Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ отличных шуток
Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.
Фото: wikimedia.org: UGCАнекдоты про рыбалку и рыбаков
Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.
Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток
Вот они:
***
Диалог на берегу реки:
— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.
— Э нет, у меня терпения нет!
***
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:
— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!
— Это ты о чем?
— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
***
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
***
— А вы знаете, почему рыбы молчат?
— Нет.
— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
***
Рассказал рыбак прикол:
— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:
— Как водичка?
— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.
Огорчился и ушел.
Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:
***
— Миш, ты сколько рыбы поймал?
— Меньше Виктора.
— Так он же ничего не словил.
— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
***
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А крупную?
—Большую я складываю в майонезную баночку.
***
Рыбак спрашивает деревенского жителя:
Читайте также
Анекдоты про электриков: смешные шутки
— Скажите, как быстрее добраться к пруду?
— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку…
***
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:
— Нате, купите себе, что нравится!
***
На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.
Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:
— Марш за родителями!
***
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.
Читайте также
Анекдоты про тещу: смешные шутки
Под вечер, собираясь домой, он произнес:
— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…
Фото: nur.kz: OriginalПриколы про рыбалку
Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.
Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:
***
Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?
***
Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.
***
В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
***
Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.
***
Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.
***
Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?
***
Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.
***
Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.
***
Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.
***
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
***
Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.
***
Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.
***
Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.
***
Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
***
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
***
Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.
И еще один короткий прикол про рыбалку:
***
Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.
Читайте также
Анекдоты, смешные до слёз: 50 самых лучших шуток
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Анекдоты про тещу: смешные шутки 50+
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:
***
Блондинка в рыбном ряду:
— Как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
***
Урок химии в школе. Учитель:
— Какие вещества в воде не растворяются?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.
***
Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.
***
Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.
Читайте также
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
***
— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?
— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!
***
Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…
***
Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.
***
Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.
***
Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.
***
Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:
— А у вас на эту рыбу есть документы?
Читайте также
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.
***
— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания…
— И что?
— Отгадывает!
***
Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:
Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»
***
Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
***
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
***
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
***
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
Свидетель:
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
***
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
***
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
***
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Отчего же?
— Да все равно бы никто не поверил.
***
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
***
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
***
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
***
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
***
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про рыбаков и их семьи
Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.
Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:
***
— Чего это ты такой счастливый?
— Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя на дух не переносит?!
— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!..»
***
— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!
— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!
***
Диалог на берегу реки:
— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?
— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…
***
— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?
— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.
***
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!
***
Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:
— А из друзей кто поедет?
— Я один буду— хочется просто порыбачить.
***
Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!
***
Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:
— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.
***
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.
— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!
***
Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.
Женщина возмутилась:
— Ты меня за дуру держишь?
— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.
***
Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:
— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.
***
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.
Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:
***
— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?
— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?
— Само собой!
— А вот рыба наверняка уже позабыла.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.
Читайте также: Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток
Приколы про рыбалку и рыбу (50 фото)
Всем любителям посидеть на берегу с удочкой посвящается новая подборка приколов про рыбу и рыбалку. В ней собраны смешные фото рыбаков, забавной и странной рыбы и другие приколы связанные с рыбалкой.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)
Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.
Смешные анекдоты про рыбалку
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
Друг говорит другу:
— Пошли на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь! Наливай да пей!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…
-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.
-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.
-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!
Прикольные картинки про рыбалку (50 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Рыбалка это хороший повод встретиться со старыми друзьями, расслабиться и отдохнуть после тяжелой трудовой недели. Но довольно часто на рыбалке случаются курьезные и смешные случаи. Поэтому в сети можно найти большое количество забавних фотографий. Далее смотрим прикольные картинки про рыбалку.
Хорошо, что не утопили)
Это когда уже ничего не отличаешь)
Мечта всех котов!
Ребенка выгулял и рыбки наловил!
Сам будешь чистить!
Сморило на солнышке!
Рыбацкая свадьба!
Походу уже весна пришла!
Рыбалка по-богатому)
Что-то так ухи захотелось….
Типичная ситуация)
Вот это бабы! Голыми руками…
Какой хозяин такая и лодка)
Моете не стараться…
Рыбы нет — плохо, много рыбы — плохо! Вам не угодишь!
Осторожно! Пешеходный переход для рыб!
Осталось пройти кошачью таможню!
Я тебя достану зубами …
Мечта рыбака!
Дочиталась … сейчас поплаваешь)
Все мужики одинаковы)
Удачного клева!
Любовь с первого взгляда!
… мне на удочку не хватает!
Рано разуешься!
Будь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка…
Подборка приколов про рыбалку
Наша подборка приколов про рыбалку в виде фотографий покажет, легок ли труд рыбака, как можно радостную рыбалку превратить в самый ужасный день. Хотя приколы на рыбалке могут случиться с любым из нас, я имею ввиду рыболовов, самое главное, чтоб в этот момент у вашего друга был наготове фотоаппарат, которым он сможет запечатлеть интересный момент, а потом все мы сможем просто смеяться над этим. Смеяться в хорошем смысле слова, без злорадства. Хотя, есть много рыболовов, которые не только любят приукрасить размеры своего улова, но и позавидовать по черному успеху своих товарищей по крючку. С такими лучше не выезжать ловить рыбу, лучше их вообще оставлять дома, чтоб на водоеме их не было видно. Ну да ладно, давайте с вами насладимся интересными фотографиями, это и пьяные приколы на рыбалке, приколы на зимней рыбалке, в общем – приколы про рыбалку к вашим услугам.
Лодка настоящего рыбакаПроснулся утром и видишь…Мое настроение, когда я иду на рыбалкуИдеальная подсечкаКогда рыба мечтает отомстить рыболовуЛучшая безинерционная катушкаМолитва рыболоваА что ты из крупняка поймалСамый крупный мой уловНе очень хорошее место для стоянки рыбаковКогда морозы резко наступилиВот такие уловистые блесныНе каждому нравится рыбалка
Сколько нужно времени распутать бороду?К рыбалке готовыНастоящий рыбак всегда найдет выход из ситуацииНастоящий гараж рыбакаЗимняя рыбалка в любую погодуЛучший воблер для рыбалкиКогда жена не пустила на рыбалкуСамый крупный червяк для рыбалкиДети тоже хотят поймать крупную рыбуНа рыбалке бывают маленькие неприятностиФот они настоящие селфиРак-боксерТот приятный момент, когда надпись сработалаВинипух на рыбалкеПоговорка, когда видишь, а взять не можешьНастоящая рыбалка зимойА ты знаешь где раки зимуют?Вот они рыболовные слухиСамые крутые лодки для рыбалки Старый рыбакСамые остроумные приколы на рыбалке – лучшее видео
Для настоящего рыбака выезд к реке означает отличное развлечение. И речь идет не только о ловле увесистых щук. Все знают, что на таком отдыхе невозможно расслабиться и полностью насладиться процессом без душевных шуток и курьезных ситуаций. Особенно интересно, когда эти ситуации снимаются на видео.
Рыбаки любят делиться фотографиями своего улова, рассказами про самые выделяющиеся трофеи. Но еще они любят показывать неординарные ситуации, которые произошли с ними на речке или в море. Лучшие и отборные приколы на рыбалке размещены на этой страничке нашего сайта.
Почему рыбацкие шутки смешны для всех?
Смотреть видео приколов на рыбалке любят все без исключения. Обычно это динамичное видео, в котором события развиваются очень быстро. Над большинством курьезных ситуаций можно здорово посмеяться, а некоторые ролики даже заставят задуматься о безопасности некоторых способов ловли с лодки, к примеру.
Не только профессиональные добытчики карасей и плотвы любят смотреть приколы о рыбалке и смешные видео со своими коллегами. Все эти ролики обладают множеством интересных сторон:
они поистине смешные и показывают реальные жизненные ситуации;
на видео вы сможете научиться, как не нужно ловить рыбу;
ролики также показывают, что может произойти, если относиться к ловле, как к способу развеселиться.
Удивительно, что так много курьезов просачивается в сеть Интернет. Участниками наших роликов становятся не только профессионалы, но и новички. Обычно у последних намного лучше получается рассмешить публику своими неумелыми действиями, неожиданным выпадением за борт лодки или другими смешными ситуациями.
Как снять свои рыбацкие приключения?
Это достаточно сложная задача. Зачастую снимать происходящее на реке на камеру сложно. Особенно, когда рыба постоянно тревожит погруженные в воду снасти. А чтобы заснять какой-либо интересный случай, приходится сидеть с камерой несколько часов.
Но если вы хотите посмотреть свои приколы на рыбалке на онлайн ресурсах, вы вполне можете вооружиться не спиннингом, а камерой, засняв смешные ситуации со своими коллегами или друзьями. Быть может, и ваш ролик станет участником нашего рейтинга самых смешных случаев на рыбалке.
66 Веселые шутки про рыбалку и шутки про рыбу!
Мы ничего не знаем о вас, но мы привыкли к забавным шуткам о рыбалке и каламбурам. Даже если вы этого не сделаете, мы думаем, что вы попадете на эти конкретные примеры крючка, лески и грузила. Это лучшие шутки и каламбуры про рыбу, которые вы найдете везде, где забрасываете сеть. Конечно, если вы думаете, что можете придумать что-нибудь получше, то позвольте ему.
Итак, мы надеемся, что вам понравится этот сборник забавных шуток о рыбалке / шутках о рыбках. Если да, то вам, вероятно, понравятся и другие наши сборники анекдотов про животных.
Рыбные приколы и шутки
Как вы называете ленивых раков?
Слюнявка.
Что сказала рыба, когда упала в кирпичную стену?
Плотина!
Мужчина заходит в магазин морепродуктов с форелью под мышкой.
«Вы делаете рыбные котлеты?» он спросил.
«Да, мы знаем», — ответил торговец рыбой.
«Отлично, — сказал мужчина, — у него день рождения».
Две рыбы в аквариуме.
Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Какая рыба состоит всего из двух атомов натрия?
2 Na.
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
Как моллюски попадают в больницу?
В кламбулансе.
Почему рыба покраснела?
Потому что видел дно океана.
Что вы получите, если скрестите банкира с рыбой?
Ростовщик.
Как вы общаетесь с рыбками?
Напишите об этом.
Вы слышали о крабе, который пошел на дискотеку с морепродуктами?
Он вытащил мидию.
Какая рыба самая быстрая?
Мотоцикл.
Как осьминог идет на войну?
Хорошо вооружен.
Как рыба попадает между лунками при игре в гольф?
На гольф-карпе.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Десять получится.
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт.
Однажды у меня была золотая рыбка, которая могла танцевать брейк-данс на ковре.
Только примерно на 20 секунд.
Почему рыбы такие умные?
Потому что в школах плавают.
Где спят рыбы?
В русле реки.
Моя девушка сегодня бросила в меня капсулы Омега-3.
Ничего страшного, у меня только супер-рыбий жир.
Как рыба попадает в бизнес?
Они начинаются с малого.
Какая рыба работает в больнице?
Осетр.
Рыба заходит в бар.
Бармен говорит: «Что вам нужно?»
Рыба квакает: «Вода.”
Почему рыбы не играют в баскетбол?
Они боятся сети.
Какой убийца спит на дне моря?
Джек Киппер.
Что ест Папа во время Великого поста?
Священная скумбрия.
По-видимому, 29% владельцев домашних животных позволяют своему питомцу спать на кровати с ними, поэтому я попробовал.
Моя золотая рыбка умерла.
Как вы называете рыбу без глаз?
А фш.
Почему рыбы плавают косяками?
Потому что они не могут ходить.
Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого нельзя отказаться?
Отец трески.
Мой друг зарабатывает много денег, продавая фотографии лосося, одетого в человеческую одежду.
Это все равно что ловить рыбу в одежде.
В чем разница между рыбой и фортепиано?
Тунца нельзя ловить.
Как рассмешить рыбу?
Расскажи ему сказку.
Какой музыкальный инструмент больше всего нравится рыбам?
Бас-гитара.
Какой день рыбы больше всего ненавидят?
Фрай-день.
У рыбы-меч нет естественных хищников, которых следует бояться.
За исключением морского окуня, который считается более сильным.
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.
Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел.
Что сказала рыба, когда внесла залог?
«Я снялся с крючка».
Как вы называете девушку, которая ловит рыбу?
Аннет.
Прошлой ночью в рыбном ресторане произошла драка.
Две пикши были разбиты.
Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда.
Какие рыбы преследуют мышей?
Сом.
Где моллюски берут взаймы?
Брокер по креветкам.
Как рыба всегда знает, сколько она весит?
У них свои весы.
Где моют рыбу?
В бассейне реки.
Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.
Где вы весите Уэльс?
На китовой станции.
Если вы можете придумать лучший каламбур с рыбой, позвольте гольян.
Как избавить рыбу от запаха?
Отрежьте ему нос.
Мою жену ужалила медуза, и она сказала: «Быстрее, пописай!»
Я помочился на него и сказал: «Это за то, что ужалил мою жену!»
Fishing Jokes & One Liners
Сегодня я позвонил на телефон доверия и сказал: «Я мусор на рыбалке, вы можете мне помочь?»
Парень сказал: «Сможете ли вы удержать линию?»
Я сказал: «Нет.
Между рыбалкой и просто стоять на берегу как идиот тонкая грань.
Какую музыку слушать во время рыбалки?
Что-нибудь цепляющее.
Как вы называете польского рыбака?
Удочка.
Однажды парень идет по пирсу, когда он встречает старика без обуви, в закатанных штанах, болтающихся в море ногами и ловящего рыбу на воображаемую удочку.
Парень сбит с толку и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Старик отвечает: «Рыбалка на идиотов.
«Звучит хорошо, — говорит парень. «Могу я присоединиться к вам?»
Старик говорит: «Конечно, можешь. Сядь рядом со мной, сынок.
Итак, парень садится и выбрасывает воображаемую удочку.
Затем он спрашивает старика: «Итак, сколько идиотов ты поймал сегодня?»
Старик отвечает: «Сегодня утром ты третий».
Мой друг рассказывает истории о рыбалке лучше меня.
У него более длинные руки.
Я вчера ловил рыбу нахлыстом.
Все, что я поймал, это две синие бутылки.
Я вчера вечером смотрел хороший фильм о рыбалке.
В нем был отличный актерский состав.
Сварите мужчине рыбу и накормите его на день, но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Парень звонит своему боссу и говорит: «Извините, я не могу сегодня прийти на работу».
Босс спрашивает его: «Почему бы и нет?»
Парень говорит: «Это мои глаза».
«Почему? Что с твоими глазами? » — спрашивает босс.
Парень говорит: «Я просто не вижу себя на работе, поэтому пойду на рыбалку».
Я сидел и смотрел, как этот парень ловил рыбу сегодня утром четыре часа.
В конце концов он сказал мне: «Почему бы тебе не попробовать?»
Я сказал: «Нет, спасибо. У меня нет терпения ».
Однажды Джим и Джо отправились на рыбалку, когда через мост, мимо которого они ловили рыбу, прошла панихида.
Джим снял шляпу и накинул ей на сердце, пока не прошла панихида.
Джо сказал: «Боже, Джим, я не знал, что это в тебе есть!»
Джим ответил: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».
Сегодня я получил электронное письмо, в котором говорилось, что я могу выиграть 5000 долларов в соревнованиях по рыбалке.
Я просто знаю, что здесь есть большая загвоздка.
Пьяный рыбак на льду просверливает дыру во льду и вглядывается в нее.
В это время громкий голос сверху говорит: «Там внизу нет рыбы».
Итак, пьяный рыбак отходит на несколько ярдов и просверливает еще одну яму.
Когда он вглядывается в него, он снова слышит голос, говорящий: «Там внизу нет рыбы».
Итак, он отходит примерно на 20 ярдов и просверливает еще одну дыру.
И снова голос говорит: «Там внизу нет рыбы».
Рыбак смотрит в небо и спрашивает: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот», — говорит голос. «Это менеджер катка».
Женщина в постели со своим любовником, который также является лучшим другом ее мужа.
Они занимаются любовью часами.Потом, пока они лежат, звонит ее телефон.
Женщина отвечает и ведет короткий разговор.
Когда она вешает трубку, ее любовник спрашивает: «Кто это был?»
«Ой, — отвечает она, — это мой муж рассказывал мне все о том, как прекрасно он проводит время на рыбалке с вами».
Другие смешные анекдоты
Если вам понравилась наша коллекция забавных шуток о рыбалке и анекдотов о рыбе, обязательно загляните на остальную часть нашего сайта, чтобы увидеть больше смеха и смешных шуток, включая наши забавные цитаты о рыбалке и другие анекдоты про животных, такие как эти :
.Шутки про рыб — Шутки про животных
Что сказала рыба, когда внесла залог?
«Я снялся с крючка!»
Почему рыбе не нравится баскетбол?
Потому что они боятся сети
Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр!
Как называется рыба с галстуком?
soFISHticated
Что вы получите, скрестив банкира с рыбой?
Акула ссуды!
Как рассмешить Octupus?
С десятью щекотками
Почему веганы пошли на глубоководную рыбалку?
Только на палтуса!
Почему рыбки не играют в баскетбол?
Потому что там сети боятся.
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.
Как вы называете рыбу, которой нужна помощь с вокалом?
Autotuna
Кто рыбы всегда знает, сколько они весят?
Потому что у них свои весы.
Чем отличается пианино от рыбы?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить рыбу.
Почему Салли пошла к озеру после того, как братья дразнили ее?
Ловить комплименты.
Что сказал слепой, проходя мимо рыбного рынка?
Доброе утро, дамы.
Что сказал лосось, когда он упал в стену?
Блин!
Как лучше всего ловить рыбу?
Пусть кто-нибудь бросит его в вас.
Как рассмешить рыбу?
Расскажите киту сказку.
Что происходит, если пить, как рыба?
Ты мочишься, как пожарный шланг.
Знаете ли вы, что осьминог — единственная рыба, которая может брызгать чернилами?
Просто сквиддинг.
Что ест папа во время поста?
Святая скумбрия!
Почему рыба не сдает экзамены?
Потому что они работают ниже C-Level.
Почему осьминог перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.
Как вы называете ленивых раков?
Slobster
Как моллюски попадают в больницу?
В машине скорой помощи.
Кто очищает дно океана?
Русалка
Почему рыба покраснела?
Потому что он видел дно океанов.
Почему устрицы ходят в спортзал?
Хорош для мидий.
Вы слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыба.
Как рыбы попали во всемирную паутину?
в сети.
Что произойдет, если положить нутеллу на лосось?
У вас сальмонелла
Что волшебник сказал рыбаку?
Выбери треску, любую треску!
Вы слышали о драке на кухне?
Рыба забита.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Щупальца.
Как морской конек быстро перемещается из одного места в другое?
Он гребешки!
Вы слышали о крабе, который пошел на дискотеку морепродуктов?
Он потянул мышцу
Как вы называете рыбу, которая умеет складывать?
Octoplus.
Как рыба преодолевает большие расстояния?
Они кит (град) извозят.
Как вы называете двухколенную рыбу?
Музыкальная рыба.
В какую командную игру любят играть рыбы?
Говорит Лосось.
Почему рыбы такие умные существа?
Потому что в школах плавают!
Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час?
Моторная щука!
Как дельфин мог позволить себе купить дом?
Он все креветки!
Как вы называете рыбу без глаз?
Фш!
Что вы получите от вспыльчивой акулы?
Как можно дальше!
Почему кит перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива!
Где женщины хранят свои деньги под водой?
В октюрпурсе.
Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом!
Почему лобстеры никогда не платят в розницу?
Потому что они продающиеся рыбы.
Где спят рыбы?
В водяной постели.
Как осьминог идет на войну?
Хорошо вооружен!
Где вы найдете осьминога с торчком?
На ряду кальмаров!
Какая рыба играет на гитаре?
Басист
Как вы называете подводный трансформатор?
Осьминог Прайм.
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт!
Как уберечь рыбу от запаха?
Отрезать ему нос.
Какая рыба не имеет смысла?
Кусок трески, превосходящий всякое понимание!
Что сухо снаружи, что залито водой и взорвало здания?
Аквариум!
Как вы называете вонючую рыбу?
Вонючий луч.
Какая рыба любила царь в России?
Цардины!
Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку!
Почему золотые рыбки оранжевые?
Вода делает их ржавыми!
Кто требовал выкупа за детеныша осьминога?
Squidnappers!
Какая часть рыбы весит больше всего?
Это весы!
Какую рыбу используют дорожные мастера?
Криль пневматический!
Какая основная работа у форели?
Чтобы уберечь дочь от полюса.
Что нужно рыбе, чтобы оставаться здоровой?
Витаминное море.
Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит переспать!
Что происходит, когда акулы снимают одежду?
Идут акулы!
Как вы называете рыбу, уничтожающую Японию?
Кодзилла.
В какую игру рыбы больше всего любят играть?
Назовите тунца!
Кто поддерживает чистоту океана?
Русалка.
Куда ходят рыбки заниматься йогой?
излучина реки
Где работают рыбы?
The Offish
Чем играют голые рыбы?
Bare-a-cudas!
Что вы получите, если скрестите большую рыбу с помощью электрического пилона?
Электрическая акула!
Как вы называете безглазую рыбу?
Фссшх
Кто спит на дне моря?
Джек-рыбак!
Слышали ли вы о сауне, где подают еду?
Их фирменное блюдо — мидии на пару.
Какое любимое телешоу дельфинов?
Кит удачи!
Где моллюски берут взаймы?
Продавцу креветок!
Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться?
Отец трески!
Что случилось с акулой, которая проглотила связку ключей?
У него тризм!
Где моют рыбу?
В бассейне реки!
Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!
Что вы получите, если скрестите учителя математики с крабом?
Мгновенные ответы.
Как рыба попадает в бизнес?
Старт в малых масштабах!
Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел!
Вы когда-нибудь слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыбка
Что получится, если скрестить норку с осьминогом?
Герб.
Какой день ненавидят рыбы?
Fry-day!
Как вы называете рыбу, которая может сделать вам подтяжку лица?
Пластиковый осетр.
Какая рыба плавает только в горячем масле?
Рыбные палочки.
Что говорили люди, когда ждали, когда дельфины прыгнут?
Воды они ждут!
Какие рыбы гонятся за мышами?
Сом.
Как вы называете говорящего рачка?
Святой краб.
Как лучше всего общаться с рыбой?
Бросьте строку!
Какая рыба самая дорогая?
золотая рыбка
Почему рыба попала в Голливуд?
Он хотел быть морской звездой!
Что едят киты?
Рыба и корабли.
Как вы называете подводную социальную сеть?
Fishbook
Где вы взвешиваете китов?
На станции взвешивания китов!
Как морской моллюск попал в институт?
Судя по всему, он попал в гребешок!
Какая лошадь может плавать под водой, не поднимаясь на воздух?
Морской конек!
Я: Что вы видите, когда смотрите на свои рыбные палочки?
Друг: Я просто морепродукты (см. Еду)
Тук Тук
Кто там?
Рыба!
Рыба кто?
Благослови вас.
Свари мужчине рыбу и накормишь его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Одна рыба, две рыбы, красная рыба, я ненавижу 47% людей
В море много рыбы … Только будьте осторожны, чтобы не поймать крабов.
Две рыбы в аквариуме — одна говорит другой: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Наш вопрос: «Где Бог?» как рыба, спрашивающая: «Где вода?»
Рыба и краб играли мячом.Тогда краб не стал бы бросать мяч рыбе. Рыба закричала: «Вы моллюски!».
Если вы думаете о игре слов лучше. Пусть гольян.
Две рыбы заплывают в бетонную стену. Один поворачивается к другому и говорит: «Плотина!»
Я всегда проигрываю в четверку, крестики-нолики, ловлю рыбу. и отношения.
В море много рыбы, но ты мой немо.
Люди подобны рыбе, и у них не будет проблем, если они будут держать рот на замке.
Дайте человеку рыбу, и он поест за день.Расскажите мужчине одну из своих длинных и бессмысленных историй о рыбалке, и он больше никогда вас не побеспокоит.
Сегодня на рыбном рынке была распродажа. Я пошел посмотреть, в чем подвох.
Мой дисней-канал был «Даже Стивенс», «Вот так Ворон» и «Лиззи МакГуайр». Это не касалось говорящей рыбы или 11-летних школьников.
Купите ребенку рыбку вместо кошки. Смыть проще.
У меня 99 задач, но рыба не одна
Это получат только умные люди: 2 + 2 = рыба, 3 + 3 = восемь, 7 + 7 = треугольник, 4 + 4 = стрелка, 8 + 8 = бабочка
В море много рыбы, но пока я не поймаю одну, я застрял здесь, держа удочку.
Подледная рыбалка
Новичок пошел на подледную рыбалку.
Услышал голос: «Там нет рыбы»
Встает, идет еще несколько футов. Выкапывает яму и снова начинает ловить рыбу.
Опять он слышит голос.
«Там нет рыбы»
Новичок смотрит вверх, это ты, Лорд
Нет, сказал голос.
«Это менеджер арены».
Степа
Осьминог подходит, чтобы записаться на конкурс степа.
Но Человек, который проводит прослушивание, говорит «Нет»
Осьминог говорит: «Почему? Это потому, что я осьминог?»
Парень говорит: «Нет.
Осьминог отвечает: «А почему тогда?»
Парень отвечает: «Это потому, что ты выиграешь соревнование».
Рыболовные шутки — Рыбные приколы
В: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестают рассказывать свои истории, когда вы их поймаете!
Q: Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену
A: «Плотина!»
Q: Как вы общаетесь с рыбками?
A: Напишите об этом!
В: Почему рыба перешла дорогу?
A: Потому что он был зацеплен!
В: Что рыбак сказал карточному фокуснику?
A: Возьми треску, любую треску.
В: Почему веган пошел на глубоководную рыбалку?
A: Только для палтуса!
Q: Почему рыбы такие умные
A: Потому что они плавают косяками!
В: Что ест папа во время поста?
A: Святая макрель!
В: Как рыба попадает в бизнес?
A: Старт в малом масштабе!
В: Какая самая богатая рыба в мире?
A: Золотая рыбка
Q: Куда попадает рыба, когда она летит?
A: Волшебный карп
Q: Как вы называете рыбку-волшебницу?
A: ковер-самолет
Q: почему вы не можете рассказать анекдот во время подледной рыбалки?
A: Потому что это тебя взломает !.
В: Чем рыба приносит деньги?
A: Песочные доллары!
Q: Где рыба хранит свои деньги
A: На берегу реки!
В: Что один деревенский горожанин сказал другому?
A: Я купил новую удочку и катушку для моей жены … Лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.
В: Какая рыба самая быстрая в воде?
A: Мотопайк
Q: Где спят рыбы?
A: В русле реки
Q: Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
A: Рыболовный магазин.
В: В чем разница между рыбой и фортепиано?
A: Тунца нельзя ловить.
Q: Какие рыбы могут выполнять операции?
A: Осетр!
В: Как вы называете лорда ситхов, который любит рыбачить?
A: Дарт Вейдер.
В: Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
A: «Болван!»
В: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
A: Финляндия.
Q: Чем отличается сом от юриста?
A: Один из них обитает на дне и питается отбросами, а другой — рыбой!
Q: Как вы называете рыбу с машиной?
A: Морской окунь!
Q: Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
A: Отец трески
Q: Как вы называете рыбу без глаза?
A: fsh
Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит переспать!
Советы матери дочери:
Сварите мужчине рыбу и накормите его в течение дня.
Но научи человека ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
Дайте человеку рыбу и накормите его на день.
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Единственная причина, по которой ваш муж так любит ловить рыбу, заключается в том, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Ого, это большое!»
Настоящая любовь
Мужчина и его молодожены останавливаются на горном курорте у озера. Клерк замечает табличку «Молодожены» на машине.Как только мужчина достает багаж из машины, он запрыгивает в лодку, чтобы порыбачить.
Он отсутствует весь день, возвращается, чтобы быстро поужинать, берет свой фонарь и возвращается ночью. Так продолжается пару дней, когда мужчина останавливается у стола. Клерк начинает разговор с мужчиной и упоминает его поведение.
«Я знаю, что это не мое дело, но мне было интересно, почему ты не занимаешься сексом со своей новой женой».
«О, я не мог этого сделать, у нее гонорея.«
« Ну, а как же анальный секс? »
« Не могу этого сделать; у нее диарея »
« Всегда есть оральный секс »
« Нет, у нее пиорея »
« Подожди секунду. Если у нее гонорея, диарея и пиорея, почему ты женился на ней? »
« Это просто. Еще у нее есть черви, и я люблю ловить рыбу! »
Рыбалка против секса
Вы можете поймать и выпустить рыбу, вам не нужно лгать и давать обещания.
Когда вы идете на рыбалку и ловите что-то, это хорошо.Если вы занимаетесь любовью и что-то поймаете, это плохо.
Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками и не хочет знать, сколько еще рыбы вы поймали.
На рыбалке лжешь про того, кто ускользнул. В любви вы лжете, чтобы оставаться друзьями после того, как отпустите ее.
Вам не обязательно менять удочку, чтобы продолжать ловить рыбу.
Вы можете поймать рыбу на ночника за 20 центов. Если хочешь поймать женщину, ты говоришь об ужине и минимум кино.
Рыба не против, если вы заснете посреди рыбалки.
Доктор
Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.
Однажды, когда он был на одной из своих частых рыбалок, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика.
Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими весами.
Ребенок весил 21 фунт 13 унций.
Мои глаза
Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу
Босс спрашивает, почему, и парень говорит:« Это мои глаза ».
« Что с твоими глазами? » — спрашивает босс.
«Я просто не вижу себя на работе, поэтому пойду на рыбалку…»
Билет за превышение скорости
Полицейский останавливает парня из-за превышения скорости и защищается было: «Я просто плыл в потоке трафика».
Ответ полицейского… «Когда-нибудь ходили на рыбалку?»
«Ага ….»
«Вы когда-нибудь ловили ВСЮ рыбу?»
Приманка
Пара мальчишек ловили рыбу в своем особом пруду вдали от проторенных троп. Внезапно Game Warden выскочил из кустов.
Тут же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада. Game Warden наступал ему по пятам.
Примерно через полмили молодой человек остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, поэтому Страж игры наконец догнал его.
«Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!» Смотритель ахнул.
С этими словами мальчик вытащил свой кошелек и дал Game Warden действующую лицензию на рыбную ловлю.
«Что ж, сынок, — сказал Игровой Страж. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»
«Да, сэр», — ответил молодой парень. «Но мой друг там, ну, у него его нет».
Подледная рыбалка
Был холодный зимний день, когда старик вышел на замерзшее озеро, прорубил во льду дыру, уронил леску и стал ждать, пока рыба клюнет.
Он пробыл там почти час, не откусив ни малейшего кусочка, когда мальчик вышел на лед, вырезал во льду дыру недалеко от старика и уронил леску. Это заняло около минуты и БАМ! Большеротый окунь попал на крючок, и мальчик вытащил рыбу.
Старик не мог в это поверить, но решил, что это просто удача. Но мальчик бросил свою веревку и через несколько минут снова втянул другую.
Это продолжалось и продолжалось до тех пор, пока, наконец, старик не выдержал, так как все это время он ничего не ловил.
Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, я пробыл здесь больше часа, даже не клев. Ты пробыл здесь всего несколько минут и поймал около полдюжины рыб! Как ты это делаешь? »
Мальчик ответил: «Ру раф роо рип ра ромс ррарм».
«Что это было?» — спросил старик.
Мальчик снова ответил: «Ру раф роо рип ра ромс рарм».
«Послушайте, — сказал старик, — я не понимаю ни слова, которое вы говорите».
Итак, мальчик плюнул себе в руку и сказал: «Ты должен держать червей в тепле!»
Район ограниченного рыболовства
Пара отправилась в отпуск на рыбацкий курорт.Муж любил
ловить рыбу в
рассвет; его жена предпочитала читать.
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и
решил
вздремнуть.
Жена, спасаясь от храпящего мужа, решила сесть на лодку.
вне.
Так как она не была знакома с озером, она гребла на
средний
бросил лодку на якорь и начал читать ее книгу.
Поехал на своей лодке шериф.Он остановился рядом и сказал:
«Хороший
утро, мэм. Что ты здесь делаешь? »
« Читаю книгу », — ответила она, думая:« Этот парень
слепой что ли? »
« Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства », — сообщил он ей.
« Но, офицер, я не ловлю рыбу. Вы, конечно, это видите. «
» Но у вас есть все оборудование, мэм. Мне придется написать тебе
вверх. «
» Если вы это сделаете, я обвиню вас в изнасиловании «, — ответил
разгневанная женщина.
«Но я даже не прикоснулся к тебе», — возразил шериф.
«Это правда; но у вас есть все оборудование».
НРАВСТВЕННОСТЬ: Никогда не спорь с женщиной, которая читает.
Пьяная подледная рыбалка
Однажды довольно пьяный рыбак проделал дыру во льду и заглянул в нее, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы».
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, — сказал голос, — это управляющий катка».
Человек за бортом
Мужчина на рыбалке в своей весельной лодке, когда внезапно проплывающий мимо быстроходный катер поднимает огромные волны, и весла человека падают за борт!
Он выброшен на мель посреди озера!
Примерно через два часа он видит еще одну гребную лодку с в нем мужчина и две женщины!
Первый мужчина кричит: «Привет, дружище, могу я одолжить одно из твоих весел?»
Другой кричит в ответ: «Они не шлюхи… они мои сестры
New Priest
Однажды монахиня ловила рыбу и поймала огромную рыбу странного вида. Человек проходил мимо и сказал: «Вау! Какая милая рыба Гауддам!» Сестра сказала: «Сэр, вы не должны использовать имя лордов напрасно».
Человек сказал: «Но это вид рыбы, рыба« Гауддам »». Сестра сказала: «О, в таком случае все в порядке».
Сестра забрала рыбу домой и сказала: «Мать-настоятельница, посмотрите на рыбу Гауддама, которую я поймал.«Потрясенная, настоятельница сказала:« Сестра, тебе лучше это знать ».
Монахиня сказала:« Это название ее вида — рыба Гауддам ». Итак, настоятельница сказала:« Ну, дай мне это.
Пока она чистила рыбу, вошла монсеньор, и настоятельница сказала: «Монсеньор, посмотрите на рыбу Гауддама, которую поймала сестра». Почти потеряв сознание, монсеньор сказала: , ты не должен так говорить! »
Мать-настоятельница сказала:« Но это ее вид — рыба Гауддам.«Монсеньор сказал:« Хорошо, дайте мне рыбу Гауддама, и я приготовлю ее ».
В тот вечер за ужином за столом был новый священник, и он сказал:« Ого, какая хорошая рыба ». В ответ: сестра сказала: «Спасибо, я поймала Гауддамскую рыбу». И настоятельница сказала: «Я очистила Гауддамскую рыбу». И монсеньор сказал: «Я приготовил Гауддамскую рыбу».
Священник недоверчиво огляделся. в шоке, и сказал: «Мне начинает нравиться это ебаное место!»
Рыбак и русалка
Три рыбака и русалка
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, и первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это и, к своему удивлению, начал читать Шекспира.
Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ», и, конечно же, русалка это сделала, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он не подозревал.
Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ.
Русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю твою жизнь!» рыбак взволнованно сказал «Да», и русалка превратила его в женщину …
Рыбалка
Молодой парень из Техаса переезжает в Калифорнию и уезжает
в большой универмаг
ищу работу.
Менеджер говорит: «Есть ли у вас опыт продаж?»
Мальчик говорит: «Да, я был продавцом дома в Техасе».
Ну, боссу понравился ребенок, поэтому он дал ему работу. «Вы
завтра начнем.
Я приду после того, как мы закроемся, и посмотрю, как вы справились ».
Его первый день на работе был тяжелым, но он его выдержал.
магазин
был заперт, хозяин сошел.
«Сколько продаж вы сделали сегодня?»
Ребенок говорит: «Один».
Начальник говорит: «Всего один? В среднем у наших продавцов 20 или 30 человек.
продажи в день.
Сколько была сделана продажа? »
Кид говорит:« 101 237,64 доллара ».
Босс говорит:« 101 237,64 доллара? Что вы ему продали? »
Кид говорит:« Сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок. Потом я продал его
средний рыболовный крючок.
Потом я продал ему больший рыболовный крючок. Потом я продал ему новую рыбалку
стержень.
Тогда я спросил его, куда он собирается ловить рыбу, и он сказал
побережье,
, поэтому я сказал ему, что ему понадобится лодка, поэтому мы спустились в отдел лодок
, и я продал ему этот двухмоторный Крис Крафт.Затем он
сказал, что
не думал, что его Honda Civic потянет его, поэтому я отвел его
автомобильный отдел
и продал ему этот 4X4 Blazer ».
Босс сказал:« Сюда пришел парень, чтобы купить рыболовный крючок, а вы
продал ему лодку
и грузовик? »
Малыш отвечает:« Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего
жене, и я сказал:
«Ну, раз уж у тебя на выходных выстрел, ты можешь пойти
рыбалка »
Топ-10 самых смешных шуток о рыбалке в сети.
В конце дня рыбалка должна быть развлечением…
Но иногда мы все можем настолько соревноваться, пытаясь поймать как можно больше (или самую большую) рыбу, что забываем о «факторе развлечения».
Итак, на этой неделе мы представляем вам 10 самых смешных шуток о рыбалке , которые мы нашли, рыская по сети, спрашивая друзей и слушая дядю Рико…
Кроме того, нам понравится любая из ваших лучших шуток о рыбалке (пожалуйста, ничего вульгарного) в разделе комментариев после того, как вы прочтете наши 10 лучших рыболовных шуток.
Веселая рыболовная шутка 1
Парень запланировал рыбалку к своему любимому месту рыбалки на равнинах Флориды.
Собрал вещи и начал поход к воде.
Он спустил свою лодку на воду, проехал до медовой норы с морской форелью и начал ловить рыбу.
В кратчайшие сроки он поймал самую большую форель, которую он когда-либо поймал.
Он снова выбросил воду и был счастлив поймать еще большую форель.
Каждый заброс ловил трофейную рыбу.
Затем зазвонил его мобильный телефон; это больница сообщила ему, что его жена была доставлена в отделение неотложной помощи.
Она может умереть, сказали ему.
Рыбак обеспокоен, но он хочет поймать рекордную в мире форель, поэтому он решает сделать еще несколько забросов.
Он тянет еще трех действительно огромных форелей, но его совесть начинает брать верх над ним, поэтому он неохотно тянет якорь и моторы обратно к своей машине, чтобы поехать в больницу.
Забегая в отделение неотложной помощи, он встречает сурового доктора.
Врач видит мужчину, одетого для рыбалки, и ругает его: «Ваша жена уже несколько часов находится на пороге смерти.Вы продолжали рыбачить после того, как вас позвали, не так ли? Тебе должно быть стыдно! »
Рыбак рыдал, что это правда.
«Что ж, — сказал доктор, — надеюсь, вы хорошо провели время; ваша жена выживет, но дни вашей рыбалки закончились…
С этого момента ей потребуется постоянный уход… 24 часа в сутки. Тебе придется сделать для нее все ».
Рыбак рыдал: «О боже, я не думал, что все было так плохо, я чувствую себя ужасно !!!!»
Док ухмыльнулся и толкнул рыбака локтем…
«Шучу, приятель… она мертва.Сколько ты поймал? »
Веселая рыболовная шутка 2
Недавно в Северном Алгонкинском парке охранник остановил мужчину, когда два ведра рыбы вышли из озера, известного своей рыбной ловлей.
Охотник спросил человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»
Мужчина ответил инспектору: «Нет, сэр. Это мои любимые рыбки ».
«Домашняя рыба ?!» — ответил надзиратель.
«Да, сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и даю им немного поплавать.Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой ».
«Вот чушь собачья! Рыба не может этого сделать! » — недоверчиво ответил надзиратель.
Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это реально работает.»
«Хорошо. Я ДОЛЖЕН это увидеть! » Начальнику игры было любопытно.
Мужчина вылил рыбу в реку, встал и стал ждать…
Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»
«Ну что?» — ответил мужчина.
«Когда вы им перезвоните?» — подсказал смотритель игры.
«Кому перезвонить?» — спросил мужчина.
— РЫБА, — строго сказал надзиратель.
«Какая рыба?» — спросил мужчина.
Веселая шутка о рыбалке 3
Однажды два парня Фрэнк и Боб были на рыбалке.
Похороны проходят по мосту, у которого они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее себе на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида.
Затем Фрэнк сказал: «Ой, Боб, я не знал, что это в тебе есть!»
Боб затем отвечает: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».
Веселая рыбалка 4
Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого даже нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи?»
«Удачи? Черт возьми, это чудесное место. Я вчера вынул 10 из этого потока », — хвастается он.
«Так ли это? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец.
«Нет».
«Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры».
«Ой, — сглотнул рыбак…
« Ну, ты знаешь, кто я? »
«Нет, — сказал инспектор.
«Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате».
Веселая рыбалка 5
В: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестают трясти своими рассказами после того, как вы их поймаете!
Веселая рыболовная шутка 6
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они натолкнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвой мое я.Q », так что русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира.
Потом второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых не подозревал.
Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ, и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! »
Рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину…
Веселая рыболовная шутка 7
Однажды довольно пьяный рыбак просверлил дыру во льду и заглянул в нее, и громкий голос из Выше сказано: «Там внизу нет рыбы.
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, — сказал голос, — это менеджер катка».
Веселая рыболовная шутка 8
Был рыбак, который ловил рыбу в океане, когда его лодка затонула.
Ему посчастливилось дойти до безлюдного острова, где ему пришлось выжить на том, что он мог найти.
Когда береговая охрана в конце концов нашла его, командир заметил, что вокруг была костровая яма, окруженная перьями калифорнийского кондора.
Он подошел к рыбаку и сказал: «Знаешь, убивать калифорнийского кондора — незаконно, боюсь, мне придется тебя арестовать».
Рыбак некоторое время протестовал, говоря, что он убил его, потому что собирался голодать, но в конце концов он успокоился.
«Из любопытства, — спросила береговая охрана, — а какой у него вкус?»
Рыбак ответил: «Ну, это было что-то среднее между полярной совой и белоголовым орлом».
Веселая рыбацкая шутка 9
Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину, которая вертелась в глубокой воде.
Не умея плавать, мужчина кричал о помощи.
Подбежал ловец форели.
Мужчина сказал: «Моя жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спасите ее.Я дам тебе сто долларов «.
Рыбак нырнул в воду…
Десятью мощными ударами он добрался до женщины, обнял ее и поплыл обратно к берегу.
Положив ее к ногам мужчины, рыбак сказал: «Хорошо, а где моя сотня долларов?»
Мужчина сказал: «Послушайте, когда я увидел, что она спускается в третий раз, я подумал, что это моя жена. Но это моя свекровь ».
Рыбак полез в карман и сказал: «Мне просто повезло.Сколько я вам должен?»
Веселая шутка о рыбалке 10
В: Что вы получите, когда четыре человека отправятся на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав.
A: Трое мужчин и ребенок
Сообщение по теме: 22 невероятно забавных рыболовных мема, которые могут относиться только к рыболовам
P.S. — У вас есть одна из самых забавных шуток о рыбалке? Если да, оставьте это в разделе комментариев ниже. Мы были бы рады получить известия от вас! В противном случае ТЕГ друг!
Рыба!
Хотите быстро найти новые места для рыбалки в вашем районе?
Тогда вам обязательно нужно посетить этот частный рыболовный клуб!
Вот что вы получите сегодня:
- Еженедельные отчеты о рыбалке и ТЕНДЕНЦИИ , показывающие, где прибрежные рыбы кормятся круглый год
- Еженедельные видеоролики «точечного вскрытия», которые проведут вас по всем лучшим местам в определенных областях
- Эксклюзивные советы по рыбалке от PROS, которые вы не найдете больше нигде
- Все, что вам нужно, чтобы начать ловить рыбу более стабильно (независимо от того, ловите ли вы рыбу с лодки, каяка или с суши).
Нажмите здесь, чтобы присоединиться сегодня.
Статьи по теме:
Источники:
— http://www.jokes4us.com/sportsjokes/fishingjokes.html
— http://www.free-funny-jokes.com/funny- fishing-jokes.html
— Дядя Рико…