Анекдоты про охоту и охотников
Сборник самых смешных анекдотов про охоту и охотников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про охоту и рыбалку которые вас рассмешат до слез
Про охоту на медведя и батюРаннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне.
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца.
.. — со слезами на глазах.Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца… — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
лучшее смешное видео для поднятия настроения
Дух охотника преследует практически каждого мужчину. Все они стремятся проявить мужской характер, силу воли, выдержку, смекалку и «завалить кабана» одним выстрелом. После удачного (или не очень) марафонского забега на длительную дистанцию, сопровождающего выслеживание дикого животного и его ловлю, обязательно следует бурное обсуждение каждого момента этого увлекательного процесса. Здесь-то и рождаются пресловутые анекдоты, байки и неподражаемые рассказы, заснятые на видео для домашнего архива.
Однако приколы на охоте на кабана связаны не только с разговорами между охотниками, но и непосредственно с самим процессом охоты. Сотни курьезных ситуаций, когда добыча немыслимым образом ускользала прямо из-под носа охотника, да еще и умудрялась дать отпор своему преследователю, размещены на страницах развлекательного портала «Жаба». Здесь можно не только смотреть приколы на охоте, видео которых ежедневно обновляются, но и самостоятельно выкладывать собственные видеоролики на данную тематику.
Смешные случаи происходят не только у людей, но и у животных. Братья наши меньшие зачастую попадают в не менее курьезные ситуации, и приколы на охоте у животных выглядят иногда интереснее, чем у людей. Ускользнувшая добыча, перехват дичи вражеским котом, злостно бросающимся на бедную курицу перед носом другого мурлыки, отчаянная неравная борьба за выживание со счастливым концом – видео приколы на охоте поведают много интересного и необычного, происходящего в самый непредвиденный момент.
Снятые собственными руками охотников, рыболовов и простых наблюдателей видеоматериалы тем более ценны. Они – отражение реальной жизни и настоящих событий, которые случаются каждый день. Они тем и ценны, что могут произойти с каждым из нас, а потому взгляд со стороны будет не лишним.
Просмотр отснятого материала принесет море положительных эмоций, подняв настроение на целый день. Размещенные на странице видео приколы станут отличным поводом для 10-минутного отдыха во время рабочего дня или вечернего просмотра в предвкушении предстоящей охоты.
Если вы – не сторонник активного отдыха, и проводите время не на речке или озере с удочкой, а дома перед телевизором, приколы про охоту и рыбалку вам все равно непременно понравятся. Смешные и правдивые ситуации, происходящие во время ловли рыбы или загона дичи, запомнятся своим позитивом и подарят отличное настроение.
Смешно про охоту – история из первых уст, байки и анекдоты, видео и фото приколы
Патроны.
говоришь, кончились?
Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.
Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.
Охота и юмор
Анекдоты про охоту
***
– Мой дед на медведя с голыми руками ходил.
– Ого! Такой силач был?
– Не, такой дурак!
***
Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:
– Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!
Тут его кто-то трогает сзади за плечо.
Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:
– Ну, я есть? И что?
Я тут живой!
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!
– Да, но моя жена об этом не знает!
***
Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:
– Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.
Второй тоже с восторгом:
– А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.
Третий нахмурился:
– Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…
Анекдоты
***
Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.
***
Реклама. Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска. А также отдел живой рыбы и дичи.
Ну да!
***
Сидят под кустом зайцы и зайчонок.
Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:
– Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!
***
– Какая разница между собакой и лисицей?
– 2 стакана водки!
***
Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.
Какой азартный пес!
***
Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.
Охота и водка
***
Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?
– Жареный глухарь у нас на ужин?
– Ты что, на охоту ходил?
– Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.
Киски какие!
Охотничьи байки
Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки.
Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…
Рыбацкие анекдоты
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:
– Ну, как водичка?
– Отличная, рыба даже вылезать не хочет!
***
А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!
***
Сидит рыбак, другой спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Не, только голову морочит.
– Это как?
– А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Настоящие рыбаки…
***
Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:
– Там такая кошмарная погода!
А жена спросонья:
– Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.
***
– Что это ваш муж так похудел?
– Рыбалкой увлекся!
– А связь какая?
– Так кормлю его только тем, что поймает!
***
Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!
***
Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.
Удачное фото
***
Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука.
Другой сомневается:
– Не, таких волосатых щук не бывает!!!
***
Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?
– После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!
Реальная история, рассказанная женой охотника
Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.
Наша Солька в детстве
Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.
Я ее таки найду.
плутовку!
В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.
Вот это вездеход!
Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.
Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.
Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.
Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.
Без комментариев
Через минуту – картина, достойная пера юмориста.
Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях.
Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.
Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.
Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.
Изобретательность охотников безгранична!
Еще пара смешных моментов
В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила.
Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.
Удачный кадр
Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.
Видео приколы на охоте
Видео. Правильная охотничья собака
Смешное видео о первой подводной охоте
youtube.com/embed/J5pTv_Po_9Y»/>
(4 голоса, среднее: 3.8 из 5)
Поделитесь с друзьями!Пожарный уволен из-за подстрекательской «шутки» об охоте на мигрантов на границе США — RT USA News
Пожарный из Техаса был уволен из-за подстрекательского и «расистского» сообщения в социальных сетях, в котором он, как представляется, предлагал охотиться на иммигрантов вдоль границы США с Мексикой.
Крис Буш вызвал возмущение в Интернете, когда сказал, что люди должны наполнять кормушки, обычно используемые охотниками для приманки оленей, «фасолью пегой лошади» и размещать их вокруг границы Техаса с Мексикой.
Бывший сотрудник пожарной службы Беллэр и Вестфилд, похоже, предположил, что тогда на людей, пересекающих границу, можно будет охотиться как на дичь.
«Надо купить кормушки для оленей, наполнить их бобами пегой лошади, поставить на границу и начать новый сезон охоты. Интересно, сколько техасцев купят эти охотничьи лицензии и сколько меток нам будет разрешено », — написал Буш в Facebook, согласно ABC 13.
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ:« Белее белого »: старший полицейский, который использовал старинную фразу может быть уволен за предполагаемый «расизм»
Пожарная служба Вестфилда сообщила, что Буш был освобожден от своих обязанностей после комментариев в сети.
«Участник был немедленно отстранен от должности и больше не является членом этой организации. Сотрудник был уволен в считанные часы после поста », — говорится в сообщении пожарной охраны .
Сообщение Буша вызвало возмущение у многих в Интернете, некоторые комментаторы требовали его увольнения, а затем выражали свое счастье его увольнению.
# да, я тоже не понимаю, почему люди так ненавидят других, я смуглый человек, я легальный, всю жизнь работаю и плачу налоги, такие люди, как Крис Буш, крутые клавишники, мексиканцы вроде меня как жареные бобы, треснувшие бобы, мы хорошие люди тоже рис.twitter.com/gQGR4lj5Rz
— sf3 (@yurmomashouse) 10 ноября 2018 г.
Расистам действительно стоит узнать, как работают социальные сети. Можно было подумать, что они достаточно насмотрелись на своих друзей, уволенных за такое дерьмо, чтобы они могли сползти обратно под свои камни. Или, может быть, они слишком глупы, чтобы установить связь. #ChrisBushhttps: //t.co/0S50heaf4s
— Карин Кливли (@karynleigh) 10 ноября 2018 г.
«Призывы к насилию недопустимы», — сказал Джозеф Харрис о публикации в Facebook.
«Не смешно и неправильно на стольких уровнях.
И я за стену и не хочу, чтобы туда впускали нелегальных иммигрантов », — добавил другой человек.
ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Протест антифа в доме Такера Карлсона расследуется как возможное преступление на почве ненависти
Другие защитили Буша, заявив, что комментарии были попыткой шутки. «Никто больше не понимает шуток», — сказала Шерил Филипс Пинион в Facebook.
«Я не знаю, из-за чего весь этот шум.В самом деле. Что случилось с чувством юмора? Вы действительно не знаете, что это было сказано в шутку? » стал еще одним фурором.
Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!
Шутки про фотографов — Шутки про фотографии
Вы слышали о том, как умер фотограф?
Это заставляет меня заткнуться.
Где корова вешает свои фотографии?
В муозеуме.
Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила.
Затем они ужинают. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?
Ответ: Она фотографировала своего мужа. Она сняла его, проявила и повесила сушиться.
Две девушки: «Поднос суши, пожалуйста».
Официант: «Чтобы поесть или разместить фото в Instagram?
Как вы называете художника смешанной техники без девушки?
Бездомный.
Почему бы вам не украсть у кого-то, кто держит камеру?
Потому что у них есть фотографическая память
Какие фотографии делает черепаха
Shellfies.
Что случилось с самой быстрой камерой в мире?
Он загорелся.
Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии?
Я думаю, его подставили.
Почему фотограф поссорился с куратором в картинной галерее?
Он был не в правильном настроении.
Как вы называете фотографию, сделанную кошкой?
Признак лапы.
Вы слышали, что почтовое отделение только что отозвало свои последние марки?
Ну, у них были фотографии политиков, и люди не могли понять, на какую сторону плевать.
Что говорила Белоснежка, когда ее фотографии еще не были готовы?
Когда-нибудь мои отпечатки появятся!
В чем разница между Денвер Бронкос и Канзас-Сити Чифс?
Последнее изображение команды Суперкубка Бронкос не черно-белое.
Что ворует пират в свободное время?
Arrrrrrrrrrrrrrrrrt.
Почему фотография была арестована?
Потому что это было оформлено.
Как вы называете человека, висящего на стене?
Арт.
Почему вы не можете найти хорошие шутки о фотографии?
Они еще не разработаны.
Если картина стоит тысячи слов, почему бы нам не судить о книге по ее обложке?
Я был пьян, когда меня сфотографировали с водительскими правами. Таким образом, когда полиция остановит меня, мне не о чем будет беспокоиться.
Земля без искусства просто Эх.
Фотограф сказал мне, что его камера не поддерживает непрерывный высокоскоростной режим, и я чуть не рассмеялся.
Научите своих детей фотографии, и у них никогда не будет достаточно денег, чтобы покупать наркотики.
Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать камеру.
Известно, что фотографы запечатлевают людей.
День фотографии природы отмечается ежегодно 15 июня. Он был основан в 2009 году NANPA (Североамериканская ассоциация фотографии природы).
Национальный день фотоаппарата отмечается ежегодно 29 июня и отмечает изобретение фотографии и фотоаппаратов.
Две блондинки
Две блондинки, которые были лучшими подругами, решили вместе пойти по магазинам.
Они увидели фотографа в торговом центре и решили сфотографироваться вместе.
Фотограф усадил их и сказал, что ему нужно сфокусировать камеру.
Одна из женщин сказала: «Что он сказал, что должен был сделать?»
Другая женщина сказала: «Он сказал, что должен сосредоточиться. (Ебать нас)»
Тогда ее друг сказал: «Мы оба?»
Nude Picture
В первую ночь вместе молодожены идут переодеваться. Новая невеста выходит из ванной в красивом халате в душе.
Гордый муж говорит: «Дорогая, мы теперь женаты, можешь расстегнуть халат». Красивая молодая женщина расстегивает халат, и он изумлен. «О, о, ааааа, — восклицает он, — Боже мой, ты такой красивый, позволь мне сфотографировать тебя. Озадаченная, она спрашивает:« Моя фотография? »Он отвечает: «Да, дорогая, так что я могу носить твою красоту рядом с моим сердцем навсегда».
Она улыбается, он фотографирует ее, а затем идет в ванную, чтобы принять душ. Он выходит в своем халате, и новая жена спрашивает: «Почему ты носишь халат? Сейчас мы женаты.«При этом мужчина расстегивает свой халат, и она восклицает:« О, О, О МОЙ, позволь мне сделать снимок ». Он сияет и спрашивает, почему, и она отвечает:« Так я могу увеличить его! »
Генераторы шуток:50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех
Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех.
Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.
Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года, проведенное австрийскими неврологами и опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, инвалидность или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G.Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.
Хотите узнать, беззаботный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.
Смешные темные шутки
- Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения.Бедный парень.
- Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
- Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах».
- Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
- Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
- Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
- Я навестил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
- На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
- На днях моя жена попросила меня передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.
Она все еще со мной не разговаривает. - Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
- Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне незадолго до его смерти. «Вы все еще держитесь за лестницу?»
- Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
- В чем разница между киселем и джемом? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
- «Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — говорит он.
- Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными? В углу было лицо.
- Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
- «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
- У меня нет углеродного следа.Я просто везде езжу.
- Очень важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
- Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
- Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
- Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас.Это изюминка.
- У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
- Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь мне в лицо. Мои родители хуже всех.
- У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
Она все еще со мной не разговаривает.
Действительно темные шутки
- Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
- Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
- Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
- Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
- Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии.Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
- Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в телефон. «Что я должен делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор. «Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
- Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.
- Собака моей подруги умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
- Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
- В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
- Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
- «Куда вы меня везете, доктор?» — спросил пациент.«В морг», — ответил доктор. «Какие?» Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «И мы еще не там», — сказал доктор.
- Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой. Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!
«Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.Лучшие анекдоты с черным юмором
Фото / Shutterstock- Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
- Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
- «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
- «У меня хорошие и плохие новости», — сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», — сказал пациент. «Ваши результаты анализов вернулись, — сказал доктор, — и вам осталось жить всего два дня». «Это хорошие новости?» — воскликнул пациент. «Что за плохие новости?» «Я пытался связаться с вами два дня».
- Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг.«Сделай это дома, и ты« уничтожишь улики ».
- Мой любимый роман — Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
- Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
- Парень идет с мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Я должен идти назад один.«
- Мой консультант по горе умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
- Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
- Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
- Когда шутка становится отцовской шуткой? Когда он уходит и никогда не возвращается.
Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Я должен идти назад один.«БРИТАНСКИЕ ТОП-50 ШУТК НА ВСЕ ВРЕМЯ
Самая смешная шутка на Эдинбургском фестивале Fringe в 2011 году — это шутка Тима Вайна;
Томми Купер (Фото: Википедия)Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни.Вот что тебе сказать — никогда больше! »
Эти другие взяты из недавно опубликованного опроса. Некоторые из них вы, вероятно, знаете, но все они вечны. Многие из них связаны с игрой Томми Купера.
Интересно наблюдать, как мало из них относятся к категории приниженных, столь распространенных в американском юморе, которая просто показывает, насколько вкусы различаются в зависимости от культуры.
Настоящая проверка — увидеть, остаются ли они забавными при переводе на другой язык.
1. Самый уродливый ребенок
Женщина садится в автобус со своим младенцем.Водитель говорит: «Ух! Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел.
Женщина уходит в конец автобуса и садится. Она поворачивается к сидящему рядом мужчине и говорит: «Водитель только что оскорбил меня!»
Мужчина говорит: «Иди и отругай его. Я подержу за тебя твою обезьяну.
2. Зоопарк
«Я на днях ходил в зоопарк, там была только одна собака, это был шитцу».
3. Барные истории (1)
«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере»
4 блондинки
Молодая блондинка обезумела, потому что боится, что у ее мужа роман, поэтому она идет в оружейный магазин и покупает пистолет.На следующий день она приходит домой и находит своего мужа в постели с красивой рыжей. Она хватает пистолет и приставляет его к своей голове. Муж выскакивает из постели, умоляя и умоляя ее не стрелять.
Блондинка в истерике отвечает мужу: «Заткнись… ты следующий!»
5. Классический кляп Tommy Cooper
»Я сказал инструктору тренажерного зала:« Вы можете научить меня делать шпагат? » Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники»
6. Подростки
Полиция вчера арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк.Они зарядили одного — а другого пустили.
7. любовь витает в воздухе
Две антенны встречаются на крыше — влюбляются — выходят замуж. Церемония была чушью, но прием был блестящим.
8. Врач, Врач (1)
Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Это похоже на синдром Тома Джонса». «Это обычное дело?» — спросил я. «В этом нет ничего необычного», — ответил он.
9. Диетические напитки
Я на виски-диете. Я уже три дня потерял.
10. Барные истории (2)
Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и еще одну на дорогу».
11. Врач, Врач (2)
На днях я пошел к врачам и сказал: «У вас есть что-нибудь для защиты от ветра?» И он дал мне воздушный змей.
12. Свекровь
Моя свекровь упала в колодец желаний, я была поражена, я никогда не знала, что они работают.
13. Линии чата
Я видел, как этот парень болтал с гепардом; Я подумал: «Он пытается быстро вытащить».
14. близнецы
Женщина родила близнецов и отдает их на усыновление. Один из них уходит в семью в Египте, и его зовут Амаль. Другой уходит в семью в Испании, они зовут его Хуаном. Лет спустя; Хуан отправляет маме свое фото. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль. Ее муж отвечает: «Но они близнецы. Если вы видели Хуана, вы видели Амаль ».
15 Золотых рыбок.
В аквариуме две рыбы, и одна спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»
16.Покупки (1)
Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их.
17.Открытие
Когда парень Сьюзен сделал ей предложение выйти замуж, она сказала: «Я люблю простые вещи в жизни, но я не хочу, чтобы одно из них было моим мужем».
18. доктор, врач (3)
«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.
19. Телефон (1)
Я позвонил в British Telecom, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятном звонящем», он сказал: «Только не о тебе».
20 Телефонный вход (2).
На прошлой неделе я встретил голландскую девушку в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы договориться о свидании, но, к сожалению, она выскочила из своих сабо.
21. Барные истории (3)
Бросок заходит в бар. Бармен говорит: «Я обслужу вас, но ничего не заводите»
22. Спящий
Прошлой ночью спал как полено …… .. Проснулся в камине.
23. Барные истории (4)
Священник, раввин и викарий входят в бар.Бармен говорит: «Это что, шутка?»
24. Барные истории (5)
Сэндвич заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду»
25. телефонный вход (3)
На днях прислал девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы уловили мою мысль?»
26. Уборка
Я на днях убирал чердак с женой. Теперь я не могу растрепать ее волосы.
27. Магазин (2)
Сходил в бумажный цех — снесло.
28 Шахматы (1)
Группа любителей шахмат поселилась в отеле и стояла в холле, обсуждая свои недавние турнирные победы. Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. «Но почему?» — спросили они, уходя. «Потому что, — сказал он, — я терпеть не могу хвастовство шахматных фанатов в открытом фойе».
29. Покупки (3)
На днях я был в Теско и увидел этого мужчину и женщину, закутанных в штрих-код. Я сказал.»Вы двое товар?»
30. Мармит
Я чувствую себя прекрасно, потому что я участвовал в конкурсе и выиграл годовой бесплатный запас мармита… одну банку.
31Китайский ресторан.
Я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил РОМАТИЧЕСКУЮ утку».
32. Барные рассказы (6)
Четыре шрифта заходят в бар, бармен говорит: «Эй, убирайся! Нам не нужен здесь ваш шрифт »
33 Шахматы (2).
Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и там была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.
34. Каламбуры
Был человек, который участвовал в конкурсе каламбуров в местной газете. Он прислал десять разных каламбур в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни одного каламбура из десяти не удалось.
35 Покупки (4)
Я сходил в местный супермаркет, сказал: «Я хочу подать жалобу, в этом уксусе комки», он сказал: «Это маринованный лук».
36 Ставки
На прошлой неделе я поставил лошадь со счетом десять к одному. Он пришел в четверть пятого.
37. Магазин (5)
Клянусь, на днях я купил пачку арахиса, и на ней было написано «может содержать орехи». Ну да! Вот для чего я купил жукеров! Вы были бы недовольны, если бы открыли его и вывалились розетки! »
38. Черепахи
Грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, Какая катастрофа с черепахами
39.Телефонный звонок (4).
Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрела на меня и спросила: «Кто это сейчас звонит?» Я не знаю! Если бы я знал, что проклятый телефон нам не понадобится! »
40. Поезда
Я сказал машинисту поезда: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал «Евростар»? Я сказал: «Я был на телеканале, но я не Дин Мартин».
41 эскимос.
Двум эскимосам, сидящим в каяке, стало холодно. Но когда в судне зажгли огонь, оно затонуло, раз и навсегда доказав, что нельзя брать байдарку и топить ее.
42 Друзья
У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки, он бисатчел.
43. Соседи
Вы видите, что мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католический преобразователь.
44. Барные истории (7)
Трехногая собака заходит в салон на Диком Западе. Он подходит к бару и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
45. Водное поло
Я пробовал водное поло, но моя лошадь утонула.
46. Удовольствие
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете: пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаю себя.
47. Гангстеры
Итак, я встретил этого гангстера, который задирал людям штаны сзади, это был Веджи Крей.
48. Покупки (6)
Сходил в магазин на углу — купил 4 уголка.
49 Гринпис
Тюлень заходит в клуб…
50. Врач, Врач (4)
На днях я пошел к врачам, и он сказал: «Иди в Борнмут, это здорово от гриппа».Я пошел — и получил.
Статьи по теме
- Томми Купер доминирует в списке лучших шуток (telegraph. co.uk)
co.uk)Нравится:
Нравится Загрузка …
Анекдоты и анекдоты про известных людей
Артур Рубинштейн
Воображение было дано человеку
, чтобы компенсировать ему то, чем он не является;
чувство юмора, утешающее его за то, что он есть.
Так продолжайте улыбаться.
Аноним
После концерта к Артур Рубинштейн подошла женщина, которая тащила девятилетнего мальчика.«Пожалуйста, мистер Рубинштейн, — сказала она, — я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино». «Мадам, — сказал пианист, — я очень занят. У меня нет времени слышать, как каждый ребенок играет на пианино ».
Но мать настаивала, пока Рубинштейн наконец не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда все закончилось, Рубинштейн сказал: «Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал».
Мать кивнула и сказала сыну: «Видишь? Так что теперь ты бросишь уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в Малой лиге?
Когда Джордж Бернард Шоу был еще молодым критиком, его пригласили в качестве гостя на семейный праздник.
Когда он вошел в комнату, дочь хозяина играла на фортепиано.
«Я слышала, — очень ласково сказала она, поворачиваясь к посетителю, — что вы любите музыку».
«Да, — ответил Шоу, — но неважно! Продолжай играть! »
Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором известного словаря английского языка. Однажды один джентльмен спросил его, как он составил свой большой словарь. Он улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой — одно слово вело за другим.”
Роберт Бернс
Роберт Бернс , великий шотландский поэт, любил простых людей и писал для них. Хотя у него было небольшое формальное образование, он был начитанным и талантливым. Его начали признавать как поэта, когда в 1786 году были опубликованы его первые стихи. Он был известен как очень остроумный человек.
Однажды, когда Бумс шел возле доков, он услышал крик о помощи. Он побежал к воде. В этот момент он увидел, как молодой моряк спрыгнул с лодки, стоявшей у пристани.
Матрос поплыл к звавшему на помощь мужчине. Хотя это было нелегко, моряк спас человека.
Человек, спасенный от утопления, был очень богатым купцом. Он поблагодарил храброго моряка и дал ему шиллинг. Моряк смутился.
Вокруг них собралась большая толпа народа. Все люди считали моряка героем. Они были недовольны, когда богач дал храброму солдату только шиллинг.
Многие люди громко кричали и протестовали против этого.Но богатый купец не обратил на них внимания.
В этот момент к толпе подошел Роберт Бернс и задумался, в чем дело. Ему рассказали всю историю.
Он не удивился поведению богатого купца и сказал:
«Оставьте его. Джентльмен — лучший судья того, чего стоит его жизнь ».
Сара Сиддонс
Когда Сара Сиддонс, известная английская актриса, была девочкой, ее отец, Роджер Кембл, строго запрещал ее многим актерам. Однако однажды ему сказали, что его дочь тайно вышла замуж за одного из актеров его труппы.Взбешенный отец бросился наказывать виноватых.
«Как ты посмел не подчиняться моим приказам?» он воскликнул: «Вы вышли замуж за худшего актера в моей компании, который вряд ли заслуживает этого имени!»
«Итак, дорогой отец, твои приказы выполнены!» сказала молодая женщина. «Поскольку мой муж настолько беден как исполнитель, его трудно назвать актером».
Артур Конан Дойл
Артур Конан Дойл , известный автор детективных рассказов, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы поехать в отель.
«В какой отель вы бы хотели поехать, мистер Конан Дойл?» — спросил извозчик.
Писатель был сильно удивлен. «Откуда ты знаешь мое имя?» он спросил.
«Ну, это просто, — сказал извозчик. «На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что твой костюм сделан из хорошего английского твида.
«Замечательно!» — сказал Конан Дойл. «Вы прирожденный сыщик!»
«Спасибо, сэр», — ответил извозчик. «Но еще один факт помог мне идентифицировать вас».
«Что это?» спросил писатель.
«Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже».
Марк Твен
Марк Твен , известный американский писатель, путешествовал по Франции. Однажды он ехал поездом в Дижон. В тот день он очень устал и хотел спать. Поэтому он попросил проводника разбудить его, когда они приедут в Дижон. Но сначала он объяснил, что спал очень крепко. «Я, наверное, громко протестую, когда ты попытаешься меня разбудить», — сказал он кондуктору. «Но не обращай на это внимания, все равно сними меня с поезда.
Когда Марк Твен проснулся, поезд уже был в Париже. Разгневанный писатель подбежал к дирижеру и сказал: «Никогда в жизни я не был так зол».
Кондуктор спокойно посмотрел на него. «Вы не так зол, как американец, которого я остановил в Дижоне», — сказал он.
Томас Гейнсборо
Томас Гейнсборо , один из самых известных художников Англии 18 века, необычным образом раскрыл свой талант. Мальчишкой он жил в деревне и однажды, гуляя возле отцовского дома, он увидел, как вор перелез через стену соседского сада.
Он взглянул на этого человека, вернулся домой и смог нарисовать хорошее изображение вора. Когда отец Тома услышал эту историю и увидел фотографию, он сразу же отнес ее в полицию. Сходство было таким хорошим, что вскоре вора поймали и наказали.
(из Speak Out 5-6, 1996)