Приколы на рыбалке видео 2020 смотреть бесплатно в хорошем качестве: ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ 2020. Что осталось ЗА КАДРОМ. #146

Содержание

Мы Лодку Утопили Колян Часть 2

Мы лодку утопили Колян часть 2 рыбалка уаз прикол природа бездорожье нива грязь покатушки охота зимняя рыбалка отдых катер муд gta 5 лес маньяк road off 4×4 offroad оффроад оффроуд niva uaz джип 4х4 приколы на рыбалке случай на рыбалке колян туризм юмор x5m fishing fails fishing fail fishing гелик bmw литвин миша литвин перетянет fail fishing g63 mercedes benz gelenvagen михайл литвин best fishing fails найти окуня ловля со льда 2020 окунь на мормышку окунь со льда на мормышку рыбалка на окуня зимой окунь 2020 ловля окуня на мормышку зимой оббурили на рыбалке epic fail подледная рыбалка подледная рыбалка на окуня ловля рыбы со льда рыбалка 2020 зима зимняя рыбалка 2020 fall дима гордей смешные дети смешное видео дети случай прикол видео краснодар спиннинг краснодарский видео для детей патрол крузак край сын рыбалка ключ best fails горы море джипинг российское ловля окуня на мормышку гордей toyota пещера горячий fail смешная рыбалка fail 2017 водопад кто кого перетянет ловля окуня зимой универ кузя пацаны реальные антон богданов mood мудкузя гоша антоха му воронины ха 2008 алла универ старая общага антоха муд антон муд упал хайп упал с лодки эпик фейл утопил удочку фейл константин андропов реалньные пацаны вова смешное konstantin andropov вова 1 сезон 1 серия реальные пацаны здарова вован смешарики 10 часов меня оббурили как пацан патриот реал ловля окуня рыбалка на окуня нашел окуня оббурили ловля окуня со льда ловля со льда окунь со льда рыбалка со льда funny богданов наумов муд вован коля антоха реальные пацаны муд реальные пацаны сериал реальные пацаны вован муд сериал реалньные пацаны ацаны николай наумов колян муд муд воронины ребенок упал офроад москва 4х4 moscow 4×4 бигфуты 3840×2160 4k старпом боцман кулинар смотреть онлайн смотреть кулинар детективы смотреть онлайн детективы смотреть бесплатно смотреть фильмы детективы детективы смотреть кулинар онлайн смотреть бесплатно кулинар кулинар капитан ярослава ротан фото ловля ротана зимой озеро 2019 ротан зимой ротан видео рыба ротан ловля ротана про рыбалку рыбалка 2019 видео тоха лис ермак владимир к вездеход путешествия лодка смотреть русский детектив детективы бесплатно animatedcartoon старые мультики мультик лучшие мультфильмы советские мультфильмы все мультфильмы сборник мультфильмов наши мультфильмы добрые мультики для детей russian cartoons русские мультики анимация детские мультфильмы мультики для детей animation смотреть бесплатно мультфильм смотреть фильм в хорошем качестве скачать смотреть сериал кулинар сериал кулинар фильмы детективы лучшие детективы online бесплатно soyuzmultfilm союзмультфильм cartoon смотреть детективные сериалы фильмы онлайн фильмы онлайн бесплатно первый лед ротан первый лед видео читерская серия угар в gta 5 гта 5 онлайн судный день гта 5 fail fishing br g63 br mercedes benz br gelenvagen br михайл литвин br live утопили подводную лодку это возможно stormworks утопили подводную лодку stormworks симулятор шторма игра про шторм попали в цунами штормворкс подводная лодку stormworks подводная лодку крушение катера шок наводнение шторм черный юмор упал с катера катер перевернулся ужасы комедия утопили ржач рыбалка 2017 сын видео утопил спиннинг на лодке по порогам чуть не утонули андрей утопил кроссовки мосты катер своими руками лето на катере под водой сяоми намокла аквабокс для камеры утопили камеру самодельный катер подводная лодка вода катер на пульте управления тестируем катер съемка под водой лодка своими руками океан катер нак море катер с мотором мотор на катер runtig подводная лодка гта 5 jeep offroad jeep wrangler toyota offroad suzuki offroad лада nissan offroad rubicon y61 offroad джиперы isuгта 5 приколы gta 5 угар баги в гта 5 квантум подлодка гта онлайн гта онлайн подлодка гта 5 джетпак джетпак гта 5 quantum смешно gta ограбление гта онлайн гта 5 ограбление гта 5 подлодка gta online взорвал подлодку в гта 5 джип монстры jk gta 5 ограбление новое ограбление гта онлайн баги gta online угар эпик судный день гта судный день папа и сын
Категория
Ужасы

Вместе с Мы Лодку Утопили Колян Часть 2 так же смотрят:

Лёд 2 Фильм 2020 в хорошем качестве HD 720

лёд, фильм, трейлер, александр петров, аглая тарасова, лёд 2, кино, лед 2, лед, драма, мелодрама, лёд 2 фильм, русский трейлер, лед 2 трейлер, лёд трейлер, любовь, лёд 2 трейлер, трейлер фильма, драма 2020, 2018, лёд 2 2020, фильм 2020, мария аронова, лёд 2 2020 трейлер, мелодрама 2020, лёд 2018, тарасова, русский фильм, жора крыжовников, лед 2 фильм, бондарчук, петров, лёд 2 часть, российский фильм, российский фильм 2020, фильмы 2018, россия 1, смотреть, тизер-трейлер, лед-2, русские фильмы, фильм лед 2, артист, лёд 2 смотреть онлайн, милош бикович, аронова, крыжовников, хлынина, дублированный трейлер, лед 2018, трейлер на русском, триллер, михалкова, тизер, ivideos, комедия, российские фильмы, лёд русский трейлер, федор бондарчук, телевидение, картина, русское кино, лёд 2018 трейлер, рыбалка, я солдат, афиша, лёд фильм, новые фильмы, театр, музыка, sony pictures, в рейтинге, смотреть фильм лед 2, трейлеры 2018, лед 2 фильм 2020, ivideos трейлеры, сьемки, трейлер к фильму, фантастика, новости, премьера, кино про любовь, лед 2020, 2019, 2017, новинки, россия, сериал, краш-тест, удочка, удилище, катушка, бесплатно сериал, леска, спиннинг, снасти здрасти, криминал, лед 2 музыка, детективный сериал, снасти здрасьте, криминальный сериал, снасти здрасте, русский детектив, ирина старшенбаум, слом, млодрама, лед 2 фильм музыка, фильмы онлайн, смотреть сериал, трейлер музыка, мелодрамы 2018, смотреть бесплатно, бесплатно смотреть, лёд трейлер на русском, фильмы бесплатно, перегруз, тест, смотреть детектив, фильм лед 2 музыка ost, след, тайны следствия, трейлеры 2020, тонкий лед 2016, реклама, веселье, парень, сериал тонкий лед, русский сериал, всеналёд, ркк луч, тонкий лед все серии, хорошие сериалы, домино, показ, группа, слёзы, время, искусство, темнота, романтика, видео, вечер, роль, звук, релиз, блокбастер, sports (film genre), лёд 2 трейлер фильма, спорт, семейный, drama (tv genre), sports (tv genre), 1 серия, тонкий, тонкий лёд 1 серия, international ice hockey world, боевики, приключения, трейлеры 2019, 2020, официальный трейлер, сериалы онлайн, фильмы 2020, юмор, новинки фильмов, новинки кино, новые трейлеры, movie clips, онлайн, трейлер лед 2018, ice cream game, ice scream update, ice scream game, horror neighborhood, ice scream 2, ice scream ball gun, balls gun, мелодрамы, лучшие мелодрамы, лёд2018, fat kid, ball gun, hello neighbor, jumpscare, thinknoodles horror game, mobile, ice scream, granny, thinknoodles granny, horror, game, scary, mobile game, free game, mobile horror game, русские мелодрамы, мелодраммы 2017, приколы на зимней рыбалке, приколы на рыбалке, приколы, машина утанула, тонут машины, поведение на льду, тонитмашина, рыбалка 2018, машина на льду, тает лед, случаи на рыбалке, зимняя рыбалка, the car goes under the ice, лед фильм, лёд песня, лёд фильм 2018, русские мелодрамы новинки, русские фильмы 2017, лед смотреть, лёд фильм смотреть, машина уходит под лед, что может случиться на зимней рыбалке, лед фильм обзор, лёд фильм песня, gaming, thinknoodles gaming, 2015, смотреть всем, кликбейт, фанатский видеоклип, фан фанат, полный фильм, хорошее и плохое, надежда лапшена, фильм лед 2018, все, ты меня не лечи, лёд моменты, отель элеон, мелодрама бесплатно, тонкий лед, детектив, мелодрамы 2017, детективная мелодрама, тонкий лед 1 серия, сериал тоонкий лед, лететь, клип, антон беляев, тонкий лед 2 серия, фигуристы, момент из фильма, русский фильм 2018, русское кино 2018, лед трейлер 2018, лед трейлер, трейлер 2018, русски фильм лед 2018 года, русский фильм лед, youtube thinknoodles, thinknoodles youtube, think noodles, thinknoodles, трейлеры фильмов 2017, смотреть трейлер, лед 2 2020, hd, лёд смотреть онлайн бесплатно, трагедия, фильм лед, hd трейлеры, hd trailers, трейлеры 2017, трейлеры фильмов, hd трейлер, трейлеры, смотреть фильм онлайн мелодрама, лед 2 полностью, актер, актриса, кастинг, база, актерская, актерское, агентство, визитка, интервью, портфолио, шоурил, влог, видеоблог, арт пикчерс студия, арт пикчерс вижн, art pictures vision, art pictures studio, art pictures, арт пикчерс, фильмы, блог, серия, телесериалы, сериалы, music, sony, англійська, переклад, російська, росія, спокій, субтитри, музичний відео, snow, музичний перекладач, перекладач, музичний переклад, сніг, thecalmth, movies 2018, film, movies, movie, movies 2017, trailers, snowcalmth, музика, trailer, movie trailers, делай как я, сцена из фильма, трейлер 2020, лёд 2 2020 тизер, киноэпизод, сергей кузнецов, юлия хлынина, фильмы2019, лёд 2 трейлер на русском, трейлер лед, ice cream rolls, ice, ice cream, лед 2 она умрет, лед 2 онлайн, лёд2, мелодрама лёд 2, полный фильм лёд 2, лёд 2 фильм 2020, смотреть лед, лед 2020 трейлер, лёд 2 кино, лед 2 в кино, лед 2 актеры, лед 2 смотреть, россия ютуб, россия телеканал, лёд 2 разбор, фильм лед 2 смотреть онлайн, фёдор бондарчук, романтический фильм, фильм 2020 трейлер, фильм лед 2 тизер, фильм лед 2 анонс

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
#Лёд #Лёд2 #Петров #АглаяТарасова #ЖораКрыжовников

Категория
Новинки комедии

Random videos (compilation) #19 смотреть фильм онлайн бесплатно в хорошем качестве HD

Сюжет фильма: Random videos (compilation) #19

Random videos (compilation) #19
#The_Bro

love, kitten, rm, dose, daily, show, internet, tires, play, love, cute, baby, random,
friends, fun, entertainment, amazing, world, cartoon, hot, fire, explosion, bomb, war, fight, art, painting, glass, fighter, making, life, hacks,
dream, UFO, 51, you, tyres, cars, cats, elephant, lions, aliens, satisfied, satisfy, work, the daily show, video viral, amazing world video, berita, oddly satisfying, satisfying video, try not to laugh, try not to laugh, try not to laugh challenge, funny videos, how to make, do it yourself, death, buildings projects, make, swimming pool, water slide, build the most secret, marble machine, marble run, martin molin, deep sea creatures, sea creatures, deep sea, shark, puffer fish, catch, reales, the, shark attack, shark week, great white shark

рыба фугу, рыба, фугу, японская кухня, яд, прикол, fugu, fish, приколы, самые опасные, рыбы, мистика, рыбалка, акула, мультик, рыбки, кухня, животные, ядовитая рыба, майнкрафт, япония, фуга, мультфильм, супер, смешно, grow, and, плот, червячки, змейки, развивающая, рыба-фугу, змейка, остров, feed, вкусно, neighbor, лучшие приколы, рыба ест морковь, гравити, ядовитые рыбы, лучшие приколы 2019, ёж, lex, лекс, hello, coub лучшее, slither.

io, слизерио, слизарио, neighbour, истории, ребенок, симулятор, для, маленький, сосед, семейный, канал, привет, детей, как, стс, сериал, комедия, ядовитая, baby, русском, дети, игровой, детский, загадки, тайны, теории, утинные, утки, рик, и, морти, разоблачение, малыш, семья, играет, в, игры, ангел, japan, дьявол, фоллз, демон, пляж, египет, токио, тв, еда, дом, дома, работа, куб, супер прикол, руководство, coub compilation, машина, популярное, бомба инета, coub, машины, новое видео, 2 минуты, 10 часов, рыгает, реакции шарфа, лучшие
love, kitten, rm, dose, daily, show, internet, tires, play, love, cute, baby, random,
friends, fun, entertainment, amazing, world, cartoon, hot, fire, explosion, bomb, war, fight, art, painting, glass, fighter, making, life, hacks,
dream, UFO, 51, you, tyres, cars, cats, elephant, lions, aliens, satisfied, satisfy, work, the daily show, video viral, amazing world video, berita, oddly satisfying, satisfying video, try not to laugh, try not to laugh, try not to laugh challenge, funny videos, how to make, do it yourself, death, buildings projects, make, swimming pool, water slide, build the most secret, marble machine, marble run, martin molin, deep sea creatures, sea creatures, deep sea, shark, puffer fish, catch, reales, the, shark attack, shark week, great white shark

рыба фугу, рыба, фугу, японская кухня, яд, прикол, fugu, fish, приколы, самые опасные, рыбы, мистика, рыбалка, акула, мультик, рыбки, кухня, животные, ядовитая рыба, майнкрафт, япония, фуга, мультфильм, супер, смешно, grow, and, плот, червячки, змейки, развивающая, рыба-фугу, змейка, остров, feed, вкусно, neighbor, лучшие приколы, рыба ест морковь, гравити, ядовитые рыбы, лучшие приколы 2019, ёж, lex, лекс, hello, coub лучшее, slither.

io, слизерио, слизарио, neighbour, истории, ребенок, симулятор, для, маленький, сосед, семейный, канал, привет, детей, как, стс, сериал, комедия, ядовитая, baby, русском, дети, игровой, детский, загадки, тайны, теории, утинные, утки, рик, и, морти, разоблачение, малыш, семья, играет, в, игры, ангел, japan, дьявол, фоллз, демон, пляж, египет, токио, тв, еда, дом, дома, работа, куб, супер прикол, руководство, coub compilation, машина, популярное, бомба инета, coub, машины, новое видео, 2 минуты, 10 часов, рыгает, реакции шарфа, лучшие
love, kitten, rm, dose, daily, show, internet, tires, play, love, cute, baby, random,
friends, fun, entertainment, amazing, world, cartoon, hot, fire, explosion, bomb, war, fight, art, painting, glass, fighter, making, life, hacks,
dream, UFO, 51, you, tyres, cars, cats, elephant, lions, aliens, satisfied, satisfy, work, the daily show, video viral, amazing world video, berita, oddly satisfying, satisfying video, try not to laugh, try not to laugh, try not to laugh challenge, funny videos, how to make, do it yourself, death, buildings projects, make, swimming pool, water slide, build the most secret, marble machine, marble run, martin molin, deep sea creatures, sea creatures, deep sea, shark, puffer fish, catch, reales, the, shark attack, shark week, great white shark

рыба фугу, рыба, фугу, японская кухня, яд, прикол, fugu, fish, приколы, самые опасные, рыбы,

Посмотрите фильм 2021 онлайн бесплатно в высоком качестве HD — это лучшая возможность познакомиться с главными героями и сюжетом кино не выходя из дома. Без регистрации — просто включайте интересный фильм и наслаждайтесь всей семьей

16 сайтов с бесплатными стоковыми видео

1. Pexels Videos

Pexels — популярный сервис, предоставляющий стоковые фотографии. Кроме фотографий, здесь можно найти и видео в отличном качестве, бесплатные как для личного, так и для коммерческого использования. Новые ролики можно получать, подписавшись на рассылку.

Pexels Videos →

2. Coverr

Coverr — сервис видеообложек для веб-сайтов. Коллекция постоянно пополняется новыми роликами, снятыми специально для Coverr. На сайте можно искать видео или просто ввести адрес своей электронной почты и получать по семь новых бесплатных записей каждую неделю.

Coverr →

3. Pixabay Videos

На Pixabay можно загрузить не только стоковые фото, но и видеозаписи. Сервис разрешает копировать и изменять ролики бесплатно.

Pixabay Videos →

4. Videvo

Сервис основан Томом Лимбом и содержит огромную библиотеку бесплатных стоковых видеозаписей и движущихся изображений. Сейчас на Videvo около 4 000 роликов, и их количество постоянно растёт.

Videvo →

5. Life of Vids

Life of Vids собирает бесплатные видеозаписи высокого качества. Новые ролики сюда добавляют еженедельно. Сервис создан монреальским агентством Leeroy.

Life of Vids →

6. Distill Beta

Хотя Distill и носит статус бета, он уже пригоден для использования. И он прекрасен. По инициативе Create the Bridge на Distill появляется по 10 новых видео каждые 10 дней.

Distill Beta →

7. Videezy

Videezy — часть Eezy, обширного источника фотографий для веб-дизайнеров. На сайте есть тысячи бесплатных видеозаписей высокого качества, из которых можно выбирать любые.

Videezy →

8. CuteStockFootage

CuteStockFootage содержит обширную коллекцию бесплатных стоковых роликов как для любителей видео, так и для профессиональных режиссёров и монтажёров.

CuteStockFootage →

9. VidsPlay

VidsPlay — ещё один сервис стоковых видеозаписей. Каждую неделю на сайте появляются новые бесплатные ролики.

VidsPlay →

10. Beachfront B-Roll

Один из лучших сайтов с уникальными стоковыми видеозаписями и анимированными фонами для веб-страниц. Все клипы здесь бесплатны. Их можно загрузить одним щелчком.

Beachfront B-Roll →

11. Stock Footage for Free

Stock Footage for Free позволяет бесплатно загружать видеозаписи из библиотеки, которая регулярно пополняется.

Stock Footage for Free →

12. X Stock Video

Сервис содержит видеозаписи, тщательно отсортированные по категориям. Можно выбрать наиболее популярные или новые ролики.

X Stock Video →

13. Free HD Footage

Ещё одна коллекция бесплатных стоковых видео, которые вы можете использовать по своему усмотрению.

Free HD Footage →

14. Open Beelden

Нидерландский сайт, содержащий порядка 6 000 стоковых видеозаписей.

Open Beelden →

15.

Tanurix

Здесь тоже можно найти много видеозаписей для бесплатного использования.

Tanurix →

16. Splashbase

Splashbase — платформа для поиска бесплатных фотографий и видеозаписей с большой коллекцией.

Splashbase →

Если вы знаете другие источники бесплатных стоковых видео, поделитесь ими в комментариях.

%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be — 0 видео. Смотреть %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be

%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be — 0 видео. Смотреть %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be — порно видео на PornoHype. Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно ролик %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be тяжело найти, но редакторши порно сайта постаралась и собрали 0 порно видео. Но, к счастью, вам не требуется искать по всему интернету желаемое видео. Ниже представлены самые вкусные порно ролики c %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be в 720p качестве. Только у нас вы сможете увидеть легкую эротику где в сюжете есть %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be. Более того, у вас есть выбор в каком качестве смотреть ваше любимое секс видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас мобильный интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be. И мы не рекомендуем пытаться искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые красивые девушки в порнухе с %d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b %d0%bd%d0%b0 %d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b5 %d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%be %d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%bb%d0%b0%d1%82%d0%bd%d0%be у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш видео сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Recensioni найти видео бесплатно — Shopping online e recensioni per найти видео бесплатно su AliExpress

Promozioni hot in найти видео бесплатно: le migliori offerte e sconti online con recensioni di clienti reali.

Grandi notizie! Sei nel posto giusto per найти видео бесплатно. Ormai sai già che, qualunque cosa tu stia cercando, lo troverai su AliExpress. Abbiamo letteralmente migliaia di ottimi prodotti in tutte le categorie di prodotti. Sia che tu stia cercando etichette di fascia alta o acquisti economici e economici, ti garantiamo che è qui su AliExpress.Troverai negozi ufficiali per i marchi oltre a piccoli venditori indipendenti di sconti, i quali offrono metodi di pagamento rapidi e affidabili, oltre che convenienti e sicuri, indipendentemente da quanto tu scelga di spendere.

AliExpress non sarà mai battuto per scelta, qualità e prezzo. Ogni giorno troverai nuove offerte solo online, sconti sui negozi e l’opportunità di risparmiare ancora di più raccogliendo i coupon. Ma potresti dover agire in fretta poiché questo найти видео бесплатно è destinato a diventare uno dei best seller più richiesti in pochissimo tempo. Pensa quanto saranno gelosi i tuoi amici quando dici che hai il tuo найти видео бесплатно su AliExpress. Con i prezzi più bassi online, le tariffe di spedizione economiche e le opzioni di ritiro locali, puoi realizzare un risparmio ancora maggiore.

Se hai ancora due menti найти видео бесплатно e stai pensando di scegliere un prodotto simile, AliExpress è un ottimo posto per confrontare prezzi e venditori. Ti aiuteremo a capire se vale la pena pagare un extra per una versione di fascia alta o se stai ottenendo un acquisto altrettanto vantaggioso acquistando l’articolo più economico. Inoltre, se vuoi solo concederti e dare un’occhiata alla versione più costosa, AliExpress si assicurerà sempre che tu possa ottenere il miglior prezzo per il tuo denaro, anche facendoti sapere quando starai meglio ad aspettare che inizi una promozione e i risparmi che puoi aspettarti di fare.

AliExpress è orgogliosa di assicurarsi di avere sempre una scelta informata quando acquisti da una delle centinaia di negozi e venditori sulla nostra piattaforma. Ogni negozio e venditore è valutato per il servizio clienti, il prezzo e la qualità dei clienti reali. Inoltre puoi scoprire il negozio o le singole valutazioni del venditore, oltre a confrontare prezzi, offerte di spedizione e sconti sullo stesso prodotto leggendo commenti e recensioni lasciati dagli utenti. Ogni acquisto è valutato a stelle e spesso ha commenti lasciati dai precedenti clienti che descrivono la loro esperienza di transazione in modo da poter acquistare con fiducia ogni volta. In breve, non devi crederci sulla parola — ascolta i nostri milioni di clienti soddisfatti.

E se sei nuovo su AliExpress, ti faremo conoscere un segreto. Poco prima di fare clic su «acquista ora» nel processo di transazione, prenditi un momento per controllare i coupon e risparmierai ancora di più. Puoi trovare coupon negozio, coupon AliExpress o puoi raccogliere coupon ogni giorno giocando ai giochi sull’app AliExpress. Inoltre, poiché la maggior parte dei nostri venditori offre la spedizione gratuita, riteniamo che accetti di ottenere questo найти видео бесплатно a uno dei migliori prezzi online.

Abbiamo sempre l’ultima tecnologia, le ultime tendenze e le etichette più discusse. Su AliExpress, qualità, prezzo e servizio di alta qualità sono sempre di serie. Inizia la migliore esperienza di shopping che tu abbia mai, proprio qui.

БЕСПЛАТНЫЙ МАДЖОНГ — играть онлайн бесплатно

Играть онлайн бесплатно

Под игрой имеется описание, инструкции и правила, а также тематические ссылки на похожие материалы — рекомендуем ознакомиться.

Как играть — правила и описание

Классическое шанхайское исполнение с изображениями бамбуков, ванов, кругов, ветров, драконов, цветов и сезонов на поверхностях 144 костяшек, выкладываемых пирамидой-черепахой. Возможность играть на ПК, планшете или смартфоне. Все вышеперечисленное делает этот бесплатный маджонг по истине универсальным.

Игрок должен полностью очистить стол от костяшек, разобрав пирамиду. Извлекать из нее кости следует парами. Два одинаковых изображения или картинки одной из специальных подгрупп: цветы и времена года (сезоны) — дают основания считать несущие их кости порой. В игре предусмотрена следующая система подсчета очков. Самые дорогие пары — это времена года, множитель по таким костяшкам равен 14-ти. Подешевле — цветы с множителем 12, далее идут драконы и ветра с коэффициентами 10 и 8 соответственно, за ними бамбуки, круги и ваны (6, 4, 2). Важнейшим и существенным условием для уборки пары из пирамиды является открытость обоих выбранных костей. Если соседние фишки мешают извлечению, то кость не может быть сыграна.

Вынуждены огорчить любителей неспешности. Этот маджонг вам придется разобрать за 10 минут, то есть время игры ограничено, увы. В игре присутствует система статистики (в верхней части), показывающая остаток костей на столе, число доступных совпадений для создания пар (open matches) и время до окончания партии.

Скачать игру БЕСПЛАТНЫЙ МАДЖОНГ нельзя, но подумайте, имеет ли смысл это делать, ведь здесь она всегда доступна, Вам достаточно лишь открыть эту страницу.

Сделайте перерыв и сыграйте в онлайн игры, которые развивают логику и воображение, позволяют приятно отдохнуть. Расслабьтесь и отвлекитесь от дел!

• Для планшета

Во весь экран

Игра БЕСПЛАТНЫЙ МАДЖОНГ в категориях Маджонги, Для планшета доступна бесплатно, круглосуточно и без регистрации с описанием на русском языке на Min2Win. Если возможности электронного рабочего стола позволяют, можно развернуть сюжет БЕСПЛАТНЫЙ МАДЖОНГ во весь экран и усилить эффект от прохождения сценариев. Многие вещи действительно имеет смысл рассмотреть детальнее.

Веселых научных анекдотов: Смех для ученых

Какая ваша любимая научная шутка?

Нажмите здесь, чтобы получить , напишите нам по электронной почте, и вы можете быть упомянуты в одном из наших будущих электронных писем

Заказ футболки здесь

Вы можете приобрести рубашку здесь.


Фото: Teepublic.com

Отправлено Дэйвом Найтом (Спасибо !!)

Предоставлено Майклом Л. Хамфри (Спасибо!)

Источник: Buzzfeed



Оптимист видит стакан наполовину полным.Пессимист видит его полупустым. Инженер видит его вдвое больше, чем нужно.

Почему решки такие злые?
Их просто нужно каудаловать

Почему позвоночник такой смелый?
Потому что у него нервы!

Почему глаз подобен луне?
Они оба на орбите!

Знаете ли вы?
Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.


 Вопрос: Что такое парамеций? 
 A: Две латинские мыши 
 
В: Что бедро сообщило надколеннику?
 A: Я тебя колени 
 
 Вопрос: Куда бегемот поступает в университет? 
 A: Гиппокамп 
 
 Q: В чем разница между собакой и морским биологом? 
 A: Один виляет хвостом, а другой помечает кита. 
 
В: Как пара биологов назвала своих близнецов?
 A: Одной была Джессика, а другой - Контроль 
.

Что дает вам анатом, когда она злится?
Хмурый

Почему студент не прошел трупную лабораторию?
Она просто не могла резать


С Хеллоуином!

Я слышал, что у гамбургера меньше энергии, чем у стейка, потому что гамбургер в основном состоянии.

  • Что делать с мертвым телом? Барий в крипте
  • Может быть, он был убит кислородом.
  • Они должны были сначала увидеть доктора, он Куриум.
  • А, в любом случае барий, просто чтобы посмотреть, как он отреагирует.
  • хоть гелий лучше.
  • Возможно, с домашним растением, германием.
  • И если они украдут его, полиция поймает Цезия.
  • Пожизненно заперт в Айронсе.
  • Они сойдут с ума в тюрьме, Кремний.

Политически осведомленный студент-химик протестовал, неся пикет с надписью: «Свободные радикалы сейчас!»

Лучшие химики определенно не будут владельцами домашних животных. Их представление о катализаторе:

  • 2 пакета наполнителя для кошачьих туалетов
  • 3 банки корма для кошек
  • 1 банка порошка от блох
  • 1 хомут

Вы слышали о промышленнике, у которого на заводе произошла огромная утечка хлороформа? Его бизнес стал неплатежеспособным.

Биолог, химик и статистик на охоте. Биолог стреляет в оленя и промахивается на 5 футов слева. Химик делает выстрел и промахивается на 5 футов вправо. Статист кричит: да! Мы их получили! «

Наука (определение):
— особая область исследования
— выполнение в лаборатории вещей, которые в вашем гараже были бы уголовным преступлением.

Одна колба говорит другой колбе: «Остынь! Вы слишком много реагируете!»

Какой газ никогда не плачет? Закись азота (веселящий газ)

Как вы называете команду по плаванию, состоящую из девушек по имени Дженнифер? Гигрогены !

8 атомов натрия попадают в бар… , за которым следует Бэтмен. (Na Na Na Na Na Na Na Na — БЭТМЕН!)

  • Какие фрукты содержат барий и двойной натрий? BaNaNa!
  • Подросток 1: Вы слышали, что кислород и магний соединяются вместе ?? Подросток 2: Боже мой!
  • Chemistry Cat хочет знать: если кот Шредингера зайдет в бар . .. он там?
  • Как вы называете периодическую таблицу без золота? «До свидания»
  • Нейтрино заходит в бар… , но он как раз проходил.
  • Собаки состоят из кальция, никеля и неона (CaNiNe)

Как зовут первого детектива электричества?
Шерлок Ом!

Пять главных лжи, рассказываемых помощниками учителя:

  1. Я не собираюсь предоставлять никаких продлений.
  2. Звоните мне в любое время. Я всегда на связи
  3. Неважно, что я думаю; напишите то, во что вы верите.
  4. Думайте о среднесрочной перспективе как о диагностическом инструменте.
  5. Другой мой отдел подготовлен гораздо лучше, чем вы, ребята.

Если Авогадро позвонит, попросите его оставить свой номер.

Никогда не доверяйте атому … они все создают!

Вы проба углерода? Потому что я хочу встречаться с тобой!

«Одно бензольное кольцо, чтобы править ими всеми,
Одно бензольное кольцо, чтобы их найти.
Связи по шести сигмам, чтобы привести их все,
И в растворителе, связать их.”

— Повелитель углеводородов

Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но я получила консервы; Я не мог сосредоточиться.

Морской биолог создал расу генно-инженерных дельфинов, которые могли бы жить вечно, если бы их кормили чайками. Однажды его запас птиц закончился, поэтому ему пришлось выйти и поймать еще несколько. На обратном пути он заметил двух львов, спящих на дороге. Боясь разбудить их, он осторожно перешагнул через них.
Немедленно он был арестован и обвинен в перевозке чаек через спокойных львов для бессмертных морских свиней.

Скептически настроенный антрополог составлял каталог южноамериканских народных средств с помощью одного из племени брюхо, который указал, что листья определенного папоротника являются надежным лекарством от любого случая запора. Когда антрополог выразил свои сомнения, брухо посмотрел ему в глаза и сказал: «Позвольте мне сказать вам, с такими листьями, кому нужны клизмы?»

Родственник Лиммерик
Была пожилая женщина по имени Райт
, которая могла путешествовать намного быстрее света.
Она вылетела однажды
относительным путем
и вернулась предыдущей ночью.

Q: Сколько разработчиков программного обеспечения нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Нет. Это проблема с оборудованием.

Q: Сколько физиков-теоретиков, специализирующихся в общей теории относительности, нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Два. Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.

Q : Что одна лабораторная крыса сказала другой?
A : «Мой ученый настолько хорошо обучен, что каждый раз, когда я нажимаю кнопку звонка, он приносит мне перекус.

Физический активист
В ответ на политические скандалы было предпринято слишком много действий.
Напишите своему конгрессмену, чтобы он отменил третий закон Ньютона.

Как насчет химических рабочих… они состоят в профсоюзах?

Куда вы кладете грязную посуду?
Цинк

Я читал книгу об антигравитации.
Мне было трудно подавить.

В: Какое шоу цезий и йод любят смотреть вместе?
А: CSI

В: Что термометр сказал мерному цилиндру?
A: «Возможно, вы закончили университет, но у меня много степеней»

Римлянин заходит в бар и просит мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы его попросил!»

Q: Что вы делаете с больным химиком?
A: Если вы не можете гелий и кюрий, то вы можете также барий.

Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит стакан полупустым.
Химик видит стакан полностью полным, половина — в жидком состоянии, а половина — в парообразном.

Вернер Гейзенберг, Курт Гёдел и Ноам Хомски входят в бар.Гейзенберг поворачивается к двум другим и говорит: «Очевидно, это шутка, но как мы можем определить, смешно это или нет?» Гёдель отвечает: «Мы не можем этого знать, потому что мы в шутку». Хомский говорит: «Конечно, это забавно. Ты просто неправильно говоришь.

Жена программиста говорит ему: «Беги в магазин и возьми буханку хлеба. Если у них есть яйца, принеси дюжину ».
Программист приходит домой с 12 буханками хлеба.

Последние слова химика?
«… а теперь для проверки вкуса. «

Почему бы нам не взять все эти шутки о химии и барий?

Частица бозона Хиггса входит в церковь, и священник спрашивает: «Зачем вы пришли?»
Бозон отвечает: «Вы шутите? У вас не может быть массы без меня!»

Два парня заходят в бар. Первый парень говорит: «Я возьму h3O». Второй парень говорит: «Я тоже возьму h3O».
Второй парень умер.

Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было концертов.

В: Почему химикам нравится работать с аммиаком?
A: Потому что это довольно простые вещи.

Какие привидения преследуют химические факультеты? Денатурат.

В: Как вы называете клоуна, который сидит в тюрьме?
A: кремний.

В: Что один ион сказал другому?
A: Я понял тебя.

В: Почему кислота пошла в спортзал?
A: Стать буферным раствором!

В: Почему у гамбургера меньше энергии, чем у стейка?
A: Потому что он в основном состоянии.

В: Почему сестры Хлор Борон и Карбон заперли ее в туалете?
A: Потому что она была слишком привлекательна!


В: Почему углерод женился на водороде?
A: Они крепко сблизились с минуты знакомства.

В: Как найти химика в туалете?
A: Они моют руки перед уходом.

Титан — самый влюбчивый металл. Когда станет жарко, он будет сочетаться с чем угодно.

Почему рычит океан?
Вы бы тоже, если бы у вас было столько крабов на дне.
Представлено Кимом Г. — Университет Стоуни Брук

Что один парамеций сказал другому? Ты реснички, чем я!
Представлено Ким Г. — Университет Стоуни-Брук

Леонард: Шелдон! Мы должны это сделать!
Шелдон: Нет. Мы должны принимать пищу, избавляться от отходов и вдыхать достаточно кислорода, чтобы не умереть. Все остальное необязательно!
— Из теории большого взрыва
Представлено Карлом Б. из Денверского университета

У Мэри был ягненок, у нее уже нет.То, что она считала h3O, было h3SO4.

Тринитротолулен для студентов весьма привлекателен. Мы попробовали что-то сегодня в классе, пол теперь потолок.

Ты мне поверишь, что он мертв. Насколько я знаю, он не выживет. Ба в земле, дурак, ты знаешь, что он еще жив?
Представлено Грегом В.


Q: Каким эмоциональным расстройством страдает газовый хроматограф?
A: Боязнь разлуки.

Q: Что вы называете железом, дующим на ветру?
A: Febreeze.


Sugar Cubed
Представлено Бобом из Университета Ганнона

Q: Как вы называете микробиолога, который побывал во всех странах мира?
A: Человек многих культур.

У жены методиста родились близнецы. Он был в восторге. Он позвонил министру, который тоже был в восторге. «Приведи их в церковь в воскресенье, и мы их крестим», — сказал служитель.«Нет», — ответил статистик. «Крестите одного. Другого мы будем держать под контролем».

Рене Декарт сидит в баре и пьет. Бармен спрашивает, не хочет ли он еще. «Я думаю, что нет», — говорит он и исчезает в порыве логики.

Над чем подумать:

  • Можете ли вы плакать под водой?
  • Насколько важным должен быть человек, чтобы его сочли убитым, а не просто убитым?
  • Если хлеб квадратный, почему мясо для бутерброда круглое?
  • Почему вы должны «положить свои два цента внутрь». ..но это всего лишь «копейки на мысли»? Куда денутся лишние копейки? Налоги?
  • Оказавшись на небесах, застрянете ли вы в одежде, в которой были похоронены на вечность?

Биолог, инженер и математик наблюдали за пустым зданием. Они заметили, что в здание вошли два человека, а через некоторое время вышли трое.

Биолог заметил: «О, они, должно быть, воспроизвели.
Инженер сказал: «Наш первоначальный подсчет, должно быть, был неправильным».
Математик заявил: «Теперь, если еще один человек войдет в здание, оно будет совершенно пустым».

Оптимизм против инженерии

Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит его наполовину пустым.
Инженер видит стакан, который в два раза больше, чем должен быть.

Песня из таблицы Менделеева Леди Гага:

Математику, физику и инженеру дали красный резиновый мяч и сказали найти том.

Математик измерил диаметр и вычислил тройной интеграл.
Физик поместил шар в стакан с водой и измерил полное смещение.
Инженер нашел модель и серийный номер в таблице с красными резиновыми шариками.

Звездный свет, звезда яркая
Первая звезда, которую я вижу сегодня вечером
Хотел бы, я бы хотел
Ой, подождите, это просто спутник

Q: Что общего у программистов и котов?
A: Когда кто-то из них необычно взволнован, уместным будет вопрос «Вы нашли ошибку?»

Три логика заходят в бар.Бармен говорит: «Вы все хотите чего-нибудь выпить?»
Первый логик говорит: «Я не знаю».
Второй логик говорит: «Не знаю».
Третий логик говорит «Да».

Веселые научные игры

  1. Отношение длины окружности иглу к его диаметру = Eskimo Pi
  2. 2000 фунтов китайского супа = Вон за тонну
  3. 1 миллионная часть жидкости для полоскания рта = 1 микроскоп
  4. Время между скольжением на кожуре и ударами по тротуару = 1 бананосекунда
  5. 2. 4 статутных мили внутривенных хирургических трубок в больнице Йельского университета = 1 IV лига
  6. Время, необходимое для преодоления 220 ярдов со скоростью 1 морская миля в час = Knotfurlong
  7. 16,5 футов в сумеречной зоне = 1 Род Серлинг
  8. Половина толстой кишки = 1 точка с запятой
  9. 1000000 болей = 1 мегагурц
  10. Базовая единица ларингита = 1 охриплость
  11. Кратчайшее расстояние между двумя шутками = прямая
  12. 453.6 крекеров Грэма = 1 фунт торта
  13. 1 миллион миллионов микрофонов = 1 мегафон
  14. 2 миллиона велосипедов = 2 мегацикла
  15. 365,25 дня = 1 одноколесный велосипед
  16. 2000 пересмешников = 2 километра
  17. 52 карты = 1 декарда
  18. 1 килограмм падающего инжира = 1 инжир Ньютон
  19. 1000 миллилитров мокрых носков = 1 литр шланга
  20. 1 миллионная рыба = 1 микрофиш
  21. 1 триллион булавок = 1 черепаха
  22. 10 рационов = 1 украшение
  23. 2 монограммы = 1 диаграмма
  24. 4 никеля = 2 парадигмы

Десять законов Мерфи для экспериментаторов:
(1) Если что-то может пойти не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен на рассмотрение
(2) Если показания вашего детектора верны, значит, вы забыли подключить его в
(3) Если несколько вещей могут пойти не так, то они будут делать это одновременно
(4) Если с вашим экспериментом ничего не пойдет не так, что-то все равно будет
(5) Оставлено само по себе, ваш эксперимент продолжится с от плохого к худшему
С другой стороны, если вы обратите внимание на эксперимент, его завершение займет в три раза больше времени, чем вы думали
(6) Природа одновременно коварна и злонамеренна
(7) Прямая линия никогда не пройдет ваши данные, а использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
(8) Если вы сделаете большое открытие сегодня, завтра вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах
(9) В отличие от радио, стучит в ваш аппарат, когда вы на пике разочарования не исправит, а сломает навсегда
(10) Когда ваш эксперимент будет почти успешным, у вас закончатся деньги на грант

Старые учителя химии никогда не умирают, они просто не реагируют.

Что надел биолог на свое первое свидание?
Джинсы дизайнерские

Если эксперимент работает, что-то определенно пошло не так.

Есть ли у радиоактивной кошки 18 периодов полураспада?

Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Невозможно сделать, извините, проблема в оборудовании.

Две тектонические плиты сталкиваются друг с другом.
Один говорит: «Извините. Моя вина.»

Небольшой кусочек льда, который жил в пробирке, влюбился в горелку Бунзена.
«Бунзен, мое пламя! Я таю, когда вижу тебя!» сказал лед.
Горелка Бунзена ответила: «Это просто фаза, через которую ты проходишь».

Почему химики умеют решать проблемы? У них есть все решения.

Q: Каков самый быстрый способ определить пол хромосомы?
A: Убрать его гены.

Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.

Q: Если бы крот кротов выкапывал крот ям, что бы вы увидели? ?
A: Моль патоки.

Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?

 PhD PhD
         \ /
         С - С
        / \
       С С
        \ /
         С - С

A: Православная

Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?

 4
        \
         С - С 4
        / \ /
       С С
        \ /
         С - С

A: Метафора

Электрон, сидящий в тюрьме, спросил второго сокамерника электрона: «За что тебя ждут?» На что тот ответил: «За попытку запретного перехода.«

Q: Если H-two-O — формула для воды, то какова формула для льда?
A: H-two-O-CUBED

Q: Какова химическая формула молекул в конфете?
A: Углерод-гольмий-кобальт-лантан-теллур или CHoCoLaTe

Q: Как называется молекула Ch3O?
A: Морская вода

Q: Как вы называете шутку, основанную на кобальте, радоне и иттрии?
A: КОРНИЙ.

Q: Почему химики так любят нитраты?
A: Они дешевле дневных тарифов.

❤ ❤ ❤ Линии выдачи ученых: ❤ ❤ ❤

  • Вы извлекаете квадратный корень из 2? Потому что я чувствую себя иррациональным, когда я рядом с тобой.
  • Если бы я был ферментом, я был бы ГЕЛИКАЗОМ ДНК, чтобы я мог распаковать ваши гены!
  • Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
  • Вы больше, чем теория относительности.
  • Ты — единственное, что есть в моей вселенной, как идеальный вакуум.

Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемония была небольшой, но прием был отличным!

Гриб входит в бар и говорит: «Всем выпить!»
Один покупатель говорит другому: «Ну, похоже, он веселый парень».

В мире есть 10 типов людей:
Те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет.

Почему курица пересекла ленту Мебиуса?
Чтобы попасть на ту же сторону!

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль гуляют однажды днем.
Эйнштейну скучно, поэтому он предлагает: «Давай поиграем в прятки. Я буду им!»
Остальные соглашаются, поэтому Эйнштейн начинает считать. «Раз… два… три…»
Паскаль сразу же убегает, чтобы найти место, где можно спрятаться.
Но Ньютон просто вынимает мел и рисует квадрат среднего размера.
Он финиширует и выходит на площадь в тот момент, когда Эйнштейн кричит: «Готов или нет — вот и я!»
Эйнштейн смотрит вверх и сразу замечает Ньютона, стоящего прямо перед ним.Он говорит: «Я нашел тебя, Ньютон!»
Ньютон отвечает: «Нет, вы нашли один Ньютон на квадратный метр — вы нашли Паскаль!»

Почему вы не можете доверять атомам?
Они составляют все.

Где приземляется плохой свет?
В призме.

Фотон регистрируется в отеле.
Посыльный спрашивает: «Могу я помочь вам с багажом?»
Он отвечает: «У меня их нет. Я путешествую налегке».

Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два.Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.

Два химика заходят в бар.
Первый говорит: «Я возьму х30».
Второй говорит: «Я тоже возьму h30».
Второй умирает.

Q: Как английский майор определил микротом на своем экзамене по биологии?
A: Маленькая книжка.

Почему химики так любят нитраты?
Они дешевле, чем дневные!

Если формула H-two-O — вода, то какова формула льда?
H-два-O-CUBED

Q: Как химики называют бензольное кольцо с атомами железа, заменяющими атомы углерода?
A: Колесо из черных металлов

 Fe - Fe
        / \
       Fe Fe
        \ /
         Fe - Fe

Аргон заходит в бар. ..
Бармен говорит: «Благородные газы здесь не подают!»
… Аргон не реагирует.

Сьюзен была химиком. Сьюзен больше нет, потому что то, что она считала h3O, было h3SO4.

Удобное руководство по современной науке:

  • Если он зеленый или шевелится, это биология
  • Если воняет, то это химия
  • Если не работает, то это физика

Почему химики так хорошо решают проблемы? Ответ: Потому что у них есть все решения.

Приносим извинения за то, что не добавили больше шуток … но мы их только обновляем …. периодически!

Q: Кто-нибудь знает анекдоты про натрий?
A: Na

Плохие шутки про химию, потому что все хорошие Аргон

Сильвер подходит к Золоту в баре и говорит: «AU, убирайся отсюда!»

(Fe) охватываемая часть = охватываемая часть с добавлением железа для большей прочности, пластичности и магнетизма.

Q: Как называется молекула кролик-о-кролик?
Эфирный кролик

Что вы делаете с мертвыми учеными?
Барий

Как отстающий студент-химик отвечает на вопрос экзамена: «h3O — это формула воды.Что такое h3O4? »
« Стирка, чистка и питье »

Прошлое, будущее и настоящее одновременно вошли в комнату …
Это было напряженно.

Нейтрон зашел в бар и спросил, сколько пива.
Бармен ответил: «Тебе? Бесплатно».

Трое статистиков отправляются на охоту на уток. Утка пролетает мимо и первая делает выстрел, который летит на фут выше. Второй пытается, но его удар оказывается на фут ниже.Третий вскакивает и кричит: «Мы получили!»

Я рассказал анекдот по химии в классе, но не получил никакой реакции.

Азот попросил Кислорода на свидании, Кислород сказал НЕТ.

Кислород и калий однажды пошли на свидание. Все прошло нормально.

Законы Мерфи для экспериментаторов:

  1. если что-то пойдет не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен
  2. , если показания вашего детектора правильные, значит, вы забыли подключить его к розетке.
  3. если несколько вещей могут пойти не так, то они сделают это одновременно
  4. прямая линия никогда не будет соответствовать вашим данным, а использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
  5. если вы сделаете великое открытие сегодня, завтра вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах (опытные экспериментаторы называют этот эффект «сегодня здесь, завтра нет»).

Основные причины стать студентом-химиком

  1. Кофе сколько угодно
  2. Cool защитные очки
  3. Воздействие всех видов токсичных и раковых веществ
  4. Потому что это pHun!
  5. Доступ к 100% этанолу
  6. Научитесь полностью растворять тела врагов
  7. Всегда есть планы на вечер пятницы: Работа в лаборатории
  8. Желание быть виновным во всех недостатках окружающей среды и причинах рака
  9. Станьте шеф-поваром в бедной кухне

Вопрос 2 + 2
Нескольких ученых спросили: «Что такое 2 + 2?»

Инженер достает калькулятор и отвечает: «3. 99. «
Физик вытаскивает некоторые технические ссылки, моделирует проблему на компьютере и с гордостью объявляет:» Ответ находится между 3,98 и 4,02 «.
Статистик ответил:» Мне нужно больше точек данных «. значение 2? »
Психолог отвечает:« Как вы себя чувствуете при 2 + 2? »
Студент-медик отвечает« 4. »
Остальные смотрят на него и спрашивают:« Откуда вы знаете? »
Он отвечает: «Я запомнил это».

h3O
Учитель Тимми спрашивает класс: «Какова химическая формула воды?»
Тимми подает трубку и отвечает: «HIJKLMNO !!!»
Учитель Тимми спрашивает: «Откуда ты это взял?»
Тимми отвечает: «Вчера ты сказал, что это от H до O!»

Почему учителей естественных наук не просят следить за перерывами:

ОТВЕТЫ НА ПРИГЛАШЕНИЕ НА ШАР УЧЕНЫХ

  • Пьер и Мария Кюри излучали энтузиазм.
  • Эйнштейн думал, что на это будет относительно легко попасть.
  • Вольта был наэлектризован, а Архимед взволнован этой мыслью.
  • Ампер волновался, что он не в курсе текущих исследований.
  • Ом сначала воспротивился этой идее.
  • Бойль сказал, что находился под слишком большим давлением.
  • Эдисон думал, что это будет поучительный опыт.
  • Ватт считал, что это хороший способ выпустить пар.
  • Гейзенберг не был уверен, сможет ли он это сделать.
  • Герц сказал, что в будущем он планирует посещать семинары чаще.
  • Генри отказывался от алкоголя из-за нехватки алкоголя.
  • Одобон сказал, что ему придется его взорвать.
  • Хокинг сказал, что постарается выделить достаточно времени, чтобы освободить место в своем расписании.
  • Дарвин сказал, что ему нужно увидеть, что изменилось.
  • Мендель сказал, что соберет кое-что и посмотрит, что получится.
  • Декарт сказал, что подумает об этом.
  • Ньютон был перемещен, чтобы принять участие.
  • Павлов пускал слюни при этой мысли.

Почему у тигров полосы?
Чтобы их не заметили.

Что приемник сказал радиоволне?
Ой! Тот мегагерц.

Что делают космонавты, когда злятся?
Старт!

Где молния сделала предложение своей девушке?
Облако 9.

Как вы называете двух динозавров, попавших в аварию?
Обломки тиранозавра

Работа в команде важна, потому что всегда можно обвинить кого-то другого.

Вывеска возле химического отеля гласит: «Отличные дневные ставки, даже лучше NO3».

Почему химики умеют решать проблемы?

Вы слышали о химике, который читал книгу о гелии?
Он просто не мог оторваться.

Почему углерод женился на водороде?
Они крепко сблизились с минуты знакомства.

Врач говорит женщине, что ей осталось жить всего шесть месяцев. Он советует ей выйти замуж за химика и переехать в Толедо.
Женщина спрашивает: «Излечит ли это мою болезнь?»
«Нет, — отвечает доктор, — но шесть месяцев покажутся очень долгим сроком».

Два физика заходят в бар.
Третий уток.

Сколько биологов нужно, чтобы заменить лампочку?
Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы написать заявление о воздействии на окружающую среду.

Две молекулы идут по улице и сталкиваются друг с другом.
Один говорит другому: «С тобой все в порядке?»
«Нет, я потерял электрон!»
«Вы уверены?»
«Я уверен!»

Светловолосый ученый Шутка

Два великолепных светловолосых биолога были в поле в погожий летний день. Следуя по игровому следу, они наткнулись на пару следов.
«Это оленьи следы», — заявила первая блондинка.
«О нет, — сказала она другой, — это определенно лосиные следы».
С этим они начали спорить.
На самом деле они все еще спорили, когда их сбил поезд.

Ученый, изучающий поведение лягушек-быков, замечает, что лягушка, испуганная громким звуком, прыгает.

Решив продолжить эксперимент, он кричит «Прыгай» и замечает, что лягушка прыгает на расстояние 4 фута.
Затем он отрезает переднюю ногу, кричит на прыжок, и лягушка прыгает на 3 фута.
Отрезает другую переднюю ногу, кричит, прыгает; лягушка прыгает на 2 фута.
Отрубает заднюю ногу, орет прыгать; лягушка едва успевает прыгнуть на 6 дюймов.
Отрезав последнюю ногу, когда он кричит «Прыгай», лягушка не двигается. Он кричит громче; лягушка не двигается.
В своей записной книжке ученый заключает: «Безногая лягушка становится глухой».


Какие опасности связаны с DHMO?

Каждый год монооксид дигидрогена является известным причинным компонентом многих тысяч смертей и одним из основных вкладчиков в миллионы и миллионы долларов ущерба собственности и окружающей среде. Некоторые из известных опасностей, связанных с монооксидом дигидрогена:

Смерть из-за случайного вдыхания DHMO, даже в небольших количествах.
Продолжительное воздействие твердого DHMO вызывает серьезное повреждение тканей.
Чрезмерное употребление пищи вызывает ряд неприятных, хотя и не обычно опасных для жизни побочных эффектов.
DHMO является основным компонентом кислотных дождей.
Газообразный DHMO может вызвать сильные ожоги.
Способствует эрозии почвы.
Приводит к коррозии и окислению многих металлов.
Загрязнение электрических систем часто вызывает короткое замыкание.
Воздействие снижает эффективность автомобильных тормозов.
Обнаружено в биоптатах предраковых опухолей и поражений.
Выдается злобным собакам, недавно совершившим смертельные нападения.
Часто ассоциируется с смертоносными циклонами на Среднем Западе США и в других местах, а также с ураганами, включая смертоносные штормы во Флориде, Новом Орлеане и других районах юго-востока США.
Температурные вариации DHMO предположительно вносят вклад в погодный эффект Эль-Ниньо.

(Что такое DHMO? Www.dhmo.org)

Цитата из Эйнштейна:

«Все гении.
Но если вы будете судить рыбу по ее способности
лазить по дереву,
она проживет всю свою жизнь
, полагая, что она глупа».

~ Альберт Эйнштейн ~

Хлеб убивает!
1. Более 98 процентов осужденных являются потребителями хлеба.
2. Половина всех детей, которые растут в семьях, потребляющих хлеб, имеют результаты по стандартным тестам ниже среднего.
3. Каждый съеденный кусок хлеба приближает вас к смерти.
4. Хлеб ассоциируется со всеми основными заболеваниями организма. Например, почти все больные ели хлеб.
Эффекты явно кумулятивны:
— 99,9% всех людей, которые умирают от рака, ели хлеб.
— 99,7% людей, попавших в авиационные и автомобильные аварии, ели хлеб в течение 6 месяцев до аварии.
— 93,1% несовершеннолетних правонарушителей прибыли из домов, где часто подают хлеб.
5. Хлеб изготавливается из вещества, называемого «тесто». Доказано, что лабораторной крысе можно задушить всего лишь чайной ложкой теста. Средний американец съедает больше хлеба за день!
6. Примитивные племенные сообщества, у которых нет хлеба, демонстрируют
низкий уровень заболеваемости раком, болезнью Альцгеймера, Паркинсона и остеопорозом.
7. Хлеб часто является «входным» продуктом питания, заставляя пользователя выбирать более «твердые» продукты, такие как масло, желе, арахисовое масло и даже мясное ассорти.
В свете этой пугающей статистики мы предлагаем следующие ограничения на хлеб:
1. Запрещение продажи хлеба несовершеннолетним.
2. Общенациональная кампания «Скажи нет тосту» с рекламными роликами о знаменитостях и наклейками на бамперы.
3. 300-процентный федеральный налог на весь хлеб для оплаты всех социальных болезней, которые мы можем ассоциировать с хлебом.
4. Создание зон «без хлеба» вокруг школ.
5. Принять закон, ограничивающий употребление хлеба двумя ломтиками.

Невероятные научные шутки об уменьшающихся размерах!
Бедствие …. шутки заканчиваются! У вас есть любимая научная шутка, которую МЫ не слышали? Или, может быть, забавный анекдот из лаборатории, заслуживающий более широкой аудитории? CP Lab Safety хочет ВАШ лучший оригинальный или классический юмор ученых! Напишите нам ваших работ сегодня!

Величайших шуток о гольфах в мире

Миртл-Бич — не шутка, когда дело доходит до отличного гольфа на удивительных полях.Но что за веселье в игре в гольф, если тебе не над чем смеяться? Вот подробное руководство, как стать любителем шуток и веселых историй о гольфах для каждой четверки. Изучите их, запомните, а затем начните планировать свой следующий отпуск в гольф в Миртл-Бич.

Не знаете, как спланировать отпуск в гольф? Не волнуйтесь, на MyrtleBeachGolf.com есть команда местных директоров по гольфу, которые могут составить индивидуальный пакет и гарантировать, что вы получите наилучшее время для игры. Более того, запросите быструю расценку сегодня, и вы тоже получите бесплатный раунд игры в гольф!

Если вам предложили более высокую цену, чем мы предлагаем, не забудьте спросить нас о нашей PRICE MATCH + 10 долларов США.00 OFF политика!

Величайшие шутки о гольфах в мире


Государственный департамент рыб и дикой природы штата Монтана рекомендует игрокам в гольф принимать дополнительные меры предосторожности и быть настороже на случай появления медведей во время игры на полях Gallatin, Helena и Lewis and Clark National Forest.

Они советуют гольфистам носить на одежде устройства, производящие шум, например, маленькие колокольчики, чтобы предупредить, но не испугать медведей неожиданно.

Еще советуют гольфистам иметь при себе перцовый баллончик на случай встречи с медведем.

Говорят, также неплохо следить за признаками активности медведя на курсах. Они рекомендуют обучать игроков в гольф, чтобы они могли распознавать разницу между пометом черного медведя и медведя гризли.

Помет черного медведя меньше по размеру и содержит остатки орехов, ягод и, возможно, меха белки, кролика или суслика.

В помете медведя гризли есть маленькие колокольчики, перчатки для гольфа, солнцезащитные очки и другие подобные предметы для гольфа, и они обычно пахнут перцовым баллончиком.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Две женщины играли в гольф. Один из них пробил мяч и с ужасом наблюдал, как ее мяч летит прямо в четверку мужчин, играющих в следующую лунку. Мяч попал в одного из мужчин. Он сразу же сцепил руки в паху, упал на землю и начал кататься в агонии.

Женщина бросилась к мужчине и сразу стала извиняться. «Пожалуйста, позвольте мне помочь. Я физиотерапевт и знаю, что могу облегчить вашу боль, если вы позволите мне », — сказала она ему.

«О нет, со мной все будет хорошо. Я буду в порядке через несколько минут, — ответил мужчина.

Было очевидно, что он был в агонии, лежа в позе эмбриона, все еще сцепив руки в паху.

Игрок в гольф / терапевт убеждала его позволить ему помочь ему, поэтому, благодаря ее настойчивости, он наконец позволил ей помочь.

Она осторожно убрала его руки и положила их на бок, расстегнула его штаны и сунула руки внутрь. Она делала нежный и искусный массаж его интимным местам в течение нескольких долгих мгновений, а затем спросила: «Как ты себя чувствуешь?»

Он ответил: «Это здорово, но мой большой палец все еще болит, как ад!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В один прекрасный день Джон и Дон играют в гольф, когда Джон врезается своим мячом глубоко в лесной овраг.Он хватает свой 7-й утюг и спускается по набережной в овраг в поисках своего мяча.

Кисть довольно толстая, но он прилежно ищет и вдруг замечает что-то блестящее. Подойдя ближе, он понимает, что блестящий объект на самом деле представляет собой 7-айрон в руках скелета, лежащего рядом со старым мячом для гольфа.

Джон взволнованно зовет своего партнера по гольфу: «Эй, Дон, иди сюда. У меня здесь настоящая проблема.

Дон подбегает к краю оврага и кричит: «Что случилось, Джон? Все в порядке?»

Джон нервно кричит в ответ: «Бросьте мне мой 8-айрон! Видно, с семеркой отсюда не уедешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленькая девочка на первом уроке игры в гольф задала интересный вопрос…

Q: «Это слово пишется P-U-T или P-U-T-T?» Она спросила своего инструктора.

A: «P-U-T-T правильно», — ответил инструктор.

«П-У-Т» означает разместить вещь там, где вы хотите. «П-У-Т-Т означает просто тщетную попытку сделать то же самое».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина был в загородном клубе на еженедельной игре в гольф.Он начал свой раунд с орлом на первой лунке и птичкой на второй.

На третьей лунке он только что забил свою первую дырочку, когда зазвонил его сотовый.

Это был врач из отделения неотложной помощи, который сообщил ему, что его жена только что попала в ужасную аварию и находится в критическом состоянии в отделении интенсивной терапии.

Мужчина велел доктору сообщить жене, где он находится, и что он будет там как можно скорее.

Повесив трубку, он понял, что прерывает то, что должно было стать его лучшим раундом в игре в гольф, поэтому он решил пробежать еще пару лунок перед тем, как отправиться в больницу.

В итоге он сыграл все восемнадцать, завершив свой раунд, забив личный рекорд 61, побив клубный рекорд на пять ударов и побив свой предыдущий лучший матч более чем на 10. Он ликовал.

Вдруг он вспомнил о своей бедной жене, его охватило сильное чувство вины, поэтому он бросился в больницу.

Когда он, наконец, прибыл, он бросился к доктору, нетерпеливо стоявшему в коридоре, и спросил о состоянии его жены.

Доктор впился в него взглядом и крикнул: «Ты бессердечный ублюдок, ты пошел вперед и закончил свой обход, не так ли?»

Робко признался, что признался.

«Что ж, я надеюсь, вы гордитесь собой, мистер, потому что, пока вы последние четыре часа отсутствовали в загородном клубе, ваша жена томилась в отделении интенсивной терапии и боролась за свою жизнь!

Врач сделал паузу: «Ну, я думаю, это хорошо, что вы пошли дальше и закончили свой раунд, потому что, скорее всего, это будет последний раунд, в котором вы когда-либо играли».

«Почему?» — спросил мужчина со слезами раскаяния, текущими по его лицу.

«Потому что всю оставшуюся жизнь вашей жены она будет требовать» круглосуточного ухода.Она не сможет есть, двигаться и говорить. Кроме того, она не сможет контролировать свой мочевой пузырь или опорожнение кишечника, так что вам, сэр, придется быть ее опекуном в режиме 24/7 в течение следующих 30 лет! »

Этот человек был вне себя от чувства вины и горя, поэтому полностью сломался и бесконтрольно рыдал.

Доктор посмотрел на опустошенного мужчину, и его хмурый взгляд превратился в хитрую ухмылку.

«Эй, расслабься, чувак», — усмехнулся доктор. «Я просто лажаю с тобой. Она умерла три часа назад.Так что вы снимали? »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина сел в автобус, с обоими передними карманами брюк, набитыми мячами для гольфа, и сел рядом с красивой блондинкой.

Блондин продолжал вопросительно смотреть на него и его явно выпирающие штаны.

Наконец, после многих таких взглядов с ее стороны, он сказал: «Это мячи для гольфа».

Блондин посмотрел на него с сочувствием и сказал: «Бедняжка. Бьюсь об заклад, это болит намного хуже, чем теннисный локоть? »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Два друга играли в гольф, когда один вытащил сигару, но у него не было зажигалки.Итак, он спросил своего друга, есть ли у него такой.

«Конечно», — ответил он, полез в сумку для гольфа и вытащил большую 12-дюймовую зажигалку BIC.

«ВАУ!» сказал его друг: «Где ты взял этого монстра?»

«Я получил это от своего джинна».

«У тебя есть джинн?» — спросил первый парень.

«Ага, он прямо здесь, в моей сумке для гольфа». Он открывает свою сумку для гольфа, и из нее выскакивает настоящий джин.

Друг говорит: «Я хороший друг твоего хозяина, ты исполнишь мое желание?»

«Да, буду», — отвечает джинн.

Итак, друг просит джинна «миллион долларов».

Готово! Джинн ответил, запрыгнул обратно в сумку для гольфа и оставил игроков стоять там в ожидании «миллиона долларов».

Внезапно небо начинает темнеть, и миллионы уток окутывают игроков в гольф.

«Эй!» — кричит разочарованному игроку в гольф. «Я просил у тебя, джинн, миллион долларов, а не миллион уток».

«Извини, — ответил другой игрок в гольф, — он плохо слышит, и, кроме того, ты действительно думаешь, что я попросил бы у джинна 12-дюймовый BIC?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Послушайте о вспыльчивом игроке в гольф, который купил новый набор клюшек TaylorMade R7.Поиграв с ними пару раундов, он вернулся в свой магазин и сказал профи: «Это были лучшие клубы, с которыми я когда-либо играл. Фактически, я могу бросить эти клюшки на 40 ярдов дальше, чем мои старые! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фред старался быть особенно осторожным в своем языке, когда играл в гольф со своим проповедником. Но на двенадцатой лунке, когда ему дважды не удавалось выбраться из песчаной ловушки, он потерял решимость и выпустил череду ругательств. Проповедник почувствовал себя обязанным ответить.«Я заметил, — сказал он спокойным голосом, — что лучшие игроки в гольф не сквернословят». «Думаю, нет, — сказал Фред, — о чем они, черт возьми, должны скучать?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина и его друг встречаются в клубе и решают вместе сыграть партию в гольф. У этого человека маленькая собачка с ним и на первом грине, когда мужчина пробивает 20-футовый удар; собачка начинает тявкать и встает на задние лапы. Друг очень удивлен этой хитрой уловке и говорит: «Эта собака действительно талантливая! Что он сделает, если вы пропустите удар? » «Кувырки», — говорит мужчина.»Кувырки?» говорит друг: «Это невероятно. Сколько он делает? » «Хорошо, — говорит мужчина. «Это зависит от того, насколько сильно я надеру ему под зад».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хакер проводит день в шикарном загородном клубе, играя в гольф и наслаждаясь роскошью бесплатного кэдди. Он, как хакер, конечно, весь день плохо играет. Вокруг лунки 18 он видит озеро слева от фарватера. Он смотрит на кедди и говорит: «Я так паршиво играл весь день, что, думаю, сейчас пойду утону в этом озере.Кэдди оглядывается на него и говорит: «Я не думаю, что ты сможешь так долго опускать голову».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Кэдди, почему ты все время смотришь на часы?» — спросил любопытный игрок в гольф ». Это не часы, сэр. Это компас »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Было солнечное субботнее утро, и Майк начал свою тренировку перед выстрелом, визуализируя свой предстоящий выстрел, когда из громкоговорителя в клубе раздался голос: «Не мог бы джентльмен в женской футболке вернуться к мужской футболке, пожалуйста!» Майк все еще был погружен в свой распорядок дня, казалось, невосприимчивый к прерыванию. И снова объявление: «Не мог бы мужчина на женской футболке поддержать мужскую футболку!» С Майка было достаточно. Он крикнул: «Не могла бы лошадь заткнуться в клубе с громкоговорителем и дать мне сделать свой чертов второй выстрел!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина вошел в здание клуба и заметил друга, сидящего в углу с шейным фиксатором. Он сел и спросил своего товарища, что случилось. «Ну, я играл в гольф и попал в поле», — ответил его друг.«Потом я встретил женщину, которая тоже искала свой мяч. Найдя свою, я подумал, что помогу ей. Рядом была корова, и я заметил, что каждый раз, когда корова дергала хвостом, была вспышка белого цвета. Итак, я подошел к нему и поднял его хвост, и конечно же, это был мяч. Я крикнул даме: «Мэм, это похоже на ваше?» И сука ударила меня водителем по шее! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Молодой гольфист играл в своем первом турнире PGA Tour.После тренировочного раунда он заметил у здания клуба красивую девушку. Он подошел к ней, начал говорить и убедил ее вернуться в его гостиничный номер на ночь. Всю ночь они вместе занимались дикой любовью. Утром женщина проснулась и встала с постели. Мужчина сказал: «Пожалуйста, не уходи. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты осталась со мной ». Женщина ответила: «Ты не понимаешь… я проститутка». Мужчина сказал: «Это не проблема, возможно, у вас слишком сильная хватка».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Единственная проблема с гольфом заключается в том, что медленные люди всегда перед вами, а быстрые всегда оказываются позади вас.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мы с товарищем Кэдди недавно помогли двум пожилым немцам пройти наш курс. В очередной раз не сумев поднять мяч в воздух, худший гольфист из пары воскликнул: «Я полагаю, вы никогда не видели игрока хуже меня?» Мой друг, кэдди, ответил: «Есть много людей похуже, сэр, но все они бросили играть много лет назад».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заядлый игрок в гольф идет к гадалке, чтобы узнать, есть ли на небесах поля для гольфа.«У меня есть хорошие и плохие новости», — говорит она игроку в гольф. «Какие хорошие новости?» — спрашивает гольфист: «Хорошая новость, сэр, в том, что райские поля впечатляют, несомненно, лучше всего, что вы когда-либо видели на земле» «Что же тогда плохие новости?» он спрашивает: «Завтра в 8:30 у вас будет первое время».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пара играла в плей-офф в ежегодном клубном чемпионате, и все сводилось к очень короткому удару, который жена должна сделать для победы.Она занимает свою стойку, и муж видит, как она дрожит. Она бьет и промахивается, и они проигрывают матч. По дороге домой в машине муж сердится: «Не могу поверить, что ты пропустил тот удар, это был чертов удар! Фактически, он был не длиннее моего члена ». Жена посмотрела на мужа, улыбнулась и сказала: «Да, дорогой, но это было намного труднее!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Еврей, католик и мормон пили в баре после межконфессионального съезда. Еврей, хвастаясь своей мужественностью, сказал: «У меня четыре сына, еще один, и у меня будет баскетбольная команда!» Католик упустил это достижение, заявив: «Ничего страшного, у меня 10 сыновей, еще один, и у меня будет футбольная команда. На что мормон ответил: «Вы, ребята, понятия не имеете. У меня 17 жен, еще одна, и у меня будет поле для гольфа! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Человек оказался на необитаемом острове в одиночестве на десять лет. Однажды он видит пятнышко на горизонте. Он думает про себя: «Это не корабль». Пятнышко приближается, и он думает: «Это не лодка». Пятнышко приближается еще больше, и он думает: «Это не плот». Затем из прибоя выходит эта великолепная блондинка в гидрокостюме и акваланге.Она подходит к парню и говорит: «Давно ли ты выкурил сигарету?»

«Десять лет», — говорит он.

Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку свежих сигарет.

Он берет одну, зажигает ее, делает долгую затяжку и говорит: «Блин, блин! Это хорошо!»

Затем она спросила: «Давно ли ты пил виски?»

Он отвечает: «Десять лет!»

Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый карман на правом рукаве, вытаскивает фляжку и протягивает ему.

Он делает большой глоток и говорит: «Вау, это фантастика!»

Затем она начинает расстегивать более длинную молнию, которая проходит по передней части ее гидрокостюма, и говорит ему: «А сколько времени прошло с тех пор, как ты по-настоящему развлекался?»

И человек отвечает: «Вау! Не говори мне, что у тебя там клюшки для гольфа! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

После очень плохой игры в гольф один популярный член клуба выскочил из клуба и отправился домой.Когда он шел к стоянке, чтобы сесть за машину, его остановил полицейский и спросил: «Вы пробились на шестнадцатой лунке около двадцати минут назад?»

«Да», — ответил гольфист.

«Вы случайно зацепили мяч так, что он вылетел из-за деревьев и вылетел за пределы поля?»

«Да, знал. Как ты узнал?» он спросил.

«Ну, — очень серьезно сказал полицейский, — ваш мяч вылетел на шоссе и врезался в лобовое стекло водителя. Автомобиль вышел из-под контроля, врезавшись в пять других автомобилей и пожарную машину. Пожарная машина не доехала до пожара, и здание сгорело. Итак, что ты собираешься с этим делать? »

Гольфист тщательно подумал и ответил…

«Думаю, я немного сомну свою стойку, сжимаю хватку и опускаю большой палец правой руки».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж и жена играли в смешанной четверке клуба. Он ударил по центру, а второй выстрел она попала в рощицу. Ничего подобного, он сделал блестящий восстановительный бросок, который попал в грин в футе от булавки.Она ткнула в удар и отправила его на десять футов дальше булавки. Он выстроил длинный удар и потопил его. Жене он сказал: «Нам нужно работать лучше. Это была жуткая пятерка ». «Не вини меня, — резко сказала она, — я взяла только двоих из них».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена англичанина подходит к футболке и, когда она наклоняется, чтобы положить мяч, порыв ветра поднимает ее юбку и показывает отсутствие нижнего белья. «Господи, женщина! Почему на тебе нет трусов? » — потребовал ее муж.

«Ну, вы не даете мне достаточно денег на уборку, чтобы позволить себе их».

Англичанин тут же залезает в карман и говорит: «Для приличия, вот вам 20 долларов. Иди купи себе нижнее белье.

«Затем жена ирландца наклоняется, чтобы поставить мяч на футболку. Ее юбка также вздымается, показывая, что на ней тоже нет нижнего белья. «Пресвятая Дева Мария, женщина! У тебя нет трусов. Почему нет?»

Она отвечает: «Я не могу позволить себе ничего на те деньги, которые вы мне даете.”

Он залезает в карман и говорит: «Для приличия вот 10 долларов. Иди купи себе нижнее белье! »

Наконец, наклоняется жена шотландца. Ветер также поднимает ее юбку через голову, показывая, что она тоже обнажена под ней. «Сладкая грязь Иисуса, Эгги! Где твои ящики?

Она тоже объясняет: «Ты не дашь мне достаточно денег, чтобы я мог их оплатить». Шотландец залезает в карман и говорит: «Ну, черт возьми, Господи, вот гребешок.Приведи себя немного в порядок ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Во время еженедельного урока Ламаз инструктор подчеркнула важность физических упражнений, решительно намекнув, что мужьям нужно выйти и начать гулять со своими женами. Один будущий отец спросил из глубины комнаты: «Ничего страшного, если она будет носить сумку с клюшками для гольфа во время прогулки?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды мужчина играл в гольф, и его ударила молния. Он умер и попал в рай.Святой Петр сказал ему, когда он прибыл к небесным воротам, что молния на самом деле предназначалась для его партнера по гольфу. Но поскольку Бог не хочет, чтобы стало известно, что он совершает ошибки, человеку придется вернуться на землю как кто-то другой, кроме него самого. Что ж, мужчина немного подумал и объявил Святому Петру, что хочет вернуться на землю лесбиянкой. Святой Петр спросил этого человека, почему такой мачо, как он, решил вернуться в качестве лесбиянки. Мужчина ответил: «Это действительно просто, так я все еще могу заниматься любовью с женщиной, И я могу бить из красных футболок!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пара, чья страсть угасла, обратилась к консультанту по браку и прошла ряд встреч, которые не принесли большого успеха. Внезапно на одном из занятий консультант схватил жену и страстно поцеловал ее. «Вот, — сказал он мужу, — вот что ей нужно каждый понедельник, среду, субботу и воскресенье». «Ну, — ответил муж, — я могу привозить ее по понедельникам и средам, но суббота и воскресенье — мои дни игры в гольф».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Том» сидит в баре клуба и думает о своей следующей внебрачной связи. Глубоко задумавшись о предмете, он рассеянно начинает думать, что это разрешено.«Не стоит того, — пробормотал он, — никогда так хорошо, как вы надеялись. Дорого и, главное, сводит жену с ума ». Друг, который в то время сидел рядом и услышал слова Тома, наклонился и сказал: «Давай, Том, ты знал, чего ожидать, когда ты занялся гольфом».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Майк и Боб только что закончили первую девятку, и было очевидно, что у Майка плохой день. «Джи, Майк, ты просто сегодня не прежний, в чем дело?» спросил Боб. Майк с довольно мрачным видом сказал: «Я думаю, что Мэйбл мертва. «Черт возьми, это ужасно, — сказал Боб, — ты сидел и думал, что твоя жена мертва. Вы не уверены? » «Ну, — ответил Майк, — пол такой же, но тарелки накапливаются».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина и его друг встречаются в клубе и решают вместе сыграть партию в гольф. С мужчиной есть маленькая собачка, и на первом грине, когда человек делает 20-футовый удар, собачка начинает тявкать и встает на задние лапы.

Друг очень удивлен этой хитрой уловкой и говорит: «Эта собака действительно талантливая! Что он сделает, если вы пропустите удар? »

«Сальто», — говорит мужчина.

«Сальто ?!» говорит друг: «Это невероятно. Сколько он делает? »

«Хммм», — говорит мужчина. «Это зависит от того, насколько сильно я надеру ему под зад».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Есть парень, который играет в гольф со священником. Пока они на 10-м грине, парень промахивается трехфутовый удар и говорит: «Черт возьми, я промахнулся».

Священник говорит ему не использовать вульгарную лексику на поле для гольфа. Затем на следующей лунке парень пропускает удар с двух футов и снова говорит: «Черт возьми, я промахнулся.”

Священник говорит ему, что, если он продолжит использовать грубые выражения на поле для гольфа, он заставит Бога поразить его молнией и убить.

Затем на следующей лунке он пропускает удар в один фут и говорит: «Черт возьми, я промахнулся».

Внезапно сверкает огромная молния и убивает священника! Сразу после этого из облаков раздается голос и говорит: «Черт возьми, я пропустил».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Игрок в гольф трижды подряд пытался ударить мячом по заливу между ним и грином.Но каждый раз мяч попадает в напиток. В крайнем разочаровании гольфист сказал: «Кэдди, надень мои клюшки, я сейчас прыгну в воду и утонусь».

Кэдди ответил: «Сомневаюсь, сэр. Ты не мог долго опускать голову, чтобы утонуть! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Недавно я играл в гольф с приятным молодым парнем. На первой лунке, которая представляла собой длинную пар-четверку с водой справа и глубоким оврагом слева, молодой человек достал новенькую гильзу с шарами, поставил один и сразу же бросил его в воду справа. Неустрашимый, он вытащил из рукава еще один мяч и тоже попал в ущелье. Потом взял последний мяч из рукава и тоже попал в воду. Затем он полез в сумку и вытащил еще один новенький рукав с шариками. «Почему бы тебе не ударить старый мяч?» Я спросил. Он ответил: «У меня никогда не было старого мяча».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Священник играет в гольф на местном общественном поле, когда подходит к 15-му ти. Это лунка размером 160 ярдов пар-три с озером перед лужайкой.Это также заклятый враг падре, независимо от того, насколько хорошо или плохо он играет.

Достигнув мишени, священник поднимает мяч, готовится ударить и в последнюю минуту смотрит в небо и говорит: «Боже, я был хорошим и порядочным человеком. Пожалуйста, только на этот раз, позволь мне выстрелить, чтобы пронести озеро и выйти на лужайку ».

Когда он собирался качаться, с небес доносится громкий, низкий голос: «Используйте новый мяч, они идут дальше».

Проповедник отступает, думает о небесном совете, идет к своей сумке и берет новенький мяч. Он занимает свою стойку, и снова небесный голос звучит: «Сначала сделай тренировочный свинг».

Проповедник пришел в восторг от небесного совета, поэтому он отступает от мяча и делает тренировочный замах.

Он принимает стойку и готовится ударить, и небесный голос гремит: «Используй старый мяч».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У пары был бурный 30-дневный роман, и, хотя они не слишком много знают друг о друге, они решили пожениться.Через пару недель муж говорит: «Дорогая, я должен тебе кое-что сказать. Я фанатик гольфа и должен играть каждый день ».

«Мне тоже нужно тебе кое-что сказать», — отвечает она. «Я проститутка, и мне нужно делать это каждый день».

«Ничего страшного, — сказал он, — мы просто поиграем с собачьей ногой на левую».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Два пастора, один католик и один протестант, а также еврейский раввин были в один прекрасный день в группе втроем. Группы впереди них играли в медленный, ужасный гольф и не жестикулировали для завершения игры. После нескольких лунок этого мучительно медленного гольфа трое клериков начали проявлять крайнее нетерпение, каждый бормотал свои проклятия на группу впереди них. Вскоре появился Маршалл, и его приветствовали святые люди, которые кричали: «Мы устали от того, что впереди нас задерживают эти yahoos, которые не позволяют нам играть!»

Маршалл заявил: «Прошу прощения, джентльмены, но эти люди глухие и слепые».

Протестант воскликнул: «О, Иисус, прости мне мои плохие мысли и проклятия этих бедных душ.”

Католик воскликнул: «О, прости меня, Мэри, за мои плохие мысли и проклятия этих бедных душ».

Раввин крикнул: «Так почему они не могут играть по ночам !?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Даффер решил, что пора провести урок, чтобы «настроить» свою игру. Он сказал профессионалу, что хочет поработать над механикой удара, поэтому профессионал попросил его ударить несколько мячей своим 9-айроном, чтобы он мог наблюдать за своим ударом. Он обратился к мячу, дважды проверил свою стойку и хват, выполнил отвод и замах, замах вниз и завершение. Но он подбил мяч и пробил его на ближайший фервей. Он оглянулся на профессионала за советом, который сказал ему: «Ваша проблема очевидна, сэр — это LOFT».

Гольфист почесал затылок, подошел к сумке и вытащил водителя. Он повторил свой распорядок и забил мяч, отправив его на 30 ярдов на тренировочное поле. Он посмотрел на профессионала в поисках предложения, который посоветовал ему: «Твоя проблема все еще в LOFT».

Расстроенный студент затем вытащил 5-айрон, замахнулся и ударил уродливым утиным крючком.Профессионал снова сказал ему: «Извините, но ваша проблема все еще в LOFT».

Гольфист изо всех сил старался сохранять хладнокровие и спросил профи: «Я не понимаю. Я сделал свой первый выстрел своим 9-железным, и вы сказали, что моя проблема была в чердаке. Затем я взял свою наименее возвышенную клюшку, ударил ее еще раз, и вы сказали, что моя проблема по-прежнему была в лофте. Затем я схватил средний утюг, и вы еще раз сказали мне, что у меня проблема с чердаком. Что именно означает ЛОФТ? »

Профессионал посмотрел на него и объяснил: «L.O.F.T. — Чертовски отсутствие таланта! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды одному мужчине позвонила жена на работе и попросила его зайти в магазин и купить продукты.Напомнив ей, что это был день его лиги по гольфу, он сказал, что будет рад пойти в магазин ПОСЛЕ игры в гольф.

Поиграв в гольф, он зашел в магазин и взял 2 сумки с продуктами. Затем он пошел из продуктового магазина к своему «Кадиллаку». Достигнув своего «кадиллака», ему было трудно залезть в карман, чтобы вытащить ключи и открыть багажник, потому что его руки были заняты двумя сумками с продуктами. Он увидел красивую женщину, идущую поблизости, и спросил ее: «Не могли бы вы сделать мне одолжение?»

«Конечно», — ответила она.

Далее он сказал: «Я не могу залезть в карман и достать ключи от« Кадиллака », чтобы открыть багажник и убрать продукты». «Как ты думаешь, ты сможешь залезть в мой карман и вытащить ключи от моего Кадиллака?»

«Нет проблем», — ответила она.

Когда она вытащила ключи, также вытащили две футболки для гольфа и упали на землю. Она наклонилась и подняла их. Глядя на футболки для гольфа на ладони, она с некоторой насмешкой спросила мужчину: «Боже, для чего они?» Он ответил: «О, они должны держать мои яйца в воздухе, пока я за рулем.”

, на что она прокомментировала: «Боже, эти люди Cadillac думают обо всем».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ужасный игрок в гольф играл в гольф, для которого он нанял кэдди. Раунд оказался несколько утомительным для кэдди, и его немного раздражала плохая игра своего работодателя.
В какой-то момент мяч лежал примерно в 180 ярдах от грина, и когда игрок в гольф оценил свое положение, он спросил своего кэдди: «Как вы думаете, я смогу добраться туда с 5-айроном?»

, на что кэдди ответил: «В конце концов.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Однажды я играл на такой жесткой трассе, что потерял два мяча в шайбе!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«У меня сегодня был ужасный раунд», — сказал гольфист жене. «Я ударил только два хороших мяча, и тогда я наступил на грабли».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Игрок в гольф выбивал мяч из первой лунки перед зданием клуба. Мяч находился примерно в 2 футах от ти-маркеров. Гольфист приблизился к мячу деревянным бруском, бесшумно настроился и был готов к удару, когда через громкоговоритель раздался голос профессионала из клуба: «Не мог бы джентльмен на первом ти, пожалуйста, забей его мячом за маркерами ти для его первый выстрел.”

Голос нарушил концентрацию человека, и он попятился, снова подошел к мячу, настроился и снова был готов к удару. Голос из громкоговорителя повторил: «Может, джентльмен на первом ти, ПОЖАЛУЙСТА, забьет свой мяч за маркеры для первого удара».

Игрок в гольф попятился, подошел к стартеру и сказал: «Не могли бы вы сказать джентльмену в клубе, что джентльмен на первом ти наносит второй удар?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды двое друзей играли в гольф.Они решили, что будут строго придерживаться правил, то есть не пересматривать, улучшать свою ложь и т. Д. После нескольких лунок мяч одного парня упал на дорожку телеги. Когда он протянул руку, чтобы поднять мяч, чтобы получить облегчение, его друг сказал: «Мы договорились, что не будем исправлять нашу ложь».

Сколько бы первый ни пытался объяснить, что имеет право на это пособие, второй не допустил бы этого.

Чтобы мужчина подошел к телеге за дубинкой. Стоя над мячом, он сделал несколько тренировочных взмахов, каждый раз скребя клюшкой по тротуару, вытаскивая большие куски асфальта и посылая много искр! Наконец, после нескольких тренировочных замахов он выстрелил.Мяч взлетел и приземлился на траве примерно в шести футах от кегли.

«Отличный выстрел!» — воскликнул его друг. «Какой клюшкой вы использовали?» Мужчина ответил: «Я использовал ВАШЕ 7-железо !!!!!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Иисус и Моисей однажды играли в гольф. Они прибыли на жесткую 215-ярдовую пар-три по всей воде. Иисус удостоился чести и подошел к мишени с утюгом 4. Моисей пытался убедить его, что это не тот клуб: «Это не тот клуб; вам нужно минимум 4 дерева.

Иисус ответил: «Нет, на днях я видел, как Арнольд Палмер играл в эту лунку, и он поставил 4 штанги в пяти футах от булавки и потопил удар для птички». Моисей сказал: «Я говорю вам, что этого недостаточно!»

Иисус отбил мяч в воду. Он разделил воду, вышел и взял мяч, разровнял воду и снова поставил ставку. Моисей сказал: «Я сказал вам, что этой дубинки недостаточно; вам нужно как минимум 4 дерева «.

Иисус сказал: «Все будет хорошо — помните, что я сказал об Арнольде Палмере.Иисус еще раз ударил мяч в воду. Когда Моисей с отвращением смотрел на него, Иисус взял свой мяч и поставил мяч перед очередной попыткой.

Примерно в это время следующая четверка приближалась к ти, и один из игроков в новой четверке сказал: «Что он делает, попадая в эту лунку? Ему нужно минимум 4 дерева. Кто он такой, ИИСУС ХРИСТОС? » «Нет, — ответил Моисей, — он думает, что он Арнольд Палмер!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Похоронная процессия проезжала мимо поля для гольфа, когда группа людей садилась на грин 18 . Увидев катафалк, один из игроков остановился и надел шляпу на сердце, когда шествие проходило. «Это был действительно очень хороший жест», — сказал один из его приятелей. «Эй, это меньшее, что я мог сделать. Воскресенье было бы нашей годовщиной 35 свадьбы! »

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина и его жена играли в гольф с другой парой в своем клубе. Они подошли к пар 4, острие ноги осталось. Мужчина свернул с машины налево и оставил ее за амбаром.Его друг сказал: «Если вы откроете переднюю и заднюю двери сарая, у вас будет четкий выстрел в лужайку». Итак, они открыли двери, и мужчина выстрелил. Он пробил стропила сарая, вылетел в окно, ударил его жену по голове и убил ее!

Прошло десять лет, прежде чем этот человек смог набраться смелости снова сыграть на поле. Конечно же, он добрался до той же ямы, снова вытащил свой диск и оказался за тем же сараем. Человек, с которым он играл на этот раз, сказал: «Если вы откроете переднюю и заднюю двери сарая, у вас будет четкий выстрел в лужайку. Мужчина сказал: «Я так не думаю. Когда я в последний раз пробовал это, случилось нечто ужасное ». «Что это было?» спросил его друг. Мужчина ответил: «У меня семерка!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Была тройка мужчин, разогревающихся на первой футболке в Пеббл-Бич, когда подошла очень хорошенькая молодая женщина и спросила, может ли она присоединиться к ним в их раунде. Они спросили, каков ее физический недостаток, и она сказала им, что это 4. Они сказали, что были бы счастливы, если бы она присоединилась к группе, и она рассказала им, что всегда хотела сыграть в Пеббл-Бич и для чего это был особенный день. ее.

Когда раунд начался, быстро стало ясно, что она неплохо играет в гольф. Она красиво отбила мяч и показала исключительное мастерство во всех аспектах игры. На протяжении всего раунда она говорила другим членам группы, что ее мечта всей жизни — сыграть в Пеббл-Бич и провести отличный раунд. Она, конечно, так и поступала, поскольку после 17 лунок она была на равных в течение дня.

Она сошла с дистанции и ударила по центру фервея. Ее второй выстрел пришелся на лужайку примерно в четырех с половиной футах от булавки, но это было очень трудное лежание на боку.Несколько мгновений она изучала свой удар, затем подошла к тому месту, где наблюдали мужчины. «Вы знаете, — сказала она, — это особенный день для меня. Я всегда хотел хорошо провести время на Пеббл-Бич, и теперь у меня есть возможность пройти курс на птицу. Это действительно очень много значит для меня, и если кто-нибудь из вас может сказать мне, как лучше всего утопить этот удар, в этом для вас будет тридцать минут лучшего секса, который у вас когда-либо был в вашей жизни! »

Ну, первый человек подбежал и сказал: «Вы знаете, у меня был именно этот удар около двух недель назад, и я могу вам сказать, что лучший способ ударить его — это сильно ударить его примерно на 5 дюймов выше чашки.”

Второй мужчина оттолкнул его и сказал: «Ни за что! Я делал этот удар много раз, и я знаю, что лучше всего ударить его мягким ударом на высоте около 10 дюймов от чашки ».

Третий подошел и сказал: «Не слушайте никого из них». Затем он взял ее мяч, протянул ей и сказал: «Дай мне!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Итак, есть парень, который каждые выходные играет в гольф со своими приятелями, а его жена все время подбивает его, чтобы он взял ее с собой и научил играть.В конце концов он уступает, и в следующее воскресенье они обнаруживают их на первой мишени.
Она никогда не играла, поэтому он велит ей спуститься к женским футболкам, посмотреть, как он водит машину, а затем постараться поступить так же, как он. Она опускается до красных, парень подключает свой двигатель, и мяч попадает в его жену, убивая ее.

Полиция приезжает для расследования, и следователь говорит: «Это самая проклятая вещь, которую я когда-либо видел. На ее храме есть отпечаток, и вы можете прочитать «Титульный лист 1».

«Это был мой мяч», — сказал парень.

«Чего я не понимаю, — продолжил следователь, — так это то, что у нее на бедре написано« Titleist 3 »».

«О, — ответил парень, — это был мой муллиган».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда его спросили о его игре в гольф, мужчина ответил: «Это очень похоже на мастурбацию. Я получаю от этого огромное удовольствие, но смотреть на это противно ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В чем сходство четверок и мастурбации

Вам немного стыдно за то, что вы сделали, и, что хуже всего, вы знаете, что это случится снова!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина сам играл на 18 лунках.На 15-м ти он зацепил мяч за лютики слева от фервея. Будучи честным человеком, он наказал себя одним ударом и вывел мяч из красивых цветов.

Потом появилась фея. Она сказала: «Спасибо, что вытащили свой мяч из прекрасных лютиков земли, теперь вы будете благословлены неограниченным запасом масла на всю оставшуюся жизнь!»

«Хорошо, спасибо, — ответил мужчина, — но где ты был вчера, когда я ударил своим мячом о иву?»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Десять самых грязных вещей в гольфе, но не

  1. Гайки… мой вал погнут
    9. После 18 лунок я с трудом могу ходить.
    8. Ты чертовски ударил этого сосунка
    7. Посмотри на размер его клюшки
    6. Держи голову опущенной и немного раздвинь ноги
    5. Не возражай, если я присоединюсь твой секс втроем?
    4. Встаньте, повернувшись спиной, и опустите его
    3. Мои руки настолько потные, что я плохо держусь за них
    2. Хороший удар, но у вашего завершения есть много желаний
    И главное, что звучит грязно в гольфе, но это не так:
    1. Постой… Мне нужно сначала помыть яйца

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На следующий день после победы своего Учителя Тайгер Вудс попытался войти в этот эксклюзивный гольф-клуб.У ворот его остановил охранник, который сказал: «Извините, сэр, но этот клуб не позволяет входить черным людям. Однако, если вы все же хотите поиграть, по этой дороге есть отличное общественное поле для гольфа «3 леса».

Тайгер отвечает: «Но я же Тайгер Вудс!»

Охранник отвечает: «Мне ужасно жаль, что я не узнал вас. В таком случае другой курс — легкий 5 железных дороги в будущем ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Похоже, этот китайский бизнесмен посетил недавно приобретенный бизнес в Соединенных Штатах.В качестве жеста доброй воли руководители его недавно приобретенного бизнеса повели его на поле для гольфа, чтобы сыграть в гольф. Он никогда раньше не играл в эту игру.

По возвращении в Китай его семья спросила, что он сделал в Соединенных Штатах. Он ответил: «Сыграл в очень интересную игру. Ударьте маленький белый мяч длинной палкой на большом пастбище для коров. Название игры — Вот дерьмо ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Парень пробыл на необитаемом острове 10 лет, когда увидел что-то приближающееся.Вместо корабля это была красивая женщина в гидрокостюме. Она сняла капюшон и растрепала свои длинные волосы. Она спросила парня: «Давно ли ты курил?»

«Я пробыл на этом острове десять лет и все это время не курил», — ответил он. Она быстро расстегнула карман на правом рукаве и вытащила для него пачку сигарет.
Когда он наслаждался дымом, она спросила: «Давно ли ты пил?»

«Я пробыл на этом острове десять лет и все это время не пил», — ответил он.
Затем она расстегнула карман на левом рукаве и вытащила бутылку выдержанного виски. Пока он пил, она начала расстегивать переднюю часть гидрокостюма. При этом она спросила: «Как давно ты не играл?»

Его глаза округлились, когда он сказал: «Не говори мне, что у тебя там клюшки для гольфа !!!»


Теперь вы готовы начать свой отпуск в гольф

Прочитав все эти анекдоты про гольф, ты определенно готов к отпуску. Начните с просмотра лучших гольф-пакетов Миртл-Бич по гарантированным лучшим ценам .

10 забавных испанских анекдотов, которые стоит выучить, пока вы LOL

Вы когда-нибудь пробовали есть часы?

Это очень много времени.

Понять? Har har.

У меня дома (и, судя по всему, в Интернете) мы называем эти «отцовские шутки». У моего отца в рукаве куча подобных шуток, которые он повторяет нам снова и снова.

Мы все закатываем глаза, но втайне смеемся про себя.

Я уверен, что все мы можем придумать несколько шуток на английском, но как насчет испанского? Выучив несколько забавных испанских анекдотов, вы сможете лучше понять многие лингвистические нюансы испанского языка.Кроме того, вы сможете рассмешить свидание, что всегда является ключевым моментом.

Говорят, что если нужно объяснять анекдот, это не смешно. На этот раз все не так.

Я дам вам несколько забавных испанских анекдотов, заставивших меня громко смеяться, но я также объясню, что делает их забавными и как работает каждая испанская игра слов.

Вскоре вы будете смеяться вместе со своими испаноговорящими друзьями!

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

Зачем учить испанский с анекдотами

Любите ли вы шутить вслух смешно или вызывающе, вам понадобится хорошее владение испанским языком , чтобы получить эти шутки.

Но понимание юмора совершенно другого языка — это больше, чем просто знание указанного языка — это примерно понимание культуры.

Другими словами, если вы находите приведенные ниже анекдоты смешными, значит, вы знаете, что у вас есть не только язык, но и культурный юмор.И это впечатляюще глубокое понимание испанского! Шутки могут показать вам, как превратить свои знания слов в истинное понимание.

И если вы ищете способ познакомиться с испанским , языком , а также углубить свои знания о культуре (например, с помощью юмора), то FluentU — лучший способ.

FluentU берет реальные видео — например, музыкальные видеоклипы, трейлеры к фильмам, новости и вдохновляющие выступления — и превращает их в индивидуальные уроки изучения языка.

Он также предлагает инструментов для отслеживания прогресса и видео предложений на основе того, что вы уже смотрели, так что вы можете сохранить свою забавную полосу и jajaja на всем пути к беглости!

Погрузитесь в видеотеку за бесплатно с пробной версией FluentU.

Шутка # 1

¿Cuál es el vino más amargo? (Какое самое горькое вино?)

Vino mi suegra. (Когда моя свекровь приехала в город.)

Конечно, по-английски это не имеет особого смысла. Это потому, что он воспроизводится с существительным vino и глаголом vino. Существительное vino означает «вино», а глагол vino (претеритуальное спряжение 3-го лица venir ) означает «он / она пришел». Другой способ перевести это на английский:

¿Cuál es el vino más amargo? (Какое самое горькое вино?)

Vino mi suegra. (Горько ною, когда свекровь приезжает в город.)

Этот перевод действительно помогает понять, как шутка будет работать на английском языке.

Шутка # 2

Un hombre va al circo en busca de empleo . (Мужчина пошел в цирк искать работу.)

El Director le pregunta: (Начальник спросил его 🙂

«Y usted qué sabe hacer?» (Что ты умеешь делать?)

El hombre dice, «yo… imito a los pájaros». « (Мужчина говорит:« Я… подражаю птицам »)

Эль директор ответил: «bueno… creo que no nos interesa, gracias». (Начальник отвечает: «Ну… нам это не интересно, спасибо»)

… y el hombre se fue volando. (… и человек улетел.)

Он неплохо разбирается в своем деле, если умеет улетать. Я бы нанял его. Когда кто-то se va volando (улетает), это похоже на английскую фразу «он летал в курятнике», что означает, что он ушел в спешке.

Шутка # 3

A: La nueva cocinera es un sol. (Новый повар — лучик солнышка.)

B: ¿Cocina bien? (Она хорошо готовит?)

A: Нет, lo quema todo . (Нет, она все сжигает.)

Для этого я перевел значение буквально на английский. Мы не используем фразу «солнечный луч» так, как un sol используется в испанском языке. Un sol — это «кукла» по-английски. Конечно, каламбур здесь в том, что солнце все сжигает, как и повар. Умный, умный.

Шутка # 4

A: Padre, qué puedo hacer por mis pecados? (Отец, что мне сделать, чтобы мои грехи были прощены?)

B: Ора, хихо мио, ора. (Молись, сын мой, молись.)

A: Лас-один раз у СМИ, падре. (Сейчас 11:30, отец.)

А? В этом не было никакого смысла.

Ora (молиться) естественно звучит очень похоже на hora (час), поскольку h не произносится по-испански. Я полагаю, что этот мальчик был немного умнее со священником. Он мне нравится.

Шутка # 5

¿Cómo llama el vaquero a su hija? (Как ковбой звонит дочери?)

¡Hiiiiiiiiiiiiiiiija! (Даааа, дочь!)

Ну да.Разве каждый отец не называет свою дочь дочерью? Это не шутка.

На испанском языке hiiiiiiija (ee-ha) звучит целиком как «yeeeeeee-haw!» Ковбои все время говорят «ага», если верить старым фильмам Джона Уэйна.

Шутка # 6

¿Qué le dijo un techo a otro techo? (Что одна крыша сказала другой крыше?)

Te echo de Menos. (Я скучаю по тебе.)

Слова в испанском языке можно соединить или разделить, чтобы образовать два совершенно разных слова. Вот что здесь происходит.

Techo означает «крыша». Te echo de menos означает «Я скучаю по тебе». Когда вы объединяете te + echo в techo, — вот где шутка.

Шутка # 7

Un pez le pregunta a su amigo, (Одна рыба спрашивает своего друга)

«¿Qué hace tu padre?» (Чем занимается ваш папа?)

El otro dice: (Другая рыба говорит 🙂

«Нада.” (ничего)

Теперь это буквально папиная шутка. Наверное, это первая шутка, которую я помню, как папа рассказывал мне по-испански. Я до сих пор каждый раз улыбаюсь.

К сожалению, по-английски это не очень смешно. Игра слов или, скорее, одного слова — это ответ рыбы: « нада ».

Nada означает «ничего», однако это также одно из спряжения глагола nadar , что означает «плавать».Помня об этом, давайте еще раз переведем эту шутку.

Un pez le pregunta a su amigo, (Одна рыба спрашивает своего друга)

«¿Qué hace tu padre?» (Чем занимается ваш папа?)

El otro dice: (Рыба говорит)

«Нада». (Ничего не плавает)

Шутка # 8

¿Cómo se escribe calcetines en inglés? (Как пишется socks по-английски?)

Eso sí que es (Да, верно.)

Но никто никогда не писал в анекдоте о носках… или нет? Прочтите это вслух.

Eso sí que es очень похоже на S-O-C-K-S. Это идеальная шутка для ваших друзей, говорящих на испанском и английском языках.

Шутка # 9

¿Qué le dijo el número dieciocho al número dos? (Что цифра 18 говорила цифре 2?)

¡Vente conmigo! (Пойдем со мной!)

Опять же, в английском нет смысла. Vente на испанском языке — неформальная команда, означающая «приходи», но похожее по звучанию слово veinte означает «двадцать». Когда мы его подключаем, шутка звучит так:

¿Qué le dijo el número dieciocho al número dos? (Что число 18 говорило числу 2?)

¡Veinte conmigo! (Вместе нам 20!)

Это иллюстрирует важный момент. Хотя veinte и vente — это не одно и то же слово, при произнесении вслух они звучат очень похоже.Особенно, когда кто-то говорит быстро или с особым акцентом.

Шутка # 10

Un tipo y una mujer en la playa: (Мужчина и женщина на пляже 🙂

«Y usted, no nada nada?» (Вы вообще не собираетесь плавать?)

«Нет траектории траектории». (Купальный костюм не принес)

Разве в испанском не обидно, что одно слово может иметь разные значения? Я имею в виду, что у нас этого вообще нет на английском, верно? У нас нет таких вещей, как медведь и голый или нет, ничего и узел , это просто сбивает с толку.

Nada означает «ничего» или «совсем нет». Но, как отмечалось в вышеупомянутой шутке с папой-рыбой, это также спряжение глагола nadar . Итак, вместе no nada nada означает, что человек вообще не плавает. Есть много испанских каламбуров, которые возникли из этого маленького слова «пустышка».

Traje означает «костюм». Это может быть деловой костюм или, в данном случае, купальный костюм. Как и nada, также является спряженным глаголом. Traer означает «приносить», а traje — спряжение traer в прошедшем времени от первого лица.

Шутка # 11

¿Cuántas estrellas hay en el cielo? (Сколько звезд на небе?)

Чинкуента. (пятьдесят)

Ложь! На небе больше пятидесяти звезд, я насчитал не менее шестидесяти.

И снова испанские слова оказываются хитрыми, когда вы их соединяете или разрываете. Cincuenta может означать «пятьдесят», но sin cuenta … что означает «бесчисленное множество». Надеюсь, вы понимаете, насколько важна одна буква в написании.

Итак, как эти анекдоты помогают в изучении испанского?

Теперь мы все хорошо посмеялись, давайте поговорим о мелочах. Почему веб-сайт, посвященный изучению испанского языка, позволяет размещать на своих страницах сообщения, полные шуток? Разве учить испанский не сложно? Разве учить испанский не однообразно? Разве вам не нужно читать тысячи слов и глаголов?

Испанский не должен быть трудным для изучения, и это то, чем мы занимаемся здесь, в FluentU. Мы хотим показать вам новые способы улучшить свой испанский. Получайте удовольствие, изучая другой язык.

Эти шутки уже улучшили ваш испанский больше, чем вы думаете.

Из-за шутки traje traje вы теперь знаете, как спрягать traer в прошедшем времени. Вы также знаете, что traer — неправильный глагол.

Что? Я только что обманом заставил тебя чему-то научиться?

Есть бесчисленное множество других уроков, которые вы можете извлечь из шуток, и это лишь небольшая часть известных шуток.Вот еще несколько отличных шуток, которые помогут вам в вашем испанском и заставят вас смеяться.

Удачи!

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

И еще кое-что…

Если вы зашли так далеко, значит, вам, вероятно, нравится изучать испанский язык с увлекательными материалами, а понравится FluentU.

Другие сайты используют контент по сценарию. FluentU использует естественный подход, который поможет вам со временем освоить испанский язык и культуру. Вы выучите испанский так, как на нем говорят реальные люди.

На FluentU есть множество видеороликов, которые вы можете увидеть здесь:

FluentU делает родные видео доступными благодаря интерактивным стенограммам. Вы можете нажать на любое слово, чтобы мгновенно его найти.Каждое определение содержит примеры, которые помогут вам понять, как используется это слово. Если вы видите интересное слово, которого не знаете, вы можете добавить его в список словаря.

Просмотрите полную интерактивную стенограмму на вкладке Dialogue и найдите слова и фразы, перечисленные в Vocab .

Выучите все слова из любого видео с помощью надежной обучающей системы FluentU. Проведите пальцем влево или вправо, чтобы увидеть больше примеров того слова, которое вы используете.

Самое приятное то, что FluentU отслеживает словарный запас, который вы изучаете, и рекомендует вам примеры и видео на основе уже выученных вами слов. Каждый учащийся получает по-настоящему индивидуальный опыт, даже если он изучает одно и то же видео.

Начните использовать FluentU на веб-сайте со своего компьютера или планшета или, что еще лучше, загрузите приложение FluentU.

Если вам понравился этот пост, что-то мне подсказывает, что вы полюбите FluentU, лучший способ выучить испанский с помощью реальных видео.

Испытайте погружение в испанский онлайн!

63 лучших отцовских анекдота для любого чувства юмора — Funny Dad Jokes

На протяжении многих лет ваши драгоценные люди научили вас (почти) всему, что вы знаете, включая (возьмите это или оставьте), как рассказывать ужасные анекдоты. Мы все можем признать, что вам действительно нужно безумное чувство юмора, чтобы оценить особую комедию, известную как отцовские шутки. Да, есть и мамины анекдоты, но, как бы мы ни ненавидели это говорить, отцовские анекдоты все равно забирают торт.

И поскольку действительно нет плохого времени для однострочника «так-плохо-это-хорошо» — будь то подпись ко Дню отца в социальных сетях или семейный ужин в воскресенье вечером — мы собрали лучшие отцовские шутки, которые граничат со стоном / территория величия. От шлепков до головорезов, каждая быстрая шутка и «faux pa» ( ba dum dum ) заставят папу (и, хотите ли вы это признать, вы) посмеяться. Даже если он утверждает, что знает все каламбуры плохого папы в книге, он обязательно найдет несколько новых, чтобы добавить их в свою коллекцию анекдотов.И пока вы это делаете, добавьте несколько сердечных цитат отца, чтобы напомнить ему, как много он (и его пошлые шутки) на самом деле значит для вас.

Лучшие анекдоты о коренном папе

Хосе Луис Пелаес Инк

  • «Папа, ты постригся?» «Нет, я их всех вырезал!»
  • «Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и ладно!»
  • «Как вы можете заставить белку полюбить вас? Действуйте как псих. «
  • » Почему в яйцах не рассказывают анекдоты? Они бы взломали друг друга «
  • » Я не верю лестнице. Они всегда что-то затевают ».
  • « Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает «
  • » Ты слышал слух о масле? Что ж, выкладывать не буду! »
  • « Почему велосипед не может встать сам по себе? Это было два усталых. »
  • « Папа, ты можешь надеть мои туфли? »« Нет, не думаю, что они мне подойдут ».
  • « Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.»
  • » Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть внутрь ».
  • « Папа, ты можешь потушить кота? »« Я не знал, что он горит ».
  • « Во сколько человек пошел к дантисту? Зуб болит ».
  • « Сколько нужно щекотки, чтобы осьминог рассмеялся? Десять получится. «
  • » Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback! »
  • « Как сделать танец ткани? Вы положили в него немного буги-вуги. «
  • » Почему книга по математике выглядела так грустно? Из-за всех его проблем! »
  • « Как вы называете сыр, который не ваш? Сыр начо.»
  • » Какую обувь носят ниндзя? Кеды! »
  • « Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе ».

    Лучшие анекдоты про папу

    Майкл Н

    • «Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее».
    • «Почему чучело получил награду? Потому что он был выдающимся в своей области».
    • «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно».
    • «Как сделать танец клинекс? Добавьте в него немного буги-вуги!»
    • «Я читаю книгу об антигравитации.Отложить невозможно! »
    • « Ты слышал о парне, который придумал шутку о тук-тук? Он выиграл приз «без колокольчика».
    • «У меня есть отличная шутка по поводу строительства, но я все еще работаю над этим».
    • «Раньше я ненавидел волосы на лице … но потом они выросли. на меня «
    • » Я решил продать свой пылесос — он просто пылится! «
    • » Мне поставили шейный бандаж много лет назад, и с тех пор я ни разу не оглядывался. «
    • » Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу, но мне кажется, я только что родился со своим.«
    • » Что такое коричневое и липкое? Палка. «
    • » Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет? Потому что буква «P» молчит ».
    • « Как назвать слона, который не имеет значения? Бездельник »
    • « Что вы получаете от избалованной коровы? Испорченное молоко. «
    • » Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он смеется! »
    • « Я тебе рассказывал, когда влюбился во время сальто назад? Я был по уши! »
    • « Если ребенок отказывается спать во время сна, виноваты ли они в сопротивлении отдыху? »
    • « Я заказал курицу и яйцо онлайн.Я дам вам знать. «
    • » Чтобы стать донором органов, нужна кишка. «
    • » Если вы видите преступление в Apple Store, делает ли это вас iWitness? «
    • » Я так хорош во сне я могу делать это с закрытыми глазами! »
    • « Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось ».

      Лучшие шутки для папы

      Peathegee Inc., Getty Images

      • «Неуместно отшучивать« отцовскую шутку », если ты не отец.Это фальшивка. «
      • » Вы слышали о цирковом пожаре? Было в палатках. «
      • » Может февраль март? Нет, но апрель-май! »
      • « Как юристы прощаются? Мы подадим на тебя в суд! «
      • » Хочешь послушать анекдот про бумагу? Ничего страшного — это невыносимо ».
      • « Как лучше всего смотреть турнир по рыбной ловле нахлыстом? Прямая трансляция «
      • » Весна пришла! Я был так взволнован, что намочил свои растения ».
      • « Я мог бы рассказать анекдот о пицце, но это немного глупо ».
      • « Не верь атомам.Они все придумывают! »
      • « Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным. «
      • » Я бы не стал покупать ничего с липучкой. Это полная подделка «.
      • » Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту? Пробел. «
      • » Я не играю в футбол, потому что мне нравится спорт. Я просто делаю это ради удовольствия! »
      • « Почему шутки о лифтах такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях ».
      • « Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.»
      • » Как вы называете поддельную лапшу? Импаста «
      • » В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд. «
      • » О чем кофе сообщил полиции? Ограбление »
      • « Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Плотина «
      • » Безопасен ли бассейн для дайвинга? Он глубоко кончается ».
        Блэр Донован Блэр Донован — штатный писатель CountryLiving.com, где она освещает все, от последних новостей Джоанны Гейнс и «Голос» до домашнего декора, садоводства, DIY и развлечений.

        Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

        110 лучших чистых шуток и острот, чтобы рассмешить всю семью

        Если вы ищете несколько шуток для семейных посиделок, которые не обидят никого из ваших более чувствительных родственников, то вы » пришли в нужное место.

        Вот 110 лучших чистых шуток от молодых и старых комиков.

        Здесь нет грубости или ненормативной лексики, только много смешных шуток и пунктуальных острот.

        The i newsletter последние новости и анализ

        Подробнее: 105 самых смешных шуток и лучших анекдотов

        «Я провел опрос в моем доме. Восемь из 10 человек сказали, что им это действительно понравилось ». Джимми Карр

        «Трудно сказать, заинтересованы ли люди в моем саркастическом клубе или нет…» — Милтон Джонс

        «Каждая четвертая лягушка — прыжок.»- Крис Тернер

        «Сынок, я не думаю, что ты создан для мима». «Я что-то сказал?» — спрашивает сын. «Да.» — Дэмиен Слэш

        «Я подумывал пробежать марафон, но думаю, что будет слишком сложно закрыть все дороги и обеспечить всех достаточным количеством воды». — Джордан Брукс

        «Я собираюсь пожертвовать свое тело науке и порадовать отца — он всегда хотел, чтобы я пошел в медицинский институт». — Ли Мак

        «Сэндвич заходит в бар.Бармен говорит: «Извините, мы не подаем здесь еду» »- Питер Кей

        (Фото: Джефф Спайсер / Getty)

        « Я только что купил подводные наушники, и они заставили меня загружаться быстрее. Вы знаете, насколько это мотивирует плавание под заглавную песню из Jaws? Я имею в виду, что мое беспокойство зашкаливает, но рекордные сроки. — Фелисити Уорд

        100 лучших шуток и шуток из Эдинбургского края

        «Я ходил в ресторан, где подают завтрак в любое время.Поэтому я заказал французские тосты в эпоху Возрождения ». — Стивен Райт

        «Я хотел бы начать с шуток о дымоходах — у меня их куча. Первый в доме ». — Тим Вайн

        « В теннисе удручает то, что сколько бы я ни играл, я никогда не буду так хорош, как стена. Однажды я играл в стену. Они безжалостны ». — Митч Хедберг

        «Я позвонил в British Telecom и сказал:« Я хочу сообщить о неприятном звонящем ». Он сказал:« Только не о тебе.’» — Тим Вайн

        «Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда в точности соответствует газетному». — Джерри Сайнфелд

        «Я ехал в машине с работы. Полицейский остановил меня и постучал в окно. Я сказал: «Минутку, я говорю по телефону». — Алан Карр

        «Самый простой способ добавить оскорбление к травме — это когда вы подписываете чей-то актерский состав». — Деметри Мартин

        «Я на днях пошел купить камуфляжные брюки, но не нашел их.»- Томми Купер

        (Фото: Рег Спеллер / Fox Photos / Hulton Archive / Getty)

        « Моя жена — трудно сказать, чем она занимается. Она продает ракушки на берегу моря ». — Милтон Джонс

        «Итак, я стою у Стены Плача, как идиот, с гарпуном». — Эмо Philips

        «Гостиничный мини-бар позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Pepsi в 2020 году». — Рич Холл

        «Спа-отель? Как в обычном отеле, только на ресепшене фото камешка. »- Род Гилберт

        «Мой отец всегда знал, что я собираюсь стать комиком. Когда я был младенцем, он сказал: «Это шутка?» — Кен Додд

        «Я пошел в местный супермаркет. Я сказал: «Я хочу подать жалобу — в этом уксусе комочки». Он сказал: «Это маринованный лук». — Тим Вайн

        «Мой дед изобрел воздушный шар с холодным воздухом, но он так и не взлетел». — Милтон Джонс

        «Я переехал в зажиточный район. Я знаю, что это хорошо, потому что я сказала мужу: «Здесь холодно», а он сказал: «Может, поднимем пол?» — Сара Милликан,

        «Вчера полиция арестовала двоих детей.Один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они зарядили одного, а другого выпустили. — Томми Купер

        «Я учу кокей. Не все. Но … у меня есть все тонкости. — Иэн Стирлинг

        (Фото: Кевин Винтер / Getty)

        «У меня клептомания. Но когда становится плохо, я беру что-нибудь за это ». — Кен Додд

        «Мне нравится заходить в The Body Shop и очень громко кричать:« У меня уже есть такой! »» — Джимми Карр

        «Сегодня меня узнали в Диксоне. Ко мне подошел сотрудник и сказал: «Эй, ты тот сумасшедший парень с телевизора». Я сказал: «Это я», а он ответил: «Нет, ты этот сумасшедший парень … прочь с телевизора!» »- Ли Мак

        75 лучших шуток Билли Коннолли, острых слов и острот

        Знаешь, кто-то на самом деле похвалил меня за то, что я сегодня водил машину. Они оставили небольшую записку на лобовом стекле: «Парковка прекрасна». Так что это было хорошо ». — Тим Вайн

        «Счастье за ​​деньги не купишь? Что ж, посмотри, я купил себе Happy Meal.»- Пол Ф. Тейлор

        « К врачу вошел мужчина. Он сказал: «Я повредил руку в нескольких местах». Врач сказал: «Ну, больше туда не ходи» »- Томми Купер

        « Если вы не знаете, что такое интроспекция, вам нужно долго и внимательно смотреть на себя ». — Ян Смит

        «Я беспокоюсь о нелепых вещах, знаете ли, как парень, который водит снегоочиститель, добирается до работы по утрам… из-за этого я могу спать несколько дней». — Билли Коннолли

        «Обычно я встречаюсь со своей девушкой в ​​12:59, потому что мне нравится это личное общение.»- Том Уорд

        (Фото: Кевин Винтер / Гетти)

        « Красное небо ночью: пастушья радость. Голубое небо ночью: днем ​​». — Том Парри

        «Мой двоюродный дядя Артур погиб в битве при Литтл-Бигхорн. Но он не участвовал в боевых действиях. Он разбил лагерь на ближайшем поле и заскочил, чтобы пожаловаться на шум ». — Роб Брайдон

        «Итак, грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, я подумал:« Это катастрофа с черепахами »» — Питер Кей

        «Я люблю Snapchat.Я мог бы говорить о классических карточных играх весь день ». — Аатиф Наваз

        «Мой папа сказал мне вложить деньги в облигации. Так что я купил 100 копий Goldfinger ». — Ник Холл

        «Моя бабушка начала проходить пять миль в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы не знаем, где она». — Эллен ДеДженерес

        «Сегодня утром я получил отличный обзор. Оперативный и оперативный плательщик. eBay ». — Ли Мак

        «В детстве меня заставляли ходить по доске. Мы не могли позволить себе собаку.»- Гэри Делани

        «Даете человеку рыбу и кормите его в течение дня. Но ты учишь человека ловить рыбу — спасла себя рыбой, не так ли? — Ли Мак

        «Преступления на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ». — Тим Вайн

        (Фото: Тео Варго / Getty)

        «Моя новогодняя цель — прийти в форму. Я выбираю раунд ». — Сара Милликан

        «Когда вы едите много острой пищи, вы можете потерять вкус. Когда я был в Индии прошлым летом, я много слушал Майкла Болтона.- Джимми Карр

        «Я сказал Налоговому управлению, что не должен им ни цента. Я живу на берегу моря ». — Кен Додд

        «Вы понимаете, что стареете, когда получаете одну свечу на торте. Это что-то вроде: «Посмотри, сможешь ли ты сдул это» »- Джерри Сайнфелд

        « Я не был особенно маленьким ребенком. Меня всегда выбирали на роль Вифлеема в школьном спектакле ». — Джо Бранд

        50 самых гениальных шуток и остроумных шуток Тима Вайна

        «Я думал, что начну с чтения стихотворения Шекспира, но потом подумал, а зачем мне это? Он никогда не читает моих.»- Спайк Миллиган

        « Антивозрастная реклама, которую я хотел бы видеть, — это ребенок, покрытый кремом, говорящий: «Ааа, я использовал слишком много!» »- Эндрю Бёрд

        « Мне нужен был пароль. длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов ». — Ник Хелм

        «Несколько десятилетий назад у нас были Джонни Кэш, Боб Хоуп и Стив Джобс. Теперь у нас нет ни надежды, ни денег, ни работы. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть! » — Билл Мюррей

        «Я купил себе очки.Моя комедия с наблюдениями улучшилась ». — Сара Паско

        «Я не доверяю прессе. Иногда они носят значки с надписью «пресса», но если вы нажмете на эти значки, они просто падают от удивления ». — Милтон Джонс

        «Самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял? Продажа дверей, от двери до двери ». — Билл Бейли

        «Мой терапевт сказал мне, что способ достичь истинного внутреннего покоя — это закончить то, что вы начали. Пока я съела два пакета M & Ms и шоколадный торт. Мне уже лучше!» — Дэйв Барри

        «Это грустный день, когда ваш ребенок смотрит на вас и спрашивает:« Папа, это органическое? »Органическое? Я выросла на Angel Delight! У нас в доме не было бы ничего, если бы не неоновый свет! » — Дилан Моран

        «Смотреть мне в лицо — все равно что читать в машине.Минут 10 все в порядке, а потом тебя начинает тошнить. — Эндрю Лоуренс

        (Фото: John Phillips / Getty)

        «Человек заходит в аптеку и говорит:« Можно мне кусок мыла, пожалуйста? »Химик говорит:« Вы хотите, чтобы оно было ароматным? » мужчина говорит: «Нет, я сейчас возьму его с собой». — Ронни Баркер

        «Эй, если кто знает, как починить сломанные петли, моя дверь всегда открыта». — Пол Ф. Тейлор

        «Людям, использующим селфи-палки, действительно нужно хорошо и долго смотреть на себя.»- Аби Робертс

        «Я всегда пью жене утренний чай в пижаме. Но благодарна ли она? Нет, она говорит, что лучше в чашке. — Эрик Моркамб

        «Мой дедушка всегда говорил:« Никогда не суди о книге по обложке ». И именно по этой причине он потерял работу в качестве председателя жюри British Book Cover Awards. Видеть? Я умею писать анекдоты — просто предпочитаю не писать ». — Стюарт Ли

        «Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз». — Тим Вайн

        «Знаки выхода? Они уходят! » — Тим Вайн

        «Я видел документальный фильм о том, как корабли держатся вместе.Захватывающий! » — Стюарт Фрэнсис

        «Когда я впервые встретил свою жену, я знал, что она хранительница. На ней были массивные перчатки ». — Алан Кокрейн

        «Мой отец говорил« туши огонь огнем ». Вероятно, поэтому его выгнали из пожарной части». — Гарри Хилл

        «Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. Парень, который изобрел остальные три? Он был гением ». — Сид Цезарь

        «Раньше я думал, что палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредили мне — пока я не упал в печатный станок.»- Милтон Джонс

        «Почему люди говорят такие вещи, как« мои глаза не такие, какими они были раньше ». Так какими же они были раньше? Уши? Резиновые сапоги?» — Билли Коннолли

        (Фото: Джо Хейл / Гетти)

        «Я пошел в Уотерстоунз и попросил у женщины книгу о черепахах. Она сказала «в твердом переплете?», А я подумал: «Ага, и маленькие головы». — Марк Симмонс

        «Куда приезжал почтальон Пэт в отпуск? Пэт. — Айслинг Би

        «Я не очень мускулистый мужчина; Самое сильное во мне — это мой пароль.»- Рори О’Киф

        50 самых изобретательных шуток и острот Милтона Джонса

        « Когда я вижу мужчину с бородой, усами и очками, я думаю: «Есть человек, который принял все меры предосторожности». чтобы люди не рисовали на его фотографиях ». — Кэри Маркс

        «Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал:« Давайте сделаем это интересным ». Поэтому мы перестали играть в шахматы ». — Мэтт Киршен

        «Никогда не доверяйте человеку, который, оставшись один в комнате с чайным уютом, не примеряет его.- Билли Коннолли

        «Мне нравятся Десять заповедей, но с девятой есть проблема. Оно должно быть таким: «Не желай вола ближнего твоего, кроме как в Эрудит». — Дэвид О’Догерти

        «Почему« Мисс Вселенная »выигрывают только люди с Земли?» — Росс Нобл

        «Я смотрел лондонский марафон и увидел одного бегуна, одетого как курица, а другого бегуна, одетого как яйцо. Я подумал: «Это может быть интересно». — Пэдди Леннокс

        (Фото: Майкл Риган / Getty for 10Ten Talent)

        «Если мы действительно были созданы Богом, почему мы иногда кусаем внутренности наших ртов?» — Дара О’Брайен,

        «Я всегда хотел поехать в Швейцарию, чтобы посмотреть, что армия делает с этими маленькими красными ножами. »- Билли Коннолли

        «Почтового голубя нельзя потерять. Если ваш почтовый голубь не возвращается, значит, вы потеряли голубя ». — Сара Паско,

        «Все начинается невинно, смешивая шоколад и рисовые криспи, но прежде чем вы это заметите, вы добавляете изюм и зефир — это каменистая дорога». — Олаф Фалафель

        «Кто-то только что дал мне радио для душа. Большое спасибо. Вы действительно хотите музыку в душе? Думаю, нет лучшего места для танцев, чем гладкая поверхность рядом со стеклянной дверью.»- Джерри Сайнфельд

        «Мой знак зодиака — пирекс. Я был ребенком из пробирки ». — Билли Коннолли

        «Я уверен, где бы ни был мой папа: он смотрит на нас сверху вниз. Он не мертв, просто очень снисходительный. — Джек Уайтхолл

        «Я такой уродливый, мой отец носит с собой фотографию ребенка, которая пришла с его бумажником». — Родни Дэнджерфилд

        «Я сказал инструктору спортзала:« Вы можете научить меня делать шпагаты? »Он сказал:« Насколько вы гибки? »Я сказал:« Я не могу делать вторники. ‘”Тим Вайн

        (Фото: Джим Дайсон / Гетти)

        « Мне нравится Папа. Вы знаете ту белую штуку на его голове? Если надавить на него и повернуть, он полон конфет. — Шон Лок

        «Моя проблема с Гранд-Каньоном в том, что американцы слишком гордятся им, что мне не нравится. Гранд-Каньон был таким, когда его нашли! И не похоже, чтобы это было сложно найти «. — Эд Бирн

        «Бетономешалка столкнулась с тюремным фургоном на объездной дороге Кингстона. Автомобилистов просят не упускать из виду 16 закоренелых преступников.»- Питер Кей

        « Тот, кто сказал «нет ничего невозможного», очевидно, не пробовал прибивать желе к дереву ». — Джон Кэнди

        50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра

        «Она великолепна, моя Нэн. Она говорила что-то вроде: «Вот пять фунтов — не говори маме». Я бы сказал: «Почему бы и нет?» Она ответила: «Это ее». — Ли Мак

        «Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву. Я подумал: «Это аббатство.«» — Тим Вайн

        «Я думаю, что худшее в вождении машины времени — это то, что твои дети всегда сидят сзади и стонут:« Значит, мы еще? »» — Пол Ф. Тейлор

        «Две обезьяны получали в ванну. Один сказал: «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а». Другой ответил: «Ну, тогда добавьте немного холода» »- Гарри Хилл

        « У сов нет шеи, не так ли? Сова — это, по сути, одно целое ». — Росс Нобл

        «Если роль требует стрижки, я говорю, что не буду этого делать.Это значит, что я могу играть только бездомного и, возможно, Иисуса ». — Рассел Брэнд

        «Ежики — почему они не могут просто делить живую изгородь?» — Дэн Антолпольски

        «Люди говорят:« Билл, ты оптимист? »А я говорю:« Надеюсь, что да »» — Билл Бейли

        «Моя мама заставляла нас есть все виды витаминов и добавок. Однажды я чуть не подавился частью The Sunday Times ». — Милтон Джонс

        «Я подошел к часам, и мужчина сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, спасибо, только часы. «» — Тим Вайн

        «Я делаю все упражнения каждое утро перед телевизором — вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз. Затем другое веко ». — Кен Додд

        «Я люблю рис. Рис великолепен, когда вы голодны и хотите чего-нибудь 2000 ». — Митч Хедберг

        «Если вы опоздали в Crocs, значит, вы опоздали». — Джоэл Доммет

        «Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим. — Адам Хиллс

        «Я написал письмо в Королевскую почту, чтобы пожаловаться на кражу моей почты.Чтобы убедиться, что они это видят, я вложила его в поздравительную открытку ». — Гэри Делани

        Еще шутки:

        25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
        26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
        49 самых смешных шуток Монти Пайтона
        45 самых смешных шуток Рики Джервейса
        17 самых гениально смешных шуток Кена Додда Сара Милликан
        27 смеяться вслух
        50 смешных шуток и однострочных шуток Джимми Карра
        50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
        50 самых гениальных и однострочных шуток Тима Вайна
        50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
        25 самых острых шуток и оскорблений Чарли Брукера
        25 самых остроумных шуток и острых слов Ли Мака
        75 лучших шуток, острых слов и острот Билли Коннолли
        30 лучших шуток о Шотландии — из Шотландии

        И забавные цитаты:

        20 самых абсурдно забавных цитат Натана Барли
        39 величайших цитат Brass Eye и Day Today
        25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
        25 величайших цитат Рика Мэйолла
        25 самых смешных цитат из Still Game
        50 из самых смешных цитат отца Тед
        Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных
        Derry Girls: 35 смешных цитат и однострочников
        25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
        25 самых ‘учебников ‘Алан Партридж цитирует
        50 лучших реплик из Peep Show
        20 самых восхитительно глупых цитат молодых
        20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
        25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
        20 самых бессмысленных цитат из Команда W1A
        50 самых смешных друзей, цитаты и анекдоты

        Анекдоты для проповедей

        Кристиан Приколы

        Подарок ко Дню матери

        Два сына думали, что подарить матери на День матери. Это был первый День матери без отца, поэтому они хотели сделать ей лучший подарок. Они всегда соревновались друг с другом, чтобы сделать лучший подарок матери, и этот год не стал исключением. Один сын в то время жил в Центральной Америке и подумал, что было бы неплохо подарить маме попугая в компаньоны на День матери. Поскольку она сейчас совсем одна, ее сын думал, что это быть идеальным подарком для нее, чтобы поговорить с кем-то или с чем-то.

        2 ой сын купил ей цветы и статуэтку, чтобы пополнить ее коллекцию.В День матери 2 -й сын привез свой подарок. Он спросил: «Как тебе мой подарок?» в надежде получить ее одобрение, его подарок был лучшим. Ей это понравилось. 2 сын спросил если она получила подарок от своего сына 1 -го . Она сказала да». Он спросил, как ей понравилось. Она сказала: «Все было хорошо».

        Побывав некоторое время у матери, 2 сын заметил, что нигде не видит попугая. Возможно, подумав, что это в другой комнате, он спросил маму: «Как тебе попугай»? Она снова сказала: «Все было хорошо». Просто хорошо сказал 2 -й сын . Ее мать сказала: «Это было нормально, но, честно говоря, на вкус было как курица »!


        Мамочка съела

        Неделями шестилетний мальчик рассказывал первоклассной учительнице о младшем брате или сестра, которую ждали в его доме.

        Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка. Шестилетний был явно впечатлен, но не сделал никаких комментариев. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.

        В конце концов учительница усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что бы ни стало с тем младшим братом или сестрой, которых ты ждала. дома?»

        Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»


        Белые волосы

        Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она вдруг замечает что у ее матери несколько прядей седых волос, которые выделяются на фоне ее темных волос. Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»

        Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
        Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»

        9 вещей, которые мама никогда бы не сказала

        1. «Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
        2. «Да, я тоже часто прогуливал школу.”
        3. «Просто оставьте включенным весь свет… это придаст дому больше вида. весело. »
        4. «Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
        5. «Давай, держи эту бездомную собаку, милый. Я буду рад кормить и выгуливать его каждые день.»
        6. «Что ж, если мама Джонни говорит, что все в порядке, для меня этого достаточно».
        7. «Комендантский час — это всего лишь общее время для стрельбы. Это не похоже на то, что я управляю тюрьмой здесь.»
        8. «У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
        9. «Не носите куртку — холодный ветер обязательно улучшать.»


        Ошибки

        «Мама, жуков хорошо поесть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь, детка, о чем ты хотела меня спросить?» «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

        Кто хочет стать миллионером — Решения

        Однажды у них был участник, который дошел до последнего вопроса.Ее звали Дебра. Дебра, добрался до финального плато. Если она правильно ответит на следующий вопрос, она выиграет 1 000 000 долларов. Если она ответит неправильно, она положит в карман только 25000 долларов.

        И, как она подозревала, вопрос на миллион долларов не был пустяком. Это было: «Какой из следующих видов птиц не строит собственного гнезда, а вместо этого откладывает яйца в гнезда других птиц? Это:

        A) кондор
        B) канюк
        C) кукушка
        D) стервятник

        Женщина была на месте.Она не знала ответа. И она оказалась вдвойне на месте, потому что израсходовала свою линию жизни 50/50 и линию жизни опроса аудитории. Все, что осталось, это она Телефонная линия жизни друга. Женщина надеялась, что ей не придется использовать его, потому что … Ее друг был действительно хорошим другом, но временами ей не хватало здравого смысла, и она всегда плохо решения.

        Но у Дебры не было альтернативы. Она позвонила своей подруге и дала ей вопрос и четыре варианта ответа. Ее друг сказал без колебаний: «Это просто.Ответ — C: кукушка ».

        Я упоминал, что ее подруга была блондинкой?

        Дебре пришлось быстро принять решение. Она подумывала использовать обратную стратегию и дать Меридет ответ, кроме того, что дал ей ее друг. И учитывая, что ее подруга была такой, какой она была, это, казалось бы, было логичным. Но ее друг ответил таким уверенность, такая уверенность, что конкурсантки не могли не уговорить.

        «Мне нужен ответ», — сказал Меридет. Скрестив пальцы, участница сказала: «C: Кукушка».

        «Это ваш окончательный ответ?»

        Дебра снова скрестила пальцы и сказала: «Да, это мой окончательный ответ».

        И Меридет внезапно сказал: «Этот ответ …………………… Абсолютно правильный!

        Теперь ты миллионер! Воздушные шары летают, конфетти.

        Три дня спустя конкурсантка устроила вечеринку для своей семьи и друзей, включая блондинку, которая помогла ей выиграть миллион долларов.«Джени, я просто не знаю, как тебя благодарить», — сказал участник. «Как вы случайно узнали правильный ответ?» «Да ладно, — сказала блондинка …

        — Все знают, что кукушки не строят гнезда. Они живут часами!»

        Прощение

        Один человек предстал перед судьей в Калифорнии за стрельбу в Кондора. Это защищенная птица и люди, которые их убивают, должны нести ответственность.

        Мужчина умолял судью сказать: «Я только что прибыл в этом состоянии, и я никогда раньше не видел такой большой птицы.Я был голоден и не мог удержаться, чтобы застрелить и съесть его.

        Судья сказал: «Я тебя прощаю, только не дай этому повториться!» Мужчина ответил: «Да, сэр!»

        Судья, заинтересовавшись птицей, спросил человека, как она на вкус? Мужчина ответил: «О, Думаю, что-то среднее между журавлем и пятнистой совой.

        Прощение других

        Воскресная проповедь проповедника была «Прости своих врагов».Ближе к концу службы Он спросил свою паству: «Кто из вас простил своих врагов»?

        Около половины подняли руки. Затем он повторил свой вопрос. Поскольку уже прошел обеденный перерыв, на этот раз руки подняли около 80%.

        Затем он повторил свой вопрос еще раз. Откликнулись все, кроме одной маленькой пожилой женщины.

        «Миссис. Джонс? » спросил проповедника: неужели ты не хочешь простить своих врагов?

        «Нет.» она ответила. сладко улыбаясь.

        «Миссис. Джонс, это очень необычно. Сколько тебе лет?» «Девяносто три», — ответила она.

        «О, миссис Джонс, какое благословение и урок для всех нас. Не могли бы вы спуститься перед этим собранием и рассказать нам всем, как человек может прожить девяносто три года и не иметь враг в мире ».

        Маленькая возлюбленная дамы пошла по проходу, повернулась лицом к прихожанам и сказала: «Я пережила старых ведьм.”

        Покойся с миром

        Однажды воскресным утром пастор заметил, что маленький Алекс смотрит на большую мемориальную доску, висели в фойе церкви. Мемориальная доска была покрыта именами, по обе стороны от нее висели маленькие американские флаги.

        Семилетний мальчик некоторое время смотрел на мемориальную доску, поэтому пастор пошел пешком. встал, встал рядом с ним и тихо сказал: «Доброе утро, Алекс».

        Доброе утро, пастор, — ответил молодой человек, все еще глядя на мемориальную доску.«Пастор Филлипс, что это? — спросил Алекс.

        «Ну, сынок, это памятник всем мужчинам и женщинам, погибшим в служба.»

        Трезво они стояли вместе, глядя на большую доску.

        Голос маленького Алекса был едва слышен, когда ему, наконец, удалось спросить: «Какой именно, Обслуживание в 9:00 или 10:30? »

        Запасные части

        Основной докладчик так спешил на место, что, когда он пришел и сел за главный стол, он внезапно понял, что забыл свои зубные протезы.

        Повернувшись к мужчине рядом с ним, он прошептал: «Я забыл зубы!»

        Мужчина сказал: «Нет проблем». С этими словами он полез в свой портфель и вытащил пару зубных протезов. «Попробуйте это», — сказал он. Оратор их попробовал. «Слишком свободно», — сказал он.

        Мужчина снова порылся в портфеле. «Вот, попробуй это».

        Спикер попробовал их и ответил. «Слишком туго».

        Мужчина нисколько не растерялся.Он снова порылся в портфеле. «Здесь. У меня есть эта пара. Дайте им попробовать ».

        Говорящий улыбнулся. «Они идеально подходят». Он поел и произнес речь без всяких проблем.

        После завершения мероприятия оратор подошел поблагодарить своего благодетеля и вернуть запчасти.

        «Я хочу поблагодарить вас за то, что пришли мне на помощь. Где твой офис? Я искал хорошего дантиста.

        «О, я не дантист», — ответил мужчина.«Я местный распорядитель похорон».

        Проповедник и его конь

        Проповедник, ездивший по окрестностям, приучал свою лошадь идти, когда он сказал: «Слава Господу», и останавливаться, когда он сказал: «Аминь». Проповедник сел на коня, сказал: «Слава Господу» и покатался в близлежащие горы.

        Когда он хотел остановиться на обед у горного ручья, он сказал: «Аминь».

        Он снова взлетел, говоря: «Слава Господу.”

        Лошадь направилась к краю обрыва по узкой горной тропе. Проповедник взволновался и сказал: «Ого!» Затем он вспомнил и сказал: «Аминь», и лошадь остановилась незадолго до край.

        Проповедник почувствовал такое облегчение, что взглянул на небо и сказал: «Слава Господу!»

        Показать и рассказать

        Воспитательница детского сада дала классу задание «показать и рассказать» по принесению что-то, чтобы представлять свою религию.

        Первый ребенок встал перед классом и сказал: «Меня зовут Бенджамин, и я Еврейский, а это Звезда Давида ».

        Второй ребенок подошел к классу и сказал: «Меня зовут Мэри, я католичка. а это Распятие ».

        Третий ребенок встал перед своим классом и сказал: «Меня зовут Томми, и я Баптист, а это запеканка ».

        Жены пастора Швейное

        Две жены пасторов навещали своих мужей и шили брюки.Одна жена сказала: «Мой муж просто вне себя, он не знает, что больше делать, и он так устал и подавлен, что сказал, что готов просто сдаться и уйти в отставку».

        Другая жена сказала: Мне жаль это слышать, потому что мой муж никогда не был так счастлив. Наше членство растет, и мы избавляемся от финансового бремени, у нас такое большое и любящее собрание. Жизнь не может быть лучше, чем сейчас.

        Одна женщина ремонтировала сиденье на штанах мужа, другая — колени.

        Хвастовство мальчиков

        Трое мальчиков на школьном дворе хвастались отцами.

        Первый мальчик говорит: «Мой папа пишет несколько слов на листе бумаги, затем называет это стихотворение, они дают ему 50 долларов ».

        Второй мальчик говорит: «Ничего подобного, мой папа нацарапал несколько слов на листе бумаги, он называет это песней, они дают ему 100 долларов «.

        Третий мальчик говорит: «Я побил вас обоих.Мой папа нацарапал несколько слов на листе бумагу, он называет это проповедью, а чтобы собрать все деньги, нужно восемь человек! »

        Бедный больной маленький Мальчик

        Джимми, маленький мальчик, однажды в воскресенье был в церкви со своей матерью Линдой, когда он почувствовал себя плохо.

        «Мама, — спросил он, — мы можем уйти?»

        «Нет, — ответила его мать, — служба еще не закончена».

        ‘Ну, я думаю, меня вырвет.- объявил Марти.

        ‘Тогда выйди через парадную дверь, обойди церковь и выбрось за кусты’. — сказала Линда.

        Примерно через шестьдесят секунд Джимми вернулся на свою скамью вместе с матерью.

        ‘Тебя тошнило?’ — тихо спросила мама Джимми.

        — Да, — смущенно ответил Марти.

        ‘Как ты мог пройти весь путь до задней части церкви и так быстро вернуться?’ — потребовала ответа Линда.

        «Мне не нужно было выходить из церкви, мама. У них есть ящик рядом с входной дверью с надписью «Для больных».

        Похороны соседа на заднем дворе

        Г-н Грин выглянул из-за своего забора и заметил, что соседский мальчик на заднем дворе засыпал яму.

        Интересно, что задумал мальчик, мистер Грин спросил: «Что ты делаешь, Джимми?»

        со слезами на глазах маленький Джимми ответил: «Моя золотая рыбка умерла, и я только что похоронил ее.”

        «Это ужасно большая дыра для золотой рыбки, не так ли?» — сказал мистер Грин.

        Погладив последний кусочек земли, маленький Джои ответил: «Это потому, что он в твоей кошке!»

        Бог есть Леворукая

        Маленький Филип проводил выходные с бабушкой после особенно тяжелого неделя в детской школе. Его бабушка решила отвезти его в парк в субботу утром. Всю ночь шел снег, и все было красиво.

        Его бабушка прокомментировала: «Разве это не похоже на то, что художник написал этот пейзаж? Вы знали, что Бог нарисовал это только для вас?

        «Да, — ответил Филипп, — это сделал Бог, и он сделал это левой рукой».

        Это смутило его бабушку, и она спросила его: «Почему ты говоришь, что Бог сделал это левой рукой?»

        «Ну, — сказал Филипп, — на прошлой неделе мы узнали в воскресной школе, что Иисус сидит по правую руку от Бога.’

        Вербное воскресенье

        Было Вербное воскресенье, но из-за боли в горле 5-летняя Энни не ходила в церковь вместе со своей матерью. Когда остальные члены семьи вернулись домой, они несли пальмовые листья. Энни спросила им то, для чего они были.

        «Люди держали их над головой Иисуса, когда он проезжал на осленке», — объяснил ее отец.

        «Разве ты не знаешь, — возмутилась Энни, — что в одно воскресенье, когда я заболела, появляется Иисус и предлагает покататься на пони!»

        Пасхальное воскресенье

        Семья пастора была приглашена на пасхальный обед в дом Вильсона. Миссис Уилсон была широко известна своим удивительным вкладом в церковные обеды. Все сидели за столом, пока подавалась еда. Как обычно, это было пиршество для глаз, носа и неба.

        Когда младший сын пастора, Петр, получил свою тарелку, он сразу же начал есть.

        «Питер, подожди, пока мы скажем благодать», — настаивал его смущенный отец.

        «Мне не нужно», — ответил пятилетний мальчик.

        — Конечно, Питер, — решительно настаивала его мать. «Мы всегда читаем молитву перед едой в нашем доме».

        «Это у нас дома, — объяснил Питер, — но это дом миссис Уилсон, и она умеет готовить».

        Вопрос : Что вы получите, если скрестите Пасхального кролика с чрезмерно напряженный пастор во время Страстной недели?

        Ответ: Пасхальная корзина

        Атеист

        Один атеист пожаловался другу-христианину: «У вас, христиане, особые праздники, такие как Рождество и Пасха. Евреи отмечают свои национальные праздники, такие как Пасха и Йом Кипур. Но у нас, атеистов, нет признанных государственных праздников, это несправедливо дискриминация ».

        Его друг ответил: «Почему вы не празднуете первое апреля?»

        80-летняя женщина выходит замуж 4 время

        80-летняя женщина недавно вышла замуж за своего четвертого мужа. Репортер задал вопрос занятие новоиспеченного мужа. Она ответила, что ему принадлежит похоронное бюро.

        Интересуясь другими мужьями, репортер также спросила об их профессий.

        Женщина сделала паузу и заявила, что ее первый муж был банкиром. Второй тот, которого она безумно любила, а он был циркачом. Третий был министром.

        Озадаченный ее ответами, он ответил: «Ни у кого из этих людей нет ничего общего! Почему ты женился на них? »

        Она заявила, что вышла замуж за номер один из-за денег, за двоих ради шоу, за троих ради получения готово, и осталось четыре.

        Дарить Богу

        Учительница воскресной младшей школы спросила своих восьми энергичных 10-летних учеников, не дадут ли они миллион долларов миссионерам.

        «Да!» все кричали!

        «Вы бы дали 1000 долларов?» И снова кричали «ДА!»

        Как насчет 100 долларов? » «О, да, мы бы!» все согласились!

        «Не могли бы вы просто дать доллар миссионерам?» она спросила.

        Мальчики воскликнули: «Да!» как и раньше, за исключением Джонни.

        «Джонни», — сказала учительница, заметив, что мальчик сжимает карман, — «Почему не на этот раз вы говорите «да»? »

        «Ну, — пробормотал мальчик, — у меня есть доллар!»

        Урок по Честность

        Учитель воскресной школы как раз заканчивал урок честности.

        «Знаете ли вы, куда идут дети, если они не кладут деньги в сборную тарелку?» — спросил учитель.

        «Да, мэм», — выпалил мальчик. «Они ходят в кино».

        В церковь вместо Рыбная ловля

        Мальчик поздно пришел в воскресную школу поздно. Зная, что он обычно очень быстр, его учитель спросил: «Джонни, что-то не так?»

        «Нет, мэм, не совсем так, — сказал он. — Я собирался порыбачить, но папа сказал мне, что мне нужно встать и пойти в церковь».

        Учитель был очень впечатлен и спросил Джонни, объяснил ли ему его отец, почему для него важнее пойти в церковь, чем на рыбалку.

        «Да, мэм, сделал», — сказал Джонни. «Мой папа сказал, что у него не хватило наживки для нас обоих».

        Ваша хижина в Небеса

        Человек умер и попал в рай. У Жемчужных ворот его встретил Святой Петр, который повел его по золотым улицам. Они проезжали мимо величественных домов и красивых особняков, пока не дошли до конца улицы, где остановились перед обветшалым домиком.

        Мужчина спросил св.Питер, зачем ему хижина, когда было так много особняков, в которых он мог жить дюйм

        Святой Петр ответил: «Я сделал все возможное с деньгами, которые вы нам прислали».

        Как добраться Небеса

        Учительница спросила детей в ее классе Воскресной школы: «Если бы я продал свой дом и свои машина, большая распродажа в гараже, и все деньги отдам церкви, попаду ли я в рай? »

        «Нет!» Все дети ответили.

        «Если бы я каждый день убирал церковь, косил двор и держал все в порядке и порядке, попал бы я тогда в рай? »

        И снова ответ был «НЕТ!»

        «Ну, — продолжила она, — тогда как мне попасть в рай?

        В задней части комнаты пятилетний мальчик крикнул: «Ты должен быть мертвых!»

        Игра в гольф с Моисеем, Иисусом и Стариком Мужчина

        Однажды на Небесах Моисей и Иисус играли в гольф, когда старик спросил, не он мог присоединиться к ним. Они сказали: «Конечно».

        Моисей ударил первым, и он ударил утиным крючком, который сразу же направился к воде. Когда мяч приблизился к воде, вода разошлась на суше и скатилась на лужайку.

        Иисус был следующим, чтобы ударить, и Он также попал Своим мячом в воду, но вместо На прощание мяч завис над водой и упал на лужайку примерно в шести футах от лунки.

        Старик спросил себя: «Как я смогу превзойти этих двух парней?» Он взял качнувшись, он сильно срезал мяч вправо, ударился о дерево и отскочил вдоль берега рядом с водой.Прежде чем мяч остановился, белка подобрала мяч и побежала. прочь, когда орел налетел, чтобы подобрать белку, заставив его бросить мяч на лужайку, которая проследовала в лунку, чтобы сделать дыру в одном!

        Иисус подошел к старику, посмотрел на него на мгновение и сказал: «Хороший выстрел, папа!»

        Молитесь за меня Слух

        Незнакомец подошел к пастору после службы и сказал: «Я хочу, чтобы вы помолились о моем слушании.

        Пастор возложил руки на уши этого человека и произнес страстную, искреннюю молитву.

        «Как у вас сейчас слух?» — спросил пастор.

        Удивленный мужчина сказал: «Ну, не раньше завтра». (Судебное заседание)

        Что-то, что вы никогда не услышите Церковь

        Эй! Теперь моя очередь сесть на переднюю скамью!

        Я был так очарован, что никогда не замечал, что ваша проповедь длилась долго 25 минут.

        Лично мне наблюдать за происходящим намного приятнее, чем в гольф.

        Я решил отдавать нашей церкви 500 долларов в месяц, которые раньше отправлял на телевидение евангелисты.

        Я добровольно соглашусь стать постоянным учителем в воскресной средней школе. учебный класс.

        Забудьте о минимальной зарплате деноминации: давайте заплатим нашему пастору, чтобы он / она могли жить как мы делаем.

        Мне нравится, когда мы поем гимны, которых я никогда раньше не слышал!

        Раз уж мы все здесь, давайте пораньше начнем богослужение!

        Пастор, мы хотели бы отправить вас на этот библейский семинар на Багамах.

        Ничто так не вдохновляет и укрепляет мою приверженность, как наше ежегодное руководство кампания!

        Мертвая церковь

        Новый пастор из небольшого городка на Среднем Западе провел первые четыре дня в личных беседах. посещает каждого из участников, приглашая их прийти на свое первое служение.

        В следующее воскресенье церковь была почти пуста. Соответственно, пастор поставил в местных газетах говорится, что, поскольку церковь мертва, каждый долг — устроить ей достойное христианское захоронение.Похороны состоятся в следующее воскресенье днем. уведомление заявлено.

        Болезненно любопытная, большая толпа собралась на «похороны». Перед кафедрой, они увидели закрытый гроб, задушенный цветами. После того, как пастор произнес панегирик, он открыл гроб и пригласил своих прихожан выйти вперед и отдать последнее почтение своим умершим. церковь.

        Полные любопытства относительно того, что могло бы изобразить труп «мертвой церкви», все люди выстроились в очередь, чтобы заглянуть в гроб. Каждый «скорбящий» заглядывал в гроб и быстро отворачивался с виноватым, застенчивым взглядом.

        В гробу под правильным углом было большое зеркало!

        Некролог

        Наша церковь была опечалена, узнав на этой неделе о смерти одного из наших самых дорогих члены, Кто-то еще.

        Из-за чьей-то кончины появляется вакансия, которую будет сложно заполнить. Еще был с нас в течение многих лет и каждый из этих лет Кто-то делал гораздо больше, чем обычный человек.Всякий раз, когда нужно было сделать работу, уроки обучения или собрания, на которых нужно было присутствовать, было указано одно имя. список каждого: «Пусть это сделает кто-то другой». Всякий раз, когда упоминалось лидерство, к этому замечательному человеку обращались как за вдохновением, так и за результатами: «С этим может работать кто-то другой. группа.»

        Было общеизвестно, что Кто-то Другой был одним из самых либеральных дарителей в церковь. Всякий раз, когда возникала финансовая необходимость, все просто предполагали, что кто-то другой сделает разницу.

        Другой был замечательным человеком, иногда казавшимся сверхчеловеком. Была ли правда известно, все слишком многого ждали от Чужого. Теперь кого-то еще нет! Интересно, что мы собираемся делать.

        Кто-то еще оставил замечательный пример для подражания, но кто ему последует? Кто собираешься делать то, что сделал кто-то другой?

        Когда вас просят о помощи в этом году, помните — мы не можем полагаться ни на кого другого. больше.

        Цветы неправильно Отправлено

        Бизнесмен приказал отправить цветы к открытию нового филиала своего друга. Когда бизнесмен приехал туда, он был потрясен, увидев цветы с надписью. «Отдых в Мир.»

        Он был так возмущен, что остановился у цветочного магазина, чтобы пожаловаться.

        «Могло быть и хуже, — сказал флорист. — Вы только подумайте: сегодня кого-то похоронили под цветочной композицией с надписью.«Поздравляю с новым местоположением!»

        Отправлено неверное электронное письмо

        Семейная пара из Миннеаполиса решила поехать во Флориду, чтобы оттаять особенно ледяной зимой. Они планировали остановиться в том же отеле, где провели медовый месяц 20 лет назад. Потому что Из-за их напряженного графика паре было трудно согласовать свои планы на поездки. Итак, муж уехал из Миннесоты и вылетел во Флориду в четверг, а его жена планировала прилететь. на следующий день.

        Муж поселился в отеле. В его комнате был компьютер, поэтому он решил отправить электронное письмо своей жене. Однако он случайно пропустил одно письмо из ее электронного адреса и отправил электронное письмо, не осознавая своей ошибки.

        Между тем, где-то в Хьюстоне, вдова только что вернулась домой с похорон мужа. Он был баптистским священником, которого призвали домой к славе после сердечного приступа.

        Вдова решила проверить свою электронную почту, ожидая сообщений с соболезнованиями от семьи и друзей.

        Но, прочитав свое первое письмо, она закричала и упала в обморок.

        Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:

        Кому: Моя любящая жена

        Тема: Я только что прибыл сегодня

        Я знаю, что вы удивлены, услышав от меня. У них сейчас есть компьютеры, и вы можете отправлять электронные письма своим близким. Поскольку я только что прибыл, я подумал, что пришлю вам электронное письмо.

        Все подготовлено к вашему приезду завтра. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие будет таким же спокойным, как и мое.

        P. S. Конечно, здесь офигенно жарко !!!

        Недостаточно Фонды

        Дочь пастора студенческого возраста прибежала к ней в слезах. «Мама, ты дала мне ужасный финансовый совет!»

        «Я сделал? Что я тебе сказал?» сказала ее мать.

        «Вы сказали мне положить мои деньги в этот большой банк, и теперь у этого большого банка проблемы».

        «Это один из крупнейших и лучших банков в штате, — сказала она. — Должна быть какая-то ошибка».

        «Я так не думаю», — фыркнула она. «Они только что вернули один из моих чеков с запиской« Недостаточно средств ».

        Евлогия

        После гибели в автокатастрофе трое друзей попадают в рай за ориентация.

        Всем им задали один и тот же вопрос: «Когда ты в гробу, друзья и семья скорбят по тебе, что бы ты хотел услышать от них о тебе? »

        Первый парень немедленно отвечает: «Я хотел бы услышать, как они говорят, что я был одним из величайшие врачи моего времени и великий человек ».

        Второй парень говорит: «Я бы хотел услышать, как они говорят, что я был прекрасным мужем и школьный учитель, который имеет огромное значение для наших детей завтрашнего дня.

        Последний парень минуту думает и отвечает: «Я хотел бы услышать, как они говорят… СМОТРИ! ОН ДВИЖУЩИЙСЯ!!!»

        Шоколадная крошка Файлы cookie

        Когда пожилой мужчина умирал в своей постели, агония смерти внезапно отодвинулась, когда он почувствовал аромат его любимого домашнего печенья с шоколадной крошкой, доносившийся вверх по лестнице.

        Собрав оставшиеся силы, он поднялся с кровати. Опираясь на стены, он медленно вышел из спальни и с большой концентрацией оперся вниз по лестнице, держась обеими руками за перила.Тяжело дыша, он прислонился к дверной косяк, широко раскрытыми глазами глядя на кухню.

        Там на кухонном столе разложены газеты, буквально СОТНИ его любимое печенье с шоколадной крошкой!

        Был ли я небом? Или это был последний акт героической любви его преданной жены, которая позаботилась о это что он покинул этот мир счастливый человек?

        Сделав одно большое последнее усилие, он бросился к столу и приземлился на колени в помятом положении, одна рука на краю стола. Дрожащая старая и иссушающая рука направилась к печенью у края стола; ощущение теплого мягкого теста на самом деле боль в его костях на мгновение утихает. Его пересохшие губы приоткрылись; дивный вкус печенья уже был во рту; казалось бы, возвращая его к жизни.

        Он потянулся за другим печеньем. Что же это за внезапное покалывание, из-за которого его рука отшатнуться? Он взглянул и увидел свою жену, все еще держащую лопатку, которой она только что ударила его по руке.

        «Держитесь подальше от этих печенья! — сказала она, — они на ваши похороны!»

        Церковная безопасность — специальный Бюллетень

        Разведка недавно обнаружила новую волну церковного терроризма, которая быстро повлияли на Тело Христово.Разведка раскрыла имена лидеров этой волны: Bin Gossiping, Bin Critical, Bin Absent и Bin Sour. Этот страх в том, что у этих лидеров хорошо создали ячеечные организации во многих церквях по всей стране. Разведка также опасается, что все больше братьев в этой злой семье ждут приказа о вторжении.

        Со времени нашего первого отчета ряд церковных советов уведомил нас о том, что они идентифицировали еще четырех подозреваемых террористов, работающих в разных церквях.Трое из четверых задержаны. Бин Слипин, Бин Лоуфин и Бин Дринкин были взяты в под стражей.

        Помощник пастора сообщил нам, что очень трудно найти кого-нибудь, описание четвертого члена ячейки, Бина Воркина, в большинстве церквей.

        Однако он уверен, что любому, кто выглядит так, будто он Бин Воркин, будет очень легко обнаруживать.

        Старое отверстие

        Усталый пастор отдыхал дома и через окно он увидел женщину, приближающуюся к его двери.Она была из тех слишком разговорчивых людей, и ему не хотелось с ней разговаривать. Он сказал жене: «Я просто нырну наверх и подожду, пока она уйдет. прочь. »

        Прошел час, затем он на цыпочках подошел к лестнице и прислушался … ни звука. Он был очень доволен, поэтому начал громко кричать жене:« Ну, моя дорогая, ты избавился этой старой зануды наконец? »

        В следующий момент он услышал голос той же самой женщины, звонившей, и она не могла пропустили его. Через два шага он увидел, что они оба смотрят на него. Это казалось действительно кризисным моментом.

        Жена сообразительного пастора ответила: «Да, дорогой, она ушла более часа назад. Но тем временем пришла миссис Джонс, чтобы позвонить, и я уверен, что вы будете рады приветствовать вас. ее. «

        Армия Лорд

        Однажды передо мной друг выходил из церкви, и проповедник был стоя у двери, как всегда, чтобы пожать руку.Он схватил моего друга за руку и оттащил в сторону.

        Тогда пастор сказал ему: «Тебе нужно присоединиться к Армии Господа!»

        Друг ответил: «Я уже в Армии Господа, пастор».

        Пастор спросил его: «Почему я вижу тебя только на Рождество и Пасха?»

        Он прошептал в ответ: «Я в секретной службе».

        Тухлые яйца

        Пожилой пастор однажды воскресным утром перед церковью обыскивал свой шкаф в поисках галстука. В задней части туалета он нашел небольшую коробку с 3 яйцами и 100 — долларовыми банкнотами.

        Он позвал жену в кладовку, чтобы спросить ее о коробке и ее содержимом. Смущенная, она призналась, что прятала коробку все 30 лет брака. Разочарованный и обиженный, пастор спросил ее: «Почему?»

        Жена ответила, что не хотела обижать его. Он спросил, как коробка мог задеть его чувства. Она сказала, что каждый раз во время их брака, когда он произносил плохую проповедь, она клала яйцо в коробку.

        Пастор считал, что 3 плохих проповеди за 30 лет — это определенно не повод для беспокойства. примерно, поэтому он спросил, что насчет 100,00 долларов.

        Она ответила: «Каждый раз, когда я получал дюжину яиц, я продавал их соседу за 1 доллар!

        Боже, даруй желание

        Мужчина, идущий по пляжу в Калифорнии, глубоко молился. когда он вдруг сказал вслух: «Господи, исполни мне одно желание». Небо затянулось облаками, и громкий голос сказал: «Поскольку вы старались быть верными, я исполню вам одно желание.»Человек сказал:» Постройте мост на Гавайи, чтобы я мог проезжать в любое время, когда захочу ».

        Господь ответил:« Ваша просьба очень материалистична. Подумайте о логистике такого рода предприятия; опоры, необходимые для достижения дна Тихого океана; бетон и сталь это было бы брать. Я могу это сделать, но мне трудно оправдать ваше стремление к мирским вещам. Потратьте немного больше времени на то, чтобы подумать о другом желании, желании, которое, как вы думаете, будет уважать и прославлять меня ».

        Мужчина долго думал и наконец сказал:« Господи, я хочу, чтобы я мог понимать женщин.Я хочу знать, что они чувствуют внутри, о чем думают, когда обращаются со мной безмолвно, почему они плачут, что они имеют в виду, когда говорят «ничего», и как я могу сделать женщину по-настоящему счастливой? »

        Через несколько минут Бог сказал:« Сколько полос вы хотите на этом мосту? »

        Вдохновленный

        Мальчик смотрел, как его отец, пастор, писал проповедь. «Откуда ты знаешь, что сказать?» спросил маленький мальчик.

        «Да, Бог говорит мне.”

        «О, тогда почему вы все перечеркиваете?»

        того стоит?

        Мужчина и его десятилетний сын были на рыбалке за много миль от дома. У мальчика По настоянию они решили посетить воскресное богослужение в небольшой сельской церкви. Отец забыл взять с собой наличные, поэтому он полез в карман и дал сыну десять центов, чтобы тот бросил их. предлагая тарелку, как это было передано.

        Когда они возвращались к своей машине после службы, отец пожаловался: «Служба был слишком длинным, — посетовал он.«Проповедь была скучной, а пение — не по тональности!»

        Наконец мальчик сказал: «Папа, я думал, что это неплохо для четверть!»

        Цена А Проповедь

        Одним прекрасным воскресным утром преподобный Барнард объявляет своей общине: «Мои добрые люди, у меня в руках три проповеди . ..

        Проповедь за 100 долларов, длится пять минут

        Проповедь за 50 долларов, которая длится пятнадцать минут
        И проповедь за 20 долларов, которая длится полный час.

        А теперь возьмем коллекцию и посмотрим, какую я доставлю.

        В духе юмора

        Проповедник, который, можно сказать, был «вдохновлен юмором», посетил конференцию, чтобы помочь ободрять и лучше оснащать пасторов для их служения. Среди спикеров было много известных и динамичных спикеров.

        Один такой оратор, смело подошедший к кафедре, привлек внимание всей толпы, и сказал: «Лучшие годы моей жизни были проведены в объятиях женщины, которая не была моей женой!»

        Толпа была в шоке! Затем он сказал: «И эта женщина была моим мать!»

        Толпа расхохоталась и произнесла остаток своей речи, которая Что ж.

        На следующей неделе пастор решил попробовать эту шутку с юмором и использовал ту шутку. в его проповеди. Подойдя к кафедре в то солнечное воскресное утро, он попытался отрепетировать эту шутку в своей голове. Ему вдруг показалось немного туманным.

        Подойдя к микрофону, он громко сказал: «Лучшие годы своей жизни я провел в руки другой женщины, которая не была моей женой! » Прихожане вдохнули половину воздуха в комнате! Простояв там почти 10 секунд в ошеломленной тишине, пытаясь вспомнить вторую половину шутка, пастор наконец замяли: «… и я не могу вспомнить, кем она была!»

        Приготовление кофе

        Муж-шовинист и его благочестивая жена готовились завтракать, когда жена спросила: «Почему я всегда должен варить кофе?»

        Муж ответил: «Так как вы жена, это ваша работа.”

        Жена ответила: «Ну, в Библии не сказано, что приготовление кофе — это работа женщины, это мужчина! »

        В ответ на это муж требует увидеть, где в Библии говорится, что он должен быть тот, кто варит кофе.

        «Ну, вот оно, — ответила благочестивая женщина. — Евреям!»

        Эдемский сад

        После падения в Эдемском саду Адам гулял со своими сыновьями Каином и Авель.

        Когда они проходили мимо руин Эдемского сада, один из мальчиков спросил: «Что такое который?» Адам ответил: «Мальчики, вот где ваша мать съела нас из дома и дома».

        Детский художник

        Воспитательница детского сада наблюдала за своими детьми в классе, пока они рисовали. Она время от времени ходил вокруг, чтобы увидеть работы каждого ребенка. Когда она подошла к одной маленькой девочке, которая усердно работала, она спросила, какой у нее рисунок.

        Девушка ответила: «Я рисую Бога.”

        Учитель остановился и сказал: «Но никто не знает, как выглядит Бог».

        Маленькая девочка, не упуская ни секунды, ответила: «Они будет через минуту! »

        Библия Бога

        К сожалению, много домов, да даже так называемых христианских дома похожи на тот, в котором маленькая девочка указала на Библию на мантии, которая никогда не открывалась, и сказала матери: «Чья это книга?»

        Ее мать, весьма пораженная вопросом дочери, ответила: «Почему, дорогая, разве ты не знаешь? Это книга Бога!»

        Ребенок, продемонстрировав, что у нее очень практичный склад ума, сказал: «Не думаете ли вы, что нам лучше вернуть его ему? Никто здесь никогда не читает это.«

        Пасторы говорят о своих Возрождение

        После того, как пробуждение завершилось, три пастора были обсуждение результатов друг с другом.

        Методистский служитель сказал: «Пробуждение прошло для нас здорово! Мы приобрели четыре новые семьи».

        Баптистский проповедник сказал: «У нас получилось лучше! У нас появилось шесть новых семей».

        Пятидесятнический пастор сказал: «Что ж, мы сделали даже лучше, чем это! Мы избавились от наших 10 главных нарушителей спокойствия!»

        Церковный бюллетень Ляпы

        Информационный комитет привлек 25 посетителей, чтобы позвонить людям, которые не страдает любая церковь.

        В следующее воскресенье миссис Винсон будет солисткой на утренней службе. Тогда пастор говорить на тему «Это ужасный опыт».

        Не позволяйте беспокойству убить вас — позвольте церкви помочь.

        Во время отсутствия нашего пастора мы пользовались редкой привилегией услышать доброе проповедь от Э.Дж. Стаббс.

        Пастор был бы признателен, если бы женщины в собрании одолжили ему свои электрические пояса для завтрака с блинами в следующее воскресенье утром.

        В четверг в 17:00 состоится собрание клуба мамочек. Все дамы желающие стать «мамочками» встретятся с пастором в его кабинете.

        Дамы церкви сбросили всякую одежду. Их можно увидеть в подвале церкви в субботу.

        Скауты отправляют на переработку алюминиевые банки, бутылки и другие предметы. Поступления будут использоваться, чтобы калечить детей.

        Группа поддержки низкой самооценки соберется в четверг с 7 до 20:30.м .. Пожалуйста, используйте черный ход церкви.

        Преподобный Браун кратко выступил, к большому удовольствию публики.

        Весонаблюдатели встретятся в 19:00 .. Пожалуйста, используйте большие двойные двери сбоку. Вход. Джин будет заниматься серией курсов по управлению весом в среду вечером. Она сама пользуется программой и растет как сумасшедшая!

        Во вторник вечером в церкви состоится бобовый ужин. Музыка будет следить.

        Вечер четверга — поздний ужин. Молитесь и принимайте лекарства.

        Сегодня на вечернем богослужении темой проповеди будет «Что такое ад?» Приходи рано и послушайте нашу хоровую практику.

        Сейчас пасхальное воскресенье. Мы попросим миссис Джонсон выйти вперед и отложить яйцо. алтарь.

        Для тех из вас, у кого есть дети, но которые не знают, у нас есть ясли. вниз по лестнице.

        Пастор в отпуске.Секретарю церкви можно сделать массаж.

        Письма в Пастор

        Дорогой пастор, я хотел бы однажды попасть на небеса, потому что Я знаю, что моего брата там не будет. Стивен. Возраст 8, Чикаго

        Дорогой пастор, я знаю, что Бог любит всех, но Он никогда не встречал мою сестру. С уважением, Арнольд. Возраст 8, Нэшвилл.

        Дорогой пастор, Пожалуйста, скажите в своей проповеди, что Питер Петерсон всю неделю был хорошим мальчиком.Я Питер Петерсон. С уважением, Пит. Возраст 9, Феникс

        Дорогой пастор, Мой отец должен быть служителем. Каждый день он читает нам проповедь о чем-то. Роберт Андерсон, 11 лет

        Уважаемый пастор, мне очень жаль, что я не могу оставить больше денег на тарелке, но мой отец не увеличил мне мое содержание. Не могли бы вы проповедовать о повышении моего содержания? С любовью, Пэтти. Возраст 10, Новый Haven

        Дорогой пастор, Моя мама очень религиозна.Каждую неделю она ходит в церковь играть в бинго, даже если простужена. С уважением, Аннет. Age 9, Albany

        Дорогой пастор, я думаю, что гораздо больше людей пришло бы в вашу церковь, если бы вы переместили ее в Диснейленд. Лорин. Возраст 9. Tacoma

        Дорогой пастор, мне понравилась ваша проповедь, в которой вы сказали, что хорошее здоровье важнее денег, но я все равно хочу прибавить к своему содержанию. С уважением, Элеонора. Возраст 12, Сарасота

        Дорогой пастор! Помолитесь, пожалуйста, за всех пилотов авиакомпаний.Завтра я лечу в Калифорнию. Лори. Возраст 10, Нью-Йорк

        Дорогой пастор, я надеюсь однажды попасть на небеса, но позже, чем раньше. С любовью, Эллен. Age 9, Афины

        Дорогой пастор, пожалуйста, помолитесь за нашу команду Малой лиги. Нам нужна Божья помощь или новый кувшин. Спасибо. Александр. Возраст 10, Роли

        Дорогой пастор, Мой отец говорит, что я должен выучить Десять заповедей. Но не думаю, что хочу, потому что в моем доме уже достаточно правил. Джошуа. Возраст 10, Южная Пасадена

        Дорогой пастор, Кому молится Бог? Есть ли Бог для Бога? С уважением, Кристофер. Age 9, Titusville

        Дорогой пастор, Есть ли на земле дьяволы? Думаю, в моем классе может быть такой. Карла. 10 лет, Салина Дорогой пастор, мне понравилась твоя проповедь в воскресенье. Особенно, когда он был закончен. Ральф, 11 лет, Акрон

        Дорогой пастор! Как Бог отличит хороших людей от плохих? Вы говорите Ему, или Он читает об этом в газетах? С уважением, Мари. Возраст 9, Льюистон

        Капризный косметолог спорит с ней Заказчик

        Однажды в салон красоты зашла женщина, чтобы поправить волосы. Ее косметолог было отмечено, что он всегда жаловался почти на все. Заказчик заявила, что планирует через несколько дней уехать в Рим.

        Косметолог: Рим … Рим … Почему это один из самых грязных городов, в который вы могли когда-либо побывать. Как ты собираешься туда попасть?

        Клиент: Мы летим авиакомпанией Continental Airlines.

        Косметолог: Континенталь… Это худшая авиакомпания! И у них самые уродливые хозяйки. Где ты остановился?

        Заказчик: Мы живем на вилле.

        Косметолог: Вилла… Вилла! Почему это так переоценено и слишком дорого. Я бы не стал оставайся там, если бы я был тобой. Что ты собираешься увидеть?

        Клиент: Мы планируем увидеть Папу.

        Косметолог: Да ну девочка, тебе бы повезло увидеть его даже с большого расстояния.Не так ли знаю, что все хотят быть рядом с ним. Вы не сможете подойти к нему ближе, чем на милю.

        Прошел месяц, и покупательница вернулась к косметологу в надежде сломать ей ее вредные привычки. Косметолог спросила ее, чем она занимается, и покупательница ответила, что она только что вернулась из Рима.

        Косметолог: Рим … Бьюсь об заклад, ваш полет был плохим.

        Заказчик

        : Нет, полет прошел отлично. Они фактически забронировали рейсы и дали нас посадили в первом классе и кормили стейками всю дорогу до Рима.А наша хозяйка была самым красивым мужчиной, которого я когда-либо видела!

        Косметолог: Хорошо. А как насчет виллы?

        Клиент: Забавно, что вы спросите. Вилла только что завершила реставрацию стоимостью 5 миллионов долларов. Они также были забронированы, и мы были вынуждены остаться на личной вилле владельца. Ух ты! Жилье, обслуживание, у нас было все, мы жили как короли!

        Косметолог: Ну… а что с Папой?

        Заказчик: Мы отправились в Ватикан.Один из охранников приклеил нас к плечу и заявил: «Папа часто развлекает несколько человек время от времени, хотел бы лично встретиться с Папой?»

        Косметолог: Не могу поверить в это. Что сказал Папа?

        Заказчик

        : Он взглянул на меня и спросил: «Это худшая прическа, которую я когда-либо видел! Кто поправил тебе волосы? »

        Утомительная регистрация — залог счастливого брака

        TL; DR: eharmony — это не AdultFriendFinder, но и не Christian Mingle.Если вы можете игнорировать более медленный темп, то именно сюда люди, склонные к браку, могут найти людей, которые относятся к свиданиям так же серьезно, как и они, — и где нормально быть безнадежным романтиком.


        Если вас интересует эгармония, я предполагаю, что вы — серийная моногамная рыба в пруду свайпов пользователей приложений, которые просто не относятся к свиданиям серьезно.

        Это всегда что-то, не так ли? Если вы не испытываете чувства к людям, которые просто хотят пообщаться, у вас на шесть месяцев возникает вопрос «Что мы?» разговор с кем-то, кто определенно слишком стар, чтобы все еще играть в игры.

        Может быть, вы просто устали переживать разрыв после разрыва с людьми, за которых вы думали, что собираетесь жениться.

        Да, ну, 10 миллионов других людей устали от одних и тех же вещей, и они доверили свою любовную жизнь эхармонии: сайту, который утверждает, что устанавливает любовную связь каждые 14 минут. Если вы нервничаете по поводу онлайн-знакомств, это то место, где вы почти гарантированно найдете добрые намерения.

        eharmony — идеальный помощник для тех, кто стремится к браку и ищет серьезных и долгосрочных обязательств.Мы собираемся надеть на него кольцо, народ. Не просто свидания для внимания или как повод не побыть одному в пятницу вечером.

        Если вас беспокоит стигма, которая по какой-то устаревшей причине окружает онлайн-знакомства, мы советуем вам пересмотреть свою оценку. Встречаться с IRL и оставлять все на произвол судьбы явно не сработало, иначе вы бы не нажали на это. Извините, но реальная жизнь не похожа на Секс в большом городе , где вы случайно натыкаетесь на давнего партнера в кафе или художественной галерее.

        Технология

        теперь позволяет знакомиться с людьми, о существовании которых вы, возможно, никогда не подозревали, и которые хотят того же, что и вы, что значительно расширяет ваш пул знакомств. Список участников eharmony состоит из одиноких людей, проживающих во всех 50 штатах США и более чем 200 странах мира, что составляет около 5 миллионов посетителей в месяц. Это немного отстает от таких конкурентов, как Match, Plenty of Fish и Zoosk, но ни в коем случае не является низким показателем. Там, где им не хватает числа, они компенсируются плавным и чрезвычайно персонализированным пользовательским интерфейсом, который продолжает совершенствоваться с момента дебюта сайта в 2000 году.

        И это явно то, что пользователи очень ценят, потому что они продолжают возвращаться. В 2013 году eharmony заняла первое место по заключению браков по сравнению с другими сайтами знакомств и, по-видимому, ответственна за создание 4% браков в США. Они также довольно уверены в своих способностях сватовства, потому что они гарантируют, что если вы не удовлетворены за три месяца, дадут еще три месяца бесплатно. И, честно говоря, приятно осознавать, что это дерьмо работает.(Не верите? Прочтите эти истории успеха и плачьте, вы все.)

        В то время как большинство конкурирующих сайтов производили обновления и пытались идти в ногу с социальными сетями или интернет-тенденциями, eharmony поддерживал довольно последовательное сообщение. Но если вы использовали eharmony 10 лет назад, вы могли бы не узнать его сегодня (в хорошем смысле): приложение было полностью модернизировано, чтобы понравиться людям, которые хотят чего-то более зрелого, чем Hinge, но все же предпочитают чистый, индивидуальный одновременный вид прокручиваемых приложений.

        Создание профиля: Честность необходима, ребята

        Целевая страница изображала вашу типичную гетеросексуальную хипстерскую пару, что было скорее тошнотворным, чем вдохновляющим.Теперь вас встречают более инклюзивные снимки мужчин и женщин.

        Тест на совместимость занимает около 20 минут. Всего существует 70 вопросов (по сравнению со 100 с чем-то вопросами несколько лет назад), что кажется пугающим, но я думаю, что если углубиться в мелкие детали, то как убедиться, что вы действительно кого-то знаете.

        Вопросы довольно стандартные и похожи на те, что задают большинство других сайтов знакомств. Вы ставите себе оценку в ответах на такие подсказки, как «Я честный партнер», с выбором скользящей шкалы, например «Это хорошо меня описывает» или «Совсем не описывает меня».«На бумаге задавать такие глубокие вопросы сразу же имеет смысл при объединении двух людей в пары — но они , так что элементарный и раздражающий. Кто захочет ответить« Вы эмоционально стабильны? »На« Нет, не так ли? » Я вообще не описываю меня «? Я на 100% знаю, что я самый чуткий и нелепый плаксивый ребенок в мире, но хочу ли я признать, что я не умею разбираться со спорами, как взрослый? Трудно не-а.

        Признание того, что у вас есть проблемы в определенной области, является ключом к гармонии, которая подберет вас к тому, кто вас дополняет.

        Если у людей нет чрезвычайно реалистичного самоощущения, мне кажется, что эти ответы не могут рассказать о себе. Каждому хотелось бы поставить себе самую высокую оценку терпения и романтики и наименьшую — эгоизма, но если бы эти люди были идеальными и не имели бы проблем в отношениях, им бы вообще не понадобились онлайн-знакомства.

        Просто помните, что правильный человек будет исключать ваши причуды и недостатки. Как бы вам ни хотелось лгать, чтобы чувствовать себя лучше, в глубине души вы знаете, что это не путь к здоровым отношениям.Признание того, что у вас есть проблемы в определенной области, является ключом к гармонии, которая подберет вас к тому, кто вас дополняет. И найти кого-то, кто восполняет то, что вам не хватает, лучше в долгосрочной перспективе, даже если иногда с этим трудно примириться.

        Пользователь Reddit criswell пишет:

        «Я познакомился со своей женой по эхармонии. Я определенно рекомендую это. Теперь предостережение в том, что вам нужно быть предельно честным в их вопроснике, если вы хотите хороших результатов. довольно бредовые по поводу самих себя и, таким образом, не находят очень хороших совпадений.»

        Просто скажите честно о своих коммуникативных навыках, иначе ваши следующие отношения будут выглядеть так:

        В этом мягком материале разбросаны вопросы, на которые на самом деле интересно, отвечать, но все же очень важно. Это вопросы, на которые потенциальные партнеры могут увидеть ваши ответы и послужить началом веселого разговора или простым способом узнать, поладите ли вы. Это будет что угодно из «Собаки попадают в рай?» на «Если бы вы проснулись с лихорадкой утром перед важной встречей, что бы вы сделали?» По сути, они пытаются узнать о вашей трудовой этике, политических предпочтениях, о том, что вы цените в жизни, и о других необычных вещах, которые, я честно считаю, имеют такое же значение, как общение и терпение.

        eharmony действительно хорошо справляется с задачей сделать все это современным и не слишком беспорядочным, с чем я сталкивался на многих других сайтах знакомств. Наличие множества функций может быть забавным, но не тогда, когда появляются уведомления о вещах, о существовании которых вы даже не подозревали. Успокаивающая цветовая гамма и минималистичный макет — это то, что нужно, и гармония его прибила.

        У вас даже есть возможность разместить в своем профиле любимые телешоу, музыку, спорт и многое другое, а переработанный дизайн превращает его в действительно красивый современный вид приложения.

        Тем не менее, во время этих профильных вопросов у меня есть одна кость, которую я могу выбрать в отношении гармонии: они задавали мне вопросы о церкви и Боге, когда я специально сказал, что не религиозен. И дело не только в вопросах, а в отборе ответов.

        eharmony действительно ли имеет историю консервативности, так что мы не должны удивляться. Подобные вопросы, конечно, идеально подходят для пользователей, которые отметили себя как христиане, но могут оттолкнуть тех, кто этого не делает.

        В поисках совпадения

        На поиск нужного нужно время. eharmony пытается найти вам кого-то, с кем вы сможете провести свою жизнь , и это то, с чем нельзя отказываться или торопиться. Если ваша жизнь не похожа на романтическую, отсеивание всех несовместимых может занять несколько недель — или месяцев. Это может расстраивать, но здесь следует придерживаться принципа «медленный и уверенный выигрыш в гонке». Если кажется, что это требует времени, это не значит, что это никогда не сработает — так бывает со всеми.

        Процесс подбора игроков можно ускорить, взглянув на свой рейтинг совместимости. Для каждого человека, с которым вы встретитесь, на основе ответов на анкету цветной рисунок покажет, какие желания или потребности у вас общие. Категории включают такие вещи, как «Что является нашей движущей силой?» и «Как мы организуем повседневную жизнь?» Если один человек сосредоточен на детях и семье, а другой сосредоточен на карьере и путешествиях, несоответствие будет очевидным.

        Уникальность eharmony в том, что в ней нет функции поиска.Вообще. В отличие от Match, он даже не позволяет вам просматривать список тех, кто находится поблизости, за исключением матчей, которые они выбрали для вас. Каждый день вы будете получать новую партию совпадений, что нормально, если вы принимали правильные решения в прошлом, но плохо, если однажды в партии окажется много людей, которые вам не интересны.

        С другой стороны, совпадения, которые у вас есть, скорее всего, захотят поговорить с вами, поскольку вы явно совместимы и у вас есть общие черты — и вы не будете получать случайные «приветы» от миллиона случайных людей, которых вы никогда не разговаривал.(eharmony также очень внимательно отслеживает активность каждого пользователя на сайте, поэтому шанс получить неприятные начальные сообщения о вашем любимом положении в постели минимален.)

        eharmony отслеживает активность пользователя на сайте, поэтому шанс получить неприятные начальные сообщения о вашем любимом положении в постели минимален.

        Вам не нужно искать кого-то, чтобы поговорить с ним, и вы заметите это, когда имена и лица, которых вы никогда раньше не видели, окажутся в вашем почтовом ящике. В разделе сообщений вы можете придумать свою собственную вступительную строку, отправить заранее подготовленный вопрос для ледокола (если вы не умеете гладко) или просто отправить улыбку, что похоже на тыкание в Facebook.Среда не нагружена и не похожа на раздел ужасающих сообщений в Tinder, но когда более 20 человек отправляют улыбки или общие вопросы, о которых они сами не думали, это может стать немного безличным. И помните: «Привет» — это не увлекательная вступительная фраза для чтения. Так мои пятилетние кузены отправляют мне сообщения на iPad своих родителей.

        10 миллионов пользователей кажутся приличным пулом знакомств, но вы, вероятно, не будете встречаться каждый час, как если бы вы просматривали приложение.eharmony хочет, чтобы здесь было замедлено операций, а алгоритм не хочет, чтобы вы выбирали людей, которых всегда выбираете. Если вы сошли с ума от фильтров при выборе критериев для потенциальных совпадений и дали экстремальные ответы по скользящей шкале, несколько сеансов входа в систему, скорее всего, вызовут только перекати-поле.

        Отказ от своего «типа» может быть неудобным, но вы не пожалеете об этом. Пользователь Reddit danigirl сделал, и это сработало:

        «Я рискнул на eHarmony во время бесплатных выходных (я не собирался платить).Я подобрался с 12 парнями и очень быстро приступил к выполнению автоматических движений. При первой же возможности eHarmony позволил мне общаться, я отправил свой адрес электронной почты, попросив их связаться, если они заинтересованы. Короче говоря, встречался с 10 из 12 парней на первых свиданиях, ни один не перешел на второе свидание. Но с 11-м парнем мы продолжали переписываться по электронной почте в течение месяца, прежде чем наконец встретились (наши графики — отстой). Сходил на 4 свидания (от очень невинных, до ужина и секса) и после этого стал неразлучным.Женаты уже 5 лет, вместе — 7. Не знаю, почему у нас это сработало. Может быть, потому что мы перестали искать «следующего лучшего» и решили честно дать ему хороший шанс. Может быть, потому, что мы оба были предельно честны с тем, чего мы в точности хотели, и обнаружили, что мы оба достаточно хорошо подходим друг другу … но не идеально. Я бегала марафоны, нет. Был ли он ростом 6 футов, черт возьми! Ржунимагу. Мы должны были не обращать внимания на оба наших «идеала» и просто наслаждаться путешествием, чтобы познакомиться с кем-то, кто был действительно потрясающим ».


        Меры социального дистанцирования, вызванные пандемией коронавируса, значительно усложнили свидания, чем это было раньше.Если вам не нравятся свидания с дроном, новая функция Video Date от eharmony пытается сохранить первые свидания, если вы застряли дома. Запущенная в апреле 2020 года, пользователи eharmony могут проводить видеозвонки с матчами, не переключаясь на стороннюю организацию, такую ​​как Zoom, или преждевременно запрашивать номер телефона для FaceTime. Увидеть кого-то на видео перед встречей с ними в реале — это в любом случае разумно: хотя по телефону приятно слышать их голос, видеосвидетельства позволяют вам взглянуть на их жесты, их естественную реакцию на ваши шутки и лучше понять, как происходит химия. может быть, когда вы встретитесь.Думайте об этом как о снижении ваших шансов застрять в ресторане с кем-то, кто совершенно невыносим лично.

        Технически есть бесплатный вариант, но он никуда не годится

        С помощью бесплатной учетной записи вы можете ответить на все вопросы о личности, создать профиль и увидеть свои совпадения. Вот и все. Вы не можете ни с кем разговаривать. Я думаю, это хороший способ увидеть, какие у вас есть потенциальные варианты и что там есть, прежде чем вы заплатите, и увидеть, действительно ли eharmony знает, что вы ищете, прежде чем вы потратите эти 30 долларов в месяц.

        Цены часто колеблются и зависят от того, как долго вы подписаны, но они всегда одни из самых дорогих сайтов знакомств. Вот примерная разбивка цен, которая буквально зависит от того, когда вы регистрируетесь:

        • 12 месяцев: 7,95–19,95 долларов США / месяц

        • 6 месяцев: 29,95–13,95 долларов в месяц

        • 3 месяца: 32,95–39,95 долларов США в месяц

        Как правило, стоимость членства тем ниже, чем дольше вы работаете с сайтом.В этом есть смысл, потому что сильная связь, вероятно, не появится волшебным образом всего за один месяц.

        Тем не менее, все это становится довольно дорогим, если сложить, и, вероятно, так много хороших, настоящих людей не подписываются только потому, что им нужны эти 200 долларов в другом месте. Я думаю, это простой способ узнать, что большинство потенциальных матчей будут серьезными, так как я очень сомневаюсь, что кто-то, просто ищущий секс, захочет потратить столько денег на одну ночь.

        И у эгармонии есть такая гарантия, помнишь? Если вы не будете удовлетворены через три месяца, вам дадут три месяца бесплатно.По сути, они говорят, что ваши деньги будут того стоить, потому что вы найдете кого-то через три месяца или у вас будет еще три месяца, чтобы найти кого-то, не потеряв ни цента. Я бы сказал, что это довольно хороший стимул — и вам наплевать на эту небольшую ежемесячную плату, когда вам нужно спланировать свадьбу.

        Подходит для: людей, которые хотят выйти замуж за следующего человека, с которым они встречаются.

        Если вы плачете в сериях Холостяк , эхармония может быть для вас местом. Знакомства в Интернете и открытие для незнакомцев требует смелости, и пользователи не стали бы этого делать, если бы искали чего-то другого, кроме настоящей сделки.Очевидно, что eharmony — не единственный сайт знакомств, используемый для поиска супругов, но это в значительной степени единственный сайт, специально посвященный долгосрочным отношениям, и практически единственный сайт, который предлагает любую статистику браков, которые они совершили. несет ответственность за. Когда вы думаете об гармонии, вы думаете о браке. И все остальные тоже — вот в чем дело.

        Когда вы думаете об гармонии, вы думаете о браке, как и все остальные.

        Хотя некоторые из их профилей построены по старинке, я должен передать это их веб-разработчикам: сайт на самом деле выглядит красиво , и это было приятным сюрпризом.Если вы цените минималистичный дизайн и нуждаетесь в чистой эстетике, чтобы принять сайт как законный, вам будет совершенно нормально гармонировать. Вы легко сможете найти все, что вам нужно, с четкими ярлыками и разумным размещением уведомлений. Это достаточно передовой дизайн для молодых людей, нуждающихся в модернизации, но достаточно организованный и простой для тех, кто не разбирается в технологиях, чтобы понять, как это работает.

        Плохо для: нетерпеливых, прогрессивных людей или тех, кто ищет интрижки.

        К настоящему времени это должно быть ясно, но эгармония — не то место, где можно найти друзей с положительной ситуацией или уклончивыми отношениями.Тот факт, что вам скучно с Tinder, не означает, что следующим шагом будет гармония. Не приходите сюда, думая, что вы можете уйти от серьезности и найти здесь кого-то, кто также просто пытается возиться. Скорее всего, существуют , но это именно то, чего боится большинство пользователей, так что давайте даже не будем рисковать давать кому-то неправильное представление.

        То, что вам скучно с Tinder, не означает, что следующим шагом будет гармония.

        Многие пользователи здесь разведены, имеют детей или были вовлечены в серьезные долгосрочные отношения в прошлом — AKA они пришли сюда не только для того, чтобы поболтать и привлечь внимание.После неудачных отношений последнее, чего они хотят, — это снова обидеться, и если вы знаете, что не готовы к моногамии, сделайте всем одолжение и попробуйте вместо этого Hinge или Bumble. Матчи будут ожидать, что вы будете открытыми, уязвимыми и действительно серьезно задумаетесь о том, сможете ли вы увидеть с ними будущее. Если для вас это звучит грубо, не пытайтесь насиловать. Вы не получите удовольствия, как и ваши матчи, в которых вы вели.

        Как я уже упоминал ранее, у эхармонии есть странный способ перехода к консервативной стороне вещей, и она даже использовалась в первую очередь для привлечения христианской клиентуры.Вы можете видеть, как это не будет привлекать POC или кого-либо, кто склонен к более либеральным взглядам.

        Минусы

        Анкета и построение профиля полностью в ваших руках, но после этого вся процедура сопоставления выходит из-под вашего контроля. Здесь нет параметров поиска или возможности просмотреть, кто находится в этой области, что полностью оставляет все в руках eharmony — так что нет, у вас не будет 10 новых совпадений, которых можно ожидать каждый раз, когда вы входите в систему. Да, они четко знают, что делают, и статистика их браков впечатляет, но такое ощущение, что вы просто сидите и ждете, пока появится ваша вторая половинка, и это может расстраивать.

        Кроме того, это просто дорого. Хотя я циник, я также безнадежный романтик. Но если деньги вообще не были целью, последнее, на что я бы тратил 40 долларов в месяц, — это сайт знакомств, который едва позволяет мне контролировать, кого я вижу. Честно говоря, я все еще относительно молод и еще не ищу брака, поэтому, если этого не хватает в вашей жизни, я могу понять, почему цена не является проблемой. Но пока я бы предпочел потратить эти 40 долларов на дешевое вино для себя.

        И еще есть всякое «недоброжелательство к ЛГБТКИ +»

        По правде говоря, эхармония не всегда чувствовала себя гостеприимным местом для членов сообщества ЛГБТК +.После судебного процесса 2010 года их дочерний сайт для геев и лесбиянок Compatibility Partners был включен в общий сайт eharmony, но пользователи Reddit еще в 2019 году говорят, что он по-прежнему больше ориентирован на натуралов.

        Сайт претерпел ряд прогрессивных изменений с тех пор, как его возглавил Нил Уоррен, основатель и бывший генеральный директор. Однополые совпадения могут быть выполнены прямо на сайте eharmony без пересылки в другое место. (Примечание: по состоянию на начало 2020 года eharmony управляется совместно исполнительной командой из трех человек (CCO, CFO и COO), а не одной должностью генерального директора.)

        Хотя некоторых пользователей это не волнует (потому что это не влияет на них), пользователи, которые серьезно относятся к равенству в браке, могут не платить за сайт, которому потребовалось так много времени, чтобы сделать инклюзивность приоритетом.

        Альтернативы

        Быстро развивающиеся приложения, такие как Tinder, Bumble и Hinge, являются очевидными конкурентами, и хотя Hinge определенно является шагом вперед по сравнению с атмосферой общения, которую создают Tinder и Bumble, это определенно не то место, куда вы идете, чтобы найти человека, которому можно жениться.Так что да, они конкуренты, но тоже не совсем.

        Match и OkCupid — самые большие конкуренты IMO, и, вероятно, вы увидите, что все сравнивают eharmony, если вы проведете какое-либо исследование самостоятельно. Оба они дают значительно больше свободы, когда дело доходит до «игры на поле» и просмотра множества людей поблизости, и имеют возможность сопоставлять профили, даже если их алгоритм не предлагает этого. Это может быть лучше или хуже, в зависимости от того, какая помощь вам нужна в выборе.(Если в вашей истории свиданий есть паттерн разрушающих жизнь людей, которых ненавидят ваши родители, может быть, расслабиться и позволить эхармонии сделать выбор — хорошее изменение темпа.) Лично мне больше нравится Match, но, исследуя Reddit, я увидел довольно даже количество людей, которые отметили симпатию к гармонии над Match (а потом сказали, что другой «отстой»), и наоборот. Думаю, каждому свое.

        Окончательный приговор

        Если вы устали от того, что ваши чувства трахаются, эхармония — ваш лучший выбор, когда дело доходит до того, чтобы найти кого-то, кто хочет чего-то столь же серьезного.Поскольку процесс настолько затянут и просчитан, вы можете сесть и по-настоящему подумать о том, хотите ли вы долгосрочных отношений или действительно ли вы действительно хотите вступить в брак как можно скорее, потому что гармония — это много времени и денег, на которые вы не собираетесь радоваться проигрышу, если вы не участвуете в нем по правильным причинам.

        Нельзя ожидать, что вы будете проводить несколько матчей в день. Отсутствие возможности просматривать пул знакомств, вероятно, будет новой концепцией для большинства, а крайне ограниченная свобода определенно может превратиться в боль.Но ясно, что люди, которых вы выбирали сами в прошлом, были неправильным выбором, поэтому, возможно, пришло время расслабиться и позволить эхармонии взять руль.

        Поскольку более молодое и прогрессивное поколение стремится к семейной жизни, сайтам знакомств, которые раньше были «старомодными», необходимо сделать инклюзивную среду своим приоритетом. Это совершенно понятно, если вы не можете избавиться от консервативных настроений, но знаете, что эгармония активно работает, чтобы привлечь внимание групп, ранее не цисгендерных натуралов.

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *