое расстояние, ставит якорь и продолжает читать свою книгу. Сюда на своей лодке прибывает охотовед. Он подъезжает к ней и говорит: «Доброе утро, мэм, что вы делаете?»
«Читая мою книгу», — отвечает она, думая, что это не очевидно?
«Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства», — сообщает он ей.
«Но офицер, я не ловлю рыбу.Разве вы не видите этого? »
«Да, но у вас есть все оборудование. Придется отвезти вас и написать ты вверх. «
«Если вы сделаете это, мне придется обвинить вас в изнасиловании», — говорит женщина.
«Но я даже не прикасался к тебе», — говорит инспектор.
«Это правда, но у вас есть все оборудование».

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной.

_______________________ В начало __________________________

Почему рыбалка лучше чем секс

1 — Независимо от того, сколько вы выпили виски, вы все равно можете Рыбы.
2 — Во время рыбалки по-прежнему можно использовать мягкую удочку.
3 — Вам не нужно прятать журналы о рыбалке.
4. Вполне приемлемо заплатить профессионалу за рыбалку с вами один раз. через некоторое время.
5 — Десять заповедей ничего не говорят против рыбалки.
6. Если ваш партнер фотографирует или снимает вашу рыбалку на видео, вы этого не сделаете. нужно беспокоиться о том, что они появятся в Интернете, если вы станете знаменитым.
7. Ваш партнер по рыбалке не расстраивается из-за людей, с которыми вы рыбачили давным-давно.
8 — Фишу с совершенно незнакомым человеком вполне прилично.
9 — Когда вы видите действительно хорошего рыболова, вам не нужно чувствовать виноват в том, что представил, как вы вдвоем рыбачите вместе.
10 — Если ваш постоянный партнер по рыбалке недоступен, он / она не будет возражать если вы ловите рыбу с кем-то другим.
11 — Никто никогда не скажет вам, что вы ослепнете, если будете ловить рыбу себя.
12 — Имея дело с профессиональным рыболовом, вам никогда не придется задумываться о том, действительно полицейский под прикрытием.
13 — Вам не нужно идти в грязный магазин в захудалом районе, чтобы купить Рыбалка.
14 — У вас может быть календарь рыбалки на стене в офисе, скажите Шутите о рыбалке и приглашайте коллег ловить рыбу с вами, не предъявляя иска за домогательства.
15 — Заболеваний, передаваемых рыболовством, нет.
16. Если вы хотите смотреть «Рыбалку» по телевизору, вам не обязательно подписывайтесь на канал Playboy.
17 — Никто не ожидает, что вы будете ловить рыбу с одним и тем же партнером до конца своих дней. жизнь.
18 — Никто не ожидает, что вы откажетесь от рыбалки, если ваш партнер потеряет интерес в этом.
19 — Вам не обязательно быть молодым человеком, чтобы планировать отпуск в первую очередь ради удовольствия ваше любимое занятие.
20 — Ваш партнер по рыбалке никогда не скажет: «Не снова? Мы только что рыбачили последними» неделю! Ты когда-нибудь думаешь о рыбалке? »

_______________________ В начало __________________________

А мальчик пришел в воскресную школу поздно.
Его учитель знал, что он обычно очень быстр, и спросил его, есть ли что-нибудь был неправ.
Мальчик ответил отрицательно, что он собирается на рыбалку, но его отец сказал ему, что он нужно было пойти в церковь.
Учитель был очень впечатлен и спросил мальчика, объяснил ли его отец почему для него было важнее пойти в церковь, чем на рыбалку?
Мальчик ответил: «Да, был. Папа сказал, что у него не хватило наживки на обоих. из нас.«

_______________________ В начало __________________________

Жена после возвращаясь с рыбалки с мужем к соседу: «сделала сегодня все опять не так — я говорил слишком много и слишком громко. я использовал неправильная приманка. Я намотался слишком рано и поймал больше, чем он ».

_______________________ В начало __________________________

Врач из маленького городка был известен в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.
Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили что рожала женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родила здорового мальчика.
Фермеру было нечем взвесить ребенка, поэтому врач использовал свой рыболовные весы. Ребенок весил 32 фунта 10 унций

_______________________ В начало __________________________

Пожилой мужчина и его молодой друг прекрасно провели день на рыбалке.В качестве они пошли домой, старик сказал:
«Это был отличный день». «Конечно, есть».
«Мы пойдем снова завтра?»
«Что ж, я собиралась выйти замуж, но думаю, что могу отложить это».

_______________________ В начало __________________________

Местный рыболовный клуб проводил ежегодный обед и презентацию трофеи. Когда участники прибыли, они были удивлены, увидев все стулья расставлены на два метра друг от друга.Один из них сказал поставщику провизии:
«Это странный способ расставить места для вечеринки».
«Мы всегда поступаем так, чтобы участники могли отдать должное своим рыбные сказки »

_______________________ В начало __________________________

Кровавый флакон
Вдоль пристани рыбаки ловили рыбу. Среди них был молодой школьник, ловящий рыбу с изогнутой булавкой и клубком.Рядом с ним была рыба весом более 10 кг. Его товарищ спустился на причал и спросил его о его улове:
«Что это за рыба, Майк?»
«Я не знаю, но тот парень сказал мне, что это была чертова случайность».

_______________________ В начало __________________________

Нет женского туалета
Лес и его офсайдер, Скретч, сделали хорошее дело, принимая туристов. на рыбалку в их лодке.Однажды Лес рассказал Скретчу немного о проблема.
«У нас запланирована вечеринка на следующую среду, и все они — женщины. Вы знаю, что у нас нет туалета на лодке. Как, черт возьми, мы объясним это их? «
Скретч совершенно не волновался.
«Есть хорошие способы сказать такие вещи. Например, вы можете использовать выражение «эвакуируйтесь».
«Ну, Скретч, как было бы, если бы ты сказал им?»
В среду утром Лес и Скретч инструктировали свою самку. объявлено обвинений и Scratch:
«Есть еще кое-что, дамы.У нас нет туалета на борту, так что если хочешь чтобы эвакуироваться, вам придется помочиться за борт ».

_______________________ В начало __________________________

Гольян
Однажды я ловил рыбу у пирса, когда размер вашего пальца, захваченного на крючок. Затем пришла большая треска и схватила трюм пескарей.
Затем, когда я наматывал треску, подошла большая акула и пристегнулась к ней. Это.«
«Вы приземлили акулу?»
«Нет. Кровавый пескарь отпустил».

_______________________ В начало __________________________

Чучело мужа
Все женщины на вечеринке у моста восхищались огромной чучелом акулы. установлен над камином. Хозяйка гордо улыбнулась:
«Мы с мужем поймали это во время глубоководной рыбалки».
«Чем он набит?»
«Мой муж.«

_______________________ В начало __________________________

Смейся, я почти плакал
Молодой Дэвид пришел домой и плакал. Его мать спросила его:
«Что случилось?»
«Мы с папой ловили рыбу, и он поймал на крючок очень большую. Потом, когда он был намотав его, леска оборвалась, и он ушел ».
«Ну, большому мальчику, как ты, не следует плакать из-за таких вещей.Ты должен был смеяться. «Дэвид завыл громче.
«Вот что я сделал».

_______________________ В начало __________________________

Двое мужчин были подготовка к выходу на дневную рыбалку в заливе. Пока один из них подготовил лодку, другой пошел в дом своего друга, чтобы забрать приманка, оставленная на веранде.
Там он увидел мужчину в постели с женой своего друга.Вернувшись в На лодке он объявил, что у него плохие новости, и рассказал о том, что видел. Его друг воспринял это спокойно:
«Ну и дела, ты меня тогда волновал. Я боялся, что ты скажешь, что будешь потерял наживку «

_______________________ В начало __________________________

Жизнь в Австралийская армия …

Текст письма ребенка из Эроманги маме и папе.(Для тех, кто вы не в курсе, Эроманга — небольшой городок к западу от Квилпи в далекой к юго-западу от Квинсленда)

Дорогие мама и папа,

Я в порядке. Надеюсь, ты тоже. Скажите старшим братьям Дагу и Филу, что Армия лучше, чем работа на ферме — скажи им, черт возьми, быстро умный, прежде чем все рабочие места исчезнут! Я немного медленно успокаиваюсь в Во-первых, потому что тебе не нужно вставать с постели до 6 утра. Но я люблю спать Теперь, потому что все, что тебе нужно сделать, прежде чем брекки, это застелить тебя в постели и сиять. сапоги и чистую форму.Нет кровавых коров доить, нет телят, которых нужно кормить, нет кормить в стек — ничего !! Я, конечно, должен принять душ, но это не так уж плохо, Потому что там много горячей воды и даже свет, чтобы посмотреть, что ты делаешь!

В брекки я есть хлопья, фрукты и яйца, но нет стейков кенгуру или тушеное мясо опоссума, которое готовит мама. Тебя не кормят снова до полудня и до в этот раз все городские мальчики сбиты с толку, потому что мы ехали по маршруту марш — блин, это все равно что идти к ветряной мельнице сзади загон !!

Этот убьет меня, братья Дуг и Фил, смехом.Я продолжаю получать медали за стрельбу — не знаю почему. Яблочко такое же большое, как кровавое задница опоссума, и он не двигается, и он не стреляет в тебя, как Джонсон сделал, когда наш большой скруббер попал в их призовых коров раньше Экка в прошлом году! Все, что вам нужно сделать, это устроиться поудобнее и ударить мишень — это кусок мочи !! Вы даже не загружаете свой картриджи, они поставляются в маленьких коробках, и вам не нужно при перезарядке себя против рулевой тяги стрелкового грузовика!

Иногда мне приходится бороться с городскими мальчиками, и мне нужно быть очень осторожным потому что они ломаются легко — это не похоже на драку с Дугом, Филом и Джеком и Бури, и Стив, и Музза одновременно, как мы дома после собрать.

Оказывается, я тоже неплохой боксер и похоже, что я лучший взвод есть, а меня избил только этот парень из Инженеры — он ростом 6 футов 5 дюймов и 15 камней и с тремя кирками поперек плечи и, как вы знаете, я всего 5 футов 7 и восемь каменных мокрых, но я боролся с ним, пока другие парни не унесли меня к выпивке.

Я не могу жаловаться на армию — скажите ребятам, чтобы они входили раньше ходят слухи, как это чертовски хорошо.

Ваша любящая дочь,

Шейла

_______________________ В начало __________________________

Много лет назад жена рыбака подарила своему мужу сыновей-близнецов. Они очень любили детей, но не могли придумать, как назвать своих детей. Наконец, через несколько дней рыбак сказал: «Давайте не будем сейчас выбирать имена. Если мы немного подождем, имена просто придут нам в голову.»

По прошествии нескольких недель рыбак и его жена заметили странный факт. Оставшись в одиночестве, один из мальчиков поворачивался к морю, а другой мальчик смотрел вглубь суши. Не имело значения, в какую сторону родители «Давай позвоним мальчикам в сторону», — предложил рыбак. Его жена согласилась, и с этого момента мальчиков стали называть просто «В сторону и прочь».

Прошли годы, и парни стали высокими и сильными.Настал день, когда стареющий рыбак сказал своим сыновьям: «Мальчики, пора вам научиться зарабатывать на жизнь на море». Они снабдили свой корабль провизией, попрощались и отправились в трехмесячное плавание.

Три месяца прошли для жены рыбака быстро, но корабль так и не вернулся. Прошло еще три месяца, а корабля все еще нет. Прошло целых три года, прежде чем злая женщина увидела одинокого мужчину, идущего к ее дому. Она узнала в нем своего мужа. «Боже мой! Что случилось с моими дорогими мальчиками?» воскликнула она.

Оборванец рыбак начал рассказывать свою историю: «Мы были едва один целый день в море, когда на пути зацепили в большую рыбу на пути боролись долго и упорно, но рыба была больше, чем его равно целую неделю они.. боролся на волнах, но ни один из них не отступил. Однако в конце концов большая рыба начала побеждать в битве, и Кувардс вылетел за борт нашего корабля. Он был проглочен целиком, и мы больше никогда его не видели ».

«О боже, это должно быть ужасно! Какая огромная рыба, должно быть!»

«Да, это было, но ты должен был увидеть ту, которая унесла .