Охотничьи истории смешные: Смешные истории охотников

Содержание

Смешные истории охотников

 

На нашем сайте собраны смешные истории охотников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Было ещё при коммунистах. Мужики решили поохотиться зимой, без лицензии (или разрешения) не знаю. По свежему снегу. Поехали. Выгрузились из автобуса, встали на лыжи и вперёд. И вот едут они перелесками. И тут одному приспичило по малой нужде. Hу он остановился и делает своё дело. Всё бы ничего, но обернулся он назад, на пройденный путь. И вдруг видит на пригорке вдали, где они минут двадцать назад прошли показался ещё один лыжник. И идёт хорошо, видимо их догнать хочет. И по свежей ихней лыжне главное!
Hу он отливавший догнал своих, обрисовал ситуацию. Самый опытный взял бинокль посмотрел на это и выдал:
— Я его знаю. Это егерь (или лесник). Сейчас он нас накрывать будет. Hо ничего. Я ему устрою, что б не расслаблялся.
Выбрал он подходящий склон и стал осторожно по нему съезжать. А в самом конце склона — дерево. Вот подьехал он к этому дереву, снял одну лыжу, протолкнул вокруг ствола ногой и с другой стороны лыжу одел. А остальным сказал :»Делай как я!»
В общем егеря они в тот день не видели. И говорят осторожный он стал.


Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака — одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!
Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!
Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…
Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…



Из охотничьих что про ворону… Но крупнее… Ночуют охотники в тайге в вагончике…(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот…) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО… Утром один говорит…»Вешел до ветра — смотрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих» Мужики его на смех подняли — чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил — бродил — с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает — я думаю щас к завтраку зайца то и сыму…. Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса — не перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать — история умалчивает…


Муж рассказал. Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять.
Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.


Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила,надо собирать,собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные истории про охоту

 

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его }{опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..



Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
— Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
— Срочное погружение!!!!!!


Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением — наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось — кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища — ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить — да я, да меня!
Первый и говорит — давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано — сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.


Способы охоты на…

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные и весёлые истории на охоте.. 🙂 — Мир мужчин

В общем, у нас с собой мало-мало оружия е, да и сами ребята крепкие.

Был случАй. Расскажу-ка.

Выбрасывались в районе д.Хахалы, в достопамятный Мокрый Поход, 2005-й кажется.
Выгрузились, ведём стапель.

Вдруг подъезжает ПАЗик с новой группой. Ребята нарядные, шумные, человек 10. С ними пара девушек.

Шум, гам, веселуха, аж завидно стало: нас только трое, мужской коллектив и пока не пьём: во-первых, ответственный стапель, во вторых немного взяли, из расчёта по 150 гр. на вечер на человека. Бережём.

Внезапно от группы отделился некий элемент и двинулся к нам. Ну, мы знакомым всегда рады, поджидаем с улыбкой. А этот кент, не здороваясь, берёт из кучи полторашек водочную, откручивает крышку и присасывается. Мы — в шоке.

Первый пришёл в чувство я:
«Эй,брателло? Что за дела?»

На что получил краткий экскурс в гениологию с геникологией. Пришлось встать и забрать полторашку.

Кент немедленно достал нож. Ну, так себе ножик, без претензий.

Надо сказать, что оба моих товарища в тот момент переживали проходимую всеми в разном возрасте любовь к впечатляющему и эффектному холодному оружию.

Звякнула сталь и по бокам у меня встали два самурая, в каждой руке не менее как по катане. И рук боковым зрением наблюдаю не менее как по шесть на брата.

Тип сдулся и рванул к компании. Мы вернулись к прерванной работе.

Минут через десять неподалёку раздался звонкий шлепок по воде. Потом ещё и ещё.

Парни продолжали развлекаться, теперь стреляя из воздушки через наши головы по застрявшей в затопленных кустах полторашке. Всплески шли с разбросом в пару метров. Наличие у стрелков бутылки водки, стоящей на земле возле ног, особой точности на дистанции в 60-70 м не добавляло и настораживало.

Пришлось встать и сходить к тюкам за своей воздушкой.

Она была снабжена оптикой и выглядела внушительно. То, что она и здорово усиленна, я показал на примере, в три выстрела. Сначала снёс горлышко стоявшей около парней бутылки, потом прострелил аккуратную сквозную дырочку в середине и рассыпал попаданием в донышко.

Для 60-70м демонстрация впечатлила. Стрельба по нам прекратилась.

Через некоторое время мы спустили байду на воду и рванули. Больше мы наших новых знакомых не видели.
Уроды не обогнали, хотя первые два дня мы их слышали на стоянках.

http://www.proza.ru/2009/10/15/10

Из рассказов вохомских охотников — Охотники.ру

У охотников и рыболовов разных баек и историй хоть отбавляй, у костра или в своем кругу они могут говорить на любимую тему часами. Причем вовсе не обязательно о том, кто какого зверя взял или кто какую большую рыбу поймал, рассказывают случаи и смешные, и курьезные, где они совсем не выглядят героями. Но большинство имеют хорошее чувство юмора и умеют смеяться над собой. Улыбнемся и мы с вами.

 

СИДИТ ЗАЯЦ НА ОСИНЕ

Было это в селе Заветлужье, где я родился и вырос. Места все знаю отлично, с детства исходил окрестности вдоль и поперек, знакома каждая тропинка. Вот однажды осенью по первому снегу пошел с гончей на охоту. Собака подняла зайца, сделала два круга, но зверька я увидеть не смог. Потом выжловка погнала его опять, и вдруг лай неожиданно прекратился.

Отправился я по следу, прошел примерно с километр, смотрю – собака мечется, а заячьего следа дальше нет, резко оборвался. Стою, ломаю голову. Куда делся? Улететь он не мог, зарыться в нору тоже. Случайно взглянул наверх и опешил: заяц сидел на раскидистой осине, на толстом суку, на высоте больше трех метров.

Сидит, весь съежился, уши плотно прижаты и не шелохнется. Как он туда забрался – понять не могу. Потом пригляделся повнимательнее и понял: неподалеку был толстый пенек высотой метра два, и заяц сначала прыгнул на него, а потом уже на осину. Вот так и спасся. Сфотографировал я его, а ружье и поднимать не стал, пожалел. Пусть живет, раз такой умный.

Правда, я подумал, что он побоится прыгнуть с высоты и станет добычей филина или рыси. Привязал собаку, а в зайца бросил несколько снежков. Косой спрыгнул с дерева и понесся в лес огромными скачками. Крупный был, матерый!

И ПРО УТОК ЗАБЫЛ

Неподалеку от Вохмы есть деревня Сенькино, а возле нее – прудик. Утки на него часто садятся. Я поставил машину на дороге и пошел на пруд. Вдруг услышал, как в кустах неподалеку что-то затрещало, и тотчас на меня покатилось какое-то черное пятно.

Вначале решил: лошадь – из-за травы было плохо видно. Потом понял: медведь. Думал, обойдет стороной, а он дул прямо на меня. Жутко стало, я прижался к земле.

Медведь пробежал мимо метрах в десяти, и был он черный-черный, как смоль, шкура блестела, и я видел, как под ней мышцы перекатываются. Прыжки медведь делал метра по три-четыре.

Раньше я не мог понять, как это волосы дыбом встают. А тут прямо почувствовал, как под кепкой волосы зашевелились. Медведь убежал, а я, забыв про уток, рванул к машине. Захлопнул дверцу, отдышался и поехал. Домой.

А ИЗ-ПОД ПАЛКИ «ВЫСТРЕЛИЛ» ТЕТЕРЕВ

Зима. Мороз. На улице –25°. Приехал я после областных соревнований по лыжам. Учился заочно и лыжами занимался. Выступил неплохо, но решил не расслабляться и тренировки не прекращать. Пошел на лыжню к лесу. Все замело, снег чистый, нигде ни следочка.

Шел-шел, потом остановился, воткнул палку в снег и вдруг мне в подмышку кто-то ка-а-к стукнет. Да больно так! У меня волосы подняли шапку. Оказалось, из-под палки в меня «выстрелил» тетерев. Никогда не бывало такого. Долго я голову чесал.
 

Галина Старкова 28 апреля 2013 в 00:00

Смешная история про добытого медведя

«Ну вот и сбылось, можешь поздравить меня с удачей», – услышал я в трубке телефона голос своего друга Александра Фоминых. Для полной ясности хочу сказать, что звонил он мне из Вологодской области, куда уехал в очередной раз поохотиться на медведя.

фото: Игнатова Валентина

Этот выезд по счету был четвертым. Три предыдущих года не смогли порадовать его желанным трофеем, хотя встречи с медведями были, только вот до выстрела дело не доходило.

То медведь выходил на овсы далеко от лабаза, то, выйдя из леса и уловив странные запахи, в мгновение ока исчезал в лесу, больше не появляясь на поле. Но на этот раз свершилось то, что когда-нибудь должно было свершиться, поэтому искренне радуюсь за друга, поздравляя его с таким завидным трофеем.

«Подробности расскажу при встрече», – сказал тогда Саша, а по возвращении поведал мне следующее.

Прибыв на место, из рассказа Александра Боголюбского, нашего общего друга, прекрасного охотника и человека, на счету которого более десятка добытых медведей, он узнал, что зверь начал выходить на овсы.

Недалеко от этого места Боголюбским заблаговременно был сооружен добротный лабаз в куртинке берез на опушке леса. Лицензия на отстрел медведя коллективом местных охотников, в состав которого был включен и Александр Фоминых, также была оформлена загодя. Долгожданную охоту можно было начинать.

Читайте материал «Нелегкий медведь: удача улыбнулась»

И вот, 26 августа московский гость, пройдя срединой поля, направился к засидке. Забравшись на лабаз, он удобно устроился, положил стволы штуцера на поперечную жердь и, настроившись на долгое сидение, принялся ждать выхода хозяина здешних лесов. Часы показывали 17 час. 45 мин.

Боголюбский сел на другой лабаз, расположенный метрах в четырехстах, с другой стороны поля. Охота началась.

Когда стрелки часов приблизились к отметке 20.30, из леса вышел ОН. Невзирая на свои размеры и вес, вышел медведь совершенно бесшумно. Расстояние до него было немногим больше ста метров. Задрав голову кверху и водя ею по сторонам, он вдыхал воздушные потоки.

Убедившись в отсутствии опасности, медведь углубился в овес и начал кормиться. Растительность высокая, поэтому видна только его холка, да и та периодически то пропадает, то появляется. Время замерло!

Руки начинают бесшумно поднимать оружие, и едва приклад коснулся плеча, как лесной хозяин, утробно рявкнув, в несколько прыжков достиг лесной опушки и скрылся за ней. Что случилось? Почему он убежал? Горечь досады переполнила охотничью душу. Но, как известно, горечь и радость ходят рука об руку.

Прошло не более пяти минут томительного ожидания, и любитель овса вновь появился на краю леса. Осмотревшись по сторонам, он углубился в поле и начал лакомиться метелками овса.

Все повторяется снова, только на этот раз, поймав в оптический прицел убойное место, охотник плавно нажал на спусковой крючок штуцера… Подобно удару кнута, щелкнул выстрел, и медведь неподвижно застыл на месте.

Читайте материал «О следах бурого медведя»

Как сказал сам Александр: «Я думал, что после попадания будет рев, зверь станет валяться в овсе, кусать себя за рану, а в действительности ничего этого не было». Один точный выстрел по месту решил исход поединка в пользу охотника.

Спустя некоторое время к лабазу подошел Боголюбский. После эмоционального рассказа о произошедшем, с оружием наизготовку, страхуя друг друга, охотники направились к трофею. Подойдя поближе, они увидели, что шерсть на загривке не вздыблена, уши оттопырены. Все это говорило, что медведь мертв. А дальше, по словам Александра, произошел анекдотический случай.

Перед фотографированием друзья решили придать трофею более выразительную позу, для чего, отложив оружие в сторону и взявшись за лапы, они начали разворачивать тушу.

Задержавшийся внутри воздух вырвался через горло наружу, издав своего рода медвежье рычание. Не сговариваясь, охотники в считанные секунды оказались вдалеке от медвежьей туши, взирая оттуда на нее с недоумением…

Вот на такой юмористической ноте завершилась эта памятная охота.

Виктор Лукашов 31 августа 2017 в 12:46

Юмористические рассказы охотников — Охота и рыбалка

Байки — юмористические рассказы охотников, как правило, основанные на реальных событиях. Один охотник pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естественно наpод весь на охоту. У оленей тамошних, белый коpоткий хвостик. Одному из охотников приспичело сел в ближайших кустах по большому, дошел чеpед до бумаги. Бумага изумительная, зарубежное качество белая, как снег! Пpислонил он ее «куда надо», а дpугому охотнику с pасстояния показалось, что это — ХВОСТ ОЛЕHЯ! Hу и пальнул конечно. Всем известно, что стpельба по нечетко видной мишени, страшное наpушение правил охоты и, как следствие, расследование и суд, благо тот засpанец жив остался. Hо вывод напрашивается такой, что пусть не во всех магазинах, а хотя — бы в охотничьих, появился новый товаp — туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

 

Есть такая байка, что из ружья стрелять в большую стаю чирков, бесполезное занятие и только перевод патронов. Пробовал раз тридцать и точно не могу попасть. Бывалые охотники говорят, что дробь промежду чирков пролетает, хоть их сто штук будет, у них там типа договор какой-то есть с дробью. Но однажды в тихий солнечный день октября на Скороходовском озере налетела на меня громадная стая чирков, после моего дуплета из стаи почти на середине озера вывалился один чирок-селезень, вот и верь теперь в эти байки. 

Байка — способы охоты на:

1.Охота на МЕДВЕДЯ

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу и бросаешь всю кашу туда. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%)-спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо и ждешь, когда он там испердится до полного бессознания. Как только возле берлоги подснежник первый завянет, бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев и уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, тут как повезет. 
**************************************************************** -Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

2.Охота на ЗАЙЦА

Покупаешь мешок соли, ходишь, солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит, плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку и отпускаешь. Или в духовку, если плохо вокруг елки плясал.

3. Охота на УТОК
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся, прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

4.Охота на ЛОСЯ
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «КАМАЗу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят,и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твой.
****************************************************************
Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
— Да езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

Охота на лося 

Попал как-то Борис на охоту с сотоварищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать.
Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило, и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже. Сказано — сделано.

Как долго искали они лосей — не знаю. Знаю, как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники,только на лосей первым наткнулся Борис.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит… и палит с двух стволов.
В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.

5. Рыбалка, водка и маркер 

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову «середина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки — одна в нижней половине, а другая полностью — усеяны маркерными насечками.

Источник

Анекдоты про охоту и охотников

Страница 1 из 3

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!


Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!


Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!


Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
— Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой «крышу», ну ты знаешь моих братков — пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков — они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули — целый час, и ты не поверишь — вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
— Ну это ты гонишь!
— Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла — восемь метров, в натуре!
— Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие — бьют наповал. Оборачиваюсь — морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник — бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Положил насмерть. Стою… и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой — интим, короче. А мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним — бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял — пять человек! Отдышался, гляжу вверх — мам дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу — урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

 


За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

 


Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

 


Муж, вернувшись с охоты и говорит:
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил…

 


Охотники вели разговор о своих женах.
— Моя как серна, — сказал один.
— Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь — лисичка.
— Что вам сказать? — пробормотал третий.
— Моя внешне выглядит как человек.
—-

— Как охота? — спрашивает жена.
— До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.


— Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!


Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
— ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
— Да тебе смешно, а я-то испугался!


Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
— А где же перья? — спросила его жена.
— Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера! » Вот она такая и досталась.
— Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: » Ни рубля тебе, ни копейки «.


Похожие страницы:

Свежие страницы из раздела:

Предыдущие страницы из раздела:

Milo Yield: Охотничьи рассказы вызывают смех, даже если они не заканчиваются хорошо

Я люблю старые истории, которые заставляют меня смеяться. На прошлой неделе я слышал об одном, отвечающем всем требованиям, и хочу поделиться им с вами.

Это случилось несколько десятилетий назад холодной осенней ночью во Флинт-Хиллз с дядей, его племянником и другими друзьями, которые вместе охотились на енотов. Можно точно сказать, что дядя был «заядлым наркоманом, охотящимся на енотов».

У охотничьей группы была хорошая небольшая стая енотовидных собак и ночной вуз, что, как известно, сопровождалось хорошими условиями для нюхания гончих.



Охотники уже добыли несколько добычи, когда псы снова взяли верх. Когда прибыли охотники, они столкнулись с такой ситуацией: они стояли на дне каменистого, мелкого, узкого сухого ручья. Енот был посажен на дереве, закрепленном на корне на вершине оврага, и было ясно, что тварь отсиживалась в полой ветке, которая простиралась над руслом ручья примерно на 10 футов в высоту.

Некоторые из гончих лаяли с русла ручья, а другие были сверху, пытаясь дотянуться до спрятавшегося енота с этой выгодной позиции.



Дядя оценил ситуацию и через несколько мгновений решил, что делать.

«Пойдем со мной», — приказал он своему племяннику. «У меня есть план, который сработает. Мы отломаем от дерева эту полую ветвь ».

Итак, дядя и племянник вскарабкались на вершину оврага по другую сторону от дерева. Оттуда у них был беспрепятственный обзор полой конечности. Дядя выдернул веревку.

«Вот, привяжи этот конец под мышками, а я сделаю то же самое с другим концом», — сказал он.«Затем мы прыгнем вместе, по одному с каждой стороны конечности, и наш вес сломает эту конечность».

So-o-o-o-o, вот что они сделали. Но на что дядя не рассчитывал, так это на то, что он весил намного больше, чем племянник. Итак, когда веревка зацепилась за конечность, как и планировалось, конечность скрипнула, но не сломалась, и на мгновение два бесстрашных охотника на енотов повисли в воздухе над руслом ручья.

Затем, в другое мгновение, более весомый дядя нырнул в русло ручья, где он приземлился на ноги, но бедного племянника выдернули и заклинили до конечности, где он все еще болтался ногами и ступнями, трепеща в тонкости. воздух кричит о помощи.

Помощь пришла, когда другие участники охотничьего отряда схватили дядюшку за веревку и потянули. Да, это сработало. Племянник, конечность и енот рухнули на землю в безумии лая, щелканья собак, воплей охотников и одного разъяренного енота.

Все хорошо, что хорошо кончается, и в моем отчете говорится, что никто серьезно не пострадал, кроме енота. Но впоследствии охотники посмеялись и рассказали охотничью историю для поколений — и тысячам людей, которые читали эту колонку.

• • •

Молодые люди говорят самые опасные вещи. Из сообщения в социальных сетях от невестки моего приятеля по стрижке овец из Айовы, старого Ника де Хайд, я получил следующее смешное:

Однажды утром на прошлой неделе мать и сын Ройс (внук Ника) ехали в машине по дороге в детский сад. Это было красивым солнечным утром после того, как прошел сильный шторм, и в воздухе витала тень весны.

Ройс спросил свою мать: «Весна не за горами, не так ли?»

Мама ответила: «Конечно.”

Ройс спросил: «Ну, а за какой угол нам повернуть, чтобы добраться до весны?»

• • •

Охотники на гусей, о которых я недавно говорил, которые охотились на моем пруду, сорвали джекпот в прошлую субботу утром, в последние выходные сезона гуся.

Гид позвонил мне накануне, чтобы сообщить о приближении охотничьего отряда wuz, поэтому я не удивился, когда увидел, как огни поворачивают на подъездную дорожку в 5:30 утра

Охотники расставили свои приманки, расстелили камуфляжные шторы и стали ждать гусей.Наблюдая за этим из кухни с чашкой горячего кофе, я наблюдал, как гуси начали копаться в приманках сразу после 7 часов утра

Позвольте мне вам сказать, с неба дождь гусей. Гуси продолжали приближаться, пока черные лабрадоры и жесткошерстный ретривер находились в воде, забирая добытых гусей, а охотники все еще находились на берегу, не снимая жалюзи.

Короче говоря, в 9 утра охотничий отряд объявил о завершении работы. У охотников уже был предел в 42 гуся. Все, что осталось сделать wuz, загрузить, пойти куда-нибудь и начать трудный процесс очистки 42 гусей.

Я рад, что мне удалось наблюдать за происходящим из нашей теплой кухни, и я был очень рад, что мне не пришлось помогать убирать гусей.

• • •

Есть одна забавная вещь, которую можно сказать об одном из охотников из Арканзаса из предыдущей охотничьей поездки около двух недель назад. В то утро было относительно тепло, и охота шла гораздо медленнее. Я наблюдал из кухни, как одного толстого охотника его настигли почки, и он повернулся к дому спиной и бросил кулики, чтобы сделать дело.

Когда я спустился к ребятам в конце охоты, проводник спросил меня, видел ли я охоту.

Я сказал: «Ага. Я видел много хороших выстрелов, но больше всего мне понравился «лунный выстрел». Я повернулся и подмигнул дородному охотнику.

Он резко упал и сказал: «Вы смотрели, не так ли?»

«Ага, в бинокль», — усмехнулся я.

• • •

Эта колонка длилась слишком долго, поэтому я закончу, сказав мудрые слова: Люди моего возраста страдают расстройством ОКР: старые, капризные и опасные ». Удачи тебе. ❖

Две забавные истории об охоте на медведя

Мой оператор и я прилетели в Эдмонтон, Альберта, Канада, чтобы снять с Линдой Пауэлл охоту на черного медведя.Она была менеджером по связям с прессой в компании, производящей огнестрельное оружие, и вела охоту с группой писателей-любителей. Мы с оператором, которого я назову Ларри, проходили таможню. Он нес огромный фотоаппарат, примерно двух футов в длину. Я пролетела через таможню, но женщина-агент, заметившая камеру, столкнулась с Ларри и задала ему несколько вопросов. Мы смутно знали о канадском разрешении на работу, но у нас его не было. Мы были в Канаде много раз раньше без проблем, но мы слышали, что агенты принимают жесткие меры.Ларри придумывал выдумки за выдумками, поскольку агент продолжал допрос. Он сказал, что просто был другом и снимал охоту для личного пользования. Наконец, агент ткнула пальцем в грудь Ларри и сказала: «Я устала от вашей ерунды. Вы, ребята, здесь по делу. Я вас депортирую прямо сейчас». И она увела Ларри, где он направился к выходу на посадку, чтобы вылететь домой. Разрешения на работу защищают канадцев, которые могут выполнять эту работу, а не американца. Другими словами, я мог бы нанять канадского оператора.Я был в порядке, потому что я только один. Очевидно, что никто другой не смог бы сыграть мою роль в моем телешоу.

Итак, я встретился с Линдой и писателями. В первый день охоты мы с ней сидели в отдельных стоянках на деревьях, где могли общаться. Было странно находиться там без оператора. Подошли несколько медведей, но она прошла мимо каждого. Обычно Линда уступает место сценаристам, чтобы они забили первыми, но я успешно доказал, что она должна взять первого медведя. В этом районе их было много.Она прошла мимо 4 или 5 медведей, и внезапно появился гигант. Медведей нелегко судить, если они не очень маленькие или очень большие. Этот был очень большим. Я ахнул, и она тоже. Не нужно было говорить никаких слов. Она громко ударила этого монстра.

Когда в тот вечер за нами зашел проводник, он взглянул на медведя и был поражен. «Нам понадобится помощь, чтобы загрузить эту штуку», — сказал он после того, как нам троим не удалось погрузить ее на квадроцикл. Пришла еще помощь, и мы отправили медведя в лагерь. Гигантский медведь для Линды, а не оператор.Этот синяк был размером более 7 футов. Иногда что-то случается.

На другой охоте в Канаде, на этот раз в Манитобе, я охотился с продавцом одежды, которого я очень хорошо знал. Я провел с ним полдюжины охоты на медведя. Я любил эту охоту. Домик Рона находится на берегу реки, где водится большая северная щука, одна из моих самых любимых рыб. Поскольку охота на медведя с использованием наживки наиболее эффективна ближе к вечеру, я ловил щуку все утро, а затем в середине дня мы отправлялись на прилавки.Однажды мы с Роном начали уезжать из домика. Вдруг он нажал на тормоза. Он посмотрел на меня и сказал: «Джимми, ты носишь наркотик? Черт возьми, ты знаешь лучше, чем это. Вернись внутрь, прими душ и переоденься». Виновен по обвинению. На самом деле, когда я ловил рыбу, на мне был репеллент. Там москиты особенно голодны весной. Так что я быстро принял душ и с широкой улыбкой переоделся в другую одежду. Мы с Роном можем гадить друг с другом, потому что хорошо знаем друг друга.Я не обиделась. Он непреклонен в отношении посторонних запахов на стенде, и, фактически, у него есть несколько пар дополнительных резиновых сапог разных размеров, так что охотники без сапог будут носить сапоги Рона. Это обязательно. Без резиновых сапог вы не будете охотиться, если не купите.

Мы забрались на трибуну между двумя деревьями. Простой, но функциональный для двух человек. Рон любил сидеть с охотниками, чтобы помочь оценить медведей. Он был редким парнем, который мог отличить 6-футового медведя от 5-10-дюймового медведя.Он хотел, чтобы его охотники получили по крайней мере шесть футов. Мой оператор стоял на трибуне в паре ярдов от меня.

Первый медведь, который вошел, обнюхал наживку и подошел к лестнице под нами. Он забрался наверх и лизнул мой сапог. Я не стрелял, потому что это был маленький медведь. Наконец он ушел, поработал наживку и скрылся в лесу. Пришли еще три медведя. Третий сделал то же, что и первый. Он подошел к лестнице, поднялся наверх и впился в нас взглядом с расстояния ярда. Наконец он ушел.Когда вошел следующий медведь, Рон похлопал меня по плечу и показал большой палец вверх. «Сообщи ему новости», — прошептал он. «Затем он протянул 6 пальцев. Я сообщил медведю новость (это был уникальный и забавный способ Рона сказать кому-нибудь стрелять. — плюс медведь в Канаде. Самое смешное, что мы не носили одежды без запаха или спрея. Мы пахли людьми, но медведям было наплевать. На самом деле, когда мы утащили моего медведя, я оглянулся и увидел другого медведя под водой. стоять, несмотря на весь шум и запахи, вызванные возвращением моего медведя.Я очень рада, что не использовала репеллент от комаров!

Последнее изменение

50 стереотипов охотников из каждого штата

Легенда об этом олене продолжает расти. Mile North Outdoors

В каждом баре есть своя муха — охотник, который никогда не бывает без напитка и не может рассказать сказку… о том, какой он большой любитель активного отдыха, конечно. Как охотники, мы встречаемся с этими людьми каждый сезон.Охотник на оленей, олицетворяющий местную культуру Мичигана — если это можно так назвать. Этот парень превращается в очередного заядлого охотника на свиней Оки. Или парня в солнцезащитных очках Costa и декорированных туфлях Sperry, который напоминает вам всех из Дикси, которых вы когда-либо встречали.

В этом списке перечислены все эти сумасшедшие люди или некоторые их версии, от Восточного побережья до побережья Калифорнии. Просто помните, все это весело. Так что наслаждайтесь.

Алабама

Перед игрой «Roll Tide» каждую субботу утром шепчет по лесу из маленького FM-радио, висящего в слепой шторы.Тот же дедушка с рычажным пистолетом .30 / 30, из которого стрелял во всех своих даров, стоит в окне рядом с полупустой банкой табака гризли из гвоздики. Каждый раз, когда он рассказывает историю о большом долларе, который он застрелил днем, «Бама вернулся, чтобы выиграть Iron Bowl, его стойка вырастает еще на 10 дюймов.

Арканзас

Прижимая к губам сокращенные звонки, восемь лучших друзей обнимают старые дубы, пинают воду, чтобы отстреливать кряквы на полпути. «Это вина Миссури! Это DU виноват! Это вина Янки, затопившего кукурузное поле! Они украли наших уток! » Их деды охотились в этой бревенчатой ​​яме 65 лет, «и уток здесь больше нет.«Все облачены в камуфляж Natural Gear, от масок до сапог вейдерсов. В конце их Benellis есть сверхполный дроссель, весь заправленный 3,5-дюймовыми 5-ю цилиндрами… которые могут быть свинцовыми.

«Десять лет назад мы бы стреляли только в зелень…» Джо Гензель

Аляска

У этого охотника длинная борода на подбородке или коса до ягодиц, и у обоих есть слабый мускус вчерашней выпивки: 10 самых темных сортов разливного пива в Salty Dog. Фланель цвета камня и кепка Barney’s Sports — единственная «система», которая им нужна для охоты в горах.Рюкзак ручной работы и изогнутый лук идут с ними повсюду, в основном, в гараж, потому что здесь чертовски холодно. Осенью он отправляет неподготовленных взрослых мужчин вверх и вниз по овечьим горам Далла. Она могла бы сразиться с гризом — и победить — весной.

Аризона

Высокогорный охотник на лосей до мозга костей, аризонец вынужден жить вне квартиры-студии и стрелять из лука на стоянке, потому что Флагстафф стал чертовски дорогим. Он заскочит в Долину за пустынными оленями и увидит в Юме больше голубей, чем во время большинства охоты в Аргентине.Вам понадобится лестница, чтобы подняться в его пикап, потому что шины достаточно большие для грузовика-монстра, который пригодится, когда в Тусоне идет снег раз в 25 лет.

Калифорния

В северной и восточной половине штата есть чертовски хорошая охота, и этот брат полностью созвучен матери-природе, преследуя добычу без ГМО в узких джинсах и паре туфель Vans. Его толстовка из растительного волокна дополнена карманом, полным нетоксичных медных боеприпасов, благодаря запрету на свинец.Он не оставляет никакого углеродного следа, пересекая холмы в поисках крупной дичи на огромных кусках #publicland.

Колорадо

Сейчас в Колорадо — в прямом смысле слова. После встречи с охотниками из 27 других штатов в сезон лосей, он отправляется в гусиную яму на Переднем хребте, чтобы поохотиться на некоторых из самых опасных птиц в стране. Он по-прежнему каждую зиму заполняет ярлык «белоснежка» на равнинах, потому что все яппи уже сожгли свои деньги на гранолу в погоне за вапити. По воскресеньям он дает чаевые ребятам из Fat Tire и сожалеет, что Элвэй все еще перебрасывает шкуры свиней для Бронкос.

Коннектикут

Это кавалерия Джорджа Вашингтона? Нет, просто местная группа по охоте на лисиц. Если вы думали, что отступаете во времени, вы не ошиблись. Эта охотница сидит на кожаном седле ручной работы, которое стоит дороже, чем ее обручальное кольцо, и собаки, которые, как вы клянетесь, являются клонами, преследуют красных бандитов через загородную (клубную) сторону Коннектикута. Если вам нравится говорить о фондовом рынке, эта тонкая толпа определенно ваш денежный мешок.

Делавэр

Поднимите сапоги — идем на фазана.Нет, только не этот болотный рогоз! Стрельба по крыльям, сэр! Твидовые и двойные пистолеты — это шестерня du jour . Когда эти петухи собираются вылетать из башни, наступает веселое времяпрепровождение. Но на самом деле это всего лишь повод зажечь сигары и выпить коричневого ликера из необычного бокала в лодже.

Флорида

Этот охотник, прислонившись к дубу, на котором колышется испанский мох на солнце, играет в кошки-мышки со старым призраком Оцеолы. Туманные луга усеяны скотом и приближается тень длиннобородого.Он по-прежнему должен внимательно следить за раздражительными гремучими птицами и ватными ротами, прячущимися за каждым пеньком. Но змеи наполовину менее опасны, чем схематичные деревенщины в обрезанных футболках, висящие за нескончаемой линией торговых центров Флориды. Нет, вы не можете «курить».

Грузия

По субботам, можно поспорить, он зашнуровывает свои змеиные сапоги и накидывает жестяную куртку. Бранч начинается на плантации в 10:30, и за печенье мисс Джонс стоит умереть.Здесь хвалят две вещи: футбол Jawja, и хорошие перепелиные собаки. Надеюсь, вам не нравится вспотеть, потому что в стране Ред-Хилл люди не ходят за своими сеттерами — они едут за ними в повозке, запряженной мулами.

Зашнуруйте своих заклинателей змей и следуйте за старой доброй собачкой, если вы из Jawja . Джо Гензел

Гавайи

Алоха, братан! Для ловящего на волну охотника с луком сельская местность — это продуктовый магазин. Все, что исходит от земли, получает его признание.Он держит свою морозильную камеру полной благодаря осевому оленю и вторжению диких свиней, от которого Оки может вздрогнуть. Этот островитянин — настоящий охотник, и это справедливо. Если он сможет пережить 30-футовые подходы на рассвете и выследить ось-олень днем, он заслуживает Золотого эля Big Wave на закате.

Айдахо

Глубоко в Национальном лесу Биттеррут этот бродячий медведь из глубинки сохранил яркие воспоминания о былых временах. Раньше лось был толще крупного рогатого скота в загоне для кормления, и единственные отпечатки ног, которые вы видели, были вашими собственными с прошлого года.Спросите его о том, что он думает о волках, и вы получите более продолжительную тираду, чем фиш-песня.

Иллинойс

Редкий, чистокровный американец в стране борьбы с огнестрельным оружием и развлечениями, он держится недалеко от фермы. Вы услышите, как он рассказывал о оленьем буме в округе Пайк и о днях массовых миграций водоплавающих птиц до того, как Чикаго превратил реку в собственную дренажную канаву. Вы все еще можете придержать Booner в этом состоянии, но одолжите грузовик вашего приятеля, потому что выбоины такие же большие, как Cadillac в «Иллиноиде».”

Индиана

На этой Hoosier — ее любимая толстовка с капюшоном IU, на которой много характерных черт из-за протекающих сальников трактора. Она знает, как максимально использовать каждый сантиметр семейной фермы для сохранения дикой природы: оставить здесь дополнительный ряд кукурузы, вырастить там естественную траву и срезать несколько деревьев сзади 40. Управление средой обитания является для нее такой же страстью. как сама охота. Никто не избегает Terre Haute больше, чем эта девушка, если только это не дань уважения Ларри Легенду.

У тебя нет лихорадки? Не должно быть из Айовы. Mile North Outdoors

Айова

Имя — Джон. Еще он водит Deere и выращивает кукурузу высотой в два этажа. Он тоже немного одержим гигантскими белохвостыми хвостами. Осень вращается вокруг снимков с камеры, сбора урожая и подготовки его мальчиков к тренировкам в схватке. Он живет в кабине комбайна, но его офис — это дерево Одинокого Волка в ущелье у края поля. Никто, я имею в виду никого, не похож на белохвостого урода больше, чем этот парень. «Не смей подходить ко мне с этим вонючим лосьоном, милая!»

Кентукки

Это не все чистокровные и крепкий бурбон, хотя мы возьмем три пальца, если вы предлагаете.Некоторые из этих парней — серьезные деревенские болваны, начиная с тряпок и заканчивая камуфляжными крокодилами. Здесь надо быть дровосеком на все руки — так было с тех пор, как после Гражданской войны улегся дым. Можешь поспорить, что у него есть Мшистый дуб наготове для длиннобородых, даже когда на земле еще лежит снег.

Единственное, что лучше бурбона Кентукки, — это открывашка для индейки из Кентукки. Mile North Outdoors

Луизиана

Носящий размер 3XL и пахнущий гамбо, этот старый мальчик охотится на что угодно и где угодно и совершает не менее четырех поездок с гидом в год.Никакая история Cajun не заканчивается словами «мы прекрасно провели время и получили свои пределы», потому что сезоны охоты и правила — это только предположение — он должен получить их ВСЕ. Он проводит в своей лодке больше времени, чем где-либо еще, и у него всего две пары обуви: белые резиновые сапоги для ловли рыбы и сандалии для налогового сезона.

Мэн

Вы когда-нибудь видели кого-нибудь с примерзшей до ресниц бородой? Кафе в гавани заполнено этими парнями, которые хотят оттаять после хорошего рывка морских уток на гранитных обнажениях залива Пенобскот.Эти парни вышли из чрева, зная, как водить лодку через туман и 5-футовые катки. Раз в год, когда разыгрывается лотерея, они натирают свои счастливые пятаки в надежде вытянуть желанную бирку лося штата Мэн. «Папа вытащил один, когда Тедди был президентом…»

Мэриленд

Восточный берег был местом, где началась война гусей, и традиции там до сих пор прочно пронизаны кровью. Старая черная толстовка с капюшоном, проверенная гусиная флейта и нагрудники Carhartt — все, что нужно этому охотнику на утро, пытаясь убить одного хонкара.Waffle House — это место встречи квадратных кузовов Chevys после охоты за восходом солнца от семьи слепых. Тупицы за каждым столиком заправляют свой кофе Crown Royale под нескончаемую болтовню о курицах на западе. Если у вас на грузовике нет надписи «Это береговая штука», значит, вы не в духе Мэриленда.

Массачусетс

У него есть простыни Патриотов на койках в оленьем лагере и мужская любовь к Тому Брэди (ну, до этого межсезонья, то есть). К счастью, переход к очередному Суперкубку никогда не удерживал его от деревьев, потому что по воскресеньям здесь все еще нельзя охотиться.Этот массовка чертовски надеется, что Патсы не сыграют в игру в понедельник вечером сразу после Дня благодарения — традиционную оленевую ножку — иначе он не будет спать несколько дней.

Миссисипи

Сын из Миссисипи — порождение Десятого легиона и ранних видеокассет мистера Питтмана. На нем тот же оригинальный камуфляж Bottomland, который он носил, когда выигрывал конкурс вызовов округа Эванс в 1999 году. Он остается в грузовике каждый день сезона, бубба. Когда он просыпается по утрам рядом со своим деревенским малышом, он выпускает затяжку и глотает.Начиная с пустых листьев и кончая гриппом, каждый раз, когда открывал индейку, в течение 15 лет подряд, он — бунтарь. Если вы даже подумаете о том, чтобы вернуться к тому же участку индюшачьего леса, куда он привел вас много лет назад, вы — мертвец.

Мичиган

Если коричневый, то пух, детка! Король пушистых кустов и ленивых оленей. Нет ничего лучше, чем вы с ребятами, отправляющиеся на квадроцикл после свежего снега, чтобы немного потренироваться. Этот охотник провел большую часть своей взрослой жизни, пытаясь обыграть 130-дюймовый 10-указательный Па в болоте у Каунти-Роуд 9.Никто не любит хорошие истории больше, чем мичигандер, и каждое воскресенье он в кафе кормит всех, кто послушает небылицы из ежегодного журнала U.P. подледная рыбалка. Если вы пытаетесь не попасть в угол, по крайней мере, вы можете услышать, как его POS Ford доносится из двух округов от вас.

Пожалуйста, Господи, пусть на этой камере будет 130-дюймовый бакс. Mile North Outdoors

Миннесота

Хочешь поговорить об охоте на гуся, дружище? Это твой парень. Расположен недалеко от городов-побратимов и может прочитать вам 30 лекций о том, как горожане разрушили штат.Вы найдете его в Scheels почти каждую ночь, где он бесплатно раздает демо-ролики и тестирует хоккейные клюшки. Никто не болеет за большие гудки в снегу, как этот парень. Ремешок, полный лент от гусей-убежищ, доказывает, что он профессионал. Это и фланель, которую он носит каждый день в году, включая 4 июля.

Миссури

Глубоко в Озарксе этот деревенский житель штата Миссура знает, как наклеивать ярлыки на самых умных жадных, и знает лучшие места для цыплят на заправочных станциях с золотым окном. В грузовике у него всегда под рукой есть две вещи: верный пистолет и холодный свет Busch Light.Он вырос в дикой природе в лесу национального леса Марка Твена, и там нет белки, оленя или утки, которых он не мог бы убить, очистить и приготовить до совершенства в одной и той же сковороде из черного железа. Вы можете найти его в барах по вечерам пятницы, рассказывающего истории об оленях в той же старой толстовке из мшистого дуба, которую он носит на деревьях; в него встроен контроль запаха, так что он может курить верблюдов без фильтров, не беспокоясь о том, что кобель его нюхает.

Монтана

Созданный на основе Brozeman, этот охотник всегда готов к следующей высокогорной 3D стрельбе из лука.Большой защитник общественных земель, который строго охотится на лосей на частном ранчо площадью 1 миллион акров, этот парень любит крафтовое пиво, фотографию и свою Такому. Удочка всегда рядом, но работа с 9 до 5 определенно есть. У кого есть время на настоящую работу, братан, когда есть вся эта #publicland для пеших прогулок? Итак, куда я положил свой Чакос…

Невада

Лоси, мулы, овцы, горные козлы, вилорог, черный медведь и 48 миллионов акров земли, чтобы преследовать их всех… если он сможет нарисовать чертову бирку. В противном случае ему даже не нужно покупать лицензию на охоту, потому что она не нужна, чтобы отстреливать зайцев и койотов в штате, оплачиваемом лохами из Города грехов.С таким же успехом Вегас мог оказаться на Луне для этого горца, живущего в высоком пустынном городке, о котором никто никогда не слышал. Однажды жена затащила его в Тахо, и они не подавали банкет Coors в жестяной банке, так что он никогда не вернется.

Нью-Гэмпшир

L.L. Бинты и фланель, достойные трех пурпурных сердечек? Это житель Новой Англии. Лотерея Буллвинкл здесь более напряженная, чем настоящая лотерея, и, если она не сыграет, она застрянет в охоте за хитроумным серым пушистым хвостом и несколькими барабанщиками по бревнам.Когда она не на охоте, она разглагольствует о проклятых бостонских яппи, вторгающихся в ЕЁ лес, чтобы посмотреть на осеннюю листву, одновременно хлопая очередную стопку оладий, залитых домашним кленовым сиропом.

Северная Дакота

Когда он не охотится на гусей или бурых уток, вы найдете его в единственном спорт-баре в городе в куртке Кабелы и паре грязных ботинок. Забивая «Мальборо» и забивая цистерны зернового спирта, он вспоминает дни, когда за 30 минут было убито 70 гудков — до того, как все чертовы «голубые тусовщики» из Миннесоты начали мигрировать на запад.Не смей вступать с этим парнем в выпивку — у этих парней жабры, которые дышат пивом.

Готовимся к хонкеру «Дакота»… до того, как голубые пластинки мигрируют на запад. Mile North Outdoors

Небраска

Не просите у него отчет об охоте, потому что он вам не скажет. Этот фермер целыми днями скашивает кукурузу высотой 12 футов и ремонтирует негерметичный шнек комбайна. Он превратил свой сарай в пятизвездочный домик только для приятелей по охоте. Утром они отстреливают зеленоголовых на Платте или диких петухов на возвышенностях, прежде чем положить на завтрак фунт бекона.Во второй половине дня настало время для деревьев в ожидании призрачных оленей, чтобы выбраться из корней тополя.

Нью-Джерси

«Gettttt the f- outtttaaa here!» это лучший привет, который вы получите от этого гризбола из Джерси. Он охотится на городских белохвостов с детских качелей и вынужден звонить в дверь соседа, когда на лужайке перед домом умирает охваченный стрелой олень. Он не знает ни общественного трапа для лодок, ни болота, и он любит ловить стриптиз в Атлантическом океане… и кататься в Бон Джови.

Нью-Мексико

Во время сезона охоты он кочевник, как сорняк, и летит туда, куда его водят лоси. Способность подкрасться к большому быку заложена в его ДНК, и он почти всегда находит вапити независимо от того, есть ли у него в кармане бирка или летом он просто остекляет склон холма. Его поднятый на домкрате грузовик поднимается выше, чем метамфетамин в Розуэлле, а холмы за пределами Санта-Фе всегда будут его домом.

Нью-Йорк

После измельчения его в городе всю неделю, этот охотник бежит в свой оленьий лагерь на севере штата, чтобы сбежать от Парк-авеню и суеты Нью-Йорка.Он возит такси на болото для ранней утренней фотосессии, а к завтраку, как обычно, в угловой закусочной, возвращается в костюме и галстуке. Летом он направляется на Лонг-Айленд за 30 долларов корон в Монтоке и на глубоководную рыбалку в Большом Южном заливе с Энтони (произносится как «Муравейник») и остальными приятелями.

Канзас

Вы найдете его на заправочной станции Кейси, глотающим черный кофе и захватывающим с собой пару ломтиков дрянной еды. Он всегда держит Кархартса на заднем сиденье на случай, если есть шанс проскользнуть в стойку с оленями после работы.Поймайте его в Кооперативе за покупкой кукурузы для своей кормушки, и он прочтет вам ругательскую лекцию о том, как нерезиденты-охотники на оленей сдают в аренду каждый участок земли, на котором когда-либо были следы оленя. Он живет согласно мантре: «Если ты не можешь выдержать идиота», живи в Оклахоме ».

Попасть в слепую канзасского оленя… конечно, после остановки у «Генерала Кейси». Mile North Outdoors

Огайо

Из-за того, что он работает сверхурочно во дворе и держит всех детей одетыми в алое и серое платье Buckeye, у этого охотника нет времени на охоту, как в колледже.Сельская местность окрашена большими дубами и ярко окрашенными лиственными деревьями. Под этими листьями прячутся монархи белохвостых лесов. В сезон оленей он каждую пятницу уходит с работы рано, чтобы забраться на кукурузное поле на семейной ферме.

Оклахома

Пьяный сукин сын, этот Оки летом копает ямы с лебедкой. Зимы предназначены для сопровождения клиентов-каджунских уток и охоты на оленей через кучу наживки. Всегда готовый сражаться и участвовать в битвах с богатыми мальчиками-подражателями экипировщиками, он никому не доверяет и без колебаний надерет вам задницу за жирной ложкой, если вы взяли что-то в аренду у него.Спросите его, сколько Хейсмана Рано выиграли — он чертовски уверен, что выучит вас.

Орегон

Рядом с его картами сетки и штанами для входа в систему — звонки Фелпса, которому он доверяет. Он ест, дышит и спит, охотясь на лосей в лесах Орегона. Не говоря уже о тех причудливых охотниках на ранчо, которые отстреливают домашних быков в восточной части штата. Это вот страна Руооосевельт, дружище. У него всегда наготове любимый дождевик, а его лук настроен так, чтобы стрелять в комара с 80 ярдов.Каждую осень он собирается пометить быка своей жизни, и Утки определенно выигрывают в этом году весь этот год.

Пенсильвания

Этот парень все еще охотится в оранжевом комбинезоне дедушки, залитом кровью сотен мертвых тварей. По его мнению, оленеводческий сезон должен длиться несколько месяцев, наполненных юнлинскими парнями и перфорированными бирками. Он называет каждый доллар Биг-Беном, и у него уже много лет есть абонементы на Steelers, хотя ему придется продать пару сейчас, когда этой осенью наконец-то можно поохотиться несколько раз по воскресеньям.

Род-Айленд

Если вы послушаете и очень тихо посидите в стойке с оленями, вы услышите, как соседи спорят из-за портфелей акций и того, какие блюда на вынос заказать на ужин. Этот городской охотник из лука считает, что седла на деревьях — величайшее достижение нашей страны после высадки на Луну. Его лучшее падение было в 2004 году, когда «Сокс» сломал проклятие Бамбино, и он забил свой самый большой на сегодняшний день доллар: 118-дюймовый 5-указательный.

Северная Каролина

Нет ничего лучше Tar Heel, чем стая хороших друзей и несколько диких гончих, бегающих на дичь через горы Голубого хребта.Если вы любите жареную еду, сладкий чай и хотите вернуться в прошлое, что ж, вы прекрасно поладите с парнем из Северной Каролины. Черные медведи — это добыча, которую нужно преследовать, и вы можете держать пари, что ваша задница, любящая Синего Дьявола, собирается убить одного в этом сезоне.

Южная Каролина

Надеюсь, вам нравится более медленный темп жизни. Охота на перепелов на лошадях, социальные мероприятия на плантациях и штаны из жестяной ткани, пропитанные скотчем, — это основные продукты Южной Каролины… с излишним гостеприимством. В разгар сезона уток вы найдете его в низине, охотящегося в историческом бассейне ACE от слепого старше своего деда.Лето для красной рыбы, и он собирается поймать государственный рекорд, но сначала он должен купить Bass Pro из ветрозащитных рубашек и козырьков.

Южная Дакота

Он управляет старым Chevy Z71 1997 года выпуска с шершавыми шинами A-T и буксирует крутой кастомный утиный катер, который стоит больше, чем его дом. Ноябрь — для петушиных рысаков за хорошей птичьей собакой. Помимо семейных оленеводов, остальная часть осени предназначена для уничтожения крякв (которые никогда не мигрируют) в открытой воде реки Миссури.Спросите его, сколько зеленоголовых было на ремне, и вы получите расплывчатый ответ. И не трудитесь подавать заявку на лицензию на утку без разрешения, потому что «это того не стоит».

Техас

Его карманы набиты нефтяными деньгами Западного Техаса, а его папа владеет ранчо размером с Род-Айленд. Этот охотник знает, как убивать высокорослых оленей и пить маргариту, и если вы не придете домой за открывалкой для голубей, не беспокойтесь никогда обратно. У всех его кузенов есть услуги гида возле Лаббока для охоты на гусей, и все они ненавидят друг друга.Если в этих местах вы водите что-то меньшее, чем Ford F-250 King Ranch, то это может быть и Prius.

Открывалка для голубей — национальный праздник в Техасе. Mile North Outdoors

Теннесси

Фары горняков освещают Дымные горы ночью, и ржавые старые грузовики с будками для собак несутся по гравийным дорогам. Охота на енотов у него в крови, и многие мальчики следовали за ним, когда гончие бросались по следам рингтейла. Самогон — неофициальный государственный напиток и дезинфицирующее средство.

Юта

Кепки с плоскими банкнотами и игры CrossFit заполонили заветную общественную территорию, которую политики пытаются приватизировать в Юте. Если у тебя нет шести кубиков (пресс, не пиво), и ты не бросаешь стрелы в мишени из пены (с широкополосными головками) в гетрах, зачем вообще беспокоиться, братан? Есть еще несколько охотников на соленых уток, которые курсируют по равнинам Солт-Лейк-Сити на воздушных лодках, преследуя мигрантов, но, черт возьми, все настоящие охотники на крупную дичь перебрались в Вайоминг.

Вермонт

Эта старая душа кое-что знает о кленовом сиропе, чеддере и охоте на куропаток через Зеленые горы.Вожделенный мирт окружает увядающие хижины старых ферм, трепещут глухари и трепещут птичьи собаки. Это идеальный образец Новой Англии, и этот дробовик Parker side-by-side доказывает это. Охотник на тетеревов из поколения в поколение, этот парень нюхает на хулиганов лучше, чем большинство чемпионов-указателей.

Вашингтон

Гусиный наркоман, он знает каждый дюйм Большого Бассейна. Он владеет достаточным количеством приспособлений для движения приманки для уток с ветровым приводом и ручным приводом, чтобы проводить занятия в детском саду. Здесь нельзя использовать моторизованные приманки, что заставляет парня проявлять творческий подход.В кузове грузовика десять дюжин приманок Дэйва Смита и чучел, на которые он взял вторую ипотеку, чтобы заплатить, но, боже, они того стоят. Весной и летом река Колумбия становится его игровой площадкой, поскольку лососевые бега привлекают его внимание до осени.

Охота на гуся — это право по рождению в восточном Вашингтоне. Джо Гензел

Вирджиния

В этих краях нужно быть находчивым охотником, поэтому, хотя большинство воинов на выходных отправляются на Восточный берег, чтобы понаблюдать за гусями, он остается дома и убивает их на прудах фермы.Олени настолько перенаселены, что вы можете заполнить кузов грузовика оленями… и он это делает. Холодный январь переносит его к реке Потомак, уворачиваясь от ледяных потоков и стреляя в скауда с макетных лодок. Если вам нравится рисковать своей жизнью ради двух дайверов, добро пожаловать к нему.

Западная Вирджиния

Альпинист до мозга костей, он гоняется за белками и варминтами с лучшими из них, а его енотовидная собака — гончая чемпиона мира, но не спрашивайте его, есть ли у вас какое-нибудь важное место. Он в горах и кричит, ищет женьшень («пел, как его здесь называют») или ловит форель из реки на ветке дерева и бечевке.Богатство определяется не тем, сколько денег у вас есть на WVAa, а тем, сколько денег вы все еще зарабатываете… а его зарабатывает много.

Висконсин

Он знает все слова «Раскатать бочку» и может сказать тебе, сколько сырного творога он съел в прошлом году в лагере. Имея на буксире как минимум пять своих лучших друзей, он отправляется в оленьи леса на прогулку, которая, как он надеется, принесет ему ту «дрянную копейку», о которой папа рассказывал ему сказки на ночь все те годы назад. Он генетически превосходно пьёт пиво, что пригодится, когда он 10 месяцев в году проводит в ледяной хижине ловлю окуня.А если у вас нет снегохода, верните свою любящую равнину задницу в Шиткаго.

Вайоминг

Она любит охотиться и ловить рыбу, потому что, ей-богу, в таком состоянии больше нечего делать, и это нормально. Она водит старый GMC 1983 года выпуска с винтовкой 22-го калибра в стойке для оружия и веревкой для скота на полу. В морозилке всегда есть мясо дичи, и она никогда не подбадривает в Макдональдсе. Это выбор между тем, что больше всего изношено: кожей ее ботинок или загорелой кожей ее лица.Немногословная женщина, она нюхает чушь и мулов в течке.

Забавная история охоты RantingOwl | ПОПСУГАР Дом

Познакомьтесь с Оливией А. Коул, писательницей и жительницей Луисвилля, которая ищет новый дом для аренды вместе со своим мужем. Оливия хорошо осведомлена об ужасах охоты за домом, как и остальные из нас, израненных съемщиками, но ее недавний опыт не похож ни на что, что мы когда-либо слышали раньше. Она отправилась в Твиттер, чтобы провести своих подписчиков в подробном путешествии из 28 твитов о «милом старом доме», который мог или не мог принадлежать дьяволу.

Пристегните ремни безопасности, потому что это довольно приятная поездка. . .

Итак, я, возможно, сделал сегодня самую белую вещь, которую только можно вообразить. Никогда не думала, что стану этой белой женщиной.

Но вот и мы. Присоединяйтесь ко мне в этой истории

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Мы с мужем только что переехали в Луисвилл, и мы ненавидим свою квартиру. Итак, мы ищем новые места для аренды. Сегодня у нас был показ.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Нам действительно нужно больше места, поэтому мы выбираем дома для сдачи в аренду.Сегодня мы увидели этот милый старый дом. Бунгало. Я была вся pic.twitter.com/w8N5hBgH8N

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Прошлой ночью шел дождь, поэтому снаружи немного мрачно. Старый дом. Мокрый камень. Мой муж такой: «Эх, немного жутковато». pic.twitter.com/iHHpG7NCYq

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Я весь «Нет! Просто дождливо! Как мило!» Итак, агент начинает нам тур.

Первое, что мы замечаем, — это странная решетка внутри.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Да, здесь нам придется встать на сторону мужа Оливии, потому что интерьер дома просто напомнил нам о том, что нам всегда говорят не делать: судить о книге по ее обложке.

Я говорю «мы». Нет. Мой * муж * заметил. Я восхищался молдингом короны, и он такой: «Э-э, что это?» * баллы *

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Агент: «О, это просто возвратное отверстие для кондиционера.«

Я:« О, хорошо! »

Муж:« Почему это похоже на решетку в темницу? »

Агент: pic.twitter.com/peolDuk2lK

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая , 2017

Продвигаемся в экскурсии. Осматриваем кухню. Он крошечный, и я много готовлю, поэтому даже я подумал: «Хм». Муж что-то замечает.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Но если вы думаете, что проблема здесь в маленькой кухне, приготовьтесь сильно ошибиться.

«Что это за царапины на окне?»

Агент: «О, я думаю, это сложно открыть, так что, вероятно, небольшой износ».

Я: «Ну ладно!»

Его: pic.twitter.com/DJOgLCTKgi

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Мы выезжаем наверх. Идеальная комната для детской. Хозяйская спальня небольшая, но хороший большой шкаф. Я прямо сейчас: pic.twitter.com/Em1NQ2msmW

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Муж * осматривает туалет *: «Гм… что это за дверца внутри туалета? »

Агент:« Какая дверца? Ой. Я этого не заметила ». Pic.twitter.com/PIk60dCYMY

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

К настоящему времени муж Оливии понял, что они в настоящее время совершают поездку по дому, одержимому дьяволом. Оливия, не очень.

Муж открывает дверь. Это крошечная темная комната.

Муж смотрит на меня, шепчет: «Похоже, это дерьмо из« Убирайся, Оливия ».

Сейчас я: рис.twitter.com/9c32VsbTNv

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Агент: «Давайте теперь проверим подвал, а?»

Я: «Хорошо!»

Муж: «То есть …»

Идем в подвал.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Подвал в и без того страшном доме — плохая идея.

Очень чисто и не очень темно. Много стеллажей. Пара стульев.

И дверь в самом конце.

Имеет три навесных и сдвижной замок.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Муж немедленно: «Куда ведет эта дверь?»

Агент быстро: «О, я не думаю, что он никуда не денется. У нас нет ключа».

Я: Хорошо!

Его: pic.twitter.com/4x4ISh4DXb

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Агент: «Я думаю, это идет на задний двор».

Муж: «Почему он заперт? На десять замков?»

Агент: рис.twitter.com/jZQJgi0vQM

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Агент: «Давай проверим задний двор, а?»

Я: «Хорошо!»

Муж: «Господь Иисус».

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Идем на задний двор. Это так мило. Кусты роз. Хосты и дерьмо. Кострище.

Я забываю о двери, запертой, чтобы не пускать дьявола: pic.twitter.com/bZrS4DmeAh

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Есть решетка, которая скрывает нижнюю часть дома.Я вижу дверь.

Я: Видите? Вот дверь! Просто идет на задний двор!

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Муж: Вы понимаете, что дверь находится на противоположной стороне подвала. (указывает на глухую стену) Вот где должна быть запертая дверь.

Я: pic.twitter.com/tn7X9Y6xqF

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

И он был прав. У двери, на которую я смотрел, было окно в подвал. Место, где должна была быть запертая дьяволом дверь, было пусто

— Olivia A.Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Агент: «Мы принимаем онлайн-заявки, а также бумажные документы. <Подробно рассматривает детали.>

Я:« Э-э … хорошо. »

Муж: pic.twitter.com/NVBYrVxoep

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Пожалуйста, остановитесь, мистер агент по недвижимости.

Садимся в машину. Уезжайте по серой пустой улице. Я говорю:

«Так … что ты думаешь?»

Муж: pic.twitter.com/nYzI0VFRpl

— Оливия А.Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Все мы видели фильм, в котором белая женщина принимает глупые решения и игнорирует КАЖДЫЙ ПРИЗНАК ДЬЯВОЛЬСКОЙ РУЧНОЙ РАБОТЫ.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Что ж, всем. Сегодня. Сегодня я была той белой женщиной.

Дьявол чуть не достал меня за чертовы розовые кусты и встроенный шкаф для посуды.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Я почти подписывал договор аренды на 12 месяцев с The Conjuring, потому что мою белую задницу увлекли оригинальные паркетные полы и фарфоровая ванна

— Olivia A.Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

НО ДЕРЕВЯННЫЕ ПОЛЫ.

Рассматривая световой мудрец на случай, если Дьявол увидит мою тупую задницу, упавшую в обморок над закрытой верандой, и решил последовать за мной домой.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Помолитесь за меня. Но что еще важнее …. молитесь за моего мужа за то, что он женился на моей тупой заднице.

Фин.

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 11 мая 2017 г.

Давайте все поучимся у Оливии и вспомним, что дом из Get Out НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ.Поскольку пара столкнулась с дьяволом, похоже, они усвоили урок во время второго тура по дому, и хотя нам бы очень хотелось, чтобы нас отправили в еще одно славное путешествие, они решили, что лучше всего уйти.

Новая домашняя охотничья нить!

Сходил сегодня к другому. В этом тоже были привидения, на этот раз со знаком Blue Lives Matter

Мы ушли.

Конец. pic.twitter.com/5kRQnwK8Ux

— Оливия А. Коул (@RantingOwl) 12 мая 2017 г.

Мой папа — Рассказ об охоте на водоплавающих птиц

«Взрослые никогда ничего не понимают для себя, и детям утомительно всегда и всегда что-то им объяснять.”
~ Антуан де Сент-Экзюпери

Привет, меня зовут Джейми, и я хочу рассказать вам о моем отце. Он забавный парень. Иногда он очень расстраивается из-за мелочей, но когда это имеет значение… Я имею в виду, когда всплывает что-то действительно важное, он, кажется, просто знает, что делать, чтобы всем стало лучше.

Мне очень нравится, что он делает со мной то, что большинство пап делали бы только с другими мальчиками. Пару недель назад он спросил моего старшего брата Джейка, не хочет ли он пойти с ним на ловлю форели.Я знаю, что Джейк ненавидит разочаровывать нашего отца, но он очень хотел, чтобы Лиза, наша мачеха, перекрасила его волосы. Джейк покрасил волосы некоторое время назад, и теперь они выглядят очень странно. Он хотел, чтобы Лиза помогла ему сделать так, как это было до того, как он вылил на него всю эту по-настоящему вонючую жидкость. Я мог сказать, что Джейк не хотел, чтобы папа чувствовал себя плохо, но он действительно хотел снова выглядеть нормально… поэтому он сказал «нет». Парни иногда бывают действительно тупыми.

«Эй, разведчик?» Мой отец сказал мне. Мне нравится, когда он меня так называет.Он хотел назвать меня Скаутом в честь маленькой девочки, которая ему очень понравилась из фильма, названного; «Убить пересмешника»… он говорит, что ее звали мисс Джин-Луиза Финч, но отец называл ее разведчиком. Моя мама не позволила бы ему называть меня Скаутом, поэтому, когда он называет меня Скаутом, или даже Кидом, или Сквиртом, я думаю, что это отчасти изящно. «Привет, малыш?» Он спросил. «Хочешь пойти со мной на ловлю форели на реке Раш?»

Он действительно выглядел так, будто хотел, чтобы я ушел. «Конечно.» Я сказал. Итак … мы порылись в поисках сапог и сапог и, наконец, взяли только Лизу.

«Не могу поверить, что ты уже носишь сапоги Лизы!» Он сказал. «Это не займет много времени, и мне придется принести тебе немного твоего».

«Было бы здорово.» Я ответил, а потом подумал про себя … «А пора … Я устал носить чужие вещи!»

Папа был действительно крут. По пути мы остановились перекусить в месте под названием Красный амбар, и когда мне пришлось снять штаны, потому что все клешни были сморщены под моими сапогами и причиняли мне боль, он нес их за спиной своего жилета.

Мы действительно хорошо провели время… Я поймал три ручья и одну форель! Ручьи — мои любимые, и папе они тоже нравятся больше всего. Мы отпустили их всех… что меня «устраивало» … но мне очень нравится, когда у нас есть форель на ужин.

Мой папа любит ловить рыбу в небольших ручьях с форелью… но больше всего он любит утиную охоту. У нас никогда не было лодки с мотором, поэтому он всегда ходил на своем старом каноэ. Он такой забавный … ему больше всего нравится, когда что-то старомодно и сложно делать. Он говорит, что это заставляет его ценить то, что было давным-давно.Я знаю, что Лиза очень переживает из-за того, что он придет домой поздно ночью, потому что он будет гулять по большой реке в темноте… особенно когда было очень холодно, дул ветер и из-за снега было трудно разглядеть. Однажды ночью у нас была метель, и ему потребовалось почти три часа, чтобы вернуться. Как только он добрался до города … он остановился в таверне Brookside, чтобы навестить своих друзей, прежде чем вернуться домой. Думаю, они все тоже беспокоились за него.

До того, как у нас появилась лодка, папа никогда не водил нас на охоту на уток по реке.Итак, я не мог поверить в это, когда он попросил меня поехать с ним в прошлом сезоне. Сегодняшнюю картину он закончил только несколько недель назад. Это картина маслом, которую он назвал «Вечернее убежище». Я выбрал эту картину, потому что … ну, думаю, вам просто нужно прочитать, что произошло …

Папа встретил меня в школе. «Давай, Сквирт, нам нужно спешить, иначе у нас закончится дневной свет». Папа всегда торопится, когда ходит на охоту на уток. Но я не возражал, потому что он взял меня с собой на этот раз!

Папа очень гордится своей новой лодкой для уток… даже если она не совсем новая, довольно маленькая и со старым медленным мотором.Он потратил много времени на его роспись и подготовку к сезону. Мы держим его на берегу реки, поэтому все, что нам нужно сделать, это вытащить приманки и другие вещи за несколько кварталов… Конечно, есть много других вещей! Было очень жарко во всей одежде, которую он заставил меня надеть, но он сказал, что я был бы счастлив надеть все это перед поездкой вверх по реке. Папа почти никогда не поднимается по реке, так что это было бы весело. «Сегодня, — сказал папа, — идем на разведку».

Был прекрасный осенний полдень; облака были высоко в действительно голубом небе, и ветер сносил листья с деревьев в реку.Со всем охотничьим снаряжением для нас в маленькой лодке почти не нашлось места. Папа стоял сзади, а я сидел между двумя мешками с приманками. Ветер с реки был холодным, и, казалось, потребовалась целая вечность, прежде чем мы наконец достигли болота. Папа сказал, что самое главное в разведке — оставаться мобильным и не слишком увлекаться первыми птицами, которых вы видите. «Поскольку река так высока», — сказал Он. «Мы просто немного покатаемся и посмотрим, что происходит. Мы не можем даже намочить приманки.”

Мы видели, как несколько уток пролетали очень высоко, и слышали, как большая стая гусей возвращается с кукурузных полей в Висконсине. Когда он услышал гусей, папа очень обрадовался, и мы прекратили разведку и начали выбрасывать в воду приманки!

Несмотря на то, что мы торопились с установкой, он по-прежнему очень внимательно относился к тому, как выглядят приманки. Особенно туда, где он положил только что вырезанный холст. Как только мы закончили, он затолкал лодку в заросли под ивой и сказал мне, что всякий раз, когда он звал уток, я должен был оставаться неподвижным.

Следующая группа пролетела очень высоко, и это звучало так, будто кто-то рвал большой лист бумаги для рисования, когда они спускались, чтобы посмотреть на нас. «Банки!» — сказал папа, когда мы свернулись калачиком и спрятались за травой. Папа позвал, они развернулись большим кругом и почти вернулись. «О, это слишком плохо.» Он сказал. «Было очень весело показать тебе… может быть, в следующий раз».

Потом мы услышали еще гусей. Они подошли к обрыву очень низко и даже не посмотрели на нас. Мы слышали, как к ним кричат ​​другие гуси, и стая приземлилась в лесу позади нас.«Где-то там должна быть открытая вода». — сказал папа. «Я пойду немного прогуляюсь и посмотрю… ты останешься здесь».

«Хорошо». Я сказал… я не знаю, куда он думал, что я собираюсь пойти. Я был достаточно напуган, просто оставшись там совсем один.

Он вернулся немного позже с широкой улыбкой на лице. «В лесу есть большое открытое озеро, — сказал Он, — и оно полно уток и гусей. Мы поохотимся здесь сегодня и посмотрим, что там происходит… а затем, в конце дня, по дороге домой, мы выясним, как попасть туда и быть там завтра, когда они вернутся.”

Незадолго до наступления темноты большая стая лесных уток пролетела сквозь деревья вокруг нас и приземлилась там, где мы планировали поохотиться на следующий день. По дороге домой мы нашли канал в озере и второй, секретный, который выходил дальше вниз по реке.

На следующий день папа снова заехал за мной в школу, и мы уже ехали. Мы бежали так быстро, как только могли, мимо пристани для лодок, чуть выше города, когда грузовик двинулся вниз по рампе. «Ой, ой, сквирт… это выглядит не очень хорошо». Мой отец сказал.«Кто-то может нас опередить.

«Ни за что!» Я сказал. «Мы почти закончили…»

Это было правдой. Мы могли видеть болото и наш секретный канал всего в миле вверх по реке, когда впервые услышали мотор другой лодки. Наша маленькая лодка, казалось, двигалась все медленнее и медленнее, чем ближе мы подходили. Другой парень появился из-за поворота позади нас, и папа неохотно остановился, чтобы пропустить его.

Другой охотник ухмыльнулся, проходя мимо… а затем пролетел мимо секретного входа в наше скрытое место! Папа улыбнулся и остановился, чтобы закурить трубку.Обожаю запах его трубки!

Мы поставили нашу маленькую лодку в узкий канал и, когда мы прошли последний поворот… увидели, как другой парень бросает свои ловушки на наше место! Он вошел из более крупного канала, который находился вверх по реке. Это был гораздо более длинный путь, но у него была лодка побольше и быстрее.

Папа выбил табак из своей трубки, сунул его в пальто и плюнул в реку, сказав: «Ну … есть много других мест, где можно поохотиться … мы устроимся в затопленных лесах и сделаем много волны.

Мы выбросили только половину ловушек, и к одной из них была привязана веревка, которую папа вручил мне. «Это называется« рывок шнуром », — сказал он, когда я потянул его и заставил приманку подпрыгнуть и разбрызгаться.

«Круто! Когда мне это сделать? »

«В любое время, когда захотите… и когда захотите. Я буду стоять прямо здесь, рядом с деревом, шаркая ногами, чтобы было больше волн ».

«Могу я тоже попробовать позвонить?»

«Нет… может в следующий раз».

Это меня устраивало.Наши приманки плескались и танцевали до вечера, и однажды мы услышали крылья над нами на деревьях, но мы так и не увидели утку. Папа сказал, что другой парень, должно быть, был очень плохой мишенью, потому что он выстрелил парой ящиков снарядов и не достиг своего предела.

Погода в следующие несколько дней стала очень холодной, и пруды вокруг города покрылись льдом. Я знал, что мы снова выйдем на болото, когда папа позвонил и пожелал спокойной ночи. «Привет, Скаут, не строи никаких планов насчет завтрашнего дня после уроков… Мне нужно кое-что тебе показать.”

«Слышали ли вы лебедей ночью?» — спросил он на следующий день, когда мы загружали лодку. «Когда проходят лебеди, они приносят с собой много крякв. Большинство озер уже начинают замерзать, поэтому они будут искать открытую воду … и я знаю, куда идти ».

Мы спустились вниз по течению в болото под названием «Райс-Лейк» и кружили по каналам, пока папа не решил, что это лучшее место. «Нам не понадобится много приманок». Он сказал.

«Могу ли я использовать« рывок »?»

«Не сегодня, разведчик… но у меня для тебя есть кое-что еще.- сказал он, залезая в карман. Он вытащил утиный клич с большой черной резиновой штучкой. «Все, что вам нужно сделать, это пошевелить им вот так». Сказал он, покачивая им взад и вперед. «И у нас будет идеальный смех при кормлении».

«Круто».

«Я могу использовать только один звонок за раз, так что если ты будешь шевелить этим, когда я дам тебе кивок, это действительно поможет».

Мы выставили приманки в небольшом канале и спрятали лодку. Потом свилили гнездо в густой траве и сели на ведра.Очень долго ничего не происходило. «Как думаешь, сегодня мы сможем подстрелить утку?» Я спросил.

«Я очень на это надеюсь, Малыш… ты это слышал?»

«Что?» Это было похоже на лай собаки, но доносился он с неба.

«Лебеди»

«Смотри». Сказал он, прижав ладони ко рту. «Баррруп… баррруп». Он рявкнул в ответ.

Одиночный лебедь пролетел над болотом так высоко, что все, что мы могли видеть, было белым сверканием его крыльев. «Можем ли мы стрелять в лебедей?» Я спросил.

«Баррруп… баррруп». Он позвонил.

«Нет, но их забавно называть … Баррруп … Баррруп». Папа рявкнул в ответ. Лебедь запер крылья и скрылся из виду, перекликаясь с моим отцом взад и вперед, пока мы, наконец, не потеряли его из виду и звука. «Забавно, — сказал папа. «Одинокий лебедь искал бы компанию… Не могу поверить, что она не повернулась».

Почти полчаса спустя мы наблюдали за пустым небом, когда из ниоткуда прямо позади нас раздалось: «Баррруп… баррруп!» А потом лебедь пролетел прямо над нашими головами.

Он кружил над нашей частью болота, крича и искал другого лебедя, пока мой отец разговаривал с ним. Лебеди действительно большие! Его большие черные ступни казались большими, как сковороды для пирога, когда он пролетел над нами и, наконец, приземлился всего в нескольких ярдах от нас. «Barrrarroop?» — спросил он, вертя шеей взад и вперед, пытаясь нас найти.

«Шшш…» — прошептал мой отец. «Баррраруп». Он вроде как тихонько пискнул.

«Barrrarroop». Он ответил, плывя к нам.

Мой отец и лебедь долго разговаривали, прежде чем он уплыл и, казалось, вздремнул.После этого все было довольно тихо. Я думаю, что мой отец знал, о чем я думаю, потому что через некоторое время он прошептал: «Не волнуйся, утки придут… и много гусей с ними… просто наберись терпения».

Было уже поздно, когда прилетела утка и папа ее окликнул. «Курица кряквы». Он сказал себе под нос. «Используй свой призыв, разведчик!»

Я пошевелил своим звонком, в то время как папа подул на его. Курица повернулась и вернулась, кружа и крича. Он кружил, кружил и наконец приземлился в другом месте.»Нам никогда не получить утку!» Я сказал слишком громко.

«Barrroop, barrroop, barrroop!» — сказал лебедь, испуганно бегая по воде и взяв рейс

.

«ШШШШ!» — прошептал мой отец.

«Quaaaack». Позвала курица.

«Она снова встала. Позвони ей.

Курица кружила, кружила… и кружила еще немного, прежде чем, наконец, закрыла крылья и взлетела прямо на нас. «Приготовься.» — прошептал папа, когда он присел еще ниже, а затем вскочил.

«БУМ!»

«БУМ!» Утка приземлилась на спину рядом со мной.

«ВАУ!»

«Хорошее звание, малыш!» Он сказал.

«ВАУ!»

«Посмотри в небо, разведчик». — сказал он, глядя на часы.

«Где? … Я ничего не вижу ».

«Вверх. Это просто крошечные пятнышки.

Крошечные пятнышки в темнеющем небе вскоре превратились в уток… десятки здесь… сотня там. Небо было полно ими. Они были повсюду. Это было похоже на улей! «Вот…» — сказал он, передавая мне свой старый звонок.«Попробуйте».

Я стоял на болоте и дул и дул на этот утиный зов. Я дул изо всех сил, пока утки кружили и приземлялись вокруг нас. Когда прилетели гуси, их стало еще больше…

Я звал гусей, пока папа курил трубку и катал лодку, собирая в темноте ловушки. Надеюсь, в следующий раз он позволит мне позвонить, пока не закончились съемки!

анекдотов об охоте на оленей! Наша коллекция LOL !!!

Наша коллекция анекдотов об охоте на оленей! Нет ничего лучше юмора об охоте на оленей, чтобы вызвать улыбку на лице вашего охотника на оленей!

LOL !!! Не стесняйтесь делиться каждой из этих шуток об охоте на оленей на facebook, twitter и где угодно еще!

Связанные с изображением шутки об охоте на оленей!

«Какой самый дешевый сорт мяса?»

«Оленьи шары, они под баком!» РЖУ НЕ МОГУ!

Папа готовит оленя и не говорит детям, что это такое.Он дает им ключ к разгадке … Так меня зовет твоя мать.

Мальчик кричит: «Это гребаный член, не ешь его !!!»

Боже мой! Слишком смешно!!!! Нашел на Facebook!

Lol !!! Согласитесь, это довольно забавно!

Вы могли видеть это на нашей домашней странице! Никогда не знаешь, откуда этот доллар возьмется! Ржу не могу!!!

Мы прерываем этот брак, чтобы принести вам ОЛЕНЬКИЙ СЕЗОН!

LOL !!! Я думаю, мы все можем относиться к этому! Комментарий ниже, если вы едите, пьете и спите на охоте на оленей!

Профессор читал лекцию «Непроизвольные мышечные сокращения» студентам-медикам первого курса.

Понимая, что это не самая захватывающая тема, профессор решил немного поднять настроение.
Он указал на молодую женщину в первом ряду и сказал:

«Вы знаете, что делает ваша анальная дырочка, пока вы испытываете оргазм ???»

Она ответила: «Наверное, охотится на оленя со своими приятелями».

Профессор так рассмеялся, что не смог продолжить занятия.

Я все еще смеюсь !!! РЖУ НЕ МОГУ!!!

Два охотника на оленей стояли высоко на хребте над дорогой в сельской местности Огайо в день открытия оленьего сезона.

Они оба заметили бегущего к ним огромного оленя. Как только один охотник поднял ружье, чтобы выстрелить, по дороге медленно проехала похоронная процессия. Охотник опустил ружье, снял шляпу и стоял, склонив голову, пока процессия не миновала. Конечно, к тому времени оленя уже не было.

Другой охотник воскликнул: «Вау! Это было самое невероятное, что я когда-либо видел! Вы удивительный человек и яркий пример для спортсменов всего мира! »

Первый охотник кивнул и сказал; «Ну, это было из уважения, ведь мы были женаты 42 года»!

Пожалуйста, поделитесь своими Анекдоты об охоте на оленей в разделе комментариев ниже!

Вам также может понравиться:

Лучший бинокль для охоты

11 лучших охотничьих шуток, которые заставят вас смеяться — Base Outdoor

Нравится ли вам посмеяться? Принесите некоторые из этих охотничьих шуток у следующего костра или посидите на крыльце после долгой охоты.Наслаждайтесь 11 лучшими охотничьими шутками, которые заставят вас смеяться.

ВНИМАНИЕ: чрезмерный смех отпугивает оленей!

Если вы чувствительны к охотничьим шуткам или юмору, покиньте этот сайт СЕЙЧАС!

Содержит анекдоты об охоте на оленей, анекдоты об охоте на медведя, канадские анекдоты и анекдоты о жлобах и, конечно же, анекдоты о жене и свекрови для вашего удовольствия.

Skin That Bear

Двое мужчин отправились на охоту на медведя. Пока один оставался в хижине, другой пошел искать медведя.Вскоре он нашел огромного медведя, выстрелил в него, но только ранил.

Разъяренный медведь бросился на него, он уронил винтовку и побежал к хижине так быстро, как только мог. Он бежал довольно быстро, но медведь был немного быстрее и с каждым шагом догонял его.

Достигнув открытой двери кабины, он споткнулся и упал. Слишком близко, чтобы остановиться, медведь споткнулся о него и катился в хижину.

Мужчина вскочил, закрыл дверь каюты и крикнул своему другу, находящемуся внутри: «Ты сними с этого одного, а я пойду и возьму другого!»

Возьми жену

Ковбой шел на охоту на оленей.. Его светловолосая жена сказала, что пошла с ним .. Что они никогда ничего не делали вместе .. Итак, они пошли ..

Он поставил ее на подставку … Позже утром он услышал, как она стреляет … Он подошел к ее стойке, и она наставила винтовку на парня в ковбойской шляпе ..

Этот парень говорил ей: «Ммм, ты можешь убить оленя, которого ты застрелил… Я просто хочу снять с него седло!»

Молодой Охотник

Группа охотников, полностью вооруженных ружьями, боеприпасами и походными принадлежностями, наткнулась на мальчика, вооруженного только рогаткой.

«На что вы охотитесь?» — спросил старший охотник. «Я не знаю. Я его еще не видел, — сказал мальчик.

A-отверстие

Чарли погиб в результате пожара и получил серьезные ожоги. Доктору нужен был кто-то, чтобы опознать тело, поэтому он послал за двумя своими лучшими товарищами по охоте на оленей, Джедом и Бэком. Эти парни всегда вместе охотились.

Джед вошел, чтобы опознать тело, и когда врач откинул простыню: —

Джед сказал: «Ух ты, его лицо сильно обгорело.”

Лучше переверни его. Док перевернул его, и Джед сказал: «Нет, это не он».

Итак, доктор привел Бака посмотреть, сможет ли он опознать Чарли. Когда простыню отодвинули, Бак сказал: «Ух ты, его лицо сильно обгорело. Лучше переверни его. Врач перевернул его, и Бак сказал: «Нет, это не он».

Врач спросил: «Как узнать?»

Хорошо сказано, Джед, ты же видишь, у Чарли было две дырки в жопе

«Что, две дырки в жопу?» Спросил у врача

«Да, мы их никогда не видели, но все говорили: вот и Чарли с этими двумя задницами.”

Канадские охотники на медведя

Два канадских охотника ехали по стране, чтобы поохотиться на медведя. Они наткнулись на развилку дороги с надписью «МЕДВЕДЬ СЛЕВА», и они пошли домой.

Утрачено

Два быдла из Арканзаса вышли на охоту. Они решили разойтись, чтобы получить больше шансов что-нибудь поймать.

Первый жлоб говорит другому: «Если ты заблудишься, производи по три выстрела в воздух каждый час. Таким образом я смогу определить и найти вас.”

Примерно через три часа второе деревенщина обнаруживает, что он действительно заблудился. Он решает сделать три выстрела в воздух, как сказал ему первый мужчина. Затем он ждет час и делает это снова. Он повторяет это, пока не закончатся патроны.

На следующее утро первое деревенщина находит второго с помощью лесников. Он спрашивает второго жлоба, сделал ли он то, что он ему сказал.

Жлоб отвечает: «Да, я делал по три выстрела в воздух каждый час в час, пока у меня не кончились стрелы.”

Трофейный медведь

Вы слышали об охотнике на медведя? Что ж, однажды он охотился на медведя и вскоре наткнулся на большого медведя размером с трофей.

Он поднял винтовку и тщательно прицелился. Как только он собрался спустить курок, медведь повернулся и заговорил с ним! «Разве не лучше говорить, чем стрелять? Чего ты хочешь? — Давай договоримся, — сказал медведь.

В шоке опустив ружье, охотник на секунду подумал, а потом ответил: «Я хочу шубу.”

Свекровь

Охотник на крупную дичь отправился на сафари с женой и тещей. Однажды вечером, еще находясь в джунглях, миссис проснулась и обнаружила, что ее мать ушла.

Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее мать. Охотник взял ружье, сделал глоток виски и стал ее искать. На поляне недалеко от лагеря они наткнулись на леденящее кровь зрелище: свекровь прижалась к густому непроходимому кусту, а лицом к лицу с ней стоял большой лев-самец.

Жена воскликнула: «Что мы будем делать?» «Ничего», — сказал муж-охотник. «Лев влез в эту неразбериху, позволь ему выбраться из этого».

Охота V Рыба

В чем разница между охотником и рыбаком?

Охотник поджидает. Рыбак ждет и лжет.

Не будь коровой

Небольшую деревню захлестнул лев-людоед. Поэтому его лидеры послали сообщение великому охотнику Джонси, чтобы тот пришел и убил зверя.

Несколько ночей охотник поджидал льва, но он так и не появился. Наконец, он сказал старосте деревни убить корову и дать ему ее шкуру. Накинув шкуру на плечи, он отправился на пастбище ждать льва.

Среди ночи жители деревни проснулись от леденящих кровь криков, доносившихся с пастбища. Когда они осторожно подошли, они увидели на земле охотника, стонущего от боли. Льва не было видно.

«Что случилось, Джонси? Где лев? » спросил начальник.

«Забудьте проклятого льва!» — завыл он. «Кто из вас, идиот, выпустил быка на волю?»

Гайки

Чем отличаются пивные орехи от оленьих орехов

Пивные орехи — 1,75 доллара, оленины — меньше доллара

Надеюсь, вам понравились эти 11 охотничьих шуток так же, как и мне. Моя любимая — Skin That Bear.

Так что в следующий раз, когда разговор будет немного притихшим, рассмешите своих приятелей!

Как охотничье вдохновение.Прочтите эти Охотничьи стихи и Охотничьи цитаты

Великие охотничьи рассказы и статьи можно найти прямо здесь.

Ответить

Ваш адрес email не будет опубликован.