Прикол про охотника: Приколы на охоте – видео 2019 / Смотреть бесплатно / Сибирский охотник

АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ — Смешные до слез (свежие)

Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович!
Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает!
Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту,
Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

смешной анекдот про охотников

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно.
– Ну?
Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?


– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
ржачный анекдот про лес и охоту

Смешные анекдоты про охотников

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:

Мышь полевая, убита топором в спину!

Собирался мужик пойти на охоту,
А тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить,
А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

Охотничьи анекдоты про охоту

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!

Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту.
По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
Я думал, что он опять блефует.

Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Пошел мужик на охоту.

Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
«Вижу даже собака твоя достигла совершенства».
Монах отвечает:
Нет. Глупая она еще.
Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.

АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ — Свежие

Читать свежую подборку охотничьих анекдотов из России самых смешные и новых без цензуры.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Прибегает новый русский к братве и говорит:


— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное,
Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток:
Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.

Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Анекдоты про охоту и охотников

Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?
Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.


Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.
Анекдоты про охотников самые смешные

Анекдоты про охотников самые смешные

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Однажды в студёную зимнюю нору


Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.

Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.
анекдоты про охоту смешные

Анекдоты про охоту смешные

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.

Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.

Анекдоты про охотников

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.


Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!


Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…


анекдот про охотника


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой.
А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!


Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.


Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.


Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ — Самые смешные до слез (свежие)

Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
анекдоты про охотников на медведя

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
анекдоты про охоту

Охотничьи анекдоты про охоту

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!

Про охотников | Мой анекдот

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: 
— Эй, видел?! 
Второй: 
— Что?! 
— Да вон заяц пробежал! 
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: 
— Ты видел?! 
— Не, а что? 
— Да вон там коршун пролетел! 
Идут дальше, и опять: 
— Ты видел?! 
Второй охотник решил сказать: 
— Да, видел! 
— Ну, а тогда зачем наступил?!

********************

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…

********************

В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем. 
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)

********************

Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.

********************

Возвращается муж с охоты страшно злой. 
Жена: 
— Что случилось? 
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

********************

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

********************

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

********************

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!..

********************

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. 
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

********************

— Вчера я подстрелил двух гусей…
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

********************

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

********************

— Ну, как удалась ваша охота? 
— Неплохо. Впятером убили одного зайца.
— А как же вы его поделили? 
— А мы его не нашли!

********************

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

********************

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

********************

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. 
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. 
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

********************

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

********************

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

********************

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Еще анекдоты про охотников:

про охоту

про охотника и медведя

про охотника и электричку

Анекдоты про охоту

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!


Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!
Чукча:
— А на лыжах ездить умеешь?
Русский:
— Биатлонист — мастер спорта!
И пошли… Чукча:
— Вон он, тварюга.
Русский:
— Давай стреляй!
Чукча:
— Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча:
— Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!


Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!… И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!


анекдот про охоту


Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!


— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!


Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.


Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.


Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!


Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…


Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про охоту

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!


Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!


Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну—ка дыхни…


смешной анекдот про охоту


Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться.
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться.
— Неохота.


— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.


Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.


Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Приколы об охоте — Приколы об охоте


Почему охотник промазал?
Он не целился точно в это.

Как олени называют охотниками?
Лань врагов.

Какая любимая игра охотников?
Утка Утка Гусь.

Как вы называете тупым всеядным?
Тупица!

Почему Бэмби боится Кристофера Уокена?
Потому что он «Охотник на оленей».

Как индейцы обозначают вегетарианец?
«Бедный охотник!»

Вы слышали о новом фильме Робертсона?
Это утенок!


Что олень сказал охотнику?
Buck Off!

Как вы назовете охотника, который не может прекратить охоту на уток?
Шарлатан.

Как вы называете день, когда вы сможете получить потрясающие предложения в Cabela’s?
Бак пятница.

Что подарить охотнику на день рождения?
Именинный фазан.

Какой самый дешевый сорт мяса?
Дорогие мячи, они под баком.

Настоящие мужчины, охотьтесь за едой.

Некоторые девушки сходят с ума, эта девушка идет на охоту.

Мне нравятся большие деньги, и я не могу лгать.

Я люблю выпить пару бутылок пива во время охоты, друзья называют меня эльхоликом.

Если на оленя повесят логотип Nike, я «просто поохотаю».

Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

Привет, вегетарианцы, моя еда какает на вашей еде.

Луки не ношу, стреляю.

Если он летит, он умирает,
Если он прыгает, он падает.
Если коричневый, значит вниз.

Два охотника
Два охотника тащили мертвых оленей обратно к своей машине. Другой охотник тоже подошел, потянув за собой.
«Эй, я не хочу рассказывать тебе, как что-то делать … но могу сказать, что будет намного проще, если ты потащишь оленя в другом направлении. Тогда рога не будут впиваться в землю».
После того как третий охотник ушел, двое решили попробовать.
Немного погодя один охотник сказал другому: «Знаешь, тот парень был прав. Это намного проще!»
«Да, но мы отдаляемся от грузовика», — добавил другой.

Свекровь
Боб, охотник, отправился в поход с женой, детьми и свекровью.Однажды вечером, еще находясь в глубине леса, миссис проснулась и обнаружила, что ее мать ушла.

Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее мать.

Боб взял винтовку, сделал глоток виски и начал ее искать.

На поляне недалеко от лагеря они наткнулись на леденящее кровь зрелище: свекровь прижалась к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.

Жена закричала: «Что мы будем делать?»

«Ничего», — сказал муж-охотник.«Медведь влез в эту неразбериху, пусть выберется».

Жена идет на охоту
Было субботнее утро, и Джон, заядлый охотник, проснулся, готовый отправиться за первым оленем сезона. Он идет на кухню, чтобы выпить чашку кофе, и, к своему удивлению, обнаруживает, что там сидит его жена Мэри, полностью одетая в камуфляж. Джон спрашивает ее: «Что ты задумал?»

Мэри улыбается: «Я пойду с тобой на охоту!» Джон, хотя у него много сомнений, неохотно решает взять ее с собой.

Они прибывают на место охоты. Джон благополучно устанавливает свою жену на стойку на дереве и говорит ей: «Если вы увидите оленя, прицелитесь в него, и я прибегу назад, как только услышу выстрел».

Джон уходит с улыбкой на лице, зная, что Мэри не может поймать слона, а тем более оленя. Но не проходит и 10 минут, когда он поражается, когда слышит серию выстрелов. Джон быстро бежит назад. Когда Джон приближается к ее стойке, он слышит, как Мэри кричит: «Отойди от моего оленя!»

В замешательстве Джон быстрее бежит к своей кричащей жене.И снова он слышит ее крик: «Отойди от моего оленя!» за которым последовал еще один залп.

Теперь в пределах видимости того места, где он оставил свою жену, Джон с удивлением видит ковбоя с высоко поднятыми руками. Ковбой, явно обезумевший, говорит: «Ладно, леди, ладно! Можете забрать своего оленя! Просто позвольте мне снять с него седло!» »

Два охотника
Два охотника идут по лесу в поисках оленей. Когда вдруг выскакивает гигантский медведь и пугает их до смерти.Они бросают пистолеты и бегут, как в аду.
Один из охотников остановился, открыл рюкзак и зашнуровал пару кроссовок. Его приятель посмотрел на него и сказал: «Что ты делаешь? Ты с ума сошел? Тебе не убежать от медведя!»

На это охотник сказал: «Я знаю, все, что мне нужно сделать, это убежать от тебя!»

Мясо оленя
Мужчина убивает оленя и приносит его домой, чтобы приготовить обед.

И он, и его жена решают, что они не скажут детям, что это за мясо, но дадут им подсказку и позволят им угадать.

Детям очень хотелось узнать, что за мясо у них на тарелках, поэтому они попросили отца дать подсказку.

Ну, он сказал: «Так меня иногда мама называет».

Маленькая девочка кричит своему брату

«Не ешь это, это засранец ..

Полицейский участок
В полицейском участке Билли объяснил полицейскому, почему его двоюродные братья застрелили его.
«Ну, — начал Билли, — мы хорошо провели время, выпив, когда мой двоюродный брат Рэй взял дробовик и сказал:« Эй, ребята, вы хотите поохотиться? »
« А потом что случилось? » — прервал его офицер.
«Насколько я помню, — сказал Билли, — я встал и сказал:« Конечно, я играю »».

Шутки про оленей
Шутки про уток

Генераторы шуток: .

анекдотов охотника | Забавный юмор от Joke Buddha

Пара охотников в лесу, когда один из них падает на землю. Кажется, он не дышит, глаза закатываются. Другой парень достает свой сотовый телефон и вызывает скорую помощь. Он ахает оператору: «Мой друг мертв! Что мне делать?»
Оператор спокойным успокаивающим голосом говорит: «Успокойтесь. Я могу помочь. Сначала убедимся, что он мертв. Наступает тишина, затем раздается выстрел.
Голос парня возвращается на линию. Он говорит: «Хорошо, а что теперь?»

Оптимист видит лучшее в мире, а пессимист видит только худшее. Оптимист находит положительное в отрицательном, а пессимист может находить только отрицательное в положительном. Например, заядлый охотник на уток искал новую птичью собаку. Его поиски закончились, когда он нашел собаку, которая действительно могла ходить по воде, чтобы поймать утку. Потрясенный своей находкой, он был уверен, что никто из его друзей никогда ему не поверит.Он решил попытаться сообщить эту новость своему другу, пессимисту по натуре, и пригласил его поохотиться с ним и его новой собакой. Пока они ждали у берега, мимо пролетела стая уток. они выстрелили, и упала утка. Собака ответила и прыгнула в воду. Собака, однако, не утонула, а вместо этого пошла по воде, чтобы вытащить птицу, не намочив больше, чем лапы. Это продолжалось весь день; каждый раз, когда утка падала, собака ходила по поверхности воды, чтобы подобрать ее. Пессимист внимательно смотрел, все видел, но больше ни слова не сказал…

ЦРУ потеряло след своего агента в Ирландии «Мерфи. Босс ЦРУ говорит: «Все, что я могу вам сказать, это то, что его зовут Мерфи и он где-то в Ирландии. Если вы думаете, что нашли его, скажите ему кодовые слова: «По прогнозу погоды утром будет туман. Если это действительно он, он ответит: «Да, и еще из-за тумана в полдень». Итак, охотник за шпионами отправляется в Ирландию и останавливается в баре в одном из маленьких городков. Он говорит бармену: «Может, ты мне поможешь. Я ищу парня по имени Мерфи.Бармен отвечает: «Вам придется быть более конкретным, потому что здесь много парней по имени Мерфи. Пекарь Мерфи, владелец кондитерской в ​​следующем квартале. Есть Мерфи-банкир, президент нашего местного сберегательного банка. В конюшне работает кузнец Мерфи. Кстати, меня тоже зовут Мерфи. Услышав это, охотник за шпионами полагает, что он мог бы также попробовать код еще…

Охотник на крупную дичь взял свою жену и тещу на сафари.Однажды вечером, когда они были глубоко в джунглях, его жена проснулась и обнаружила, что ее мать пропала. Она бросилась к мужу и настояла на том, чтобы они оба попытались ее найти.
Он схватил винтовку, сделал глоток спиртного и начал искать. На поляне недалеко от своего лагеря они наткнулись на устрашающее зрелище. Свекровь прижалась к дереву, а перед ней стоял большой лев.
«Что мы будем делать?» плакала жена.
«Ничего», — ответил охотник. «Лев попал в эту кашу, он сам выберется из нее!»

Оптимист видит лучшее в мире, а пессимист видит только худшее.Оптимист находит положительное в отрицательном, а пессимист может находить только отрицательное в положительном.
Например, заядлый охотник на уток искал новую птичью собаку. Его поиски закончились, когда он нашел собаку, которая действительно могла ходить по воде, чтобы поймать утку. Потрясенный своей находкой, он был уверен, что никто из его друзей никогда ему не поверит.
Он решил попытаться сообщить эту новость своему другу, пессимисту по натуре, и пригласил его поохотиться с ним и его новой собакой.
Пока они ждали у берега, мимо пролетела стая уток.они выстрелили, и упала утка. Собака ответила и прыгнула в воду. Собака, однако, не утонула, а вместо этого пошла по воде, чтобы вытащить птицу, не намочив больше, чем лапы. Это продолжалось весь день; каждый раз, когда утка падала, собака ходила по поверхности воды, чтобы подобрать ее.
Пессимист внимательно смотрел, все видел, но делал больше …

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о