Как ебутся утки: Секс с курицей — мужик трахает живую зоо курицу

Ресурс Удава.

Все из вас интересовались вопросом «как ебутся ежики», анекдот такой был.  Заглянул в Яндекс — оказывается, РАКОМ! Т.е., через жопу. 

Хотя думал, что по-человечьи, как соизмеримые с ними крысы.

А посмотрим как ебутся раки. Хуйнаны, не как вы подумали! По-человечьи, в миссионерской позе!

Цитата из Интернета:

«Как известно у раков драчливый характер при выяснении отношений между собой. За самку, к примеру. Порой это приводит к неожиданным результатам. и некоторые самцы раков, которые проиграли в битве с соперником, имеют все шансы остаться в живых только после того, как сыграют роль самки и займутся сексом с победителем. Каждый второй речной рак, не захотевший сымитировать сексуальный контакт с победителем, погибает. При этом все проигравшие раки, которые вступили в псевдосексуальный контакт с более сильным соперником, отдаваясь ему в качестве самки, остаются в живых, по крайней мере, в течение 24 часов.»

У червей-гермафродитов также: кто первый засунул в жопу, тот и самец

Анекдот:

Чапаев отправил Петьку учиться за границу, а через год решил посмотреть, как он там. Петька решил пофорсить. Сначала сводил его в ресторан, угостил бренди и кальмарами. Поинтересовался у В.И. мнением. Чапаев: «Ну,бренди — это наш самогон, а кальмары — те же раки». Вечером Петька привел проститутку для В.И.. Ночью слышит шум, крики в его номере, забегает, видит, В.И. с шашкой в руке, орет голой, напуганной проститутке: «Кальмаром, кальмаром!»

Теперь поинтересуемся у Яндекса, как ебутся кальмары. В 80-е был у меня товарищ, помешанный на ебле. Он рассказывал про фишку американских маньяков-извращенцев: выбирают бабу потолще, делают ей разрез на жирной ляжке и ебут ее в него. Так вот кальмары примерно такие же маньяки, у них специальный клюв есть для этого. А клопы отверстие самки продалбливают членом.

В жопу ебутся птицы и рептилии. У змеи, ящерицы двойной пенис. Удав, к примеру, имеет такой:

(Наверняка, некоторые из вас взржанули «вот бы мне такой»). Двойной язык у них же, — не для кунилинга ли в соотв. с двойным назначением головы?

У акул двойной пенис.

А у самки ехидны две пизды! У самца член один, зато четыре залупы!

Есть и птицы с пенисом, селезень, н.п. Вот аргентинская утка:

Опять из Интернета:

«Пенис самца мускусной утки может достигать 40 см в длину — это почти половина длины тела этой птицы.

Самка мускусной утки выбирает самца для спаривания, исходя из его поведения и внешнего вида. Однако отвергнутые самцы не отступают и могут попытаться взять самку силой — в этом им помогает длинный гибкий пенис, напоминающий по форме штопор, закрученный против часовой стрелки, пишет автор статьи Джессика Хамзелу.

Поэтому самки в процессе эволюции научились влиять на сношения: их вагина, имеющая тоже спиралевидную форму, закручена по часовой стрелке, что препятствует сношению с нежелательным партнером. Если самка согласна вступить в контакт с самцом, она расслабляет мышцы влагалища, облегчая процесс.»

Т.е., поговорки про «левую резьбу», и что «на каждую хитрую жопу есть хуй с винтом» — всё это подсмотрено у птиц.

  Или вот выражение «ебать гусей», не спроста же появилось, были такие случаи. Все вы видели год назад ролик в Интернете, где морской котик ебет пингвина, потом он его съел, т.е., получил два удовольствия в одном. Первый достоверный факт совокупления млекопитающего и птицы. Да и я не вижу причин, почему нельзя выебать курицу: яйцо диаметром с мой член. Хотя, яйцо — это роды, т.е. аномальное расширение ануса. Ну, тогда страус, про которого в моем б/п гениальном стихотворении «Дума Опанаса»в http://udaff.com/read/polemika/131286/ Занимательная анатомия. Но надо предварительно зафиксировать ноги и шею. 

  Вексель недавно рекламировал тут книжку Липскерова о том, как у москвича одного сбежал хуй. Липскерова не читал, какая там фабула не знаю, может, как в песне «Сектора Газа» про девок, нашедших хуй: «Целый день они ебались, даже в школу не пошли». А вот пауки, у кого хватает ума догадаться, чтобы не быть съеденными, свои два членика засовывают самке и в ужасе съебывают. А членики продолжают ебать самку автономно.

Вот это правда жизни!

Анекдот, что «так мы до мышей доебемся» тоже имеет подоплеку. Ебали зэки и крыс: пассатижами вырывали зубы и насаживали голову на член.

  Когда я пришел на завод мастером, мне мой рабочий, бывший зэк, севший при Сталине на 10 лет «за колоски», рассказывал, что у них на лесоповале конюхом работал заключенный. Когда он освободился, новый конюх недоумевал, почему его кобыла останавливается всякий раз, дойдя до определенного пенька. Ему лагерники объяснили, что у этого пенька прежний кучер останавливался, давал кобыле хлеб с солью и ебал ее. Частушка  «На горе стоит козел золотые рожки  Его четверо ебут за мешок картошки» т.о., основана на реальных событиях.

Вообще, природа – большая затейница.  Любая сексуальная прибаутка, анекдот, фантазия, на первый взгляд невообразимая, реализована природой в виде разнообразных форм ебли во все отверстия.

И всё это присутствует в универсальной формуле Вселенной – формуле Эйлера всего из пяти цифр. В которой I  и O – хуй и пизда — символизируют принцип удовольствия – третий основной принцип наряду с принципами симметрии и экономии(цифры пи и е).

ПС: На очереди у нас «Занимательная ботаника».

Лигуха — Стишочки

Поиск по сайту Календарь Майа Создание сайта

HELLOU Понедельник, 07.02.2022, 15:56 Приветствую Вас Гость Лес дремучий костями (сметаной) покрыт На посту чёрт с дубиной стоит Ночь темна и кругом тишина Спит советская Баба-Яга ————————————— Широка ширинка у грузина, Много в ней питательных веществ: Вот растёт большая колбасина, А за ней стоит высокий лес. Широка штанина у грузина, Много в ней питательных вещей. Там живёт большая колбасина ————————————— Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Писька в письку — хорошо, Писька в попку — плохо ————————————— Если мальчик любит труп, Тычет в трупик пальчик, Про такого говорят — Некрофильчик мальчик! ————————————— Наша Таня громко плачет — Провалился в жопу мячик. Тише, Танечка, не плачь, Пукнешь раз — вернётся мяч! Наша Таня громко плачет: Затолкали в рот ей мячик. Тише, Танечка, не плачь — Через жопу выйдет мяч. Наша Таня громко плачет — Уронила в речку мячик. — Тише, Танечка, не плачь, Станешь раком — будет мяч! —————————————- Вместо чая утром рано Выпил водки два стакана! Вот какой рассеянный С улицы Бассейной. —————————————- Солнце, воздух и вода — Это, дети, ерунда. Только частый онанизм Укрепляет организм. —————————————- Взвейтесь кострами Бочки с бензином! Мы — пионеры, Дети грузинов. —————————————— Рано утром встали звери — Поебались, попердели. Пошли в город погулять — Объявленья почитать. На стене висит табличка: Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут! Тут поднялся Лев могучий, Навалил он целу кучу. И кричит: — Я — царь зверей! Дайте премию скорей! Тут поднялся Слон могучий — Навалил четыре кучи. Лев полез, конечно, в драку, Получил, конечно, в сраку. Под столом ебутся Утки. Лев кричит им: — Проститутки! Кто украл мой чемодан?! Не признашься — пизды дам! В дверь стучится белый Мишка — На хую вертит Мартышку. За такой аттракцион Получил пизды и он. Тут пришел Дикообраз — Пёрнул раз — и свет погас! Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили. А бесстыжий Носорог Хуем вывернул порог! Прибежали две Газели — Так набздели, так набздели — Даже окна запотели! А зубастый Крокодил В двери яйца прищемил. Зайцы думали — малина, Откусили половину. Заорал тут Крокодил — Соловью на нос спустил. Соловей тут рассердился — Вынул хуй и застрелился. А бесстыжий Пёс Барбос Натянул гандон на нос. И кричит: — Рабочий класс! Я нашёл противогаз! Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйцо. Сунул лапу — нет яйца! Так и ёбнулся с крыльца! Сунул лапу под крыльцо И нашёл своё яйцо! ————————————— … Звери вышли из трамвая — На углу стоит пивная. Ослик сел за первый столик — Сразу видно: алкоголик. Тут заходит царь зверей: — Кружку пива мне скорей! Слон сказал: — Ты пидарас! Не дорос ещё до нас! Лев полез, конечно, в драку, Получил пинка под сраку, Оказался под столом Весь обоссанный ослом. Началась возня такая — Обосрали попугая. … —————————————- Однажды Лебедь, Рак и Щука Собрались под мостом. И Лебедь Щуке показал Такую штуку, Что Щука раком уползла. Мораль сей басни такова: Нехуй блядям в кучу собираться! —————————————- Однажды лебедь раком щуку… Однажды лебедь щуку раком… Однажды лебедь рака щупал… —————————————- У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в карман сложили, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочке засолили, И написали «огурцы». Там на неведомых дорожках Верблюды (скелеты) скачут в босоножках. Там тридцать три богатыря В помойке ищут три рубля. А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спёр. (Там тридцать два богатыря В помойке ищут три рубля, А тридцать третий богатырь Пошёл покакать в монастырь. А старый дядька Черномор Давно уже десятку спёр.) В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Там царь Кощей над водкой чахнет, Не подходи — бутылкой трахнет. Там ступа с Бабою-Ягой Летит — пердит сама собой. ————————————— Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел. И снова зашел. ————————————- Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел поссать на мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка — к пизде примороженный хвост. … — Здорово, парнишка! — Пошёл-ка ты нахуй! — Чего материшься? — А хули пристал? — Уж больно ты грубый, Как я погляжу. .. — Откуда дровишки? — Сарай разобрали. Отца, слышишь, пиздят. А я убежал. (В лесу раздавались удары по жопе…) … В лесу раздавались шлепки по ебалу. — А что, у отца-то большая семья? — Семья-то большая, да толку в ней мало. (…да хули в ней толку?!) Как пиздить — так двое, а жрать — дохуя! ———————————————- В лесу раздавался топор дровосека. Им дровосек отгонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек! ———————————————- В лесу раздавался оргазм дровосека… ——————————————— Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка прилипла пиздою к забору. ———————————————- Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка примёрзла пипиской к забору. Лошадка туда, лошадка обратно, Лошадке не больно, лошадке приятно… Теперь у лошадки великое горе: Пиписка осталась висеть на заборе. ——————————————— — Здорово, братишка! — Пошёл бы ты в жопу! — Следи за базаром, А то писану! Откуда обапол*? — А хуля ты, опер? Дровишки на зону Везу пахану! ——————————————— Однажды, в студёную зимнюю пору, Прибил мужика я гвоздями к забору. — Вот так то, приятель! Виси, не балуй. И больше дрова у меня не воруй! ——————————————— — Ну, мёртвая! — крикнул малюточка басом, Нажал на курок, и Некрасов упал… ——————————————— Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как ебанёт из-за сарая, И хуй опомнишся потом. ——————————————— Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как ебанёт — и нет сарая! Кишки висят на проводах, Скелеты ползают в кустах… (Трусы висят на проводах, Скелет валяется в кустах. ) ——————————————- Осень наступила, Отцвела капуста. Что-то притупились Половые чувства. Выйду на дорогу — Положу хуй в лужу. Пусть себе отмёрзнет, Всё равно не нужен! ——————————————- Осень настала, холодно стало. Птицы гавно перестали клевать. Только воробушек серет на колышек. Ну и погодка — ебит твою мать! (Там под забором корова насрала. Ну и погодка — ёб твою мать! или: Выйдешь бывало, почешешь ебало: — Ну и погодка, ёб твою мать!) —————————————— Стая воробышков к югу промчалась, — Знать надоело гавно им клевать… Там на осине ворона усралась… Ну и природа, ёб твою мать! —————————————— Пришла весна — Пора любви. Кого поймал, Того еби! —————————————— Опять весна, Опять грачи. Садись на пень И хуй дрочи! —————————————— Мы — онанисты, Народ плечистый! Нас не заманишь сиськой мясистой! Нас не заманишь девственной плевой! Устала правая — Работай левой! ——————————————- Смотрите, завидуйте: Я — гражданин, А не какая-нибудь там Гражданка! ——————————————— Лежу Растерянный В постели Расстеленной. А она Шёпотом: — Не туда, Жопа там! ——————————————— Стою на асфальте я, В лыжи обутый. Толи лыжи не едут, Толи я ебанутый. —————————————— Вы любите розы? А я на них срал! Стране нужны паровозы И драгоценный металл! ———————— Если б был у меня Хуй с километр, Я б доставил ей удовольствие! —————————————- Я люблю, когда женщина мочится, Когда трусики пахнут мочёй. И так хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой! ——————————— На Руси далёкой, древней Жил мужик в одной деревне. Жил он — горюшка не знал, Бабку хуем в гроб загнал. И имел тот лиходей Трёх огромных сыновей. Старший был такой детина, Водку жрал он как скотина. Средний был гермафродит — Сам ебёт и сам родит. Младший истинный кретин: Целый день с печи не сходит, Целый день хуйню городит. Говорит, как будто он — Бонапарт Наполеон. —————————— За пиздами, за хуями, за высокими горами, Не на небе — на земле жил мужик в одном селе… Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал. Было у него три сына: Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина. И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку. Средний был гермафродит — сам ебёт и сам родит. Ну а младьший был дебил — печку хуем раздолбил. Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи, Представляет, будто он — Бонапарт Наполеон. Братья — мастера по ебле, да и по карманной гребле, Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу. Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка, Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу, Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить. Старый дед вовсю ревёт, волоса на жопе рвёт: Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора ль за дело взяться!? Надо вора изловить, на кол жопой посадить. Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас! ———————————————————— Однажды был в лесу переворот. Ворона, ёбаная в рот У фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку, выёбываться стала. На ту беду лиса из под медведя убежала И курс свой на дубок держала. — Ворона, блядь! Привет! — кричит лисица, — Тебе бы в жопу три пера, И ты уже жар-птица! Спой, светик, не стыдись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во всё своё ебало. Сыр выпал. Лиса его сожрала. — Лисица, блядь, уёбище, гавно! Я волку напишу такую фразу, Он заебёт тебя до дыр, заразу! — А что мне волк. Я под слоном лежала, С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил — так сожри, А не хуй по деревьям лазить! ————————————————- Козёл в гавне нашёл пятак. Он не оставил дела так. Пошёл козёл в кооператив, Купил козёл презерватив. Затем пошёл на скотный двор Показывать козе прибор. Коза сказала: «не хочу!» Козёл сказал: «поколочу!» Хотя не дурочкой была коза, Но сразу хвостик подняла… А через месяц, через два Она жирафа родила. Мораль сей басни такова: В гандоне дырочка была. —————————————— Скажи-ка тётя, ты не даром? —————————————— Забил заряд я в жопу друга И думаю: «Не слишком туго?» —————————————— …Кабы я была царица, — Говорит одна сестрица — Я б пизду покрыла лаком И давала только раком. Кабы я была царица, — Третья молвила девица — Я б для батюшки-царя Свою целку сберегла! Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь. Посмотрела, плюнула И обратно всунула. ————————- Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты — Бутылка славного портвейна, Немного хлеба да икры. —————————- Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не мог. Его пример другим наука: Коль есть меж ног такая штука — Не тычь её кобыле в зад, Как дядя — сам не будешь рад. С утра, как дядя Зорьке вправил — И тут инфаркт его хватил. Он состояние оставил: Всего лишь четверть прокутил. Итак, пиздец приходит дяде. Навек прощайте, водка, бляди… И, в мысли мрачны погружён, Лежит на смертном одре он… ———————————- Цыгане шумною толпою Толкали жопой паровоз. А через год они узнали, Что паровоз был без колёс. —————————- Во глубине сибирских руд Два старика старуху прут. Не пропадёт их скорбный труд — Лет по 15 им дадут! ——————————- Во глубине сибирских руд Два старика сидят и срут. Не пропадёт ваш скорбный труд — Говно пойдёт на удобренье. ———————————- Во глубине сибирских руд Сидят два мужика и срут. Не пропадёт их скорбный труд — Придут собаки и сожрут. ——————————— На кладбище ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбище нищий дрищет — Прохватил его понос. Тут из гроба вылезает В белых тапочках скелет: — Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору И в придачу кабинет?! Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал. Но понос не унимался, Через уши протекал. —————————- Как горный орёл На вершине Кавказа, Я гордо сижу На краю унитаза! ——————— Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной ещё два человека — Один армян, другой грузин. —————————- Хорошо в деревне летом — Пристаёт гавно к штиблетам. Выйдешь в поле, сядешь срать — Далеко тебя видать. ——————————- Хорошо в краю родном — пахнет сеном и гавном. ———————— Хорошо в Сибири летом — Целый месяц снега нету! ————————— Я иду по траве, Босы ноги мочу Я такой же как все — Я ебаться хочу! Не ходи по росе, Босых ног не мочи, Ты ещё молодой, Лучше хуй подрочи! ——————— http://kto-kto.narod.ru/peredelki.html

конь в пальто / детский фольклор / переделки

что нового? детский фольклор: стихи, считалки… приколы, загадки… недоговорки и матюки детские песенки переделки садистские стишки страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки… фразы ухуели? литробол частушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9 песни дембельский блокнот по фене ботаешь? из собрания В. Даля дружба народов нео-фольклор анекдоты 1 2 3

переделки (школьные пародии) Лес дремучий костями (сметаной) покрыт На посту чёрт с дубиной стоит Ночь темна и кругом тишина Спит советская Баба-Яга Широка ширинка у грузина, Много в ней питательных веществ: Вот растёт большая колбасина, А за ней стоит высокий лес. Широка штанина у грузина, Много в ней питательных вещей. Там живёт большая колбасина <…> Крошка сын к отцу пришёл, И сказала кроха: — Щяс бы бабу хорошо. — Да, сынок, неплохо! Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Писька в письку — хорошо, Писька в попку — плохо. (Из стихов Олега Григорьева) Если мальчик любит труп, Тычет в трупик пальчик, Про такого говорят — Некрофильчик мальчик! (Из стихов Олега Григорьева) Если мальчиков менять Часто любит кроха, Значит кроха — просто блядь, Это очень плохо… Наша Таня громко плачет — Провалился в жопу мячик. Тише, Танечка, не плачь, Пукнешь раз — вернётся мяч! Наша Таня громко плачет: Затолкали в рот ей мячик. Тише, Танечка, не плачь — Через жопу выйдет мяч. Наша Таня громко плачет — Уронила в речку мячик. — Тише, Танечка, не плачь, Станешь раком — будет мяч! Тише, дэвочка, нэ плачь! Долларом заплатыт хач. Вместо чая утром рано Выпил водки два стакана! Вот какой рассеянный С улицы Бассейной. Солнце, воздух и вода — Это, дети, ерунда. Только частый онанизм Укрепляет организм. Взвейтесь кострами Бочки с бензином! Мы — пионеры, Дети грузинов. Близится вера Светлых рабов. Клич пионеров: «Смотаться в кино!» Когда был Ленин маленький С кудрявой головой, Он то же бегал в валенках И хуй дрочил ногой Рано утром встали звери — Поебались, попердели. Пошли в город погулять — Объявленья почитать. На стене висит табличка: Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут! Тут поднялся Лев могучий, Навалил он целу кучу. И кричит: — Я — царь зверей! Дайте премию скорей! Тут поднялся Слон могучий — Навалил четыре кучи. Лев полез, конечно, в драку, Получил, конечно, в сраку. Под столом ебутся Утки. Лев кричит им: — Проститутки! Кто украл мой чемодан?! Не признашься — пизды дам! В дверь стучится белый Мишка — На хую вертит Мартышку. За такой аттракцион Получил пизды и он. Тут пришел Дикообраз — Пёрнул раз — и свет погас! Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили. А бесстыжий Носорог Хуем вывернул порог! Прибежали две Газели — Так набздели, так набздели — Даже окна запотели! А зубастый Крокодил В двери яйца прищемил. Зайцы думали — малина, Откусили половину. Заорал тут Крокодил — Соловью на нос спустил. Соловей тут рассердился — Вынул хуй и застрелился. А бесстыжий Пёс Барбос Натянул гандон на нос. И кричит: — Рабочий класс! Я нашёл противогаз! Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйцо. Сунул лапу — нет яйца! Так и ёбнулся с крыльца! Сунул лапу под крыльцо И нашёл своё яйцо! Не одно, а целых пять… Так и ёбнулся опять! Вариант 2: … Звери вышли из трамвая — На углу стоит пивная. Ослик сел за первый столик — Сразу видно: алкоголик. Тут заходит царь зверей: — Кружку пива мне скорей! Слон сказал: — Ты пидарас! Не дорос ещё до нас! Лев полез, конечно, в драку, Получил пинка под сраку, Оказался под столом Весь обоссанный ослом. Началась возня такая — Обосрали попугая. … Вариант 3: Раз в московском зоопарке Зверям выдали подарки. Рано утром встали звери, Потянулись, попердели И решили не умыться — Пойти в город похмелиться. Раки — жареные сраки, Слон без хуя после драки, Мандавошки, шмакодявки И все прочие козявки. Дикобраз, лисица, крот, Заяц — ёбаный урод, Ядовитая змея — Всех, короче, дохуя. Только вышли из трамвая, Глядь — на улице пивная, В окнах яркий свет горит И заманчиво манит. Вот зашли, заняли столик, Самый главный алкоголик, Престарелый лев морской Говорит быку с тоской: — Как напьюсь — всегда тоскую! Бык сказал: — Пошёл ты к хую! Здесь не время тосковать, Наливай, ебёна мать! Говорит петух соседке, Старой курице-наседке: — Молод я не по годам, Выпьем за любовь, мадам! — Я вообще не пью такую И катись скорей ты к хую! Если будешь приставать, Заклюю, ебёна мать! В разговор вмешалась белка: — Брось, хохлатка, строить целку, Нынче все слабы на низ, Лучше раком становись! А медведь промолвил чинно: — Выпьем, братья, воедино! Я давно послал бы к хую Жизнь актёрскую такую: В нос кольцо тебе проденут, Платье синее наденут И заставят танцевать. Что за жизнь, ебёна мать! Тут ворвался царь зверей: — Дайте денег поскорей! Объявляет: — Не ебаться, Не пиздеть, не матюгаться! Только он проговорил, Как козёл козе всадил! С перепугу кто-то пёрнул, Кто-то льва за яйца дёрнул. Кто усрался, кто уссался, Только слон не растерялся И сказал, прищурив глаз: — На хуй нищих — бог подаст! Лев обиделся — и в драку, Но ударом мощным в сраку Опрокинутый слоном, Очутился под столом. Закричали антилопы: — Лев отбил муде и жопу! Как он будет теперь срать? Видно будет помирать! Тут пошла хуйня такая: Придавили попугая, А бесстыжая горилла На комоде хуй дрочила И спускала малофью Прямо на нос соловью. Соловей хлебал-хлебал, Захлебнулся и упал. А газели так набздели, Что все окна запотели. Разноцветный какаду Ссал и серил на ходу. Длинноногая жирафа Уеблася срать со шкафа, А зеленый крокодил Дверью яйца прищемил. Тупорылая свинища Упилась и в блюдо дрищет, Что стянула из-под носа Шелудивого барбоса. Бегемот цистерну выжрал, Белку трахнул, тонну высрал А потом со стула, с лёту Пьяной мордою — в блевоту. А лиса не растерялась, Хвать бутылку — и съебалась. А свинья орёт вдогонку: — Хули пиздишь самогонку? Дико пёрнул дикобраз, И сейчас же свет погас. Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили. За окном кричали утки: — Суки, бляди, проститутки! Из-под печки вылез гусь: — Не мешайте, я ебусь! Наконец угомонились, Хоть и шибко перепились, Прихватив с собой объедки, Возвратились в свои клетки. Вариант 4: На горе стоит избушка, Называется пивнушка. За пивнушкой столики — Заходите все сюда, звери-алкоголики! Ёжик занял первый столик — Сразу видно алкоголик! На столе стоит программа: Срать не меньше килограмма! Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут! Тут вошёл царь зверей, — Ну-ка рюмочку налей! Привалил индийский слон, Навалил 16 тонн. Наш лев конечно в драку, Получил ногой под сраку. Из-за печки вылез гусь: — Не мешайте я ебусь! А какой то Виннипух Пёрнул так, что свет потух Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили! А проклятые газели Так пердели, так пердели, Даже стёкла запотели! И газельский пидорас пёрнул так, Что свет погас… Однажды Лебедь, Рак и Щука Собрались под мостом. И Лебедь Щуке показал Такую штуку, Что Щука раком уползла. Мораль сей басни такова: Нехуй блядям в кучу собираться! Однажды лебедь раком щуку… Однажды лебедь щуку раком. .. Однажды лебедь рака щупал… У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в карман сложили, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочке засолили, И написали «огурцы». Там на неведомых дорожках Верблюды (скелеты) скачут в босоножках. Там тридцать три богатыря В помойке ищут три рубля. А их любимый Черномор Вчера у них полтинник спёр. (Там тридцать два богатыря В помойке ищут три рубля, А тридцать третий богатырь Пошёл покакать в монастырь. А старый дядька Черномор Давно уже десятку спёр.) В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Там царь Кощей над водкой чахнет, Не подходи — бутылкой трахнет. Там ступа с Бабою-Ягой Летит — пердит сама собой. Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел. И снова зашел. Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел поссать на мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка — к пизде примороженный хвост. … — Здорово, парнишка! — Пошёл-ка ты нахуй! — Чего материшься? — А хули пристал? — Уж больно ты грубый, Как я погляжу… — Откуда дровишки? — Сарай разобрали. Отца, слышишь, пиздят. А я убежал. (В лесу раздавались удары по жопе…) … В лесу раздавались шлепки по ебалу. — А что, у отца-то большая семья? — Семья-то большая, да толку в ней мало. (…да хули в ней толку?!) Как пиздить — так двое, а жрать — дохуя! В лесу раздавался топор дровосека. Им дровосек отгонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек! В лесу раздавался оргазм дровосека… Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный жара. Гляжу, поднимается медленно в гору Ахмет Мухамет и немножко дрова. — Откуда костишки? — Из леса вестимо. Отца, слышишь, рубят, а я отвожу. Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка прилипла пиздою к забору. Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка примёрзла пипиской к забору. Лошадка туда, лошадка обратно, Лошадке не больно, лошадке приятно… Теперь у лошадки великое горе: Пиписка осталась висеть на заборе. Однажды в студёную зимнюю пору, Гляжу — поднимается медленно… Я из лесу вышел; Был сильный маразм… Однажды в студёную зимнюю пору Сижу за решёткой в темнице сырой. Гляжу — поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой. И шествуя важно походкою чинной, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюёт под окном. .. Однажды в студёную зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. Гляжу, поднимается медленно в гору Единый могучий Советский Союз. И шествуя важно, в спокойствии чинном Нам Ленин великий наш путь озарил. В больших сапогах, в полушубке овчинном На путь и на подвиги нас вдохновил. — Здорово, братишка! — Пошёл бы ты в жопу! — Следи за базаром, А то писану! Откуда обапол*? — А хуля ты, опер? Дровишки на зону Везу пахану! * Обапол — пиломатериал Фима Жиганец. Классическая поэзия в блатных переводах Однажды, в студёную зимнюю пору, Прибил мужика я гвоздями к забору. — Вот так то, приятель! Виси, не балуй. И больше дрова у меня не воруй! — Ну, мёртвая! — крикнул малюточка басом, Нажал на курок, и Некрасов упал… Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как ебанёт из-за сарая, И хуй опомнишся потом. Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как ебанёт — и нет сарая! Кишки висят на проводах, Скелеты ползают в кустах… (Трусы висят на проводах, Скелет валяется в кустах.) Люблю грозу в начале мая, Когда (фамилия) насрёт в сарае, А (фамилия) прибежит, Возьмёт гавно и убежит. Осень наступила, Отцвела капуста. Что-то притупились Половые чувства. Выйду на дорогу — Положу хуй в лужу. Пусть себе отмёрзнет, Всё равно не нужен! Осень настала, холодно стало. Птицы гавно перестали клевать. Только воробушек серет на колышек. Ну и погодка — ебит твою мать! (Там под забором корова насрала. Ну и погодка — ёб твою мать! или: Выйдешь бывало, почешешь ебало: — Ну и погодка, ёб твою мать!) Стая воробышков к югу промчалась, — Знать надоело гавно им клевать… Там на осине ворона усралась… Ну и природа, ёб твою мать! (Ошибочно приписывается И. Баркову) Наступила осень Нет уже цветов И глядят уныло Бляди из кустов Осень наступила, Падают листы. Мне никто не нужен, Кроме ты. Пришла весна — Пора любви. Кого поймал, Того еби! Опять весна, Опять грачи. Садись на пень И хуй дрочи! Мы — онанисты,      Народ плечистый!           Нас не заманишь сиськой мясистой! Нас не заманишь девственной плевой!      Устала правая —           Работай левой! Я достаю      Из широких штанин           Залупу с консервную банку! Смотрите, завидуйте:      Я — гражданин,           А не какая-нибудь там                Гражданка! Лежу      Растерянный           В постели                Расстеленной. А она      Шёпотом:           — Не туда,                Жопа там! Мне бы женщину      Белую, белую…           Ну а впрочем,                Какая разница? Привязать её передом      К дереву           И в задницу,                В задницу,                     В задницу! (Я её привязал бы к дереву И жестоко бы выебал в задницу!) Ебал Барто. Не то. Жарко.      Лежу           на жене. Одеяло      прилипло           к жопе. Куём мы      кадры           советской                стране Назло      буржуазной           Европе! …Лежат в грязи рабочие, Подмокший торт жуют… Рабочий, нервы зажми в узду Работай: не охай, не ахай Выполнил план — посылай всех в пизду. Не выполнил — на хуй! Стою на асфальте я, В лыжи обутый. Толи лыжи не едут, Толи я ебанутый. Вы любите розы? А я на них срал! Стране нужны паровозы И драгоценный металл! Баба ссыт —      Пизда — метр на метр,           Как витрина в магазине продовольственном! Если б был у меня      Хуй с километр,           Я б доставил ей удовольствие! Я люблю, когда женщина мочится, Когда трусики пахнут мочёй. И так хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой! А мне нравятся женщины сильные И чтоб груди свисали до пят И чтоб морда была лошадиная И синий морщинистый зад На Руси далёкой, древней Жил мужик в одной деревне. Жил он — горюшка не знал, Бабку хуем в гроб загнал. И имел тот лиходей Трёх огромных сыновей. Старший был такой детина, Водку жрал он как скотина. Средний был гермафродит — Сам ебёт и сам родит. Младший истинный кретин: Целый день с печи не сходит, Целый день хуйню городит. Говорит, как будто он — Бонапарт Наполеон. За пиздами, за хуями, за высокими горами, Не на небе — на земле жил мужик в одном селе… Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал. Было у него три сына: Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина. И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку. Средний был гермафродит — сам ебёт и сам родит. Ну а младьший был дебил — печку хуем раздолбил. Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи, Представляет, будто он — Бонапарт Наполеон. Братья — мастера по ебле, да и по карманной гребле, Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу. Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка, Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу, Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить. Старый дед вовсю ревёт, волоса на жопе рвёт: Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора ль за дело взяться!? Надо вора изловить, на кол жопой посадить. Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас! Однажды был в лесу переворот. Ворона, ёбаная в рот У фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку, выёбываться стала. На ту беду лиса из под медведя убежала И курс свой на дубок держала. — Ворона, блядь! Привет! — кричит лисица, — Тебе бы в жопу три пера, И ты уже жар-птица! Спой, светик, не стыдись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во всё своё ебало. Сыр выпал. Лиса его сожрала. — Лисица, блядь, уёбище, гавно! Я волку напишу такую фразу, Он заебёт тебя до дыр, заразу! — А что мне волк. Я под слоном лежала, С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил — так сожри, А не хуй по деревьям лазить! Козёл в гавне нашёл пятак. Он не оставил дела так. Пошёл козёл в кооператив, Купил козёл презерватив. Затем пошёл на скотный двор Показывать козе прибор. Коза сказала: «не хочу!» Козёл сказал: «поколочу!» Хотя не дурочкой была коза, Но сразу хвостик подняла. .. А через месяц, через два Она жирафа родила. Мораль сей басни такова: В гандоне дырочка была. Адам и Ева (из блокнота заключенного) Как-то вечером от скуки Взял письмо бродяга в руки, Там какой-то хуеплёт Про Адама речь ведёт: Первым Бог создал Адама, В тот же миг возникла драма: У Адама хуй-то — ВО! А ебать-то некого! Ходит наш Адам, скучая, Хуем груши обивая. Проклинал свою судьбу И искал блядей в раю. Но, как всем давно известно, Что блядям в раю — не место. И тогда Бог создал Еву — Целомудренную деву. И сказал: «Живите дружно, Только ебли здесь не нужно. Только чуть откройте еблю, Тут же вмиг спущу на Землю!» Ходит всё Адам, скучая, Груши хуем отбивая, Всё кляня свою судьбу И ища блядей в Раю. Вдруг в кустах он видит Еву — Целомудренную деву. Ева жопой так и водит, К ней Адам, спеша, подходит. Говорит она ему: — Посмотри-ка на пизду, Посмотри сюда, Адам, Я тебе разочек дам! Всё забыл Адам на свете, Только ляжки видит эти, Между ними черный лес. Тут на Еву он полез. А она то вверх, то в бок, Запотел у ней лобок, Стоны, охи, ахи, вздохи Возбуждённые при взлёте… Смотрит в телевизор Бог: — Что за странный осминог? Жопа спереди и сзади — Смотрит Бог и не поймёт, Кто кого в саду ебёт. Быстро крылья одевает, И на место вылетает. А Адам уж между тем Еву уж заёб совсем! — Что ты делаешь, хуила?! Ну-ка вынь свою мудилу! — На Адама он кричит, И про что-то говорит. Тут он вспомнил про угрозу, Голой жопой сел на розу И от боли завопил, Вмиг ужаленный вскочил. — Говорил тебе, Адам, Что ебаться здесь не дам?! Забирай свои бумажки, Забирай пизду и ляжки! Завтра сдашь мне обходной И уёбывай с женой! Наебалася, как кошка, Ева — Целомудренная дева. И, согнувшись после хуя, Поползла, себя страхуя. Жопой ёбнулась в забор, И заводит разговор: — Не волнуйся, мой Адам, На Земле я тоже дам! Вот сошли они на Землю, В тот же миг открыли еблю. Понедельник иль суббота — Каждый день кипит работа! Вот пошли у них детишки: У ребят по метру шишки, Девки тоже пошли в мать — Всем подряд дают ебать! Хочешь Вальку, хочешь Нинку, Хочешь в ляжку, хочешь в сиську На мосту и под мостом Сильно мы девчат ебём! Ты живи, не унывай — Там где ебля, там и рай! Садко Три дня не унимается, Бушует океан. Как хуй в пизде болтается Кораблик по волнам. В каюте класса первого Почтенный гость Садко Гандоны рвёт об голову, На том срывает зло. Мы люди православные, Мать вашу ети, Давайте кинем жребий, Кому на дно идти! По жребию, по жребию, А жребий — на Садко, По жребию, по жребию Зачинщику — на дно! На мачту он взбирается И в океан — бултых! Сверкнули жопа с яйцами, И океан затих. Садко плывёт, ныряет, Достичь не может дна, И перед ним всплывает Большой комок гавна. Садко в недоумении, На дно морское лёг, И видит в отдалении Сто сорок голых жоп. И видит он картинку, Достойную пера — Невинную сардинку Ебут два осетра! Налим ебёт задумчиво, А бедный наш карась Весь потом обливается, На щуку взгромоздясь. Пока Садко раздумывал, Его опутал спрут, И тут Садко почувствовал, Что и его ебут… Другой вариант: Три дня не унимается кипящий океан, Как хуй в пизде болтается кораблик по волнам. В каюте класса первого Садко — богатый гость, Он хуем водит по столу, на всех срывает злость. Эй, слуги мои верные, подите-ка сюда, Все камни в воду брошены — не вышло ни хуя! <…> И вот Садко сбирает огромный чемодан, Берёт гандонов дюжину, поллитра и наган. И вот Садко ныряет в глубину вод морских, Мелькнула жопа с яйцами и океан затих. И вот Садко под мухою на дне уже сидит, А прямо на него плывет большая рыба-кит, Плывёт, мудями шлёпает, досыта наеблась. Садко спросил у рыбины: Как во дворец попасть? Кит пёрнул в удивлении: Доедем как-нибудь, — Поел, поспал, посрал, поссал и… двинулися в путь. В тёмном углублении устрицу рак ебёт, Садко в недоумении гандоны продаёт. А вот ещё картиночка достойная пера — Невинную сардиночку ебут два осетра. (Невинную сардиночку ебёт огромный кит) И вот они приплыли к огромному дворцу, И рыба-кит залупою ударил по кольцу. Оттуда раздаётся полипа хриплый бас: Какого хуя надобно в такой, бля, поздний час? Заяц на именинах В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо ж было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: — Хозяйка — блядь, пирог — гавно, Котлеты из свинины. (— Хозяйка — блядь, блины — гавно, Засраты мухами картины.) Подайте шляпу и пальто, Ебал я ваши именины! — Я льву скажу, он царь зверей. — Ебал я в рот таких царей! Неподалёку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. — Кого-кого, косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ёбаная в рот… Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал. Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку. Куда идём мы с Пяточком? Конечно в гастроном! Зачем идём мы в гастроном? Конечно за вином! А чем закусим мы потом? Конечно Пяточком! Куда идём мы с Пятачком? На остановку за бычком! Тебе бычёк и мне бычёк… Пошёл ты нафиг, Пятачок! Скажи-ка тётя, ты не даром? Забил заряд я в жопу друга И думаю: «Не слишком туго?» …Кабы я была царица, — Говорит одна сестрица — Я б пизду покрыла лаком И давала только раком. <…> Кабы я была царица, — Третья молвила девица — Я б для батюшки-царя Свою целку сберегла! <…> Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь. Посмотрела, плюнула И обратно всунула. <…> Я Вас любил, А хули толку — Ебаться хочется, Как волку. Ебал я ту, Ебал я эту, Ебал я всю Нашу планету. Ебал я Солнце И Луну. Но не ебал Тебя одну. Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты — Бутылка славного портвейна, Немного хлеба да икры. Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не мог. Его пример другим наука: Коль есть меж ног такая штука — Не тычь её кобыле в зад, Как дядя — сам не будешь рад. С утра, как дядя Зорьке вправил — И тут инфаркт его хватил. Он состояние оставил: Всего лишь четверть прокутил. <…> Итак, пиздец приходит дяде. Навек прощайте, водка, бляди… И, в мысли мрачны погружён, Лежит на смертном одре он… Мой дядя самых честных грабил. Цыгане шумною толпою Толкали жопой паровоз. А через год они узнали, Что паровоз был без колёс. Во глубине сибирских руд Два старика старуху прут. Не пропадёт их скорбный труд — Лет по 15 им дадут! Во глубине сибирских руд Два старика сидят и срут. Не пропадёт ваш скорбный труд — Говно пойдёт на удобренье. Во глубине сибирских руд Сидят два мужика и срут. Не пропадёт их скорбный труд — Придут собаки и сожрут. На кладбище ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбище нищий дрищет — Прохватил его понос. Тут из гроба вылезает В белых тапочках скелет: — Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору И в придачу кабинет?! Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал. Но понос не унимался, Через уши протекал. Над кладбищем ветер свищет, Сракоградусный мороз. На могиле нищий дрищет — Пробирал его понос. Вдруг могила шевельнулась, Из нее восстал мертвец: — Что же это ты, придурок, Обосрал меня вконец?! Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не унимался — Через уши вытекал! Как горный орёл На вершине Кавказа, Я гордо сижу На краю унитаза! Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной ещё два человека — Один армян, другой грузин. Хорошо в деревне летом — Пристаёт гавно к штиблетам. Выйдешь в поле, сядешь срать — Далеко тебя видать. Соломина в жопу лезет… Ах, какая благодать! Выйду в поле, сяду срать… Ах, какая благодать! Жопа нюхает цветы… Ах, мечты мои, мечты!.. Хорошо в краю родном — пахнет сеном и гавном. Хорошо в Сибири летом — Целый месяц снега нету! Я иду по траве, Босы ноги мочу Я такой же как все — Я ебаться хочу! Не ходи по росе, Босых ног не мочи, Ты ещё молодой, Лучше хуй подрочи! детский фольклор: стихи, считалки. .. | приколы, загадки… | недоговорки и матюки детские песенки | переделки | садистские стишки | страшилки недетский фольклор: пословицы, поговорки… | фразы | ухуели? | литробол | частушки песни | дембельский блокнот | по фене ботаешь? | из собрания В. Даля дружба народов | нео-фольклор | анекдоты | охуес музей артефактов | осколки жышы | дремучий сибирский панк жж | фб на главную страницу Копилефт 2001–2013, Сергей и Светлана Тарасенко

Похабные частушки из урмана

Мне мой милый изменил,
А я не опешила;
В переулке догнала,
Пиздюлей навешала!
Оба, оба — бригадир заёба,
Председатель тоже,
На пизду похожий!

Сирь-бирь-бирь орехи ела,
Сирь-бирь-бирь калёные,
Сирь-бирь-бирь наутро встала,
Ворота смолёные!
Оба, оба — бригадир заёба,
Председатель тоже,
На пизду похожий!

Моя милка опурилка,
На могилки ходит срать!
Ей покойник в жопу тычет:
Уходи, ебёна мать!
Опа, опа — жареные раки,
Приходите в гости к нам,
Мы живём в бараке!

Гармонист, гармонист,
Гармонист удаленький,
Сам большой, гармонь большая,
А хуёчек, маленький!
Оба, оба — бригадир заёба,
Председатель тоже,
На пизду похожий!

Шёл я лесом-просекой,
Нашёл пизду с волосиком,
Волос сбрил, а кунку съел,
Только секиль захрустел!
Опа, опа — жареные раки,
Приходите в гости к нам,
Мы живём в бараке!

Серы утки, серы утки,
Серы утки крякают
Мой милёнок так ебётся
Аж серёжки брякают
Оба, оба — бригадир заёба,
Председатель тоже,
На пизду похожий!

Ему сказала, что в твоих
Руках, ебутся только мухи,
А, что ты выебал троих,
Так это верно, только слухи.
Он достал свою елду,
Засадил в мою пизду!
Изо рта торчит залупа,
Яйца трутся возле пупа,
Он ебал, а я пердела,
Только жопою вертела!

Оба, оба – бригадир заёба!
Председатель тоже,
На пизду похожий.

На заборе слово «xуй»,
Мелом написали,
Бабы хуя не найдя,
Под забор насрали.

Опа, опа – жареные раки,
Приходите в гости к нам,
Мы живём в бараке.

На заборе слово «xуй»,
Написал мальчонка,
И поверила тому,
Глупая бабёнка.
Перелезла тот забор,
По двору плутала.
Угадайте, в том дворе,
Что она искала?!

Опа, опа – жареные раки,
Приходите в гости к нам
Мы живём в бараке

   Про Милку

Милка утром не даёт,
Смотрит, как мой хуй встаёт.
Если утром хуй не встанет,
На работу не пойдёт.

Жопа Милкина в говне,
Как ебать такую мне?
А она мне говорит,
Со смазкой жопа не болит.

Если Милку в жопу драть,
Будет Милка часто срать,
Если, Милку не ебать,
Перестанет Милка срать!

    Ещё про Милку

Милка сука, Милка блядь,
Милку в жопу отъебать!
Милку в жопу, Милку в рот,
А потом наоборот.

Милку в жопу ебу я
Жопа сладкая твоя
Жопа полная говном
Хуй испачкается в нём.

Милку в жопу, Милку в рот,
А потом наоборот.

Я дрочу, а Милка ждёт
Хуй мой медленно встаёт
Милка ждать уже устала
Села на хуй и нассала.

Милка хуем подавилась
Спермой чуть не отравилась
Милку в жопу, Милку в рот,
А потом наоборот.

Сидит Милка на хую,
Голой вертит жопою,
Палец в жопу я сую,
И по жопе шлёпаю.

Подставляет мне пизду,
Оближи мою манду,
Языком ласкаю клитор,
Милка хуй сосёт вовсю.
В жопу пальцем её тыкал
И говном измазал всю.

Милку в жопу, Милку в рот,
А потом наоборот.

Милка выебана вся,
И в пизду, и в жопу,
Только в рот ебать нельзя,
Отжуёт залупу.

Читателей произведения за все время — 69, полученных рецензий — 0.

The «NeverHood» TEAM — ЖЖ

Детективное агентство «ОтечествоСанкт-Петербург: +7(812)426-17-50 Москва: +7(495)646-17-56» — это коллектив профессионалов своего дела, который состоит из опытных частных детективов, юристов, психологов, актеров, а также сотрудников других профессий, не менее востребованных в детективной деятельности. Спектр оказываемых нами услуг настолько широк и разнообразен, что мы решили выделить для него отдельный раздел на сайте. Здесь розыск машин и должников, сбор информации о гражданах и организациях, решение семейных и личных проблем, борьба с подростковой наркозависимостью, проверка на полиграфе и бизнес разведка и многое другое… Частный детектив готов взяться за решение любой проблемы обратившегося к нам клиента. Поэтому, если Вы не нашли среди перечня услуг ту, которая Вас интересует, обязательно позвоните нам и мы обещаем, что ваше обращение не останется без внимания и помощи. Для нас практически не существует невозможного, границы и расстояния не являются помехой. Москва, Санкт-Петербург, другие регионы России и практически все зарубежные страны – вот территория наших возможностей. Мы гарантируем Вам, что обратившись в наше агентство, Вы получите профессиональный подход, полную конфиденциальность и разумные цены за оказанные услуги! http://info-rozisk. su Оригинал взят у troller74 в Заставляет думатьМои 17 лет пришлись на 1991 год. Вся шваль, что сейчас критикует Путина, была у власти. Я не помню ничего, что они хорошего сделали. Я помню, как развалили мою страну, я помню, как люди годами не получали зарплату, как профессор ядерной физики работал у меня и мездрил шкуры косой, как моя мама, отработав 23 года старшей медсестрой детской реанимации, вытащившая с того света не один десяток детей, стала челноком-торгашом. Я помню банды ублюдков, собиравших дань, даже со старушек, торговавших семечками. Я помню, как в моем городе похищение людей за выкуп было поставлено на поток, а мрази, этим занимавшиеся, считались уважаемыми людьми. Я помню, как американцев с радостью пускали на самые секретные военные объекты, как, в угоду им, резали на куски самолеты, ракеты, подлодки и прочие достижения моей Родины. ( Я помню..Свернуть ) Для бестолковых, кричащих о «весь мир не поддерживает Россию». Итак, (страна ~население). Страны поддерживающие Россию. Поехали: Армения ~ 3 000 000 Белоруссия ~ 9 500 000 Боливия ~ 10 500 000 Бразилия ~ 190 000 000 Венесуэла ~ 28 500 000 Египет ~ 85 000 000 Да, Зимбабве ~ 15 000 000 Индия ~ 1 220 000 000 Казахстан ~ 17 300 000 Китай ~ 1 365 000 000 Иран ~ 80 000 000 Корея Северная ~ 25 000 000 Куба ~ 11 000 000 Никарагуа ~ 6 000 000 Сербия ~ 7 000 000- Сирия ~ 22 500 000 Судан ~ 35 000 000 Пусть Турция ~ 68 000 000 ЮАР ~ 48 500 000 Россия (да, утрировано — но речь о заявлениях власти и мы ж весь мир учитывать собрались) — 142 800 000 В сумме порядка почти 3 390 000 000 (прописью — три миллиарда триста девяносто миллионов). Что составляет, примерно, 44.2% от населения Земли. Не учитываем тех, кто против санкций и просто воздержался, т.е. в нейтралитете. Теперь те, кто поддержал санкции против России (тот самый якобы «весь мир»): Австралия ~ 23 500 000 Албания ~ 2 850 000 Ну, допустим, Болгария ~ 7 500 000 Великобритания ~ 63 200 000 Германия ~ 80 250 000 (там немало поддерживающих Россию, но мы же говорим о РФ как о «всем населении»?) Дания ~ 5 600 000 Исландия ~ 325 000 Канада ~ 34 700 000 Латвия ~ 2 000 000 Лихтенштейн ~ 33 500 Молдавия ~ 3 500 000- Нидерланды ~ 16 800 000 Новая Зеландия ~ 4 250 000 Норвегия ~ 5 070 000 Польша ~ 38 500 000 США ~ 320 200 000 Украина ~ 48 000 000 (можно вычесть ЮВ — 23 000 000) Франция ~ 63 500 000 Ладно, пусть и Черногория ~ 630 000 Чехия ~ 10 600 000 Швейцария ~ 8 000 000 Швеция ~ 9 800 000 Эстония ~ 1 300 000 Япония ~ 128 000 000 В сумме порядка около 740 000 000 (прописью — семьсот сорок миллионов). Что составляет, менее 10% от населения Земли. Сразу замечу, — это всё люди и не вам решать кто из них имеет право голоса, а кто нет. Они все имеют. Так что придирки к народностям и странам заведомо расцениваются как расизм, нацизм и фашизм. Одним словом, граждане пустозвоны, любящие вопить про «весь мир» — утритесь… Отсюда Оригинал взят у rkovrigin в В Ижевске выпущен первый кузов Lada Vesta  Originally posted by Solncevorot. at В Ижевске выпущен первый кузов Lada Vesta На Ижевском автозаводе началось производство пилотной партии Lada Vesta — в начале ноября состоялась сварка первого кузова новой модели. Он разрабатывался методом математического проектирования: линии сварки и окраски задаются по цифровой модели, что обеспечивает высокую точность и качество сборки. ( Читать дальше…Свернуть ) »Пилотный кузов изготовлен полностью — сварен каркас, установлены навесные узлы. Часть узлов для первого кузова были поставлены из Тольятти. Это хороший результат, обусловленный слаженной работой команды «АвтоВАЗа» и Ижевского автозавода. После сварки кузов отправится в цех окраски — здесь уже были проведены подготовительные работы на линиях антикоррозионных покрытий и роботизированной окраски кузова. В строгом соответствии с планом, первый кузов Lada Vesta будет окрашен 5 ноября в цвет »Ледниковый» (белый неметаллик)», — цитирует пресс-служба «АвтоВАЗа» директора проекта Lada Vesta Кристину Дубинину.Как отметил глава «АвтоВАЗа» Бу Андерссон, все работы по проекту Lada Vesta идут в соответствии с намеченным графиком — выпуск первого кузова Vesta был намечен именно на начало ноября 2014 года. «Теперь у нас еще больше уверенности в том, что мы начнем серийное производство Lada Vesta, как и планировали — 25 сентября 2015 года», добавил Андерссон. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже… Занудный пост о конфигурации домашней сетки и ебли с очередными настройками (производители оборудования d-link гандоны) 🙂 Начнем. Не все знают о том, что у меня дома находится серверная (ну такая, по мелочи). Всего 7 (семь) серверов, основной входящий рутер, 3 свитча, патчпанели, доп. WiFi. Сегодня задался очередной задачкой, захотелось мне пробросить IPTV через железку под названием d-link DSR-1000N. В целом железка задумана очень неплохо, 2 входящих интернет подключения, 4 гигабитных порта WiFi 2.4 и 5 гигагерц. Я дкмал что все, вот оно счастье, воткнуть в стойку, настроить отдельный вайфай для сына и пробросить там-же IPTV (надоели мне шляпные железки валяющиеся по всей квартире), но тут я встрял в проблему, при всем функционале этой железки, не было предусмотрено самого элементарного, отсутствует простой прозрачный проброс на ОПРЕДЕЛЕННЫЙ лан порт. Повторяюсь, производители гандоны, вследствии этого данная хрень не работает с IPTV при двух поднятых входящих соединениях. Я очень сильно разочарован, пришлось делать просто прозрачную вайфайку для супруги (ее ноут работает нормально только на 5герцовой сетке, так как у меня в округе порядка 20 светящихся точек), единственный плюс данной железки, так это то, что она спокойно вмонтировалась в мою стойку и я убрал выносной DAP-3520. В следствии этого, если есть гуру в читателях данного опуса, вопрос. Какая железка отвечает следующим требованиям: 1. Два WAN порта 2. Поддержка 2.4 и 5 гигагерц (желательно одновременно, но это не реально :)) 3. Поддержка IPTV на определенном порту LAN за NAT 4. OpenVPN клиент, IPSEC, l2tp (клиент), pptp (клиент) и тому подобные плюшки 5. Монтаж в стойку У меня вопрос, представим на минутку, ВВП слил и сдался, хохлопитеки в ЕС и НАТО, эмбарго нет, одни санкции, СШП расхерачила все южные государства и поставило там своих правителей, Китай попал под санкции и изолирован. О чем писать будете? Вы сраные либерасты и всепропальщики. Те самые которых лишили «вкусной и здоровой» (чета ржу) пищи! «Колючая проволока необходима государственной пограничной службе, чтобы защищать вновь установленную границу между основной частью Украины и Крымским полуостровом, а также усилить восточную границу Украины», — говорится в документе. Власти США выбрали компанию-подрядчика, которая поставит колючую проволоку на сумму 435 тысяч долларов для защиты украинской границы, в том числе границы с Крымом, воссоединение которого с Россией по итогам референдума Вашингтон и Киев не признают. Как следует из документа, размещенного в четверг на правительственном сайте Federal Business Opportunities (FBO), заказ на поставку 2,5 тысячи катушек колючей проволоки для украинской пограничной службы получила киевская компания B. K. Engineering System. http://news.rambler.ru/26472701/ Оригинал взят у varjag_2007 в Привет, Дауны!Я об этом уже когда-то писала, но напомнить, конечно, не лишне Комментарий простого американца проливающий свет на смысл цветов украинского флага Я бьюсь об заклад, но вы не поверите, пока сами не посмотрите на то что всё что тут написано — истинная правда! Не знаю, что в таких случаях делать. Рыдать или смеяться. Но кажется я совместил то и другое, ибо сам не знал ранее, а когда узнал то… Но лучше перейдём к этому, что на картинке… …Как обычно, сидел себе тихонько, никого не трогал и под ласковое подпёрдывание кондиционера, переводил мирную беседу американцев на сайте New York Times к статье по очередному поводу конфликта Украины с Россией, пока не дошел до следующего длинного коммента представляющего интерес. Начал читать и вдруг… понял что тихо сползаю со стула!… ( Читать дальше…Свернуть ) Ну что, хохлопитеки, либерасты и тому подобные гейропейцы и пиндосы, вы довыёбывались! Теперь любое поддержание чего-либо против РФ, я буду воспринимать как личное оскорбление, так как из-за вашей говнистости начали страдать мои дети! Я эту проблему решу, займет на неделю больше по времени, но вам крышка! Вы не поверите! Мне так захотелось купить флаг СССР и вывесить его рядом с флагом России! Ну и вопрос Калининградцам, где у нас можно купить флаги на машину? Интересует именно флаг РФ и флаг СССР. Я русский! Я устал! Устал извиняться, устал нести ответственность, устал стыдиться, устал чувствовать позор! За что?.. За то, что из Азии пропал рабовладельческий строй? За то, что Латвия, Эстония, Литва катались как сыр в масле? За то, что, обороняя Порт-Артур, променяли 15 тысяч русских на 110 тысяч японцев? За то, что, обороняя Петропавловск-Камчатский в 1854 году, около 1000 ополченцев, потеряв 40 человек, отбили атаку трёхкратно превышающих сил, отправив в могилу или на койку 400 противников, и за то, что их командующий-англосакс застрелился? За то, что Кипр, Болгарию, Грецию освободили от турок? За то, что не дали уничтожить сербов? За то, что выполняя миротворческий долг, в Афганистане обменяли 15 тыс. на 200 тыс.? За то, что 90 десантников не дали прорваться 2500 боевиков через высоту 776? За то, что променяли 84 человека на 400? За то, что два батальона наёмников в Грозном не смогли уничтожить штурмовой отряд майкопской бригады? За то, что советская армия освободила Европу от фашизма? Может, мне извиниться за Баязет? За Брестскую крепость? За «атаку мертвецов»? За эсминец «Новик» или лидер «Ташкент»? А может, пред монголами — за то, что мы иго сбросили? Или за Александра Невского, за то, что европейских рыцарей на дно Чудского озера спустил? За то, что Анна Ярославна научила Европу пользоваться вилкой и мыться хотя бы раз в месяц, а не раз в полгода? А может, извиниться за девятую парашютно-десантную роту 345-го гвардейского отдельного парашютно-десантного полка, принявшую бой на высоте 3234 в Афганистане? За что я как русский должен здесь извиниться!?За то, что, несмотря ни на что, мы сохранили честь, гордость и человеколюбие? За то, что наши правители не дают нас опустить до уровня Сомали? За то, что мои прадеды выбили с Дальнего Востока японцев и американцев? Я понял!. . Я должен извиниться за то, что немытая, забитая и необразованная Россия дала миру Толстого, Герцена, Горького, Гоголя, Ломоносова, Чернышевского, Гагарина, Королёва, Циолковского, Крылова и пр.!Да. Я устал. Я русский, и я устал извиняться за то, что я русский. За то, что во мне течёт кровь тех, кто прибивал щит на врата Царьграда, тех, кто разрушил Римскую империю, кто освоил 1/6 земной суши, тех, кто спас Европу от татаро-монголов и фашистов, тех, кто проехал по улицам Парижа, тех, кто на кораблях спасал будущие США от Британии (да, да, и это тоже!). Можно много перечислять, но… У каждого государства есть страницы истории, которыми можно гордиться, но почему-то только Россия должна стесняться своей истории и посыпать голову пеплом! И перед кем? Перед Европой, которая уничтожила инков, ацтеков, майя, сжигала людей на кострах, вырезала пол-Африки, а остаток продала в рабство!Интересно, что должны мы сделать, чтобы наконец-то все, «униженные» нами, нас простили?Может, хватит нам писать о своей истории в извиняющемся и самоуничижительном тоне? Лично я устал извиняться! Пора научиться гордиться тем, кто ты есть! Я русский, и хочу, чтобы мои дети гордились той страной, в которой они родились!!!!!!!!!!!!!!! Вот скажите мне логику градоначальника Калининрада (как его там). Нахрена начинать ремонт моста на Железнодорожной (мост в адекватном состоянии) и не ремонтировать два аварийных? Один на Аллее Смелых, а второй на Суворова! Я не понимаю! Хотя всегда считал его тупым градоначальником! Вот вы, борцы с властью, может начнете порядок уже в стране наводить. Как пример, у меня во дворе стоит брошенный автохлам, и законного способа убрать его оттуда нет. Посодействуйте, пропихните закон НА благо общества, а не против нынешней власти. Тогда у меня к вам будет хоть какое уважение. А до этого момента свободны, вы у меня вызываете только омерзение.

похабные частушки — Территория ХомяКошки — ЖЖ

не могу удержаться — пру!
(с ч0рно-ж0лтого форума)

Рома, это тебе для Гогии!

На столе стоит стакан,
а в стакане лилия —
что ты смотришь на меня,
морда крокодилия?

предупреждение: это не баян, это классика

кто еще знает — добавляйте:)

полюбила парня я
оказалось — без хуя
нахуя мне без хуя
когда с хуем дохуя

Как у нашем у колхозе
Ебут девок на навозе
Их ебут они пердят
Брызги в стороны летят

Выходите девки замуж
За Ивана Кузина
А у Ивана Кузина
Большая кукурузина

А у нашей у Маринки
Ручки-ножки как былинки
Я ебу ее на даче
Чуть от жалости не плача

На горе стоит береза
Тонкая да гнутая
По твоим глазам я вижу
Что ты ебанутая

Выходите девки замуж
За суровых моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов!

мы с милёночком ебались
в сорокаградусный мороз
пизда инеем покрылась
хуй стоял как дед мороз

По деревне шел Иван
Был мороз трескучий
У Ивана хуй стоял
Так, на всякий случай

Мы с миленочком вчера
Целовались до утра
Целовались бы ещО
Да болит влагалищО

девки в озере купались
хуй резиновый нашли
целый день они ебались
даже в школу не пошли!

Моя милая в гробу
Я пристроился, ебу
Нравится — не нравится
Спи, моя красавица!

Мы с приятелем за баней
Раскурили косяки
Неужедли, блядь, посадят
За такие пустяки

Как свою я милую
Из могилы вырою
Вырою, помою,
Поебу, зарою.

Мы с приятелем вдвоем
работали на дизеле
он мудак и я мудак —
у нас инстрУмент спиздили!

Как над нашим над вокзалом
Пролетал аероплан,
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан!

Потерял в пизде часы я
Тикают, проклятые.
Я их утром завожу
В половине пятого.

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили
Маячили, маячили-
Сберкассу охуячили!

Как на Киевском вокзале
Тридцать три пизды связали
Положили на весы —
во все стороны усы!

Из колодца вода льется
Через желоб с0чится
Хоть и плохо нам живется
А ебаться хочется!

Меня милый цаловал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки!!!

не ходите девки замуж,
ничего хорошего
утром встанешь — сиськи набок
вся пизда взъерошена

сволоку тебя за ноги
за обочину в кусты
не ебать же на дороге
королеву красоты

Вышел заяц на крыльцо
Почесать своё яйцо
Сунул лапку — нет яйца!!!
Так и ёбнулся с крыльца!

Раз на улице Донской
меня ебнули доской.
Ах ты, мать твою ети,
нельзя по улице пройти!

Девки спорили на даче,
У какой пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У хозяйки этой дачи.

разъебу я балалайку
об сосновое бревно
ты прошла, не оглянулась,
сука, блядь, пизда, говно!

Шел я лесом,краешком
кто-то кинул камешком
мне попало по хую
до сих пор я охаю

По деревне ходят утки,
Серенькие крякают.
А я милую ебу,
Только серьги брякают!

На горе растут цветочки:
голубой, да аленький.
Ни за что не променяю
хуй большой на маленький

Шёл я лесом, видел чудо,
Муравей ебёт верблюда!
Я сказал ему — «Нахал!»,
Он мне хуем помахал!

сидит коля у ворот,
он не пляшет, не поёт
он сидит ни бэ ни мэ
одна ебля на уме!

я в концертный зал попала
слушала бетховена
только время зря пропало,
ну, бля, и хуёвина!

на горе стоит баран,
золотые рожки
парень девушку ебет
за ведро картошки!

В небесах хуйня летала
Серебристого металла —
Очень много в наши дни
Неопознаной хуйни!

сидит милый на крыльце
с выраженьем на лице
выражает то лицо
чем садятся на крыльцо

Мимо тещиногго дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу

Милый Вася, я снялася
В кофте новой, голубой,
Но не в той, в какой еблася,
А в немножечко другой.

С горки катится автобус:
Отказали тормоза.
Пассажиры от волненья
Рвут на жопе волоса!

В нашем доблестном НИИ
Проектируют хуи.
Сильные, могучие,
Очень злоебучие!

рыбаки ловили рыбу,
а поймали рака!
Целый день они искали,
где у рака срака!

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо!
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стояло
Выше подоконника.

Мы не сеем и не пашем,
Мы валяем дурака,
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака!

Расцвела моя сирень
Ветка к ветке клонится
Парень девушку ебет
Хочет познакомиться

На стене висит объява

Рано утром встали звери—продолжите пожалуйста

Рано утром встали звери — Поебались, попердели. Пошли в город погулять — Объявленья почитать. На стене висит табличка: Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут! Тут поднялся Лев могучий, Навалил он целу кучу. И кричит: — Я — царь зверей! Дайте премию скорей! Тут поднялся Слон могучий — Навалил четыре кучи. Лев полез, конечно, в драку, Получил, конечно, в сраку. Под столом ебутся Утки. Лев кричит им: — Проститутки! Кто украл мой чемодан? ! Не признашься — пизды дам! В дверь стучится белый Мишка — На хую вертит Мартышку. За такой аттракцион Получил пизды и он. Тут пришел Дикообраз — Пёрнул раз — и свет погас! Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили. А бесстыжий Носорог Хуем вывернул порог! Прибежали две Газели — Так набздели, так набздели — Даже окна запотели! А зубастый Крокодил В двери яйца прищемил. Зайцы думали — малина, Откусили половину. Заорал тут Крокодил — Соловью на нос спустил. Соловей тут рассердился — Вынул хуй и застрелился. А бесстыжий Пёс Барбос Натянул гандон на нос. И кричит: — Рабочий класс! Я нашёл противогаз! Вышел заяц на крыльцо Почесать своё яйцо. Сунул лапу — нет яйца! Так и ёбнулся с крыльца! Сунул лапу под крыльцо И нашёл своё яйцо!

И давай ломиться в двери))))

Все умылись и поели.

И попрятались за ели.

Рано утром встали звери, открывали дружно двери, на зарядку выходили и детишек выводили. А потом все умывались и на завтрак собирались. Ели кашку, ели ложкой, ну и ты поешь немножко…

Версии из розового детства: Как-то проснулись звери, Потянулись, попердели, И решив, что вредно спать Порешили погулять. На горе стоит пивная, Да затейная какая! С продырявленным окном, Вся измазана говном. На двери висит программа: Срать не меньше килограмма, Кто насерет целый пуд, Тому премию дадут …. Чистый столик, мягкий стулик, Как сел, тпк сразу окосел: Как выпью, так затоскую По морю и по родному хую. …. Тут поднялся лев могучий, Навалил 4 кучи, И кричит: я царь зверей, Дайте премию скорей! Говорит: Гони монету! Слон ему: Здесь нищих нету! Лев не выдержал и вдраку, Но ударом мощным в сраку Очутился под столом Весь измазанный говном. Во дворе кричали утки; Суки, бляди, проститутки! Кто украл мой чемодан? Догоню-пиздюлей дам!

touch.otvet.mail. ru

Непристойные стишки народного творчества: slon_p — LiveJournal

На горе стоит домишко
Ярко свечи в нем горят,
Алкоголиков манят.
Ежик — главный алкоголик
Занимает крайний столик.
Ежик пернул — дверь открылась,
Вся компания ввалилась.
Над столом висит программа:
Срать не больше килограмма,
Кто насерет целый пуд, тому премию дадут.
Лев конечно зверь могучий,
Он насрал четыре кучи.
А слониха не спешила,
Тонн двеннадцать навалила.
Тут пришел индийский слон
Он насрал три тыщи тонн.
А бестыжие газели
Так пердели, так пердели
Даже окна запотели.
Ну а пьяный дикобраз
Пернул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.
Ну а пьяный крокодил,
В дверях пол хуя прищемил,
Он кричит: «Грабеж! Грабеж,
где еще такой найдешь!»
Заглянули под подушку,
Там медведь ебет лягушку.
Заглянули под кровать,
Там ни чо не разобрать.
Только еж не растерялся
Хвать бутылку, и съебался.
Только прыгнул он в окно,
Сразу вляпался в гавно.
А лиса кричит вдогонку:
«Ежик спиздил самогонку!!!»
………………………………….……………….
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
………………………………….………………………
Куда идем мы с Пятачком,
Большой — большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пашел ты нахуй, Пятачок!!

………………………………….………………………….

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

КОНЧИЛ ДЕЛО – МОЖНО СМЕЛО
ВЫЗВАТЬ БЛЯДЬ И ПОГУЛЯТЬ
И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО
БЛЯДЬ С ТОБОЙ ИЛИ НЕ БЛЯДЬ

ЕСЛИ ДЕВУШКА КРАСИВА
ЕСЛИ НРАВИТСЯ ТЕБЕ
ОСТАВЛЯЙ НА НЕЙ ВСЕ СИЛЫ
ЗАБЫВАЯ О ЕДЕ
ВЫПИВКЕ ДРУЗЬЯХ РАБОТЕ…
ВОТ МОМЕНТ- ЛОВИ ЕГО
И ЕЕ ПРЕКРАСНЫЙ РОТИК
МОЖЕТ МНОГО КОЙ ЧЕГО
СЛАДОСТРАСТНА НЕНАСЫТНА
ТАК УМЕЛА РАССЛАБЛЯТЬ
И НИ КАПЕЛЬКИ НЕ СТЫДНО
БЛЯДЬ НА ТО ОНА И БЛЯДЬ
КОНЧИЛ ДЕЛО – КОНЧИЛ В ТЕЛО
НО РЕЗИНОЧКА СПАСЕТ
ЧТОБ ОНА НЕ ЗАЛЕТЕЛА…
ВПРОЧЕМ ЗДЕСЬ… КАК ПОВЕЗЕТ
. …………………………………………………………………

Сидит ворона на заборе, казалось бы пустяк,
но каждый, проходящий мимо, ХУЯК ее, ХУЯК!!!

 …………………………………………………………………

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит — палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе — каюк !
Атвечаю — канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит — точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат — ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю — что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше — да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
………………………………….………………………………..

Я не поэт,
но скажу стихами:
Пошли все на хуй
тихими шагами

slon-p.livejournal.com

Ответы Mail.ru: помогите найти стих

На углу стоит пивная, Вот затейница какая, Днем и ночью свет горит, Aлкоголиков манит, Вместо свечки хуй стоит. На стене висит программа — Срать не меньше килограмма. Лев насрал четыре кучи и кричит: «Я — царь зверей, Дайте премию скорей! » Слон насрал пятнадцать тонн, Лев, конечно, полез в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом. Тут пошла возня такая — Раздавили попугая, Волка ебнули бутыкой, Зайца ткнули в жопу вилкой, A какой-то дикобраз Пернул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, A ему пизды вломили. Ежик тут не растерялся, Взял бутылку и смотался, A лиса ему вдогонку: «Сука, спиздил самогонку! » A потом пришли газели, И так набздели, так набздели, Что все окна запотели. Из под лавки вылез гусь: «Тише, дети, я ебусь. » Вылезла за ним и утка: «Не волнуйтесь, это шутка». Все спускаются в подвал, Там медведь пчелу ебал, A пчела: «Жу-жу, жу-жу, Я ребеночка рожу». Вышел ежик на крыльцо Почесть свое яйцо. Сунул руку — нет яйца, Так и ебнулся с крыльца. Поглядел он на крыльцо — Там лежит его яйцо. Есть также другой вариант начала На горе стоит избушка — Не избушка, а пивнушка. Всеми трубами дымит, Алкоголиков манит. Заяц первый алкоголик, Занимает первый столик. На стене висит программа: «Срать не меньше килограмма. Кто насерит целый пуд — Тому премию дадут. » Лев кричит: «Я царь зверей, Дайте премию скорей! » Попугай прищурил глаз: «Хуй не хочешь, пидарас? » Лев полез конечно в драку, Но одним ударом в сраку Очутился под столом Весь обосранный слоном.

прибежали 2 газели так набздели что все окна запотели а какой то педераст пернул так что свет погас…

touch.otvet.mail.ru

Прикольные стишки [53]

cTrelok

Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее
Старый таз,
Длиннее
Был бы мой рассказ.

(Самуил Яковлевич Маршак)

Найк

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
С утра кобыле ТАК заправил,
Что дворник вытащить не мог!
Ему мораль — другим наука
Коль есть меж ног такая штука,
Не суй её кобыле в зад
А то и сам не будешь рад!

Принцеса

Пчёлки летают с цветка на цветок
Радуясь жирной пыльце
А мёд, который они соберут
Завтра достанется мне
Крестьянки с утра за работу взялись
Телеги готовят к зиме
А весь урожай винограда Шабли
Завтра достанется мне
Cегодня уже научился стрелять
Проверку прошёл я в огне
Задача в Европе границы стирать
Завтра достанется мне
Красивую девушку я повстречал
Хотя она обручена
Другая судьба ожидает её —
Героя полюбит она.

staca_masa

На горе стоит пивная,
Вся затейная такая.
В той избушке свет горит
Алкоголиков манит.
Ёжик — главный алкоголик,
Занимает крайний столик
На стене висит программа:
Ср@ть не меньше килограмма,
Кто наср#т четыре кучи,
Тот и премию получит.
Тут поднялся лев могучий
И наср@л четыре кучи,
Но вдруг поднялся тихий слон
И наср@л пятнадцать тонн,
Лев конечно сразу в драку
Но одним ударом в ср*ку,
Оказался под столом,
Весь обделанный слоном…
Читать дальше

Михалыч

Если взрослого мыша,
Взяв и бережно держа,
Напихать в него иголок — вы получите ежа!
Если этого ежа,
Нос заткнув шоб не дышал
Где поглубже кинуть в реку
Вы получите ерша!
Если этого ерша,
Голову зажав в тисках,
Вы потяните за хвостик,
То получите Ужа.
Если этого ужа, взявши в руки 2 ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

Alegria

Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельник?..

Недоумение

Gorla4

Наша Таня громко плачет,
Что в квартире муж свинячит!
Тише Танечка не плачь,
У других такой же срач!!!!!

Milaja

Сижу и мечтаю:»Эх-ма!
Вот бы опять зима!
Чтобы снежок присыпал
Улицы и дома,
Чтобы из туч завеса,
Холод щипал за нос,
Чтобы пришёл из леса
Дедушка Дед Мороз.
И я бы сказал:-Это,
Если тебе не лень,
Сделай нам дед,лето?!.
А не вот эту xpень!»

Dj-Tornado

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой…

Таня

Пришла ВЕСНА, запели птички —
набухли почки и ЯИЧКИ!!!

anekdotikov.net

Как будет правильно: «весит» или «висит»?

О том, как пишется — «висит» или «весит», знает далеко не каждый. В связи с этим данную статью мы решили посвятить именно этой теме.

Общие сведения

«Весит» или «висит»? Чтобы правильно ответить на поставленный вопрос, следует знать не одно правило русского языка. Ведь оба слова могут писаться так, как представлены в данном случае. Однако для постановки буквы «и» или «е» необходимо внимательно прочитать предложение или словосочетание, в котором имеется данное слово.

«Весит» или «висит»?

Для того чтобы понять, как пишется это слово, необходимо привести примеры, в которых оно используется:

1. «Сколько весит сахар?»
2. «На чем висит картина?»

Как видите, оба выражения могут быть использованы и в той, и в другой форме. Именно поэтому для начала следует вникнуть в контекст, а уже после этого делать определенные выводы.

Имя существительное

Чем отличаются представленные слова и в каких именно словосочетаниях их можно применять?

В первом примере («Сколько весит сахар?») данный глагол происходит от имени существительного «вес». Другими словами, его необходимо использовать в тех предложениях, где требуется соответствующее значение.

Вес – это определенная сила, с которой какое-либо тело действует на горизонтальную опору или подвес, что препятствует его свободному падению, и покоряется силе тяжести.

Итак, приведем несколько примеров, где данное слово используется в необходимом нам значении:

• «Весит сахарный песок ровно один килограмм».
• «Необходимо взвесить человека и записать полученные данные в журнал».
• «Я пойду взвешусь, так как чувствую, что располнела».
• «Эта компьютерная игра весит больше пяти гигабайт».
• «Дайте мне, пожалуйста, три яблока, но прежде взвесьте их» и проч.

Особенности слов «весит» и «висит»

Но как правильно: «весит» или «висит»? Если данное слово подразумевает вес чего-либо или кого-либо, то требуется использовать первый вариант. Однако чаще всего вопрос, касающийся правильного написания, возникает во втором случае. Ведь именно в этом слове гласная в корне находится в безударном положении. Соответственно, написание вызывает сомнение едва ли не у каждого человека.

Глагол

«Весит» или «висит»? Как было сказано выше, несмотря на то что представленные слова одинаковы по своему звучанию, они совершенно разные не только по значению, но и по написанию.

Таким образом, в примере «На чем висит картина?» вышеупомянутое выражение образовано не от имени существительного, как в предыдущем варианте, а от глагола «висеть». Именно поэтому данное слово следует проверять, используя простое правило русского языка, которое мы рассмотрим далее.

Правило правописания безударных гласных в корне у глаголов

Как правильно: «висит» или «весит»? Как мы выяснили выше, два этих слова имеют полное право на существование, однако употребляются они в совершенно разных контекстах. И если глагол «весит» образован от имени существительного «вес», то слово «висит» (в настоящем времени) возникло от неопределенной формы глагола «висеть». Другими словами, данное выражение обозначает буквально следующее: находиться над полом или землей, то есть удерживаться сверху или сбоку и при этом не иметь никакой опоры снизу. Приведем несколько соответствующих примеров, благодаря которым станет более понятно, в каких случаях можно использовать представленный глагол:

• «По обе стороны окна висят 2 большие картины».
• «Висит на дереве веревка, которая раскачивается от ветра».
• «Висит груша, но ее нельзя скушать».
• «На стене висит картина известного художника, которая буквально завораживает».
• «Он висит на турнике уже несколько минут».
• «Висит на ветке спелое и, наверное, очень вкусное и сладкое яблоко» и проч.

Следует особо отметить, что если в предыдущем слове «весит» ударение падает прямо на букву «е», что, собственно, и развеивает все сомнения по поводу ее написания, то в глаголе «висит» ударным является второй слог. Именно поэтому при его использовании в тексте практически у каждого возникает вопрос о том, какую букву следует ставить в первом слоге. Для ответа на него необходимо применить наипростейшее правило русского языка, которое уже было упомянуто выше.

Итак, если вы сомневаетесь в том, какую букву необходимо писать в безударном корне, то вам необходимо подобрать подходящее проверочное слово. При этом оно должно быть максимально приближенным по значению к проверяемому и иметь аналогичный корень (допускается чередование). Для выражения «висит» проверочным будет глагол «виснуть». Как видите, в указанном слове ударение падает прямо на сомнительную букву «и». Соответственно, правильным будет написание: висит картина, висит груша, висит яблоко и проч.

Подведем итоги

В том, чтобы проверить те или иные слова и определить правильную букву для их написания, нет ничего сложного. Однако для этого требуется уточнить, не имеет ли данное выражение какого-либо другого значения, которое непосредственным образом влияет на его орфографию.

fb.ru

На стене «вИсит» ковёр или «вЕсит» ℹ️ как правильно писать, проверочное слово, значения в применении, разбор написания с примерами

Разбор слова висит

Чтобы понять правописание двух слов, необходимо проанализировать их морфологические и синтаксические свойства. Они оба являются глаголами, но употребляются в разных контекстах. Поэтому для постановки буквы «и» или «е» нужно изучить предложение или словосочетание, в котором используется слово.

В соответствии со словарём Ожегова «висит» обозначает что-то, прикреплённое к чему-нибудь, находящееся в вертикальном состоянии без опоры. На самом деле одушевлённые и неодушевлённые предметы необязательно должны располагаться вертикально. Например, правильно будет сказать как висит лампочка, так и ручка.

В первом случае понятно, что лампочка, скорее всего, прикреплена к потолку и висит на проводе или кронштейне. Во втором же ручка может быть плохо закреплена, поэтому про неё так же корректно сказать, что она закреплена, например, на одном шурупе. Или, к примеру, фраза «висит струна». Она обозначает, что леска не натянута. Хотя в последнем случае всё же правильней будет сказать провисла.

Слово «висит» состоит из двух частей:

• корень — «вис»;
• окончание — «ит».

В качестве проверочного слова для «висит» используется «завис». В слове содержатся две гласные, из которых ударение приходится на вторую, а безударной является первая гласная «и». Количество согласных равняется трём — «в», «с», «т». Звонкой является «в», соответственно, глухими — «с» и «т». Формы слова: висит; -я́т, от висеть.

В русском языке существует более тридцати синонимов. Например, свисающий, болтающийся, нависающий, реющий, провисающий, висячий. Висит по своей морфологии происходит от слова «висеть». Так, оно является его третьим лицом в единственном числе. При этом во множественном произносится, как висят.

Следует отметить, что первое лицо единственного числа пишется «вишу», а множественное — «висим». Во втором же лице согласно сопряжению изменяется как «висишь», так и «висите». Исходя из сказанного вполне правильно сказать, что висит яблоко, крючок, дамоклов меч. Потому, если подразумевается расположение ковра на стене, правильным будет использовать именно это слово. То есть подразумевая то, что предмет нависает над чем-то другим.

Использование весит

Не зная, как правильно весит или висит написать в том или ином предложении, точно донести смысл фразы невозможно. В обычной разговорной речи буквы «е» и «и» довольно легко перепутать на слух. Слово «весит» является глаголом. Происходит оно от термина «вес», которое повседневно используется как в бытовой жизни людей, так и в научной. Например, в физике вес — это воздействие материального тела на опору, в медицине — мера измерения, в математике — число или коэффициент. В быту же под ним понимается масса.

Спрашивая о массе тела, а оно может быть как биологическое, так и вещественное, вопрошающий обычно начинает фразу словами «сколько весит», называет далее интересующий его предмет или тело. Например, «сколько весит снаряжение», хотя, по сути, нужно говорить «какова масса снаряжения». Но в русском языке верной будет и та и другая конструкция, так как первая стала фразеологизмом.

Из родственных слов можно выделить:

• прилагательные: весомый;
• глаголы: веситься, навесить, отвесить, повесить, подвесить;
• наречия: взвесить.

Таким образом, «весить» используется в контексте определения массы, авторитета. Применяется в тех оборотах, где необходимо определить тяжесть, силу или значимость. Интересно и то что весить происходит от формы, связанной, с чередованием *věs, *věsiti (среднерусское — вес).

Ранее это слово можно было спутать с «вешить». Это тоже глагол, но он имеет совершенно другой подтекст. Так, это слово произошло от вехи, предмета, с помощью которого обозначали границу участков в Древней Руси. Обычно использовали снопы, деревья, ветки, которые и вешили по дороге или полям.

Если взять глагол весить (второе сопряжение) и просклонять его несовершенный вид в настоящем времени, то получится следующее:

• я вешу;
• ты весишь;
• он весит;
• мы весим;
• вы весите;
• они весят.

Из этого можно сделать вывод, что «весит» используется с местоимениями-существительными, то есть частями речи, указывающим на предмет, а конкретнее — описывающими его. Исходя из указанного словосочетание «весит ковёр» вполне можно употреблять в предложениях. Например, в ответе на вопрос о весе — «весит ковёр около семи килограмм без учёта петелек» или «эта картина весила поболее ковра».

Вполне грамотно будет выстроено и следующее предложение — «На стене весит ковёр так же, как и на полу, несмотря на изменение воздействия ионизирующих лучей». Но только оно, конечно же, должно соответствовать контексту других связанных с ним предложений. Например, это может быть научный доклад о распределении весов или обычный дружеский спор в старших классах школы.

Правило написания

Смысл слов с использованием буквы «е» или «и» понятен более на интуитивном уровне. Если идёт речь о массе, то используется «весит», а если же о размещении (положении), то второй вариант. Но, кроме этого, в русском языке существует правило, помогающее разобраться в спряжении.

Два слова имеют полное право на существование и могут использоваться при упоминании ковра, расположенного на стене. При этом как пишется «висит» или «весит», зависит от значения фразы. Так как первое слово в выражении образуется не от имени существительного, а от неопределённой формы глагола, вопреки второму, берущему своё происхождение от «веса», то какое использовать — легко проверить, применяя правило.

В слове «весит» ударение ставится на букву «е», в то время как во втором на последний слог. Поэтому необходимо использовать проверочное слово. Для выражения со словом «висит» проверочным является глагол «виснуть». Как видно ударение падает именно на букву «и». Отсюда следует, что правильным будет написание висит ковёр, объявление, табличка с надписью «выход». При этом нужно уяснить, что это слово «висит» пишется в русском языке с двумя буквами «и», а «весеть» и вовсе не существует.

Таким образом, при описании места необходимо говорить «на стене висит ковёр», но если подразумевается масса или вес, что-то значимое, используется другое слово. В противном случае фраза будет грамматически неправильной и непонятна адресуемому.

Проверка знаний

Для закрепления сказанного можно попробовать пройти весёлый тест. Его суть заключается в подстановке правильной буквы в предложении вместо смайлика. Для этого необходимо проанализировать их смысл и найти верное решение. Вот эти предложения уже с правильным ответом:

1. Нам доверили важное дело, вешать по всему классу новогодние шарики и игрушки.
2. Шуту было предназначено не только веселить короля, но и внимательно наблюдать за происходящим в тронном зале.
3. Маша могла повиснуть на телефоне и не обращать внимания на то, что происходит вокруг неё.
4. Довольно неожиданно было вывесить флаг на балкон в этой маленькой деревушке.
5. Вести отряд нужно было аккуратно, избегая чрезмерного шума и не допуская падений.
6. Картина, которая висит на стене, лишь отдалённо напоминала произведение эпохи Возрождения.
7. Проснувшись, было приятно выпить стакан молока или просто повисеть на турнике, наслаждаясь одиночеством, тишиной, пением невидимых птиц.
8. Этот ковёр весил наверно тонну, его никак не удавалось отодвинуть.
9. Очень часто мальчикам приходилось шевелить тину, выманивая ракообразного жителя на берег.
10. Из-за дефекта в производстве этот ковёр всегда будет висеть неровно и исправить это невозможно.

Как видно, оба варианта в зависимости от используемой лексемы могут оказаться правильными. Но подобрать именно верный, оказывается, не так уж и сложно. Это можно делать с однокоренными им словами, что наглядно доказывается на приведённых предложениях-примерах.

nauka.club

Ответы Mail.ru: весит или висит картина

Контекст, пожалуйста!!!

Если картина мало весит, то она обычно висит =)

чем меньше весит, тем надёжней висит

на стене вИсит…

на стене если висит само собой она что-то весит… прочнее гвоздь нужен

Висит правильно

touch.otvet.mail.ru

Запутанная сексуальная жизнь уток – Научные каракули

Если вы думаете, что утки — милые невинные птицы, подумайте еще раз.

Утиный секс, пожалуй, одно из самых ужасных событий в животном мире, включающее в себя пенисы с шипами, взрывную эрекцию и многое другое.

Вот 5 кратких фактов извращенной сексуальной жизни уток.

Факт 1: Утиные пенисы могут быть очень длинными Утиные пенисы бывают всех форм и размеров. Изображение: Глен Боуман через Flickr.

Половой член утки может иметь длину от 1,25 сантиметра до более 40 сантиметров.

Аргентинская озерная утка ( Oxyura vittata ) из Южной Америки может похвастаться самым длинным утиным пенисом из когда-либо зарегистрированных. Длина его пениса составляет 42,5 сантиметра, а его пенис такой же длины, как и его тело.

Итак, где утки хранят свое барахло, если они длинны?

Утиные пенисы растут в начале репродуктивного сезона и уменьшаются к концу сезона.Самцы прячут свой пенис внутри фаллического мешка, пока не придет время действовать.

Факт 2: У уток взрывная эрекция

После того, как утка-самец садится на самку, эрегированный пенис утки взрывается в половых путях самки, вылетая по спирали, как ракета. Все это происходит менее чем за полсекунды, в течение которых половой член может развивать скорость до 1,6 м/с.

Смотрите сами:

Факт 3: На пенисах некоторых уток есть шипы

Наряду с кошками, утки входят в клуб колючих пенисов.Многие утиные пенисы украшены различными шипами, зазубринами, канавками и другими орнаментами.

Считается, что наличие шипов на пенисах, направленных назад, позволяет некоторым уткам откладывать свою сперму глубже в самку, чтобы конкурировать с соперничающими самцами.

Факт 4: Среди уток распространено изнасилование

У многих видов птиц самки, как правило, выбирают себе пару после того, как самец демонстрирует сложные ухаживания, и размножающиеся пары часто бывают моногамными.

Утки, однако, являются исключением.Утки объединяются в пары для спаривания, однако бродячие самцы часто навязываются самкам. Особенно это касается крякв (диких уток).

«Изнасилование — нормальная репродуктивная стратегия у крякв», — говорит голландский исследователь Кейс Мёликер.

Хотя приблизительно 40 % утиных половых контактов являются принудительными, только 1 из 4 спариваний оказывается успешным. Оказывается, у самок уток под крыльями есть несколько трюков, чтобы помешать попыткам самцов к принудительному совокуплению.

Факт 5: У самок уток невероятно сложные гениталии

Гениталии самок уток могут быть такими же богато украшенными, как и гениталии самцов.У них развились «лабиринтные» гениталии со множеством изгибов и полными тупиков, чтобы пенис не выворачивался.

Гениталии самцов и самок настолько плохо подходят друг другу, что самкам уток приходится в основном расслабляться и стремиться к успешному спариванию. Самки уток сокращают и расслабляют внутренние мышцы для самцов, чтобы достичь полного проникновения, увеличивая вероятность оплодотворения.

Вот оно. У уток, без сомнения, очень запутанная сексуальная жизнь.

Симпатичный не более. Изображение: Katdaned через Flickr.

Дополнительную информацию о сексуальной жизни других животных можно найти здесь: http://www.livescience.com/topics/animal-sex/

 

баллистических пенисов и штопорных вагин: сексуальные битвы уток

Патриция Бреннан из Йельского университета пытается побудить самцов мускусных уток запускать свои баллистические пенисы в пробирки.

Обычно утка держит пенис наизнанку внутри мешочка на теле. Когда наступает время спаривания, пенис выпячивается наружу и достигает длины 20 см, что составляет около четверти общей длины тела животного.Весь процесс занимает всего треть секунды, и Бреннан снимает все это на высокоскоростную камеру. Это не просто странный вуайеризм. Утиные пенисы — прекрасный пример странных вещей, которые происходят, когда сексуальный конфликт влияет на эволюцию тел животных.

Многие утки образуют связи между самцами и самками, которые сохраняются в течение всего брачного периода. Но соперничающие самцы часто насильно навязывают себя самкам. Чтобы получить преимущество в этих конфликтах, селезни развили большие штопорообразные фаллосы, покрытые гребнями и направленными назад шипами, которые позволяют им откладывать свою сперму в самку дальше, чем их соперники.Эти экстремальные пенисы еще более необычны, если учесть, что 97% видов птиц вообще не имеют пенисов.

Но самки уток разработали контрмеры. Их влагалища такие же длинные и извилистые, выстланные тупиковыми карманами и спиралями, изгибающимися в противоположном направлении. Это органические пояса целомудрия, разработанные для ограничения эффективности длинных мужских гениталий. Два года назад Бреннан показал, что виды уток, у самцов которых самые длинные пенисы, как правило, имеют самок с наиболее сложными влагалищами.Теперь она нашла дополнительные доказательства того, что эти сложные гениталии являются результатом длительной войны полов.

Пенисы уток (и других птиц) работают иначе, чем у людей. Во-первых, они гибки в вертикальном положении. Человеческие пенисы напрягаются из-за прилива крови; для уток это лимфа делает всю работу. Наконец, у мужчин возникает эрекция перед сексом, но селезни выворачивают свой пенис прямо во влагалище самки.

Это представляет проблему. Чтобы по-настоящему изучить механику пениса утки, нельзя просто распушить животное.Вам нужно дать ему что-то, с чем можно заняться сексом. Вот тут-то и появляются стеклянные трубки. Бреннан использовал четыре разных формы: прямую трубку; спираль против часовой стрелки, которая соответствует спирали полового члена мужчины; спираль по часовой стрелке, идущая в противоположном направлении; и трубка с резким изгибом на 135 градусов, который имитирует положение первого слепого мешочка во влагалище женщины.

Бреннан отнес эти пробирки на коммерческую утиную ферму в Калифорнии, где московские селезни производят сперму для искусственного осеменения.Она смотрела, как дрессировщики помещали самку в ту же клетку, что и ранди-селезень, и ждала, пока самец не сядет на нее. Как раз когда он готовился к спариванию, Бреннан перехватил его одной из четырех смазанных маслом трубок, коснувшись ею пары чувствительных точек, которые немедленно вызвали взрывную эрекцию и эякуляцию.

В ее видеороликах подробно показан процесс утиной эрекции, в том числе время, необходимое для выворачивания различных частей полового члена, скорость эякулята и время, необходимое для втягивания придатка (около 2 минут).Они показали, что селезни легко запускали свои пенисы в прямые трубки и те, которые совпадали с направлением их спирали. Трубки, которые закручивались в неправильном направлении или изгибались под острым углом, оказались более сложными и в основном мешали мужчинам достичь полной эрекции.

Таким образом, форма влагалища самки утки представляет собой физический барьер, который не позволяет самцу полностью раскрыть свой баллистический пенис. Это не остановит селезня от эякуляции (а те, кто участвовал в испытаниях Бреннана, всегда это делало), но ограничивает расстояние, на которое сперма откладывается во влагалище.

Не все мужчины одинаково сильно страдают от этой защиты. Тем, с кем самка действительно хочет спариться, приходится легче. Если ей нравится самец, она принимает позу, сигнализирующую о ее восприимчивости, удерживая тело ровно и высоко поднимая хвостовые перья. Она многократно сжимает стенки своих половых путей, расслабляя их на время, достаточное для того, чтобы избранные женихи достигли полного проникновения.

Самцы, пытающиеся навязать ей себя, не получают такой помощи и вынуждены справляться с яростной борьбой.Самка может быть не в состоянии сопротивляться таким ухаживаниям, но ее извилистое влагалище дает ей полный контроль над тем, куда попадает сперма ее нынешнего партнера. Тот факт, что только 3% потомства уток рождаются в результате принудительных спариваний, говорит о том, что самки действительно побеждают в этой битве полов. Понятно, что важен не размер, а то, что она позволяет вам с ним делать.

---

Ссылка: Бреннан, П., Кларк, К., и Прум, Р. (2009). Взрывной выворот и функциональная морфология полового члена утки подтверждают половой конфликт в гениталиях водоплавающих птиц.Труды Королевского общества B: Биологические науки. DOI: 10.1098/rspb.2009.2139

Подробнее о пенисах животных и сексуальных конфликтах:

Интересные факты о том, как спариваются утки

* Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я могу получать комиссионные, если вы решите совершить покупку по предоставленным мной ссылкам (без дополнительной оплаты для вас). Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Пожалуйста, прочтите мой отказ от ответственности для получения дополнительной информации.

Утки, как и почти половина всех водоплавающих птиц, образуют сезонные связи друг с другом, чтобы размножаться и производить потомство.Если у вас на ферме есть утки или вы часто сталкиваетесь с ними в природе, у вас может возникнуть частый вопрос: как именно они спариваются?

В отличие от 97% птиц, у самцов уток есть фаллос, или пенис, а у самок есть вагинальный канал, в котором находится фаллос самца. (источник) Это спаривание позволяет самке оплодотворить икру. Есть также несколько поворотов, которые делают этот брачный ритуал гораздо более сложным, чем кажется.

Утки составляют очень небольшой процент птиц, у которых все еще есть фаллосы или вагинальные пути в зависимости от их пола .Помимо уток, в группу также входят гуси и лебеди, а также страусы и эму.

Мало того, что утки уникальны в мире птиц, странный дизайн их репродуктивных органов заставляет многих людей чесать затылки.

Спариваются ли утки на всю жизнь?

В отличие от гусей, утки не спариваются друг с другом на всю жизнь. Вместо этого утки являются сезонными моногамистами. В дикой природе это означает, что самка утки выбирает самца на время сезона размножения.

Он будет защищать ее от других самцов, но не будет помогать растить получившихся утят, как это часто делают гуси-самцы. В следующем году будут сделаны новые облигации с разными утками. (источник)

Домашние утки подчиняются различным правилам в зависимости от наличия. Один самец будет инстинктивно выращивать маленькую стайку уток год за годом, если это их единственный выбор.

Как именно спариваются утки?

Утки-самцы часто пытаются ухаживать за уткой-самкой, чтобы сформировать связь и сделать ее более восприимчивой к ритуалу спаривания. К сожалению, иногда нетерпеливые и конкурентоспособные самцы просто пытаются размножаться, хочет самка или нет.

Самец стабилизируется, садясь на самку сзади и хватая ее за шею своим клювом. Восприимчивая самка расслабится и поднимет хвостовые перья, чтобы обеспечить размножение.

У самцов уток, также известных как селезни, есть фаллос, который доставляет сперму во влагалищный канал самки, и в случае успеха это приведет к оплодотворению яиц в течение следующих нескольких недель .(источник)

Как утки выбирают сезонную пару?

В дикой природе уток-самцов больше, чем самок, поэтому самки, по сути, должны решить, с кем из них связать себя в течение сезона.

Самцы решают, на кого из самок они хотят произвести впечатление, но окончательное решение остается за самкой. Как правило, самка выбирает утенка-самца, который кажется наиболее здоровым и способным к выживанию.

Они также хотят, чтобы сильный самец защищал их от всех одиночных уток-самцов, которые все еще бродят в поисках партнера.(источник)

Домашние утки также выбирают себе пару, если в их вольере или на участке живет более одной утки-самца. Обычно применяются те же правила, хотя самец, вероятно, будет привязан более чем к одной самке утки.

Как избирательно происходит процесс спаривания?

Природа позволила самкам уток быть более избирательными в выборе партнера. В то время как фаллос самца утки имеет форму штопора в направлении против часовой стрелки, вагинальный тракт самки имеет форму штопора в противоположном направлении! Да, вы не ослышались!

Таким образом, уток-самок должны быть более расслаблены с утками-самцами, с которыми они хотят размножаться, чтобы обеспечить более легкий доступ и благоприятную среду для успешного воспроизводства.

В вагинальном канале самки также есть ложные карманы, которые направляют нежеланных самцов уток по ложному пути и, по существу, предотвращают оплодотворение.

Это означает, что если взаимодействие нежелательно или самец слишком нетерпелив, он будет думать, что выполнил задачу, но его сперматозоиды, скорее всего, не достигнут ни одной яйцеклетки! (источник)

В каком возрасте утки могут начинать спариваться?

Технически утки могут начать спариваться друг с другом, когда им исполнится 4 месяца, но иногда это занимает больше времени в зависимости от породы и конкретной утки.

Как только самка утки начинает откладывать яйца, она может успешно спариваться с уткой-самцом.

Сколько самцов уток по сравнению с самками является хорошим для плодовитости?

Для приусадебных ферм правильное соотношение самцов и самок уток зависит от породы утки. Для более крупных пород, таких как мускусная и пекинская, вы должны содержать 1 самца и не более 5 самок.

Меньшие породы, такие как индийский бегун, хаки-кэмпбелл и кряква, могут быть успешными при большем соотношении, примерно 1 самец на каждые 10 ваших самок.

Опасность слишком большого количества самцов для самок

Соблюдение правильного соотношения самцов и самок на вашей ферме важно не только для плодовитости вашего стада, но и для безопасности ваших самок. Процесс спаривания может быть насильственным, и самки получают основную тяжесть любых травм.

Если на вашей ферме ограниченное количество самцов, то с самками все в порядке. Если вы держите слишком много самцов, которые имеют доступ ко всем самкам, самки могут быть спарены несколько раз несколькими утками-самцами, что, как известно, в некоторых случаях приводит к летальному исходу. (источник)

Вам нужен самец утки, чтобы самка производила яйца?

Нет! Самки откладывают яйца, даже если рядом нет самцов. Вклад самца утки только оплодотворяет яйца, но не создает их. Яйца, произведенные без оплодотворения самцом, не вырастут в утят, но люди могут их собирать и безопасно есть.

Как долго самка утки может хранить сперму после спаривания?

Самки уток могут хранить сперму не менее двух недель, а иногда и дольше, в зависимости от утки и ее породы.Это позволяет оплодотворить несколько яиц за один сеанс спаривания.

Это также хорошая новость, если утка-самец умирает или удаляется вскоре после спаривания, потому что яйца будут продолжать оплодотворяться в течение следующих нескольких недель.

Могут ли более одного самца утки оплодотворить партию яиц?

Несмотря на то, что существуют определенные брандмауэры, которые позволяют самке утки предотвратить нежелательное размножение, иногда несколько самцов утки могут успешно спариваться с одной самкой.

Как правило, связанная пара уток остается вместе достаточно долго, чтобы самец помешал другим самцам размножаться со своей партнершей.

Если самец не в состоянии защитить свою даму, то несколько уток-самцов могут производить разных утят в одном выводке.

Это особенно актуально на приусадебной ферме, где одна утка может обслуживать более 5 самок. Они не могут должным образом предотвратить размножение всех своих самок конкурирующим самцом утки.(источник)

Утки спариваются в воде или на суше?

Утки предпочитают спариваться в воде, это более естественно, и они не зря относятся к категории водяных птиц! Тем не менее, утки спариваются на суше, если там находится самка, когда они решают совокупляться.

Может ли утка-самец утопить утку-самку в процессе спаривания?

Хотя это очень редко, утка-самец может утопить утку-самку во время спаривания, особенно если несколько уток-самцов неоднократно размножаются с одной и той же уткой-самкой.

Самки уток обычно не в состоянии отбиться от нежелательных поклонников, и если вокруг слишком много разлученных самцов, все может стать опасным.

В воде самец заталкивает голову самки под воду во время брачного акта. Если это происходит снова и снова или если это занимает слишком много времени, самка может утонуть.

Заключительные мысли

Возможно, вы знаете об утках и способах их спаривания гораздо больше, чем когда-либо хотели, но теперь вы понимаете, что утки гораздо более уникальны и интригуют, чем вы могли себе представить.

Для борьбы с агрессивными и зачастую насильственными действиями самцов уток самки разработали способ предотвращения нежелательного оплодотворения. Насколько это удивительно?

Почему имеет значение, с кем женщины выбирают секс

Чарльз Дарвин заставил викторианцев плюхнуться в чай, когда написал книгу «Происхождение человека» с подзаголовком «отбор в отношении секса». В нем он не только утверждал, что животные и птицы выбирают себе пару в соответствии с тем, что он называл «вкусом к прекрасному. Он также предположил, что независимый женский сексуальный выбор (и удовольствие) — идея, которая была проклята викторианским обществом, — была важной движущей силой эволюции.

Ричард О. Прум переносит идеи Дарвина в 21 век в книге Эволюция красоты: как забытая теория Дарвина о выборе партнера формирует животный мир и нас . Путешествуя по миру, Прум, орнитолог, встречает птиц с головокружительным оперением и пением: от манакинов с булавами, издающих звук «эльфийской гитары» своими крыльями, до фазанов Великого Аргуса, ухаживающих за будущими партнерами с конусом перьев, покрытым золотыми трехмерными сферами.

Выступая из своего офиса в Йельском университете в Нью-Хейвене, штат Коннектикут, Прум объясняет, почему адаптацию животных нельзя объяснить одной только борьбой за выживание, как самки уток выработали стратегии против изнасилования и почему мачо-самцы не всегда находят себе пару .

Чарльз Дарвин связал «неосуществимую красоту» с выбором партнера.

Фотография Time Life Pictures, Mansell, The LIFE Picture Collection, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Большая часть вашей книги посвящена сексуальной жизни птиц. Перенесите нас в причудливый мир

утиного секса и объясните, почему, несмотря на обрушившееся на них насилие, утки-самки на самом деле выходят на первое место.

Вот увлекательная проблема с сексом уток. Утки отличаются от большинства птиц тем, что у самцов уток есть пенис, аналогичный пенису млекопитающих или человека. А тот факт, что у уток все еще есть пенис, позволяет им форсировать совокупление способами, недоступными другим птицам.

Непарные самцы пытаются форсировать совокупление во время сезона яйцекладки. Существуют даже социально организованные группы самцов, преследующих самок для принуждения к совокуплению. Это действительно физически вредно для самок уток. Они в стрессе. Они улетают, ныряют и делают все возможное, чтобы этого избежать. Иногда они даже тонут, потому что утки часто совокупляются в воде.

Патрисия Бреннан, я и другие коллеги начали изучать это около 10 лет назад. Нас интересовало как то, как функционирует очень большой пенис утки, так и то, как он связан с этим насильственным сексуальным принуждением.Мы обнаружили, что у некоторых видов уток развились ребристые и даже колючие пенисы. Очень странная вещь! [Смеется]

Самые странные ухаживания в животном мире

Это одни из самых интересных брачных ритуалов в животном мире.

Одновременно с этим развивается ряд нововведений в вагинальных структурах, которые включают тупики, тупиковые мешочки или спирали. Пенис самца закручен против часовой стрелки, а влагалище самки у видов с большими пенисами закручено по часовой стрелке.

Мы предполагаем, что он функционирует буквально как «антивинтовое» устройство, чтобы предотвратить проникновение во время принудительного совокупления. Это подтверждается генетическими данными. Когда принудительное совокупление достигает 50 процентов, только 2-5 процентов потомства происходит от дополнительных самцов, или принудительного совокупления. Это означает, что у этих уток есть 98-процентно эффективное противозачаточное устройство в их телах !

Утки за выбор?

[Смеется] Точно. Самки по-прежнему несут на себе весь риск и ущерб сопротивления.Но перед лицом насилия они сохраняют контроль над тем, кто оплодотворяет их яйцеклетки.

Ваше исследование даже попало в заголовки под заголовком «

Дакпенисгейт». ”Что такое , что ?

[Смеется] Это было в 2013 году, во время одной из ритуальных политических разборок из-за расточительных государственных расходов, спровоцированных консервативными источниками новостей. Я предполагаю, что предприимчивый стажер или журналист на одном из этих веб-сайтов нашел наш грант Национального научного фонда на исследование утиных пенисов и превратил его в новость.Внезапно нас стали обсуждать на Fox News Шон Хэннити и его коллеги, а также в СМИ. У нас была хорошая защита от других людей в СМИ, но люди были потрясены, узнав, что их налоговые доллары пойдут на изучение эволюции утиных гениталий. Чего они не знали, так это того, что это действительно увлекательно!

Мы думаем о естественном отборе как о выживании наиболее приспособленных зубов и когтей. Но, по вашему мнению, то, что Дарвин называл «вкусом к прекрасному», было главной движущей силой эволюции.Объясните, как и почему эта область мышления Дарвина была маргинализирована?

Когда Дарвин писал О происхождении видов , у него не было теории генетики. У него также не было теории или, по крайней мере, отложенного предположения об эволюции человека. У него также не было реальной рабочей теории эволюции красоты или, как он ее называл, «неосуществимой красоты» — красоты, не имеющей смысла в выживании. Он вернулся в Даун-Хаус, размышлял десять или более лет и в 1871 году написал вторую книгу «. Происхождение человека, ».

К тому времени он уже был всемирно известен своей идеей естественного отбора, поэтому эта новая книга вызвала огромный резонанс. Он знал, что многие сочувствуют ему, но знал, что будет работать с очень щекотливыми темами: человеческое происхождение, человеческая сексуальность и сексуальность в целом. Он написал очень длинную и подробную книгу с множеством мельчайших подробностей, в которой предлагал половой отбор как независимый механизм эволюции.

Он состоял из двух компонентов. Одним из них было соревнование внутри одного пола за контроль или доступ к другому полу, обычно соревнование мужчин.Другим был выбор партнера другим полом, который мог быть выбором самки, взаимным выбором партнера или выбором партнера самцом, в зависимости от вида. Его идея о том, что мужское соперничество, в частности, является движущей силой эволюции, была очень популярна в викторианской Англии. Другая идея, касающаяся выбора партнера и, в частности, выбора партнера женщиной, была просто бомбой.

Даже его самые большие сторонники не купились на это. Люди были обеспокоены тем, что он приписывал животным когнитивные сложности, которых у них быть не могло.Другим было представление о женской своеволии: мысль о том, что самки выбирают себе пару на основе сенсорной информации распущенным способом, была очень опасной! Некоторые из первоначальных критиков идеи даже нападали на концепцию как на признак морального разложения.

Одно из ключевых утверждений, которые вы делаете, состоит в том, что борьба за женскую сексуальную автономию — и удовольствие — сыграла решающую роль в эволюции человечества. Можете ли вы объяснить эту идею?

Идея, которая была изгнана, была исходным предложением Дарвина о выборе партнера, которое было явно эстетическим.Он думал, что животные выбирают себе пару из-за удовольствия, которое они получают, наблюдая за ними и выбирая их, и это было явным объяснением того, почему украшения в природе прекрасны. Они прекрасны, потому что они прекрасны для самих животных.

У шалашников, например, самки использовали предпочтения выбора, чтобы сделать самцов менее агрессивными и более покладистыми. Самки шалашников выполняют всю работу: строят гнездо, откладывают яйца, ухаживают за птенцами. Но им нужно выбрать пару.

Они делают это, основываясь на качестве и красоте беседки. Самцы строят беседку, которая похожа на театр соблазнения, где происходит ухаживание. Кроме того, самец выходит и находит кучу красивых вещей, таких как цветы, бабочки или белые камни, и делает большой набор интересных вещей .

Когда самка приходит в гости, архитектура беседки привлекательна, но также и защищает. Это дает ей убежище, чтобы она могла близко подойти к мужчине и наблюдать, как он выставляет напоказ свои вещи, будучи защищенной от насильственного совокупления со стороны мужчины.

Есть такие штуки, называемые «авеню беседки». Знаменитая атласная шалашница имеет две параллельные стены. Она сидит между стенами и смотрит вперед, на него и его вещи. Если он хочет совокупиться, он должен обойти беседку сзади и сесть на нее. Но если ей это не нравится, если она не готова или хочет продолжать поиски, она просто выскакивает вперед. [Смеется]

Вы также предполагаете, что предпочтения самок изменили мужские тела и даже саму мужественность. Как?

Это проявляется у шалашников: самки проявляют драматические и даже жестокие проявления, потому что эти проявления стимулируют и потому что самки могут сохранять свою автономию нетронутой.Это прекрасно применимо и к людям. Проблема с людьми заключается в том, что их в основном описывают как эволюционировавших в результате естественного отбора или конкуренции между самцами. Концепция выбора партнера, особенно выбора партнера женщиной, сыграла очень небольшую роль в эволюции людей.

Проведя всю эту работу с птицами, я был заинтригован тем, как некоторые из этих идей о выборе партнера и сексуальной автономии дают увлекательные и интересные объяснения происхождения социального и сексуального поведения у людей.Самцы приматов, по большей части, имеют смертоносное оружие на морде в виде больших клыков, которые во время жевания заостряются на премолярах нижней челюсти. Наши ближайшие родственники, шимпанзе и гориллы, имеют выступающие клыки у самцов, которых нет у самок.

Вопрос: при каких условиях люди-мужчины отказались от этого оружия? Предположение состоит в том, что, извлекая урок из шалашников, выбор партнера человеком мог предшествовать аналогичным образом. Делая такое оружие, как клыки, несексуальным, самки могут расширить свои возможности заводить себе партнеров, которые им нравятся.Есть много данных, показывающих, что самые большие, крепкие и волосатые — это , а не , которые на самом деле предпочитают самки. [Смеется]

Вы описываете звуки крыльев

манакинов птиц во время ухаживания как «отдачу от эльфийской гитары». Расскажите об удивительных эволюционных чертах, которые делают эти звуки возможными.

Самец булавокрылого манакина издает эти гармонические звуки посредством стридуляции, как сверчок. Одно вторичное перо крыла трется своим согнутым кончиком о выпуклости на вздутом кончике соседнего пера, как смычок, перебирающий струну скрипки.Это механическое взаимодействие заставляет толстое перо звенеть со звуком, слышимым на расстоянии 100 ярдов. Ставка-ставка-ваааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Около 1400-1500 циклов в секунду.

Мой бывший студент в Корнелле, Ким Боствик, показал, что для того, чтобы издавать эти звуки, у самцов огромные кости крыльев, особенно задняя кость заднего крыла, к которой прикрепляются крыловые перья. Они тоже твердые, как слоновая кость. Это восхитительно! Даже у T-Rex полая локтевая кость. Вот насколько древнее это свойство.

Для того чтобы издавать звуки, кости крыльев манакина-самца были преобразованы в структуру, служащую как для полета, как у всех птиц, так и для привлечения самки – петь песню. Недавно мы обнаружили, что кости женских крыльев также были преобразованы. Они не цельные, но в 3-4 раза шире, чем кости крыльев близкородственных видов манакинов. Таким образом, выбирая самцов для песен, которые они предпочитают, самки превратили свои крылья в форму, которая не так хорошо летает, что, я думаю, является своего рода эволюционным упадком.

Целый вид стал менее пригодным для выживания из-за этой эстетической обработки. Если принять эстетический, дарвиновский взгляд на природу, красота птичьего пения и оперения является результатом 10 000 различных стандартов красоты, эволюционировавших в течение этой сложной истории выбора партнера. Эта перспектива — то, что мотивировало мои исследования в течение последних лет, и является одним из основных волнующих моментов, которые я хочу передать в книге.

Это интервью было отредактировано для обеспечения большей длины и ясности.

Саймон Уорролл курирует Book Talk . Следуйте за ним на Twitter или на simonworrallauthor.com .

Утки ведут борьбу полов в своих гениталиях

Джессика Хамзелу

Видео: Взрывная эрекция пениса утки

Битва между полами

(Изображение: Neil Palmer/Rex Features)

Пенис мускусной утки имеет форму штопора и может достигать 40 сантиметров в длину

(Изображение: Patricia Brennan)

Если когда-либо и существовала история, иллюстрирующая, на что способен мужчина, чтобы заняться сексом, так это эта.У самцов мускусных уток пенис достигает 40 сантиметров в длину, что составляет почти половину длины их тела, но это лишь один из поворотов в истории о том, как самки и самцы уток пытаются перехитрить друг друга.

Самка мускусной утки выбирает себе пару на основе своей оценки его ухаживания и оперения. Но отвергнутые самцы не сдаются легко и могут заставить совокупляться противных самок. В этом им помогает длинный гибкий пенис.

Таким образом, самки эволюционировали, чтобы вернуть контроль над совокуплением, говорит Патрисия Бреннан из Йельского университета.«Мужчины и женщины вовлечены в эту гонку вооружений, и каждый пытается доминировать в результате. Удивительно найти такой ясный и очевидный пример сексуального конфликта».

Сделай поворот

Пенис самца утки имеет спиралевидную форму. как штопор, он закручивается против часовой стрелки, так что сперматозоиды нацеливаются на яйцевод с левой стороны самки. Почти у всех птиц функционирует только левый яичник, но в исследовании 2007 года Бреннан и его коллеги заметили, что у уток влагалище самки закручивается в противоположном направлении.

Чтобы посмотреть, не усложнят ли эти повороты и повороты по часовой стрелке совокупление самцов, группе удалось заставить самцов уток развернуть свои пенисы в стеклянные трубки, по форме напоминающие вагину самки. Самцам было трудно вывернуть пенисы по всей длине трубки, что, по мнению команды, и происходит во влагалище.

Бреннан считает, что в то время как самцы развивают длинные и гибкие пенисы, помогающие им совершать совокупления, самки используют свою сложную анатомию влагалища, чтобы вернуть себе контроль над тем, какие сперматозоиды оплодотворяют их яйцеклетки.Когда самка хочет спариться с выбранным ею партнером, она может облегчить процесс, расслабив мышцы вокруг входа во влагалище.

Команда

Бреннана также замерила время выворачивания полового члена самца, которое заняло всего одну треть секунды — примерно в 60 раз быстрее, чем считалось ранее (см. видео выше). «Это определенно дает самцам механизм, с помощью которого они могут совокупляться», — говорит Бреннан, ошеломленный скоростью. «Честно говоря, я до сих пор в шоке, — говорит она.

Локк Роу, эколог-эволюционист из Университета Торонто, Канада, говорит, что результаты показывают хороший пример антагонистической анатомии гениталий у животных. «Это хорошее доказательство того, что конфликт, а не слияние, формирует эволюцию», — говорит он.

Ссылка на журнал: Proceedings of the Royal Society B , DOI: 10.1098/рспб.2009.2139

Еще на эту тему:

Причудливая и увлекательная природа утиного секса

Вау. Подводя итог, можно сказать, что утиный секс является результатом эволюционной гонки вооружений между агрессивными самцами уток и зачастую невольными самками.Утки — одни из немногих птиц с пенисами. Но это не просто пенисы. Они вырываются из своего тела, как змеи 4 июля, до 9 дюймов в длину.

Что еще более странно, у самцов уток каждый год вырастает новый штопорообразный пенис, размер которого может варьироваться в зависимости от уровня конкуренции со стороны других утиных парней.

Самки, в свою очередь, развили влагалища, полные слепых карманов, которые затрудняют проникновение нежелательных уток к местам оплодотворения или хранения спермы.

Патрисия Бреннан, профессор Массачусетского университета, снявшая для видео суперзамедленные клипы с утиными пенисами, в прошлом году столкнулась с критикой со стороны Fox News за то, что ее исследование является наглядным примером расточительного государственного расходования средств. Как и ее объекты исследования, она резко и быстро выступила с опровержением Slate, четко аргументировав свою работу, а также другие фундаментальные научные проекты по всей стране:

“

Получение новых знаний о том, какие факторы влияют на морфологию гениталий уток, одного из немногих видов позвоночных, кроме человека, которые образуют парные связи и проявляют насильственное сексуальное принуждение, может иметь важное практическое применение в будущем, но мы должны провести базовые исследования. исследования в первую очередь.А пока мы участвуем в продуктивном и уважительном обсуждении того, как мы представляем себе будущее нашей нации, почему бы не поразиться тому, как эволюция привела к такой нелогичной морфологии и причудливому поведению животных.

Но если вы просто хотите увидеть утиные пенисы, стреляющие сквозь безумные стеклянные приспособления, у нее их тоже предостаточно.

(H/T для Кей Макдональд из Big Picture Agriculture.)

Понимание спаривания и ухаживания уток

Tyrant Farms поддерживается читателями.Когда вы покупаете по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать партнерскую комиссию. Выучить больше

Пытаетесь понять, как спариваются и ухаживают ваши утки на заднем дворе? В этой статье вы узнаете все, что вам нужно знать о спаривании уток, и, возможно, даже больше… 

---

Брачные ритуалы различных видов диких уток часто включают в себя замысловатые танцы, крики и демонстрацию красочных перьев, когда самцы в богато украшенных оперениях пытаются ухаживать за проницательными самками.

Кряквы ( Anas platyrhynchos ) — самые распространенные дикие утки в Северной Америке и многих других регионах мира. За исключением Московии, все породы одомашненных уток произошли от крякв, от индийских бегунов до валлийских арлекинов и пекинов.

Для любителей уток на заднем дворе это означает, что ваши утки — независимо от породы — имеют сходное брачное поведение, которое можно проследить до диких крякв.

Посмотрите видео: спаривание и ухаживание уток

 

Примечание. Если приведенное выше видео не отображается или не воспроизводится, вероятно, вы используете программное обеспечение для блокировки рекламы.Пожалуйста, временно отключите программное обеспечение и повторите попытку. Реклама позволяет нам создать этот веб-сайт и сделать его бесплатным для общественности, поэтому спасибо за вашу поддержку!

Понимание спаривания уток

В этой статье, когда мы говорим о спаривании уток, мы конкретно имеем в виду одомашненных уток, происходящих от кряквы, а не московок или других видов диких уток. Если вы пытаетесь понять, что, черт возьми, делают ваши сумасшедшие утки на заднем дворе и почему, скорее всего, это связано со спариванием — и вы найдете ответ ниже!

Утиная любовь не всегда бинарна

Сначала вас может удивить то, что вам не обязательно иметь смешанное стадо, чтобы ваши утки могли сблизиться или влюбиться друг в друга .

Например, наши самки валлийского арлекина регулярно спариваются друг с другом. Несмотря на то, что наши девушки, без сомнения, прекрасно проводят время во время сексуальных взаимодействий между самками, в результате акта не образуются оплодотворенные яйцеклетки. (Да, нам часто задают этот вопрос.) 

Наши девушки также спариваются с нашим селезнем, также известным как Винни-Винт, когда он выходит из загона. (Помимо кратких супружеских утренних и вечерних посещений, мы держим его взаперти отдельно от девушек, чтобы поддерживать более спокойную динамику стада.)

У нас также были самки уток, формирующие долгосрочные романтические связи друг с другом. Когда один из пары умер пару лет назад, другой погрузился в долгий траур.

Когда мы добавили второй пруд с фильтром и водопад к нашему пруду для уток, нам пришлось вставить небольшой кусок открытой трубы из ПВХ. Судя по всему, трубка достаточно похожа на вытянутую шею женщины, чтобы Винни Шуруп мог поддерживать отношения с трубкой более года, которую мы назвали Пенелопой. Каждую ночь, когда мы выпускаем его из загона, пока девочки пасутся в саду, он прыгает в пруд и вступает в плотские отношения с трубочницей Пенелопой.

Винни с Пенелопой Трубкой, его родственной душой. Глупо шутить о прокладке труб? Да, но мы все равно это сделали.

Спариваются ли утки на всю жизнь?

Люди часто спрашивают, спариваются ли утки на всю жизнь. Краткий ответ: нет. Большинство видов диких уток (включая крякв) объединяются в пары в течение одного брачного сезона, что также известно как сезонная моногамия. Они не образуют пары на всю жизнь, как это делают некоторые другие виды водоплавающих птиц.

Моногамия — сезонная или иная — не практикуется нашей домашней стаей валлийских арлекинов, происходящих от кряквы.Каждый сезон наш селезень встречается с фаворитом (Пиппа Лакенбилл), но он неразборчив в своих забавах с другими самками в нашей стае. Пиппа, кажется, не возражает против его отсутствия верности, и она регулярно спаривается с другими самками.

Это интересное отличие от брачных привычек диких крякв. Возможно, относительно легкая, насыщенная едой и свободная от хищников жизнь домашней утки высвобождает время и умственные ресурсы, необходимые для большего сексуального исследования. Или, может быть, если бы мы ограничили их освещение в СМИ, когда они были утятами, они бы стали другими — ха!

Циклы оперения, линьки и спаривания

Как и дикие кряквы, домашние утки не спариваются и не влюбляются круглый год.Их брачное поведение зависит от сезона.

Оперение ваших уток, особенно самцов, также обычно является хорошим индикатором того, на каком этапе их полового цикла они находятся. Тем не менее, это не всегда так, потому что домашние утки не получают сигналов о питании, которые получают дикие утки, а куры-несушки часто получают рацион с более высоким содержанием белка, чтобы продолжать производить яйца даже в холодные месяцы.

Обычно (но не всегда) наши утки линяют и осенью приобретают брачное оперение.В этот момент голова нашего селезня становится ярко-зеленой. Окраска/узор перьев наших самок немного изменится, но не так близко, как у нашего селезня.

Осень — это также время, когда дикие кряквы объединяются в пары, готовясь к весне (отсюда эффектная зеленая голова, чтобы ухаживать за самкой). Однако модели спаривания наших домашних уток не совсем так структурированы.

У диких крякв вторая линька затмения происходит весной вскоре после гнездования и занимает около 3-5 недель.Наш домашний селезень обычно сохраняет свое яркое брачное оперение до начала лета.

(Читать: Утиная линька: что, когда и почему происходит )

Винни, 5 мая. Вы можете видеть, что его зеленые перья на голове только начинают меняться на более тонкие, крапчатые серо-черные.

В какое время года спариваются утки?

Дикие утки спариваются и производят потомство весной и в начале лета. Это пересекается с:

• обилие пищи, начиная от богатых белком ракообразных и заканчивая богатыми витаминами водными растениями;
на
• больше солнечных часов;
• теплее температуры.

Эти факторы, очевидно, значительно облегчают успешное выведение яиц и выращивание утят, поэтому это сезонное временное окно является сезоном спаривания уток.

Период спаривания наших домашних уток намного больше. Как и их дикие предки, к середине зимы они спариваются гораздо реже или совсем не спариваются. Утка в разгар линьки также перестанет спариваться.

Юмористическое брачное поведение уток

Наши одомашненные утки забавно спариваются со своими дикими предками Кряквы. Если вы новый родитель утки и пытаетесь интерпретировать странное поведение вашей стаи на заднем дворе, вот краткое изложение:

1. Покачивание головой (оба пола)

Вы можете заметить двух (а иногда и больше) ваших уток близко друг к другу, качающих головами вверх и вниз. Это утиный эквивалент ужина и фильма.

Покачивание головой часто является первым шагом в брачном ритуале, и наши селезни, и куры делают это.

2. Плоская спинка (внутренние)

Одна утка ложится на спину, сигнализируя, что готова к оседланию, в то время как другая утка завершает быстрое купание.

Вскоре после того, как вы начнете мотать головой, вы заметите, что одна из куриц вытянула шею и распрямила спину. Теперь она назначена на дно и готовит свое любовное судно для пассажиров. Мы говорим «пассажиры» (множественное число), потому что иногда мы видели, как наши девушки во время блуда укладывали по три утки в кучу, как вы, возможно, мельком видели в нашем видео о спаривании уток на этой странице.

Затем верхняя утка встает на спину нижней утки и хватает заднюю часть шеи нижней утки для устойчивости, а затем неловко толкается и крякает.Связано с этим: поскольку затылок и шея являются сексуально чувствительными местами для утки, если вы погладите своих уток в этой области, они могут интерпретировать ваши привязанности более романтично, чем вы предполагали.

Позиции верха и низа не фиксируются во время женского секса, скорее они меняются от сеанса к сеансу. Однако наш селезень всегда на высоте.

Самки уток — все более разумные из полов независимо от вида — занимаются любовью, а не войной. Когда у нас было три селезня, они целыми днями пытались убить друг друга, поэтому всем, кто планирует завести уток, важно тщательно учитывать количество и соотношение самцов и самок уток в их стае.

3. Свистун-хрюканье (самцы)  

Наши девушки издают странные кряканья во время и после возни: нисходящий звук «у-у-у». Однако их романтические разговоры с подушкой ничто по сравнению с веселым свистом-хрюканьем селезня после спаривания.

Свистящий хрюканье селезня звучит как нечто среднее между мультяшным криком осла и лягушкой-быком. Наш селезень не всегда свистит-хрюкает после спаривания, а иногда беспорядочно свистит-хрюкает, даже когда не спарился.

4.Победный круг вниз головой (мужчины)

Как только свист-хрюканье заканчивается, наш селезень опускает голову и быстро проплывает пару кругов вокруг бассейна. Предположительно, это публичное праздничное действо, которое, вероятно, также выполняет биологическую функцию, например, помогает снова зачехлить его мужские части (мы здесь размышляем).

Нет, твой селезень не умирает — это его член…

Ладно, хватайтесь за жемчуг… Как мы писали в 7 удивительных фактах об утках, которые поразят ваш человеческий разум, у уток один из самых длинных пенисов в животном мире.

Пенис утки выглядит как нечто среднее между штопором и розовой макаронной лапшой. Впервые увидев это впечатляющее устройство, новые родители уток на заднем дворе часто паникуют и думают, что у их селезня вываливаются кишки или что что-то из Австралии напало на их утку. (Для справки, кажется, что большая часть дикой природы в Австралии ужасна и/или убьет вас.)

Не волнуйтесь, иногда пенису селезня может потребоваться минута, чтобы втянуться обратно в его тело после полового акта.Тем не менее, выпадение фаллоса — это серьезное заболевание, требующее немедленной ветеринарной помощи, поэтому, если у вас есть селезень, пенис которого не втянулся через несколько минут, это может быть поводом для беспокойства.

К счастью, выпадение фаллоса довольно редкое явление, но мы не завидуем родителю утки, который должен вызвать его к своему ветеринару.

Снижается ли либидо утки с возрастом?  

Наш восьмилетний селезень, Винт Винни, все еще крепок. Возможно, кто-то ночью подсыпает ему в пищу виагру водоплавающих птиц.

Одно из заявлений, которое мы читали, когда впервые завели уток, состоит в том, что селезни смягчятся, и их либидо снизится через несколько лет. Что ж, можем сообщить вам, что в случае с нашим селезнем это не так.

Сэру Уинстону Утконосу, или Винни Шурупу, или Лапше (у него много имен) на момент публикации этой статьи исполнилось восемь лет. Тем не менее, он так же сексуально активен и агрессивен, как и в молодости.

В зимнее время он достаточно спокоен, чтобы мы могли выпустить его из загона, чтобы он полностью смешался со стаей самок.

Убедитесь, что ваши утки практикуют безопасный секс

Уточняю: ваши утки — язычники. Сексуальные извращенцы. Развратные пернатые злодеи.

Тем не менее, вы все еще хотите, чтобы они практиковали безопасный секс. Это означает, что действие в идеале происходит в водоеме, достаточно глубоком, чтобы они могли плавать, а не на суше.

Почему? Неуклюжая утка, стоящая на спине другой неуклюжей утки во время спаривания, является приглашением для нижней утки получить травму ноги.Это особенно верно для более крупных пород и/или если у вас есть более крупная порода, связанная с более мелкой породой.

В идеале это означает, что у вас есть детский бассейн глубиной не менее футов.

No related posts.