Прикольные байки
|
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
– Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит – менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так… На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! 🙂 Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают 🙂
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов – это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой:
– Это что такое ?!
– Олег… ты понимаешь … ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того …
– Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: “Это ж еще хорошо, что там х@й не нарисовали”.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр – бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и … бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
“Не туда, сынок” ;-Е~~
Убийство Бабы Яги 🙂
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира – а именно с Бабой Ягой 🙂
Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? …. Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил – кто там? Оттуда
– “Баба Яга. Открой мне дверь”
Р: – А зачем?
БЯ: – А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде – рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана – всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок – таковы, мол, правила игры. А сама – давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по голове. Баба Яга грохнулась – и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
“Баба Яга” впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся. 🙂
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. А та все никак не успокоится и заново:
– Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разные стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Так енто дело оставить не может ессно и орет:
– Ты чё млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
– Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги …
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
– Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин… Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую – булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет – и тот не тает. Раньше как бзданёт – стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда – у неё глаза из орбит выскакивают, назад – матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся – он их сдуть не может…
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят.. (нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть) группки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе можно и по мурсалу схлопотать. Называется это – стихийный рынок труда. Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история. Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах. Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто не решился с ним связываться – или денег не даст, или в рабство продаст. Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров за 10 минут работы, какой – не обсуждалось, что ессно, было оччень подозрительно . И вот привёз крутой его к себе на хату. Хата – во! Семь комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка, со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение лица у неё тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю. Эта ответственная работа была с честью выполнена и ещё 10 долларов было получено на чай. Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты мужик, грит!? Ну теперь всё путём будет!!! Спасибо, братан, выручил!
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ – скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли – коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги – то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя “Мой народ обижают” (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на “военку” ходили все – и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить “раненого” на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в “госпиталь”. Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим “раненым” оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались – Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным “раненым”. Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то “бредил” в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться – нести было и так тяжело – и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до “госпиталя”, встретивший нас там полкаш закричал: “Перемать!!!!#$#!!!” и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть – снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по “военке” нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и тёща.
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке – стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: “Как сам-то, Игорек? Как спишь?” На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: “Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Очень смешные байки
|
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
– Скажите, вы пломбы себе сами ставили?
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался “русским лесом”, который имел “приятный” зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица…
– Взяли, – говорит, – к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах – ноль.
– Беда с головой? – вопрошаю к нему я.
– Нет… он просто первый раз их видит…
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.
– Ну, и?..
– Ну, шеф мне задание и выдал… Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще…
– Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки… если читать, конечно, умеет…
Ну, и так далее. А прикол вот в чем… Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование…
– Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще… для чайников, типа…
– Нету, – говорят, и как-то нехорошо смотрят…
Я в другую комнату, в третью… отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале: – Дяденька, дайте “Виндовс для чайников”…
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: – Это кто? – Кто? – Ну, который для чайников книжку просил…
– А-а-а-а… это наш системный администратор.
Без комментариев.
В нашем замечательном городе, точнее в одном из его районов, застроенных частными домами, в одноэтажной халупе на несколько хозяев жила-проживала бабушка божий одуванчик.
И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хобби по-русски, – кошечек она очень любила. Не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала и у себя жить оставляла. За пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радостях бабули плодился и размножался прямо у нее в “хоромах”. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье, в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и на свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала. После этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной “порцайкой писчи” для братии меньшей. А отставной вояка при помощи своего лучшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех) в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места.
Благо, одна из кабин высшего пилотажа заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержанием не слишком глубока…
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы звери не утопли, и с чувством выполненного достоинства отправился пить горькую.
Кошки же с радостными воплями выбрались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т. д. и т. п…
Бабуля в тот день как-то резко остыла к кошкам. С тех пор она даже тараканов не держит . А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине – продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: – Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? – ???? А что вы хотели? – Да вот… Трусы посмотреть…
Продавщица, на весь зал, во все горло: – Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
Случилось это в универе, курсе на 4-м, 1-го апреля. От себя скажу только, что специфика предмета и его преподавания была такая, что лично я бы не заподозрил ничего необычного.
Меня на той лекции не было, рассказываю со слов очевидцев. На лекции [фамилия] закончил Тему Три и начал Тему Четыре: – Некоторые вопросы занимательного крокодиловедения.
Люди пожали плечами, но пишут.
– Теорема 1. Крокодил больше длинный, чем зелёный. Доказательство. Перевернём крокодила на спину… и что-то там ещё. Теорема 2. Крокодил больше зелёный, чем зубастый. Доказательство…
А народ пишет, как всегда выкрикивая возмущённо-раздражённо: – Ну, пАдАждитЕЕЕЕееее!!!..
Он теоремы четыре, по-моему, таких продиктовал, а потом говорит: – С Первым апреля вас, уважаемый поток!
Нет ничего невозможного для юзера, желающего удивить своего администратора. Работаю я в банке (не в консервной), и есть у нас такая софтина – типа, передавать платежи в электронном виде. Софтина, как и обслуживание, кстати, стоит недешево. Клиенты, в основном – юридические лица, то есть всякие фирмочки, ЧП и прочие “деловые”. И вот…
Рассвет, солнце едва встает, сонный админ (ваш покорный слуга) только-только делает первый глоток кофе. Звонок. Приятный женский голос.
– Извините, это фирма ХХХХХХХ. У нас раньше на компьютере сидел бухгалтер, но она сегодня заболела, а мне надо платежки отослать, а я не знаю как. Спокойно осведомляюсь о степени компьютерной грамотности моего собеседника. Меня уверяют, что окончили недельные курсы по компьютерам и имеют три года в универе. Я вздыхаю с облегчением – все-таки не из деревни человек, за три года хотя бы раз компьютер видела. Начинаем запускать программу в режиме “удаленного администрирования”, то есть по принципу “делай РАЗ – говори, что видишь – делай ДВА”. С треском и грохотом программа запустилась. Потом надо нажать F2 – чтобы в меню войти. Я так и говорю: – Нажимаем F2, появляется меню. Выбираем пункт “ОТПРАВКА”.
Нажимаем ENTER.
Прогресс стопарится.
– Я нажала F2, но меню не появилось.
Не теряя спокойствия отвечаю: – Нажмите еще раз.
Тот же эффект. Все. Приплыли, банк разорен, клиент расстрелян. Так мы бились двадцать минут – перегружали программу, перегружали машину. Все вроде работает, но вот F2 – не нажимается… “Наверно, клавиатура сломалась” – думаю я себе. Ан нет. Девушка в очередной раз запустила софтину и вдруг: – Ой, а может, попробовать на английский переключится? Я, еще не понимая, о чем это она: – А какая разница? – Ну, я же нажимаю Ф-2 по-русски…
Я раздумывал минуту, пытаясь понять, в чем разница между русским F2 и английским. Потом, осененный внезапной догадкой, спрашиваю: – А как вы нажимаете F2? – Ну, как, очень просто – Ф и 2…
Надеюсь, эта девушка простит меня за то, что я уронил на пол телефон и связь оборвалась.
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном “ИНКОМБАНКЕ”. Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает… Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха – оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась – ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места…
Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из “новых русских” (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 – муж “без базара” заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же “без базара” платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот “неплохая прибавка к пенсии”. “Обналичка” и “отмывание денег” в одном флаконе… А вы говорите “женская логика, женская логика!”
Алкаш П. собирал на бутылку на перекрестке Садового и Дорогомиловки, но ему почти никто не давал. Пока однажды он не попал под машину, и не потерял ногу. Три месяца спустя он вышел на перекресток на костылях – давать стали чаще. Через неделю в пьяном виде он загремел под колеса и вскоре выехал на перекресток в инвалидной коляске. Мелочь посыпалась в его шляпу дождем. Год спустя его хоронили на Ваганьковском в лаковом гробе рядом с братками у входа. Жизнь удалась!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает? “. Вот последний вопросик она ему и задала: – Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: – Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”: – Мля, не дай бог дожить!
Дело было прошлым летом. Ездили мы как-то на дачу с друзьями, чтобы шашлыков пожарить, с водкой, с девчонками (чтобы было кому посуду мыть, в общем, всё как полагается. Наступил вечер, пожарили мы первую партию шашлыков. Выпили. Выпили ещё. Спели. Спели ещё, ещё и ещё… Снова выпили. Пошли жарить следующую партию. Насадили мясо на шпажки. “Зарядили” мангал. Сидим, разговариваем… И вот наступила пора переворачивать шашлыки. Один чувак присаживается, касается пальцами шпажки и, дико взвыв, начинает прыгать по огороду. Я подумал, что он обжёг пальцы горячей шпажкой, и говорю: – Ты за мочку уха возьмись.
(Как известно, если взяться за вышеозначенное место, то боль от ожога проходит). Он так и сделал, а после этого спросил: – А чё помогает? Я ему говорю: – Да.
Он так постоял немного, подумал и как завопит: – Так я же на кол помидорный сел!
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать – нет ноги! Делать нечего – пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи 🙂 И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом: – Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? – (ну забыл я в тот момент, что не все люди – медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: – Нашла!!! – и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист.
Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались! полез в кобуру.
Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
Рекомендуемые статьи:
Байки,приколы и забавные истории про сварщиков — Курилка
Вот такСТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ
Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: «… вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?..» Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: «Оба-на, доп… ся, Гриша!». Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: «А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!»
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек —
сварщик Гриша — мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю…
Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным
Армейские байки от журналистов «КН»: «Помню, был один боец…»
Накануне Дня защитника Отечества мы попросили наших мужчин-журналистов вспомнить забавные случаи из своей армейской жизни. И даже покопались в их дембельских альбомах. Вот что из этого вышло.
У мужчин и женщин много общего. В последнее время даже слишком. Но во всем этом постмодерновом унисексе есть одна отдушина. Армия! Даже не сам факт пребывания там: бывает, и слабый пол служит, а представители сильного – «косят». А целый пласт эпическо-анекдотических воспоминаний, глубокий смысл и своеобразный юмор которых не сможет до конца понять ни одна женщина.
ГОРЕ ОТ УМА
В 1986 году решило Отечество, что я ему сильно должен. Тогда мода была такая – отправляли студентов в академотпуск, чтобы проветрились на свежем армейском воздухе от душных аудиторий, ума и здоровья на халяву набрались. И начал я в Московском округе ПВО постигать науку побеждать.
Первая армейская мудрость, которую впитал на своем горьком опыте: «Хуже дурака – только дурак с инициативой». Собрали нас в первый день службы в ленинской комнате и приказали изучить обязанности дневального. Ну, я сразу и выучил. Доложил сержанту и стал ждать награду за свой подвиг. Она тут же нашла героя – на следующий день я пошел в наряд. И, драя туалет, с черной завистью смотрел на то, как мои сослуживцы продолжают дремать над уставом. А я тоже мог бы, если бы был умнее…
Второй случай произошел, когда нас, молодых сержантов, отправили в часть. На первой же политинформации багаж знаний мочой стукнул мне в голову, и я поправил замполита: «Товарищ лейтенант, Вашингтон не был главнокомандующим армией северян в гражданской войне с югом. Он – первый президент США». Лейтенант посмотрел на меня и… объявил три наряда вне очереди. За подрыв авторитета офицера.
На следующие полгода «тумбочка», то есть наряд по роте, стала моим родным домом. Замполит не упускал возможности провести со мной воспитательные мероприятия, в результате которых я получал новую порцию взысканий. Неизвестно, сколько бы все это продолжалось, если бы не командир взвода старший прапорщик Юрий Николаевич Карякин. Невысокий обладатель противного голоса, с пузцом на кривых ногах. Матерый человечище, ходячий кладезь армейской мудрости и солдатский гуру.
– Тебе не надоело *** страдать? – как-то спросил он.
– А что я могу поделать? Он мне голову прогрызает!
– А ты в это время думай о приятном! Смотри на него влюбленным взглядом, а если что-то спросит, отвечай: «Так точно!» И вообще, запомни: если в одно ухо влетает, а в другое не вылетает – с ума сойти можно!
Это было первая солдатская мудрость, которую он поведал мне. Когда я научился вовремя «включать дурака», то жизнь сразу наладилась. Многое уже стерлось в памяти, но меткие выражения Карякина до сих пор помню. Например, как-то после очередной политинформации, почесывая голову, он изрек сакраментальную фразу о сущности марксизма-ленинизма: «Ты смотри, ничего не понятно, но все правильно!»
Или знаменитый анекдот о бестолковых солдатах, которых хватало во все времена:
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил! – последние слова тонули в гомерическом хохоте.
Впрочем, сей великий армейский педагог был известен не только крылатыми фразами, но и масштабными поступками. Когда я отслужил год, мои дела пошли в гору. Но я все еще оставался младшим сержантом, потому что в личном деле не было живого места от выговоров. Видимо, командир взвода крепко думал о том, как исправить ситуацию, а потом вызвал меня в канцелярию и спросил:
– Сколько у тебя взысканий?
– Где-то штук пятнадцать.
Он протянул мое личное дело со словами:
– Вырывай эти страницы! Вклей новые и запиши себе пять благодарностей!
– За что?
– За образцовый внешний вид! Пришла пора сержанта получать.
Домой я ушел уже старшим сержантом, осознавшим несколько важнейших жизненных максим: «Чем больше в армии «дубов», тем крепче наша оборона», «Не спеши выполнять – отменят!», опять же «Хуже дурака – только дурак с инициативой».
Все они очень помогали на «гражданке», но дело не в этом. А в том, что после всей этой полной абсурда жизни, щедро приправленной стрельбами из боевого оружия, караулами при минус 30, хроническим недосыпанием, марш-бросками и давящей на плечи ответственностью, я стал другим. Взрослым.
И самое главное знание заключалось в том, что автомат совсем не игрушка и размахивать им ради «понтов» – последнее дело. Его нужно брать в руки только в двух случаях: когда Родина прикажет, или когда нужно защитить свой дом, как сегодня делают мои друзья. Некоторые – вместе со своими сыновьями. А все остальное – пыль на армейских кирзовых сапогах…
Сергей ШВЕДКО, специальный корреспондент.
ПОЛЕТ «ЛАСТОЧКИ»
После полугодовой учебы в армейской учебке, я вновь прибыл в родной артиллерийский полк одной из воинских частей Группы советских войск в Германии. Уходил зеленым молодым солдатиком, а вернулся уже сержантом медицинской службы. На погонах новенькой гимнастерки ярко-красно горели по три лычки – знаки солдатского отличия. Гордость, естественно, переполняла душу молодого санинструктора, призванного охранять здоровье вверенного дивизиона артиллерийских установок. Занятия по боевой подготовке периодически сменялись дежурством в санитарной части полка. Хочу рассказать о первом таком дежурстве, которое осталось в памяти, как образец солдатской смекалки и «мудрости» стариков-срочников, когда им хочется есть.
На дежурство по санчасти заступил с утра, а ближе к обеду меня вызывает старшина. Он сидел в столовой санчасти в кругу еще двух сослуживцев – аптекаря и санинструктора-дозиметриста. Должен заметить, у всех старшинские должности. Ну, в общем, элита медицинской службы полка. У них, оказывается, была традиция перед обедом выпивать по чашечке коф-фе.
— А-а-а, — протянул загадочно старшина санчасти, — У нас сегодня молодой дежурный. В первый раз, что ли?
— Так точно, товарищ старшина! — отчеканил я.
— Пойдешь на кухню и снимешь пробу и не забудь в журнале расписаться.
— Есть снять пробу пищи и расписаться в журнале! – снова отчеканил я и разворачиваюсь идти. А старшина меня задержал.
— Подожди, — говорит, — еще мяса принесешь. – И протягивает мне помятую алюминиевую миску.
— Есть и мяса принести! — снова чеканю я.
Иду на кухню, преисполненный чувствами значимости события и себя самого. Захожу, докладываю шеф-повару о цели своего визита. Меня ведут между огромных котлов, из которых я пробую борщец, гречневую кашу с тушенкой и компот из сухофруктов. Затем торжественно расписываюсь в «книге почетных гостей», в знак того, что пища пригодна для еды. А затем я протягиваю шеф-повару миску со словами, что и мяса еще надо. Улыбку его я сразу не разгадал. Это было уже потом, когда я возвращался в санчасть. Меня проводили до выхода из кухни. Причем, поваров белых фартуках и таких же белоснежных накрахмаленных кокошниках оказалось сразу несколько. Вежливо взяли под руки, а потом вдруг резко за ноги. Вытащили на улицу и на счет три пустили меня, мягко говоря, опешившего, в полет. Я ласточкой, растопырив руки, метр-полтора пролетел над землей и «мягко» приземлился на зеленую траву под высокой сливой. Встал, отряхнулся. Мое новенькое ХБ, так по-солдатски называлось обмундирование, стало изумрудно зеленым. Нашел отлетевшую в сторону пожамканную миску и отправился на доклад к старшине санчасти.
— Ну, что, пробу снял? – под вопросительные взгляды присутствующих, допивая свой коф-фе, строго спросил старшина.
— Так точно,- но уже без особого энтузиазма ответил я.
— А мясо где? – снова спрашивает меня старшина.
Я лишь показал на свою гимнастерку, густо окрашенную в цвета близ растущей травы и пустую миску.
Старшина резко встал и приказал следовать за ним. Пришли в каптерку, где хранилась хлорка для санитарной обработки. Старшина сказал ее не жалеть, насыпать в два ведра чуть ли не по полной, залить водой, хорошенько размешать и следовать за ним. Я так и сделал. Он решительным шагом направился к кухне, а я с ведрами еле поспевал за ним, стараясь не расплескать «драгоценное» содержимое. Зайдя на кухню, мой вожатый громогласно гаркнул:
— Санобработка!
И приказал мне разлить между котлов содержимое ведер. Я так и сделал. На улице был жаркий июнь. На кухне было еще жарче. Мы со старшиной опрометью вылетели из помещения. Повара за нами, выкрикивая непечатные слова. От преследователей мы оторвались. А из разных уголков территории полка уже доносились песни взводов. Кто пел про две зимы и две весны, кто про то, что у солдата выходной и пуговицы вряд. Подразделения шли обедать. Я только мысленно пожелал им приятного аппетита, а поварам терпения и мужества.
Через несколько дней картина повторилась вновь. Я вновь заступил на дежурство по санчасти. Снова меня вызвал старшина и, попивая в кругу медицинской «элиты» свой коф-фе, приказал идти на кухню снять пробу. Ну, и миску дал для мяса, предупредив, чтобы без него не возвращался.
На этот раз дорога на кухню была испорчена плохими предчувствиями. Но они не оправдались. У входа меня встречал шеф-повар с тарелкой вареного мяса. Мне оставалось только снять пробу. Больше ласточкой я не летал.
Борис ЗОЛОТОВ, обозреватель по вопросам АПК.
КИНО И МИЧМАН
Этот забавный эпизод из флотской жизни случился в те далекие времена, когда еще в полном здравии был СССР, колбаса стоила два рубля двадцать копеек, а фунт лиха (поллитровка) – два семьдесят пять без стоимости посуды. Как-то по весне в тридцатой дивизии надводных кораблей Черноморского флота начальник политотдела этого соединения объявил месячник культуры. Однако его главное условие было нереальным. Вводился запрет на матерные слова. Задача казалась просто невыполнимой. Потому, что флот без мата, все равно, как страна без дипломата. Такая есть присказка.
В тот день к начальнику политотдела, в народе – начпо, приехала делегация с Кубани. И в тот момент, когда гости сидели в кабинете и вели с офицерами приличествующую случаю неторопливую беседу все о том же месячнике, они неожиданно стали свидетелями трагикомичной истории, красноречиво говорящей о незыблемости основ флотской субординации. Едва начпо закончил витиеватую фразу на счет чистоты речи и примерных манер поведения, как в дверях его кабинета картинно появился дежурный по политотделу с душераздирающим криком:
— Товарищ капитан первого ранга, там, на улице мичман Сычев киноартиста убивает!..
Мичман Валентин Сычев заведовал автомобильным гаражом дивизии. Когда-то он служил на сторожевике «Беззаветный». Был самым знаменитым на флоте ракетчиком, мастером кинжального ракетного удара. А перед пенсией нашел себе тихую дембельскую работу — ушел на берег и стал завгаром. Тяжкая флотская доля и изматывающие душу дальние походы сделали этого морского волка суровым воспитателем матросов. Причем педагогические приемы, которыми он пользовался, не всегда укладывались в теорию Ушинского, назидательно гласящую о необходимости постоянного и тактичного воспитания подрастающего поколения. А еще мичман Сычев свято верил, что если с утра не жахнуть хотя бы полстакана корабельного шила, как именуют на флоте спирт, то весь день не заладится и вообще все пойдет прахом.
Случилось так, что именно в это время на гвардейском большом противолодочном корабле «Красный Кавказ» снимался художественный фильм. Главную роль матроса-ракетчика играл молодой, но уже известный актер. Он переоделся в матросскую робу, вошел, как говорится, в кадр, но тут измазался пушечной смазкой. Кто-то опрометчиво, а может и специально посоветовал ему сходить в расположенный рядом гараж и помыть экипировку в солярке. Артист так и сделал. Он вошел в гараж, святая святых мичмана Сычева, и, не спрашивая у последнего разрешения, стал замывать робу. Сычев к этому времени уже махнул порцию шила и приготовился повторить. Но при виде нестриженого и грязного матроса, бесцеремонно вошедшего в его заведование, у сурового педагога перехватило дыхание. Хозяин гаража вначале застыл, словно ящерица, а только потом и сумел с трудом выдавить из себя:
— Не понял?!
— Что вам не ясно? — спросил словоохотливый артист.
— А ну-ка, слинял отсюда баран нестриженый! Иначе сейчас же выпишу тебе в торец! — рявкнул наконец-то пришедший в себя самобытный педагог, далекий от такта Ушинского.
Сычев сказал более выразительные слова, но строгость жанра не позволяет буквально воспроизвести его речь. Как именно выражался мичман, предлагаю домыслить читателю.
— То есть, как это слинял? И что значит «выписать в торец»? – изумился интеллигентный артист.
Глаза мичмана налились кровью. Он схватил оторопевшего актера за шиворот и поволок его к выходу из гаража.
— А вот я тебе покажу, «как»! Сейчас узнаешь! — неистово рычал мичман. — Вконец оборзел, щенок.
— Что вы делаете? Я же артист! — стенал киногерой.
— У меня тут все вы артисты, — наставительно внушал актеру мичман, хватая беднягу за грудки.
Артиста с трудом отбили у разбушевавшегося мичмана работники политотдела…. Потом я смотрел кинофильм, который снимался у нас на «Красном Кавказе», и не мог нарадоваться игре знакомого актера. Но через киношный лоск, нет- нет, да и проступало в игре актера что-то сычевское, что-то заслуженное, что-то мичманское. Вот бы каждому нашему фильму таких эффектных консультантов…
Николай ГОРМАЛЕВ, военный и политический обозреватель.
ПРОБА ПЕРА
Декабрь 1994-го года. Дагестан, Каспийский погранотряд. Нас, еще не опомнившихся после «маминых пирожков» салажат, наспех переодевают в военную форму. По команде сажают в кузов военного грузовика. Под «приветственные» крики старослужащих: «Молодые, мы вас ждем!», отправляют в учебную часть.
Грузовичок больше часа трясется по снежной дороге. Дело к ночи, мороз крепчает: «Теперь ты в армии, о-уо-о теперь ты в армии…», — затянул песню сосед справа. Пытаюсь ему подпеть, но вместо слов, изо рта вырываются сиплые звуки. Глубже кутаюсь в шинель.
Учебная часть в горном Дагестане. На всю казарму одна печка-буржуйка. Пишу первое письмо родителям. Дыханием грею стынущую на холоде шариковую ручку. На конверте старательно вывожу щит и меч: «Граница на замке». Старшина внимательно рассматривает «художества» и хлопает по плечу: «Будешь делать стенгазету!».
Прапорщик с уважением относится к представителям «четвертой власти». Читает «Красную звезду», собирает газетные вырезки. Как у ответственного за выпуск «Боевого листка», у меня появляется теплый уголок в каптерке у старшины. Привыкаю к «благам цивилизации», пью горячий чай с сахаром: «А жизнь-то налаживается…».
Первые выпуски стенгазеты, «слепил» из того, что было: распорядок дня, армейский устав. Старшине нравится. Он участвует в подготовке выпусков, старается наклеить на лист ватмана больше газетных вырезок.
«Вот легкотня, сиди в тепле, да пиши, что старшина скажет, не служба, а малина», — радовался я, старательно выводя на листке заголовок очередного приказа командира роты.
Но, как любил говорить товарищ прапорщик, «недолго музыка играла, недолго дембель танцевал». Следующий выпуск «Боевого листка» делаю самостоятельно. Старшина вторую неделю отмечает Новый год. Ему не до «журналистики». Через два дня приезжает комиссия и свежий выпуск «Боевого листка» нужен кровь из носа.
Вот тут начались «муки творчества»: что ставить в номер? Пообщался с товарищами. Поинтересовался, что хотят почитать в газете. Они посетовали: «Надоело убирать снег. Гребемся с утра до вечера, а он все равно тает…».
Из окна каптерки поглядываю на ребят, они опять чистят плац. Рисую шарж: солдаты с лопатами убирают снег, им улыбается солнышко: «Убирайте снег, пока не растаял», — подпись под рисунком. Пацанам понравилось.
И тут, как говорится, Остапа понесло. После отбоя, в каптерке собралась редакционная «летучка». Раздобыли спиртное домашнего производства, нажарили картошки. Закусив, в дружной, творческой атмосфере приступили к «работе над номером».
Чтобы выпуск получился интереснее, добавили четверостиший из солдатских блокнотов: «Если б девушки служили, мы б на дембель не спешили», «Почему в армии нет КВН? Потому что веселые на гауптвахте, а находчивые дома», — самые безобидные из армейских «перлов».
Необычный выпуск «Боевого листка» произвел фурор. Сослуживцы хватались за животы от смеха. Только проверяющие офицеры из комиссии не поняли юмора. На следующий день, вместе с товарищами по ночному заседанию «редколлегии», я тоже взял в руки лопату.
Это было первое знакомство с журналистикой. Кстати, армейский опыт пригодился в будущем. Когда поступал на факультет журналистики Кубанского госуниверситета, члены приемной комиссии обратили внимание на запись в моей армейской характеристике и, посовещавшись, дали шанс вчерашнему «военкору» осуществить мечту и выбрать профессию, которая прокормила во время службы.
Денис БАТОВ, собственный корреспондент.
ДВА ИВАНА
Служил я в общевойсковой части в Прохладном – это поселок в Кабардино-Балкарии. За два года чего только не произошло! Однажды танк угнали покататься, в другой раз комвзвода вообще его в реке утопил. А вот был случай с сержантом Сидоренко, и даже не один. Он, как и я, из Краснодара был, и тоже Ваня, только несчастливый какой-то. Захотелось Сидоренке этому служить поближе к дому, и поступил он в Краснодарское шифровальное училище. Перед этим, как водится, был примерным-примерным: кто ж переведет тебя в теплое местечко, если ты не на хорошем у начальства счету. Ну, проучился полгода заочно и говорит: «Все, больше не хочу, отправьте меня в другие войска». Ему разрешили, он же примерный. А перед отъездом пошли они с товарищем в самоволку. Взяли, как водится, самогонки, потом еще. Допились до того, что Сидоренко упал и уснул прямо на дороге. Товарищ давай его в чувство приводить: сначала по щекам лупил, потом уже по чем ни попадя. А Ваньке хоть бы хны – лежит себе, руки раскинул. Дело было вечером, и проезжавший мотоцикл как-то руки эти, широко разметанные посреди дороги, не заметил. И переехал одну. Сидоренко, конечно, сразу проснулся. Хорошо, что милиция мимо проезжала на «бобике», подвезли по-дружески.
…И вот меня вызывают рано утром в штаб. Захожу, ничего не понимаю: стоят два таких чумазых солдата, будто их трактор с навозом два раза переехал. Лица синие, носы фиолетовые. У Сидоренко правая рука в карман заложена. И просит он меня тихонько:
– Зям (слово «земляк» на армейском жаргоне. – Авт.), принеси крема, сапоги почистить. А то командир вызывает.
Вернули Ваню обратно в Прохладный, так и не стал он офицером. Долго он ходил без одного переднего зуба и с загипсованной правой рукой – она оказалась сломанной. Но Сидоренко не успокоился.
– Пойдем в самоволку сегодня, – предложил мне как-то, – я знаю одну фабрику, где можно ящик печенья достать.
Я не пошел, а ночью случилась проверка, всех подняли по тревоге.
– Прошел ровно год с того дня, как Сидоренко переехал мотоцикл, – назидательно выступал командир. – И вот его снова нет.
Наутро Сидоренку ждали наряды вне очереди, а нас – ящик овсяного печенья. Все-таки он его достал.
Иван СЕМЕНЕЦ, фотокорреспондент.
СЛОМАЛ НОГУ. И ОТ СУДЬБЫ НЕ УШЕЛ
Мой дед был железнодорожником. Поэтому, когда наступило время идти в армию, я также планировал пойти в железнодорожные войска. Однако при распределении попал во внутренние войска МВД, в город Фрунзе, столицу Киргизии, который сейчас называется Бишкеком.
Так получилось, что первые три месяца службы я провел на больничной койке: был сложный перелом ноги. После выписки меня хотели комиссовать. Но я твердо решил отдать свой долг Родине и попросился на такую должность, где можно обойтись без тяжелых физических нагрузок. Меня назначили фотографом и кинорадиомехаником в клубе при нашей части. Фотографией я увлекался еще в школе, занимался в кружке. Поэтому все это мне было близко и знакомо.
С тех пор я заведовал творческой и просветительской работой. Вел фотоотчет со всех мероприятий, которые у нас проводились. Каждый день крутил для ребят кино. В то время, на рубеже 1990 – 2000 годов, очень были популярны отечественные патриотические фильмы, особенно в армии, для поддержания боевого духа солдат. Конечно, я старался разбавлять репертуар и доставал последние новинки кинематографа.
Что мне больше всего запомнилось? Я служил в Средней Азии, и большинство солдат в моей части были оттуда родом. И все они, как один, любили смотреть… нет, не боевики, не фильмы про Родину, а… индийское кино. С нереальными сюжетами и смешными танцами и песнями. Эти фильмы солдаты всегда смотрели с удовольствием и не раз просили повторить.
Станислав Павлов, фотокорреспондент.
Нарочно не придумаешь!
Я учился в военном институте. Был у нас в части сержант один – по возрасту должен уж как минимум полковником быть. Никто точно не знал, почему его много лет не повышают, но ходила о нем такая байка. Мол, сержант когда-то служил в летных войсках. Как-то он с двумя сослуживцами делал облет – то ли над морем, то ли над речкой. И кто-то из них предложил: «А не освежиться ли нам в прохладных водах?» Сказано – сделано. Подлетели поближе к воде, спустили веревочную лестницу и спрыгнули все втроем, вертолет поставили, видимо, на автопилот. А когда соскочили, машина стала легче и поднялась на метр вверх. Все! До лестницы им не дотянуться! Беднягам только и пришлось что ждать, когда в вертолете топливо закончится и он сам упадет в воду. Первокурсники, конечно, в историю верили. А вообще, в армии каких только «сказок» не происходит. Порой и не поймешь, выдумка это или правда. Запомнилась и такая. Многие военные уважают рыбалку. Решили как-то три товарища на лодке за рыбкой сплавать. А ловить неохота, они и решили использовать тротил – чтоб быстрее дело пошло. Один поджег тротиловую шашку и уронил в лодку, остальные двое – врассыпную, то есть в воду прыгнули. Первый возьми да и выкинь шашку следом за ними. В общем, оглохли и рыбаки, и рыба.
Юрий ПУРИХОВ, заместитель главного редактора, коммерческий директор.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
В один прекрасный августовский день 1987 года в 941-ый истребительный авиаполк противовоздушной обороны, базировавшийся под Мурманском на аэродроме Килп-Явр, перевели лётчика Василия Цымбала с официальной формулировкой «за дисциплинарный проступок». Перевели не просто откуда-то, а аж с Дальнего Востока. Что же такого он натворил?
Вася Цымбал был выпускником Армавирского авиационного училища и, как и все ребята оттуда, славился своим умением чётко выполнять поставленные боевые задачи, правда… Не совсем стандартными и, я бы даже сказал, очень неординарными подходами. Любимым его трюком были проделки с топливом.
Очередная такая выходка как раз случилась на Дальнем Востоке, когда один из японских сторожевиков (причём, нёсший на себе пару вертолётов — этакий неофициальный авианосец) пересёк границу между нейтральными водами и территорией СССР. В небе был, к несчастью японцев, Вася Цымбал, и он быстро придумал, что делать. Сделав пару виражей на сверхмалой высоте над кораблём, он убедился, что тот менять курс не собирается, и решил попробовать как следует напугать непрошеных гостей. Поднявшись повыше, он развернулся и начал пикировать на японцев. Те не на шутку испугались — провокация зашла слишком далеко, и никто не знал, отдан ли советскому лётчику приказ атаковать. В итоге Цымбал на крейсерской скорости пронёсся метрах в 5-6 над палубой и потоком воздуха буквально сдул в воду один из вертолётов, после чего, видимо, на волне азарта произнёс в открытый эфир коротко, но ёмко: «Пиздец котёнку!» Японцы, услышав одно из самых экспрессивных выражений русского мата, развернули корабль на 180 градусов и дали полный ход. Но выпендрёжнику Васе этого было мало. Пока корабль японцев находился в водах Советского Союза, Вася решил отработать свой излюбленный приём. Пролетая над гнездом кукушки несчастными провокаторами, Цымбал включил слив топлива и обдал военных страны Восходящего солнца керосиновым дождём. Потомки самураев не смогли выдержать такого позора и в массовом порядке побежали делать харакири жаловаться вышестоящему начальству. Практически сразу после возвращения Васи на базу его вызывают на ковёр (на базе тоже всё слышали) и, узнав подробности, вздыхают с облегчением — слава богу, никого не убил — и отправляют на другой конец страны, чтобы, в случае чего, по старой доброй традиции заявить, что «лётчик не наш», да и вообще «две недели как в Мурманск уехал».
Оказавшись на севере, Василий Цымбал не стал изменять своим привычкам. В сентябре 87-ого года, впрочем, как и всегда, возле Кольского полуострова было неспокойно — американские и норвежские НАТОвцы летали достаточно часто, по нескольку раз на дню заходя в советское воздушное пространство, а Баренцево море бороздили авианосцы, с которых эти самолёты и взлетали. Когда Вася в седьмой раз за сутки бежал к своему верному Су-27, надевая на ходу шлем… Наверное, ему очень хотелось применить огонь на поражение и ракеты с ядерной боеголовкой, чтобы наверняка. Но соответствующих приказов отдано не было, и Цымбалу оставался только его старый добрый трюк. Подговорив своего товарища, он вместе с ним устраивает американцам дождь из вонючего керосина. Как ни странно, это очень помогло — янки стали значительно меньше появляться в регионе. Да и никаких последствий для Василия не было.
Сухой Су-27 Васи Цымбала под номером 36.
Только наш герой хотел обрадоваться, как тут же о себе напомнили норвежцы, которых не сильно пугало то, как Вася посикал на солдат одной профуканной англичанами сверхдержавы. У потомков викингов осталась храбрость предков, а дополняла её очень хорошая и вызывающая нервный тик у советских ПВО птичка — самолёт Р3-C «Орион».
Вот так выглядела головная боль северной противовоздушной обороны СССР. И главное — никакого вооружения!Четырёхвинтовое береговое патрульное воздушное судно, очень удачная модель, которая может в течение 12 часов без дозаправки находиться в воздухе, следить за передвижениями советских кораблей и изрядно действовать на нервы советской ПВО — всё это про «Орион».
И вот однажды, тихим воскресным утром один из таких самолётов находился в опасной близости от наших границ, предположительно, патрулируя перемещение нашей подводной лодки. Уже некоторое время спустя едва продравший глаза Цымбал, отправленный «подвинуть» норвежца подальше от наших границ, разогнавшись по взлётно-посадочной полосе Килп-Явра и отчаянно матерясь, взлетал.
Почему же Василий был так недоволен происходящим? Конечно, советский лётчик всегда был готов вылетать на боевое дежурство и денно и нощно охранять покой граждан своей Родины… Но только не в воскресенье. В этот день недели ровно в 11 часов утра показывали знаменитую на весь Союз телепередачу «Утренняя почта» во главе с бессменным ведущим Юрием Николаевым.
«Утренняя почта». Всем рекомендую хотя бы ознакомиться, прочувствовать атмосферу.
Не понимаете, в чём прикол? Это сейчас у нас есть Ютуб с кучей музыкальных каналов, да и любую песню можно найти и скачать, а тогда у советских граждан был максимум телевизор, который являлся основным источником развлечений. В «Утренней почте» крутили множество самых интересных и разнообразных песен, иногда даже зарубежных, правда, в большинстве своём, из стран социалистического лагеря. А в анонсе данного выпуска передавали, что будет выступать какая-то европейская звезда. Теперь понятно, почему Вася Цымбал был так недоволен происходящим?
Долетев до норвежского супостата, разъярённый советский ас увидел, что «Орион» не просто следит за перемещением судов — он ещё и сбрасывает в море радиобуи, основательно работая над фарватером. Василий решил применить свой хулиганский трюк иначе — он выполнял проходы под норвежцем, на выходе сливая быстро рассеивающийся керосин и создавая таким образом облако, мешавшее тому нормально выполнять свою задачу. Потомок викингов упорно не сдавался и продолжал бросать в море свой груз. Тогда Цымбал, сбросив скорость, начал лететь снизу «Ориона», закрывая ему весь обзор, и, поднимаясь потихоньку повыше, как бы «выдавливал» противника на высоту побольше. На 7000 метров пилоту «Ориона» это надоело, поэтому он начал сброс буёв прямо на Васю! Наш герой такого к себе отношения стерпеть не смог и поэтому начал выполнять фигуры высшего пилотажа, то отдаляясь от норвежца, то заходя на атаку с хвоста. Скандинаву было как-то всё равно, и тогда Цымбал начал закручивать вокруг него спираль. Натовец начал сбрасывать скорость в надежде на то, что советский истребитель свалится, и… То ли норвежец не рассчитал, то ли Вася слишком увлёкся, но в какой-то момент один из винтов «Ориона» задел верхушку киля «Сушки», разумеется, сломался, и обломки сильно повредили фюзеляж и двигатель неизвестного пилота. После такого ни о каком сбросе буёв речи уже не шло — норвежец должен был хотя бы дотянуть до базы. «Орион» развернулся и начал покидать место столкновения с Васей во всю мощь своих оставшихся трёх двигателей.
Тот самый момент.А вот это остаток Васиного киля.
Но Вася Цымбал не был бы Васей Цымбалом, если бы не упустил случая поглумиться над поверженным врагом. Доложив на базу о выполнении боевой задачи, он догнал разведчика и «обоссал» топливом всю кабину и фюзеляж натовца. А увидев, что хитрый скандинав снимает его и фотографирует, Вася специально немного попозировал, после чего развернулся и улетел обратно на аэродром под Мурманском.
На вопрос техника, почему он так быстро вернулся, лётчик отбрехался тем, что летел на форсаже. Этим же, по его мнению, объяснялся очень малый остаток топлива. А то, что киль отломало — ну тряска, со всеми бывает, вон, на учениях при манёврах сколько раз такое случалось.
Казалось, всё было спокойно. В тот день все на Килп-Явре посмотрели «Утреннюю почту», в том числе, и сам Вася. Больше никто не летал вблизи советских берегов. Но вот вечером начались проблемы…
Достоверно никому не известно, что было бы лучше для самого Цымбала — чтобы норвежец дотянул до родных берегов или чтобы он тихонько упал где-нибудь в море. Но получилось, как получилось — вечером того дня потомок викингов сел на аэродром. В отличие от своих предков, тот не принял поражения достойно, а сразу пошёл докладывать начальству. В течение часа об этом узнал советский посол в Норвегии, сообщает об этом в Москву, а дальше цепочка проста: Москва — министр обороны — Главком войск ПВО — Архангельская армия ПВО — корпус — 941 ИАП. У Васи спрашивают: что было? Наш герой, конечно же, отмалчивается, как партизан, и, ни капельки не краснея, заявляет, что это был обычный вылет. Но, от греха подальше, на Васином самолёте цифру 36 перекрашивают на 38.
Тупые НАТО никогда не догадаются.
Утром следующего дня в полк приезжает командир корпуса и начинается, в буквальном смысле, разбор полётов. Норвежец не забыл передать начальству все видеозаписи и фотографии, на которых замечательно видно и самолёт, и Васину физиономию. Позже эти материалы оказались в одной из газет, был большой скандал…
Конечно же, советское правительство не могло признать, что их пилот, мягко говоря, нарушил международное право и, по сути, атаковал самолёт НАТО. В ответ на ноту протеста было заявлено, что Вася Цымбал «был вынужден действовать решительно», т. к. экипаж «Ориона» «действовал некорректно и с некрасивыми намерениями». Самого Васю за такие финты хотели исключить из партии и отстранить со службы, но благодаря знакомствам в кругах повыше, Цымбал был всего лишь переведён в город Крымск Краснодарского края, где и служил до конца своих дней.
На прощание товарищи нарисовали хулигану на его самолёте значок поверженного «Ориона».
Ещё долго после Васиного перевода смелые НАТОвские лётчики по радио передавали ему привет, а бывшие однополчане пугали трусливых радиосообщениями по типу «Ахтунг! Ахтунг! Вася Цымбал в воздухе!»
Причина смерти нашего героя, к сожалению, достаточно печальна, трагична и нелепа. 30 апреля 2000 года, в день выборов всем ныне известного президента России, Василий после голосования вместе со знакомым техником Андреем Меньшениным поехал на шашлыки к Варнавинскому водохранилищу, что под Крымском. Они оставили машину на берегу реки и пошли жарить мясо. В это время, видимо, в горах прошёл дождь, и уровень воды в горной реке начал подниматься (а это Крымск, и подобные наводнения там случались часто — взять хотя бы известную трагедию 2012 года с выходом из берегов реки Адагум). Вода прибывала, и надо было что-то делать, иначе Василий рисковал лишиться единственного транспортного средства. Меньшенин побежал за подмогой и вскоре нашёл буксир — трактор со стальным тросом. Цымбал разделся и стал нырять, пытаясь зацепить трос за задний бампер машины. Во время очередного погружения лётчик не справился с сильным течением… и захлебнулся, не вынырнув из-под мощного водяного потока, затянувшего его под машину. Техник пытался его найти, но течение унесло Василия так далеко, что найти его тело смогли только через несколько дней.
Похоронили его там же, в Крымске. Пусть земля ему будет небом!
__________________________________
Автор — Тимофей Бердикин
Авиа-байки, забавные истории и рассказы про авиацию
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на «пять», — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел «эффект опупения» и начал более-менее внятно в полете соображать.Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был «не его», «тормозящий» курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа «разрешите взлет», «к первому 300» и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля «в бой идут одни старики», чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаюКурсант (К) — 645-й, понял, выполняюИнструктор (И) — «твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе»РП: — 645-й, не путайте кнопки!И: — Прощенья просим.К: — 645-й, на четвертомРП: — ВыполняйтеИ: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?РП: — Не путайте кнопки!И: — Вот б№ядь…К: — 645-й к посадке готовРП: — Посадку разрешаюК: — ПонялИ: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!И: — …Тут уж или РП отчаялся, наставлять «шефа» на путь истинный, то ли «прочувствовал» кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!… Аэродром умирает от смеха…И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: — 645-й, исполнительныйРП (со вздохом): — РазрешаюИ: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…К: — 645-й, к взлету готовРП: — 645-й, взлет разрешаю… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины…РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли…Пауза… И обвал:И: — @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!Гомельский государственный цирк • Ссылки > Анекдоты
Гомельский государственный цирк • Ссылки > АнекдотыКаррикатуры на www.ruscircus.ru
«Анекдотов.net» — развлекательный портал
«Острие.ру» — сервер анекдотов
«Анекдоты изПодтишка»
Развлекательный портал Рожа.ru
«Anekdots.ru» — коллекция анекдотов и приколов
«Superanekdot» — коллекция анекдотов и приколов
«ВокругСмеха.Ru» — интеллектуальный юмор 80-х годов
Из архивов 16-й полосы Литературной газеты и журнала Крокодил.
«Высоковский.ru» — анекдоты и приколы
http://anekdot.mail.ru/
«JokeCollection.Ru» — коллекция анекдотов
«Островок» — литературный сайт
Произведения классиков русской литературы, а также современных авторов и посетителей
сайта. Анекдоты, шутки.
«Rushumor.com» — юмористический портал
Смешные рассказы, пародии, хроники, анекдоты о мужчинах и женщинах, работе и развлечениях,
автомобилях и играх. Законы Мерфи, веселые энциклопедии и словари на разные темы.
«AnИкdot.RU» — юмористический портал
Коллекция анекдотов и стишков. Чат. Надписи на парте и пр.
«Анекдоты на dax.ru»
Развлечения на инфопортале
«У Рыбки»
Игры онлайн. Коллекция анекдотов на популярные темы, афоризмы, истории, переделки
рекламы и пр.
«Анекдоты и афоризмы на Smex.ru»
«Маленькие анекдоты» — коллекция шуток и фраз
Короткие анекдоты, забавные загадки и частушки.
«Blogbugs.org»
Байки, приколы, анекдоты и пр.
«Petrenko.ru» — анекдоты и смешные истории
Ежедневно пополняющаяся коллекция анекдотов, забавных историй устами очевидцев,
смешных фраз. Библиотечка писателей-сатириков. Форумы.
«Скала юмора» — сборник анекдотов
«Отлично.ru» — анекдоты, байки, приколы
«Цитрамончик» — медики шутят
«Krasotki.Net» — развлекательный портал
«Hotinfo.Ru» — анекдоты и приколы
«Умора.ру» — юмористический портал
Анекдоты, смешные истории, ссылки на юмористические и развлекательные сайты.
«Userline» — развлекательный портал
«Анекдоты на E-Mail»
«AllPrikol» — анекдоты, приколы, истории
Подборка и рассылка тематических анекдотов
«Все пучком»
Анекдоты. Приколы. Байки.
«О футболе с юмором»
Футбольные анекдоты, перлы комментаторов, кричалки и пр.
«Анекдоты на bigmir)net»
«Развлечения на Woweb.ru»
Анекдоты, афоризмы, тосты, цитаты, интересные факты, законы Мерфи, тайна имени,
крылатые выражения
«Красный солитон» — юмористическая скрин-газета
«О Боге с юмором» — подборка шуток и анекдотов
«Развлечения от Бабуина» — анекдоты
Архив анекдотов, тостов и пр. Рассказы писателей-юмористов. Развлекательные психотесты
«CeLviv» — анекдоты
Коллекция анекдотов и шуточных новостей по темам, а также шутки про украинцев
и Украину глазами ее граждан.
«Guitar Studio» — забавное о музыкантах
Анекдоты про гитаристов, музыкальные анекдоты, байки про знаменитостей. Исторические
миниатюры.
«Российское Го в историях и анекдотах»
«Анекдоты из Томска»
Коллекции анекдотов, историй и афоризмов
«Лучшие анекдоты сети»
Отдохнём! и приколы на «Wir.ru»
«Юморок» — коллекция юмора
«Политический анекдот»
Подборка политических анекдотов о зарубежных и российских политиках.
Отдохнём! на «Galanet»
«Хахиха»
Анекдоты, приколы, афоризмы, стишки, пословицы и прочее.
«Anekdot.myweb.ru» — архив анекдотов
«Юмор» — анекдоты
Коллекция анекдотов от «АвтоМедиаХолдинг»
Коллекции анекдотов на популярные темы и автомобильные афоризмы.
«Разводной ключ» — анекдоты и разводы
«Мастак» — развлекательный сайт
Отдохнём! и веселости на портале Новокузнецка
«Oru.ru» — сборник анекдотов
«Prikol.net» — коллекция анекдотов и афоризмов
«Стопка» — анекдоты о выпивке и жизни
«Fiski» — анекдоты, тосты, поздравления
Отдохнём! про рыбалку, о рыбаках и рыбках
ИнфоПитер — Юмор
Коллекция анекдотов и юмористических рассказов. Ссылки на юмористические ресурсы.
Сборник польских анекдотов и шуток
«JokesLand» — анекдоты, шутки, рассказы
«3 анекдота»
Анекдоты от посетителей сайта. Возможность опубликовать свой анекдот. Подписка
на рассылку.
«Baklanov.Net» — коллекция анекдотов
«Медицинский юмор» — сайт почтовой рассылки
Подписка на бесплатные рассылки медицинских анекдотов, историй, шуток, фельетонов
и т.д.
Рыбацкий юмор на «Лефу»
«Osobo.ru» — коллекция анекдотов
«Штирлиц и компания» — подборка анекдотов и шуток
«Калуга on-line» — юмор
Анекдоты, истории, изречения.
Отдохнём! на «Region72»
Алфавитный каталог обширного архива анекдотов.
Отдохнём! и карикатуры на автомобильные темы
Охотничьи анекдоты
Постоянно пополняемая коллекция анекдотов на охотничью тему.
Коллекция анекдотов
Юмор о животных
Коллекция анекдотов о животных. Веселые и анимированные картинки с животными.
«Стебалово» — развлекательный сайт
Остроумные фразы, приколы, законы Мэрфи, анекдоты и др.
«Бога нет, но смех
полезен!»
Антирелигиозные анекдоты, рассказы, фотографии.
Отдохнём! на «Помойке» — коллекция по темам
«Колобок» — юмор
Подборка анекдотов про Чапаева, программистов, Вовочку, докторов и пациентов.
«Анекдоты от Владимира Асимова»
Коллекция анекдотов и смешных историй из жизни солиста группы «На-на».
Отдохнём! на «Украинском портале» — архив юмора
«Васькин и компания» — развлекательный портал
©
ГОМЕЛЬСКИЙ
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ
ЦИРК, 2005-2007
Десять лучших анекдотов о велосипедах всех времен
Конечно, весь юмор субъективен. Но эти десять шуток о чистом велосипеде — одни из величайших. Обязательно запомните хотя бы пару, чтобы их можно было выгнать во время следующей групповой поездки. Вы будете хитом на каждой прогулке.
Два ботаника в тандеме
Два ботаника едут на велосипеде-тандеме, когда внезапно тот, кто впереди, нажимает на тормоза, слезает и начинает выпускать воздух из шин.
Тот, что на спине, говорит: «ЭЙ! Зачем ты это делаешь ?!»
Первый ботаник говорит: «Мое сиденье было слишком высоким и болело задницу.Я хотел немного снизить его «.
Значит, тот, что сзади, уже достаточно. Он спрыгивает, расслабляет собственное сиденье и поворачивает его лицом в другую сторону.
Теперь очередь первого парня задаться вопросом, что происходит. «Что ты делаешь?» — спрашивает он своего друга.
«Послушай, приятель, — говорит всадник сзади, — если ты собираешься делать такие глупости, я пойду домой !!»
Свинья! Свинья!
На днях я ехал по узкой извилистой горной дороге.И вот идет человек, который очень медленно ехал ко мне в гору, сигналял и кричал на меня.
«СВИНЬЯ! СВИНЬЯ !!» он закричал. «СВИНЬЯ! СВИНЬЯ !!»
Так что я щелкнул ему пальцем и, проносясь мимо него, прокричал в ответ некоторые вещи, которые не осмеливаюсь повторить.
Все еще злясь на этого ужасного человека и его крики, я повернул за угол и тут же столкнулся со свиньей.
Супружеский тандем
Всадника-тандема останавливает полицейская машина.
«Что я наделал, офицер?» — спрашивает всадник.
«Возможно, вы не заметили, сэр, но ваша жена упала с велосипеда в полумиле назад…»
«О, слава богу, — говорит всадник, — я думал, что оглох!»
Ботан и его новый байк
Однажды ботаник шел по тротуару, когда его друг, еще один ботаник, подъехал на невероятно блестящем новом велосипеде.
Первый ботаник был ошеломлен сладкой поездкой своего друга и спросил: «Вау! Где у тебя такой хороший байк?»
Второй ботаник ответил: «Ну, вчера я шел домой, занимаясь своими делами, когда ко мне на этом байке подъехала красивая женщина.Она бросила байк на землю, сняла всю одежду и сказала: «Бери, что хочешь!» »
Второй ботаник одобрительно кивнул: «Хороший выбор. Одежда, наверное, не подошла бы».
Трудный подъем для двоих
Джек и Джилл только что поднялись на своем тандеме на Альп-д’Юэз, одну из самых крутых вершин Французских Альп.
«Уф, это был тяжелый подъем», — сказала Джилл, наклоняясь и тяжело дыша. «Этот подъем был таким трудным, и мы шли так медленно, что я думал, что мы никогда его не добьемся.»
«Да, хорошо, что я держал тормоза включенными, — сказал Джек, — иначе мы бы полностью соскользнули вниз!»
Самая сложная часть обучения верховой езде
В. Знаете ли вы, что самое сложное в обучении катанию на велосипеде?
А. Тротуар.
Проблемная собака
«У меня действительно было это с моей собакой», — говорит парень своему соседу. «Он будет преследовать кого угодно на велосипеде».
«Хммм, это проблема», — сказал сосед. «Что вы думаете об этом делать?»
«Думаю, единственный ответ — конфисковать его байк!»
Велосипедист в раю
Очень набожный велосипедист умирает и попадает в рай.Святой Петр встречает его у ворот. Первое, что спрашивает велосипедист, — есть ли на небесах велосипеды.
«Конечно, — говорит Святой Петр, — позвольте мне показать вам», и он ведет парня на лучший Велодром, который вы можете себе представить.
«Это здорово», — говорит велосипедист.
«Конечно, — говорит Святой Петр. «У вас будет индивидуальный велосипед и лучшая одежда для велоспорта, которую вы когда-либо видели, и ваша личная массажистка всегда будет доступна».
Пока они разговаривают, они проезжают по доскам на позолоченном байке пятно.
«Вот это да!» — восклицает велосипедист. «Этот парень был настолько быстр, что может быть только Марк Кавендиш!»
«Нет, — говорит Святой Петр, — это был Бог на мотоцикле. Он думает только, что он Марк Кавендиш».
Пешеход и велосипедист
Пешеход, не глядя, сошел с обочины на дорогу и тут же сбит с ног проезжающий велосипедист.
«Тебе там действительно повезло», — сказал велосипедист.
«Что, черт возьми, ты несешь! Это действительно больно!» — сказал пешеход, все еще стоя на тротуаре, потирая голову.
Велосипедист ответил: «Ну, обычно я езжу на автобусе!»
Мудрость Марка Твена о велоспорте
«Научитесь ездить на велосипеде. Не пожалеете, если останетесь живы». — Марк Твен
Велосипедные Шутки — Велосипедные Шутки
В: Что вы получите, если скрестите велосипед и цветок?
A: Велосипедные лепестки!
В: Почему велосипед не может встать самостоятельно?
A: Потому что он слишком устал!
В: Как вы называете велосипед, построенный химиком?
A: Байк-карбонат соды!
В: Почему Золушка не могла выиграть велогонку?
A: У нее тыква для тренера!
В: Что самое сложное в победе на Тур де Франс?
A: Рассказываешь родителям, что ты гей!
Q: Как вы называете профессионального велосипедиста, который только что расстался со своей девушкой?
A: Бездомный
Q: Вы знаете, что является самым сложным в обучении езде на велосипеде?
A: Тротуар.
Q: Как вы называете художника, который лепит из деталей велосипеда?
A: Cycleangelo
Q: Почему кассирам банка не разрешается ездить на велосипедах?
A: Они склонны терять равновесие.
В: Вы слышали о сумасшедшем, который выиграл Тур де Франс за один день?
A: Он пошел по психо-пути.
В: Как велосипед называет папой?
A: Pop-cycle
Q: На чем маленький мальчик взял свой велосипед, чтобы спать с ним?
A: Потому что он не хотел ходить во сне.
В: Как парикмахер выиграл велогонку?
A: Он пошел коротким путем.
В: На чем велосипедист катается зимой?
A: Сосулька.
В: Почему слон не может ездить на велосипеде?
A: Потому что у него нет большого пальца, чтобы позвонить в колокольчик.
В: «Что вы называете сумасшедшим тротуаром?
A: Велосипедная дорожка.
Q: Почему вы не можете вздремнуть во время Тур де Франс?
Q: Как вы называете велосипед с кроватью наверху?
A: прикованный к постели
Q: Почему велосипеды засыпают?
A: Потому что они устали.
В: Когда велосипед — это не велосипед?
A: Когда он превращается в подъездную дорожку.
В: Что такое велосипед с защитой от привидений?
A: Тот, в котором нет привидений.
В: Почему секс похож на езду на велосипеде?
A: Вы можете сделать это самостоятельно, но обычно это не так весело.
В: Как узнать, что вы вышли замуж за велосипедиста?
A: В вашей прачечной больше велосипедных свитеров, чем одежды.
Байкер ехал по улице, и на его спине была записка, в которой говорилось: «Если вы можете прочитать это, то моя миссис упала !!!!.
Наполеон Динамит и Педро
Наполеон Динамит шел однажды по тротуару, когда его друг Педро подъехал на невероятно блестящем новом велосипеде.
Наполеон был ошеломлен сладкой поездкой своего друга и спросил: «Вау! Где у тебя такой красивый байк?»
Педро ответил: «Ну, вчера я шел домой, занимаясь своими делами, когда ко мне подъехала красивая женщина на этом велосипеде. Она бросила велосипед на землю, сняла всю свою одежду и сказала:« Возьми, что вы хотите! »
Наполеон одобрительно кивнул:« Хороший выбор.Одежда, вероятно, не подошла бы ».
Тандемные всадники
Тандемный всадник остановлен полицейской машиной.
« Что я наделал, офицер? »- спрашивает всадник.
« Возможно, вы не заметили сэр, но ваша жена упала с велосипеда полмили назад. . «
« О, слава богу », — говорит всадник, -« Я думал, что оглох! »
Посмотри, мама
Мальчик ехал на велосипеде и видит свою маму на крыльце. отпускает ручку и кричит маме: «Смотри, мама, никаких рук!»
Его мама отвечает: «Будь осторожна, дорогая… »
Затем он отпускает ноги с педалей и говорит:« Смотри, мама, ног нет! »
Его мама более строго отвечает:« Будь осторожна, дорогая … »
Затем маленький мальчик внезапно падает, к ужасу своей мамы .
Мальчик медленно встает и говорит: «Смотри, мама, без зубов!»
Две монахини
Две монахини ехали тандемом по Желудь-стрит в Бостоне, Массачусетс.
Монахиня на заднем сиденье (кочегар) отметила: «Я никогда не ходила этим путем раньше»
Ответ: «Должно быть, это булыжники»
Старушка
Старушка обсуждала порядок захоронения своего мужа, и она сказала распорядителю похорон, что я хочу, чтобы моего мужа похоронили его ягодицы торчали из земли.
Директор спросил ее, почему, и она сказала … «вот так, когда я поеду на его место, у меня будет место, чтобы припарковать свой велосипед!
Дорогой Бог
« Дорогой Бог. Если есть такая вещь, как реинкарнация,
, тогда, пожалуйста, позвольте мне вернуться в качестве женского велосипедного сиденья »
Мешки с песком
Мужчина на велосипеде с двумя мешками на плечах был остановлен охранником при переходе через Граница США и Мексики.
«Что в сумках?» — спросил охранник.
«Песок», — ответил велосипедист.
«Снимите их. Нам нужно посмотреть».
Охранник опустошил мешки и обнаружил, что в них нет ничего, кроме песка. Мужчина перезагрузил свои сумки и продолжил путь через границу. Через неделю тот же мужчина снова переправлялся с еще двумя сумками. Охранник потребовал их показать, и снова в них не было ничего, кроме песка. Это продолжалось каждую неделю в течение шести месяцев, пока однажды велосипедист не появился. Через несколько дней тот же охранник столкнулся с велосипедистом в городе.
«Эй, где ты был?» — спросил охранник.«Вы уверены, что нам интересно! Мы знали, что вы что-то переправляете через границу. Так скажите мне, и я не скажу ни слова. Что это было?»
Мужчина улыбнулся и сказал ему правду. «Велосипеды!»
Красный асфальт
Кусок красного асфальта заходит в бар и говорит черному участку асфальта: «Мне трудно, мне трудно достать мне пинту», чтобы черный кусок асфальта принес ему пинту, а красный кусок. асфальта говорит, что мне тяжело, мне тяжело достать мне пинту, а затем заходит зеленый кусок асфальта, и красный асфальт прыгает под стол, и черный асфальт говорит, почему вы под столом, красный асфальт говорит: «Я но он велосипедная дорожка.»
Маленький мальчик
Маленький мальчик, ехавший на велосипеде, сбил старушку.
Она была немного потрясена, но встала, отряхнулась, затем повернулась к маленькому мальчику и сказала: ‘Не так ли? умеете ездить на велосипеде?
«Да, — ответил он, — но я пока не знаю, как позвонить в колокольчик»
Ваш велосипедист, если
Вы слышите, что кто-то разбился, и ваш первый вопрос: «Как велосипед?»
Вы сочувствуете дорожному убийству.
Байкерская цыпочка означает черный спандекс, а не кожу, и Маринони, а не Харлей.
Вы вложили больше денег в свою велосипедную одежду, чем в остальную часть вашего комбинированного гардероба.
Вы наносите воск на цепь, но не на машину.
На вашем велосипеде больше миль, чем на одометре вашего автомобиля.
У вас больше майок, чем рубашек.
Вы берете велосипед с собой, когда покупаете машину — просто чтобы убедиться, что велосипед поместится внутри.
Вы покупаете мини-фургон и сразу же снимаете задние сиденья, чтобы по нему поместились велосипеды.
Power Bar начинает вкуснее, чем Snickers.
Генераторы шуток:Лучшие / худшие приколы о велоспорте | Велоспорт Еженедельный
Мы попросили Cycling Weekly читателей рассказать нам свою любимую шутку о велосипеде, и вот некоторые из них.
Ваша любимая шутка, связанная с велоспортом, отсутствует в этом списке? Добавьте это в раздел комментариев ниже.
Мой друг на днях врезался в дерево, мчась вокруг своего сада.К счастью, он смог продолжить, его лай был хуже, чем его байк.
Пит Янг
«У меня действительно было это с моей собакой: он будет преследовать любого на велосипеде».
«Так что ты собираешься делать — оставить его в доме собаки? Отдать его? Продать его?
«Нет, ничего страшного. Думаю, я просто конфискую его велосипед.
Джефф Кей
Однажды зимним днем за рулем я заметил своего товарища по грудь в снегу.
Я крикнул, чтобы предложить ему подвезти, но он сказал: «Нет, спасибо, я на велосипеде».
Гарет Томас
>>> Что самое странное, что вы когда-либо ели во время езды на велосипеде ?
С тех пор как две недели назад дела у моей жены испортились, я стал ездить по 50 миль в день, чтобы очистить голову. Сейчас я в 700 милях от дома и чувствую себя намного счастливее.
Martin Deaves
Два куска асфальта в пабе обсуждали, кто сложнее.
«Я нахожусь на трассе M25, четыре полосы стационарного движения каждый день, это сложно!»
«Ничего подобного, — ответил другой, — я забочусь о себе, М1 недалеко от Шеффилда, меня постоянно раскапывают, нет ничего сложнее!»
В этот момент дверь открывается, и выходит зеленая гудронированная дорога. Оба куска дороги ныряют под стол, дрожа.
«Я думал, ты сказал, что ты самый трудный?» сказал M25
«Это зеленая гудронированная дорога, он велосипедная дорожка!»
Даррен Смит
«Вот, дружище, твое колесо крутится».
Шон О’Ши
>>> Доктор Хатч: Семь великих глупостей, связанных с ездой на велосипеде
Тандемный гонщик остановлен полицией.
«Что я сделал не так?» — говорит всадник.
«Возможно, вы не заметили, сэр, но ваша жена упала с полмили назад».
«Слава богу», — говорит всадник. «Я думала, что оглохла».
Адриан Ли
«Я предпочитаю бегать… »
Мартин Лич
Велосипедист, лежа на смертном одре, попросил своего лучшего друга сделать ему одолжение, когда он уйдет. «Что угодно», — ответил его друг.
«Только не позволяй моей жене продавать мои велосипеды за то, что я сказал ей, что заплатил за них», — умолял он.
Кэролайн Хирш
Полиция остановила священника ночью из-за отсутствия заднего света.
Викарий говорит: «Мне не нужен задний свет, Господь со мной».
Полицейский говорит: «Еще двое на велосипеде, это еще одно нарушение».
Дэйв Коннор
Почему байк не может встать сам по себе?
Это было с двумя шинами.
Питер Смит
Почему слоны не могут ездить на велосипедах?
У них нет больших пальцев, чтобы звонить в колокольчик.
Робин Рэнс
Что самое сложное в обучении катанию на велосипеде?
Дорога.
Стюарт Коппелли
Bulbapedia, энциклопедия покемонов, созданная сообществом
- Эта статья о ключевом предмете под названием Велосипед. Для моделей велосипедов, доступных в играх Hoenn, см. Mach Bike и Acro Bike. Для модели велосипеда, доступной в играх Galar, см. Rotom Bike.
| ||||
|
A Велосипед (яп. じ て ん し ゃ Велосипед ) — ключевой предмет, получаемый в играх для ускорения передвижения.Обычно их можно купить в веломагазинах.
В основной серии игр
Цена
Эффект
Велосипед позволяет путешествовать быстрее, чем ходьба, бег или катание на коньках. Если игрок уже едет на велосипеде, то использование этого предмета заставляет игрока возобновить ходьбу.
Он также позволяет игроку проезжать велосипедные дороги по маршрутам с 16 по 18 в Канто и по маршруту 206 в Синно.
На велосипеде нельзя ездить внутри зданий или если игрока сопровождает человек.В Pokémon Yellow и Pokémon HeartGold и SoulSilver ходячий покемон возвращается в свой покебол, пока игрок едет на велосипеде.
Красный, синий и желтый покемон
Из-за сбоя, если игрок сохраняет на Велосипедной дороге, а затем создает новую игру, невозможно будет использовать Велосипед (или Серфинг вне боя) где-либо в новой игре, пока игрок не выполнит любое из этих действий. впервые: теряет сознание (либо в битве, либо в мире), использует Dig, Teleport или Fly вне боя, использует спасательную веревку или входит и покидает Велосипедную Дорогу.
Покемон Рубин, Сапфир и Изумруд, Омега Рубин и Альфа Сапфир
Игрок может выбрать одну из двух моделей велосипеда: Mach Bike (который быстрее обычного велосипеда) и Acro Bike (который так же быстр, как велосипед, но также может использоваться для выполнения трюков). Оба велосипеда позволяют игроку добраться до мест, куда он иначе не смог бы добраться. Игрок также может ехать по приморской велосипедной дороге, если у него есть какой-либо из этих велосипедов.
В поколении III игрок не может иметь и то, и другое одновременно.Они могут менять модели в Rydel’s Cycles.
В поколении VI игроку также сначала нужно переключать модели в Rydel’s Cycles. Тем не менее, игрок сможет хранить и Mach Bike, и Acro Bike вместе в своей сумке после того, как игрок прорекламирует циклы Райдела трем NPC:
Обычный велосипед также встречается в коде Pokémon Emerald, но его нельзя получить законным путем и не действует при использовании.
Покемон Огненный Красный и Зеленый Лист
Помимо обычного велосипеда, в коде этих игр также присутствуют Acro Bike и Mach Bike, но последние два предмета нельзя получить законным путем.Когда используется Acro Bike или Mach Bike, игрок просто начинает ездить на обычном велосипеде. Если игрок уже едет на велосипеде, то использование любого из этих предметов заставляет игрока возобновить ходьбу.
Pokémon Diamond, Pearl и Platinum
Игрок может переключаться между третьей и четвертой передачами, нажимая кнопку B, которая работает аналогично Acro Bike и Mach Bike соответственно. Четвертая передача быстрее третьей передачи и позволяет игроку кататься по грязным склонам и прыгать дальше от велосипедных рамп.Третья передача позволяет прыгать с рампы велосипеда, но не так далеко. Только в Diamond and Pearl нельзя ездить на велосипедах у ворот.
Только в этих играх нельзя ездить на велосипедах по снегу.
Покемон X и Y
Игрок может двигаться в любом направлении с помощью Circle Pad на Nintendo 3DS. При получении у игрока есть выбор между зеленым и желтым велосипедом. Они не могут поменять велосипед, когда выберут один, но оба велосипеда функционально идентичны.
Поколение VII
В поколении VII несколько покемонов-ездок берут на себя роль перемещать игрока по земле на более высоких скоростях, например, Таурос Рывок.
Описание
|
Приобретение
Внешний вид
В аниме
Основная серия
Велосипед Рассвета до того, как он был разрушенВелосипеды редко можно увидеть в аниме, так как Эша и его друзей обычно можно увидеть идущими во время своих путешествий. Велосипеды используются только тогда, когда их необходимо использовать, например, на велосипедных дорогах или для более быстрого пути куда-нибудь.
Первым появился велосипед Мисти из игры Pokémon — I Choose You! . Его «позаимствовал» Эш, чтобы сбежать от стаи Спироу. Затем мотоцикл был непреднамеренно разрушен, когда Пикачу Эша выпустил Громовой удар в Копье. Позже Мисти снова получила свой велосипед у медсестры Джой в Виридиан-Сити в Gotta Catch Ya Later .
Акт, когда Пикачу уничтожил велосипед своей спутницы, стал затыканием в двух следующих сериях аниме: Велосипед Мэй был разрушен в году. Get the Show on the Road! и Рассвет в Две степени разделения .
Велосипеды можно взять напрокат для использования на велосипедных дорогах, как показано в The Bridge Bike Gang и One Big Happiny Family! . У некоторых персонажей есть велосипеды, но их редко можно увидеть на них. Например, профессор Оук использовал велосипед в фильме The Power Of One , чтобы добраться до дома Делии.
У Барри был велосипед в Gotta Get a Gible! . Он сказал, что получил его в Этерна-Сити в рамках акции по бесплатному раздаче велосипедов. Мотоцикл в конце концов сожрал дикий Гибл.
В The Bridge Bike Gang велосипед Чоппера имеет сходство с Запдосом.
Велосипед Маллоу появился в Lillie’s Egg-xhilarating Challenge! .
Уничтоженный велосипед Мисти
Происхождение Покемонов
Рыжий в Pokémon Origins обычно передвигался на велосипеде. Было замечено, что он получил его в начале File 2: Cubone , получая его в обмен на байкерский ваучер, который он получил от председателя фан-клуба Pokémon.
В манге
Электрическая сказка о Пикачу
В Play Misty For Me выяснилось, что велосипед Мисти, который, как и в аниме, был случайно уничтожен Пикачу Эша, был изготовлен по индивидуальному заказу и стоил 10,000.
Приключения покемонов
Красный, зеленый и синий разделПрофессор Оук использовал велосипед, чтобы преследовать покемона, сбежавшего из его лаборатории в Bulbasaur Come Home! .
Red участвовал в соревнованиях по велоспорту по трассам 11 и 12 на трассе Wake Up — You’re Snorlax! , используя велосипед, полученный в обмен на купон, полученный от председателя фан-клуба покемонов.
Золото, серебро и хрусталь разделGold соревновались с Уитни в велогонке от Голденрод-Сити до национального парка в Smeargle Smudge и How Do You Do, Sudowoodo? . Однако Голд переделал свой велосипед в самокат.
Бриллиант и жемчуг ГлаваБриллиант, Жемчуг и Платина получили Велосипеды от Рэда Рикши в знак благодарности после его спасения от Команды Галактики в Ring Around the Roserade II . Позже трио использовало свои новые велосипеды, чтобы путешествовать по Велосипедной дороге.
Покемон Дзэнсё
Велосипед был замечен в магазине Miracle Cycle в Cerulean City .
Полоса газет с покемонами
В Стрипе 14 Делия упомянула, что у Эша есть велосипед.
В TCG
- Основная статья: Велосипед (Plasma Storm 117)
Велосипед был представлен как карта Предмета в Коллекционной карточной игре Покемонов во время английской черно-белой серии (японская эра BW). Впервые выпущенный в дополнении Cold Flare, велосипед позже дебютировал в дополнении Plasma Storm, где на обоих принтах была иллюстрация от Toyste Beach. С тем же эффектом, что и «Почта от Билла» из расширения Neo Destiny, эта карта тренера позволяет игроку брать карты, пока у него в руке не окажется 4 карты.
Общая информация
- В бета-версии Gold и Silver скейтборд планировался в дополнение к велосипеду.
- Песня Bicycle (яп. じ て ん し ゃ) от Generation II и HeartGold и SoulSilver представляет собой ремикс песни Goldenrod City (яп. コ ガ ネ シ テ ィ). Кроме того, песня Bug-Catching Contest (яп. し と り た い か い) из этих игр представляет собой ремикс на части песни Cycling (яп. サ イ ク リ ン グ) поколения I.
- В Pokémon FireRed и LeafGreen, когда игрок пытается выехать на велосипедную дорогу, игра не проверяет, находится ли велосипед в сумке; вместо этого он специально проверяет флаг события, указывающий, что игрок получил Велосипед из Чудесного Цикла. Однако в обычном игровом процессе это не имеет значения, потому что велосипед (как и любой другой ключевой предмет в этих играх) не может быть сдан на ПК, продан или выброшен, поэтому он остается в сумке на неопределенный срок после того, как игрок получит Это.
- В поколении V, если игрок бежит или удерживает кнопку B, NPC с велосипедами будут двигаться быстрее.
- В поколении VI свет велосипеда включается ночью, но не в пещерах.
- Несмотря на то, что типичный велосипед не появлялся в основной серии со времен Pokémon X и Y, в Pokémon Omega Ruby и Alpha Sapphire английское название велосипеда было переформатировано в Bike во внутренних данных и с тех пор остается таким.
На других языках
См. Также
Лучшие первоапрельские анекдоты от индустрии горных велосипедов
Хотя весь этот год был похож на первоапрельскую шутку, это не остановило индустрию горных велосипедов, которая увеличила количество лолометров и повысила качество приколы, чтобы подбодрить нас всех в это странное время.Вот все лучшие из замеченных нами:Полиция Северного Ванкувера объявляет о вступлении в Лигу единого лесного законодательства
| Поразительно, как все было по-другому, всего несколько недель назад, — сказал сержант. DeVries. Концепция «физического дистанцирования» была совершенно чужой для всех, в том числе и для нас. Мы придумали это вместе за кофе, когда мы еще могли собраться вместе за кофе, — сказал Кст. Гудмёрфи. Мы хотели, чтобы это была глупая первоапрельская шутка, но теперь мы надеемся, что ее можно будет использовать в качестве еще одного средства передачи сообщения о физическом дистанцировании. Если это вызывает у вас смешок, передайте его, чтобы он скрасил чей-то день, — сказал сержант. DeVries. Пожалуйста, сделайте наши шишки и синяки достойными внимания. И передайте его, даже если он вас не рассмешит, — сказал Кст. Гудмёрфи. Надеюсь, это будет еще один шаг к преодолению кривой. —Сержант. Питер ДеВрис, специалист по связям со СМИ, RCMP Северного Ванкувера |
Крис Кинг объявляет о выпуске набора потоков T47
[INSTAGRAM = https: //www.instagram.com/p/B-cYL9eHB8R/? Utm_source = ig_web_buttion 90]
Brewcycled: первое в мире пиво из переработанных шин
Press Релиз: The Rise
The Rise Bicycles inc. сегодня объявляет, что она запатентовала новый процесс пивоварения в результате партнерства с пивоварней Shawinigan Beer Brewery Le Trou Du Diable inc.Запатентованная технология позволяет извлекать микромолекулы диоксида углерода и калия из бутадиен-стирольных эластичных полимеров, используемых в основном в производстве велосипедных и автомобильных шин. Запатентованная технология позволяет использовать переработанные шины в качестве основного ингредиента для пивоварения, заменяя половину зерен смесью, полностью состоящей из переработанных материалов. В рамках инициативы, направленной на то, чтобы оставить положительное влияние на окружающую среду и сделать завтрашний день более экологичным, The Rise в тесном сотрудничестве с Канадским институтом биохимических исследований (CBRI) разработали решение, которое эффективно извлекало бы молекулы из старых шин.
«Новый процесс решает многолетнюю проблему, с которой мир сталкивался со старыми шинами. Без какого-либо эффективного процесса их переработки они в конечном итоге будут скапливаться на складах металлолома в течение многих лет. С этой новой технологией только Чтобы пивоварня могла использовать ее в качестве основного ингредиента после измельчения, необходимо внести минимальные изменения в любую пивоварню ». — Alex Standford, CBRI
Старые шины из соседнего Garage Dube измельчаются перед тем, как попасть на пивоварню
Первый в мире Rubber Stout, Brewcycled, сочетает в себе типичное темное тело и кремовые нотки, ожидаемые от стаута, с немного более сильным хмелевым горьким вкусом, характерным для американских стаутов .The Brewcycled — это 7% жареное пиво с сильным солодовым вкусом, напоминающее тонкий вкус кофе и белого шоколада. Следите за Brewcycled, так как в ближайшее время он появится на прилавках по всей Северной Америке.
CRANK DRANK: новый энергетический напиток от Race Face
Trickstuff запускает DIY-Kit, чтобы вы могли делать свои собственные тормозные колодки
Пресс-релиз: Trickstuff
Устали хранить запасные тормозные колодки? Забыли привезти запасные колодки, а дилер в вашем отпуске предлагает только тормозные колодки худшего качества? Выбрасывать изношенные тормозные колодки — это как тратить хороший материал? Хотите изменить характеристики тормозных колодок? Теперь Trickstuff предлагает дешевое и надежное решение всех этих проблем.
Наш DIY-Kit позволяет вам изготавливать тормозные колодки самостоятельно. Независимый, устойчивый и, возможно, ваш способ найти такую же хорошую тормозную систему, как наша Trickstuff Power.
Задняя пластина Trickstuff Tragerplatte и гранулированный материал Trickstuff Power Granulat могут быть связаны вместе с нашим прессом Trickstuff Brembelagspresse. Быстро, легко, надежно, даже в дороге.
Это еще не все. Вы хотите заменить тормозную колодку в соответствии с вашими требованиями? Нет проблем, добавьте любой материал в Power Granulat и найдите идеальную смесь для вашего стиля катания.Вы даже можете сделать свой собственный состав с нуля, используя все наши знания, собранные в нашей книге фактов Trickstuff Kompendium: Bremsbelage & Mehr. Таблицы на 287 страниц, заполненные чистыми знаниями, — величайшее развлечение для заядлого изобретателя.
Как это работает?
Создайте свой собственный блокнот всего за несколько шагов.
1. Смешайте гранулат с нашим связующим Klebonul
Практически любой материал может быть использован для создания ваших собственных идеальных тормозных колодок
2. (Только для смесей с более высокой долей металла / агломерата) Нагрейте смесь в течение 5 минут, используя резак Trickstuff Brulee Brenner
Материалы с более высокой долей металла необходимо нагревать, чтобы металл мог продолжить процесс спекания
3.Поместите Trickstuff Tragerplatte в Trickstuff Bremsbelagspresse вместе с Granulat / Klebonul-mix
. Алмазы образуются под высоким давлением.
5. Приведите в действие пресс
6. Подождите 60 минут
7. Снимите тормозную колодку с пресса и проверьте колодку
Процесс довольно надежный, но необходимо провести надлежащий контроль качества.
8. Готово
Наш DIY В комплект входит все необходимое для изготовления тормозных колодок — 890,00 €. Уже доступно
Starling Bikes выпускает велосипед Tellum Mixed Wheel
Пресс-релиз: Starling
Starling Cycles предлагает вам перевернуть свое понимание конструкции горных велосипедов с помощью совершенно нового Starling Tellum.
Tellum — это революционный, потрясающий горный велосипед с полной подвеской … с отличием. В нем используется скальпельная точность быстрого и маневренного 27,5-дюймового колеса и помещается впереди. Затем добавляет тупую силу жесткого 29-дюймового колеса сзади. Велосипед сделан без компромиссов по геометрии и построен на быстрых, податливых и простых стальных одноповоротных рамах Starling.
Tellum родился в результате постоянной охоты основателя Starling Джо Макьюэна за ответами на вопрос, как мы можем ехать быстрее и получать больше удовольствия от катания на горных велосипедах.Построив Starling Twist, традиционный байк Mullet, Джо усомнился в правильности своего понимания.
| Мне кажется, я ошибался в том, как я применял науку. Я снова начал с чистого листа бумаги и подумал: «Как нам это правильно сделать?» Я много говорил о гироскопической устойчивости, силах, удерживающих колесо в плоскости, и о том, что это единственное существенное различие между 29 ». и колеса меньшего размера. Колесо большего размера с большей вероятностью останется в плоскости и не отклонится от линии, оно также более устойчиво при наклоне в углу.Именно эти факторы люди переводят как «лучшая несущая скорость». Но, наоборот, они также усложняют маневрирование рулем при выборе и отклонении от линии. С Twist я взял стандартное решение для кефали и применил науку об устойчивости колес, заключив, что было бы лучше иметь большое переднее колесо для слежения и маленькое заднее колесо для маневренности. По сути, применение науки к уже существующему решению. В случае с Tellum я применил другой подход: если мы начнем с науки, какое решение мы получим в итоге? Что нам нужно, так это маневренное переднее колесо, позволяющее перемещать его в нужное положение, поднимать и ставить туда, где мы хотим — в конце концов, переднее колесо — это то место, где происходит рулевое управление! Затем заднее колесо просто следует за ним.Если заднее колесо устойчиво, оно просто движется и сохраняет скорость, нет необходимости в маневренном заднем колесе. Решение, Теллум, просто работает. Наука права, мотоцикл правильный! Я надеюсь, что мой подход вдохновит байк-индустрию изменить свои устоявшиеся представления о дизайне велосипедов и посмотреть, как они могут действовать по-другому. Кто знает, может, скоро мы увидим чемпиона мира на таком байке? —Joe McEwan |
Tellum теперь доступен для предварительного заказа через Starling Cycles с ограниченным тиражом рам, созданных на заказ.Цены и дополнительная информация доступны по запросу.
Более подробная информация доступна на сайте starlingcycles.com
Компоненты Hand Up и PNW создают Grippy Gloves
Пресс-релиз: Handup Gloves
Будущее уже СЕЙЧАС!
В течение многих лет нам удавалось убить двух зайцев одним выстрелом, но мы совершенно не попадали в цель. Теперь мы объединились с ведущими производителями компонентов в PNW, чтобы создать комбинацию Glove & Grip, чтобы вы позаботились о вас в одном высокотехнологичном пакете! Представляем совершенно новые перчатки Grippy Gloves ™, которые позволят вам ездить без цепей! Мы для краткости называем их 5G.Обе компании вложили свои самые большие мозги в этот проект, чтобы применить «науку» и «математику» к этим новым инновационным перчаткам! Они определенно не будут завышены или что-то в этом роде, и они гарантируют скорость, стабильность и потрясающе красивый внешний вид на трассе! Катайтесь, держась за руки в совершенно новых перчатках Grippy Gloves ™!
Щелкните здесь для получения дополнительной информации.
Ручка регулировки громкости заменяет торцевую крышку на задних ступицах i9
Пресс-релиз: i9
Представляем последнюю инновацию i9 — технологию с храповым механизмом Hydra Frequency Adjust.Независимо от того, хотите ли вы ехать в тишине или хотите заявить о себе на трассе, совершенно новый регулируемый приводной механизм Hydra подключается по Bluetooth для настройки по требованию.
От «бесшумного, но смертоносного» 0,5 дБ до «затемнения» 150 дБ, новейшая технология Hydra может быть настроена для любых условий катания. Только будьте осторожны, установка храпового механизма регулировки частоты до 11 подходит не всем гонщикам. Видео: @tommypenick
Более подробную информацию можно найти на сайте industrynine.com
Guerrilla Gravity создает новую категорию мотоциклов Townhill
Пресс-релиз: Guerrilla Gravity
От той же команды безумных ученых Guerrilla Gravity, которая представила вам четырехбайк-в -one Modular Frame Platform — это Municipal Haste, городской велосипед, бросающий вызов категории.
Эта рама, сделанная в Колорадо, создана для вечеринок и поощряет шумную езду прямо у дверей. И если вы говорите себе: «Это похоже на педаль со старой группой шоссейных велосипедов», вы должны допить свой напиток и еще раз взглянуть, потому что это единственный способ увидеть на этом двойные звезды. дорожно-трэшинговая машина.
Если вы когда-нибудь видели обрыв погрузочной платформы или 6-ступенчатую брешь на пути к дайв-бару, Municipal Haste — это ваша собственная личная система поддержки давления пива.Думайте об этом как о своем маленьком дьяволе, ездящем на дробовике, указывающем на каждую подрезанную бордюру бугорку или прыжок с лежачим полицейским. Принимайте каждое двухколесное неверное решение с радостной самоотдачей и подростковым пренебрежением к безопасности.
У Municipal Haste есть много проблем, учитывая богатую историю Guerrilla Gravity мутаций Secret Menu, которые стали возможными благодаря различным комбинациям амортизаторов, колес и тюнинговых комплектов Seatstay на их модульной рамной платформе.
Возможно, вы слышали об их кефали-трэшере MegaSmash или снайперском поисковике Pistola.При сборке этих диких мутантов GG рекомендует вам настроить свой новый байк и собрать воедино идеальное воплощение того, кем вы хотите быть в качестве велосипеда. Особенно, если вы представляете себе развратного пирата, совершающего набег на сокровищницу старых запчастей вашего друга-роуди. Приветствуются повязки на глаза. .
Хотя некоторые из вас думают, что это тщательно продуманная первоапрельская шутка, GG призывает вас вернуться к 1 апреля 2017 года, когда впервые был анонсирован Shred Dogg с их идеями, меняющими правила игры, такими как геометрия Laid Back ™ и Ass Drop ™ технология.Три года спустя это один из самых популярных мотоциклов!
Guerrilla Gravity настолько убежден, что у вас будут клочки на 11% лучше, что теперь они предлагают 11% скидку на все рамы и велосипеды в сборе Municipal Haste, а также бесплатную доставку по США и Канаде. Наборы рамы и укомплектованные велосипеды отправляются в плавание в течение 4 недель, настроенных в соответствии со спецификациями ваших компонентов.
Создайте свой собственный Municipal Haste, зайдя на RideGG.com/MunicipalHaste
Узнайте больше о модульной рамной платформе Guerrilla Gravity, перейдя на RideGG.com / Modular-Frame-Platform
Velo Kicks Releases Clip-in Crocs
| Это сотрудничество, о котором мы просили, наконец, BOA и Crocs объединились. — Velo Kicks |
Easton Cycling представляет коллекции Easton Cycling Essential Essences
| ECEEC теперь доступен в следующих вариантах: ⠀ «Горячие роторы» ⠀ «Мокрый асфальт (в углу при критике)» ⠀ «MAMIL» ⠀ «Hipster Bakery Meetup» ⠀ «Dank Group Ride» ⠀ «Мотель Stage Race» — Easton Cycling |
54+ байкеров, которые заставят вас смеяться вслух
Кому вы продаете подержанные велосипеды?
Велосипедист-рециклист.
👍🏼
Я очень люблю байки.
Я педальфил.
👍🏼
Амстердам очень похож на Тур де Франс.
Просто много наркопотребителей катаются на велосипедах.
👍🏼
Копы приходят домой, чтобы пожаловаться на моих собак.
Копы пришли ко мне домой и сказали: «Нам пару звонков сообщили, что ваши собаки гонятся за людьми на велосипедах».
Я ответил: «Ну, это ложь, у моих собак нет велосипедов.«
👍🏼
Не могу дождаться следующего триатлона Quantum Physicist.
Я буду стоять рядом с мотоциклами и выкрикивать их скорость. Они так заблудятся, что вернутся на исходную линию.
👍🏼
Две монахини ехали на велосипедах по мощеной улице …
… по пути в церковь. Одна монахиня говорит другой: «Я никогда раньше не ходила этим путем». Другая монахиня ответила: «Наверное, это булыжники.«
👍🏼
Две монахини едут по саду монастыря …
Они хихикают, смеются и кричат, катаясь на велосипедах по мощеным булыжником дорожкам. Внезапно окно Матери-Настоятельницы распахивается. Она кричит: «Девочки! Не торопитесь, а то мне переустановят седла!»
👍🏼
Две монахини на велосипедах
Две монахини, Мария и Анжелика, едут на велосипедах по пути на работу в Ватикан. Они опаздывают, поэтому Мария говорит: «Я знаю короткий путь.Пойдем по этому переулку ». Они поворачивают направо на переулок, который вскоре становится узкой булыжной мостовой с множеством поворотов и поворотов. Анжелика замечает:« Вау, я никогда раньше не ходила по этой дороге ». Мария говорит ей,« это булыжники. . «
👍🏼
2 монахини едут на велосипедах в церковь
Пока они едут, одна монахиня говорит другой: «Я никогда раньше этим не ходила».
Другая монахиня поворачивается к ней и говорит: «Это булыжник».
👍🏼
Две монахини едут на велосипедах по улице Парижа..
Один смотрит на другого и говорит: «Знаешь, я никогда раньше этим не ходил». Второй отвечает: «Наверное, это булыжники».
👍🏼
Женщина едет на велосипеде до двух инженеров на стоянке.
Женщина снимает одежду и говорит им: «Вы можете получить все, что хотите».
Первый инженер говорит: «Я возьму байк!»
Второй инженер говорит: «Так как ничего не осталось, одежду возьму!»
👍🏼
Вы можете исследовать байки, байк reddit one liners, в том числе приколы и приколы.Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им отцовские шутки о чистом руле велосипеда. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Амстердам как тур де Франс
— это полно людей на велосипедах и наркотиках.
—
Слышал в прошлые выходные во время посещения Амстердама
👍🏼
Что общего у черных людей и мотоциклов?
Они перестают работать, когда снимаешь цепи
👍🏼
Сестра Мэри и сестра Фрэнсис едут на велосипедах из вестибюля в дом священника….
Сестра Мэри говорит сестре Фрэнсис: «Я никогда раньше не ходила этим путем!»
И сестра Фрэнсис говорит: «Это, должно быть, улица, вымощенная булыжником!»
👍🏼
Две монахини ехали на велосипедах …
Две монахини ехали на велосипедах по Риму и направлялись в Ватикан. Одна монахиня сказала другой: «Знаешь, сестра, я не думаю, что когда-либо раньше проходила этим путем». Другая монахиня сказала: «Это булыжники».
👍🏼
Я не могу заставить свою собаку перестать гоняться за людьми на велосипедах.
Думаю, мне придется забрать его велосипеды.
👍🏼
Ненавижу велосипеды, на которых можно перевозить двух человек.
Я не могу тандем.
👍🏼
Полицейский пришел ко мне домой и сказал, что мои собаки гнались за людьми на велосипедах
это смешно Я сказал, мои собаки не катаются на велосипедах.
👍🏼
Мне нравятся мои женщины, как мне нравятся мои велосипеды.
Прикован и заперт в моем гараже.
👍🏼
Моя собака последнее время гналась за людьми на велосипедах
, поэтому мне пришлось забрать его велосипед
👍🏼
Мой дед сказал мне это на немецком языке, так что, возможно, это уже было где-то здесь размещено, ох, и это переведено
Двое парней едут на велосипедах по улице.
Одно из крыльев велосипеда болталось и издавало громкий шум.
Итак, первый парень сказал второму
«Эй, твое крыло слишком громкое»
Второй парень говорит: «Что?»
Первый парень говорит громче
«Ваше крыло слишком громко»
Второй парень отвечает «что?»
Первый кричит
«ВАШЕ КРЫЛО СЛИШКОМ ГРОМКО»
Второй кричит в ответ
«Я НЕ СЛЫШАЮ ВАС, МОЙ КРЫЛО СЛИШКОМ ГРОМКО!»
👍🏼
У меня такое мрачное чувство юмора
Велосипеды начали воровать!
👍🏼
Получил жалобы на то, что моя собака гналась за людьми на велосипедах
Я не знал, что моя собака умеет ездить на велосипеде
👍🏼
Если вы когда-нибудь пропустите Тур де Франс, просто отправляйтесь в Амстердам.
По сути, то же самое: группа людей, употребляющих наркотики, катается на велосипедах.
👍🏼
Я думаю, что у моего сына двойное любопытство
Мы катились по деревне, и он, очевидно, проверял у всех байки.
👍🏼
Что они делают с байками в конце Тур де Франс?
Они их перерабатывают.
👍🏼
Моя собака гоняется за детьми на велосипедах ..
Дошло до того, что я могу просто забрать его велосипед.
👍🏼
Две голландские девушки катаются на велосипедах, когда одна из них предлагает домой альтернативным живописным маршрутом.
Через какое-то время они оказываются в месте, которое другая девушка не узнает, и она понятия не имеет, где они и в каком направлении домой. По мере приближения сумерек она становится нервной и немного взволнованной, она говорит своей подруге: «Я никогда раньше не ходила этим путем». И ее друг поворачивается к ней, улыбаясь, и говорит: «Я знаю, это булыжники.«
👍🏼
Моя собака любит гоняться за людьми на велосипедах.
Наконец-то у меня не было выбора, кроме как забрать его велосипед.
👍🏼
Две монахини едут по улице на велосипедах
Один говорит другому: «Я никогда раньше этим не ходил».
Другой улыбается и говорит: «Я тоже. Должно быть, булыжники».
👍🏼
Почему свиньям нельзя ездить на велосипедах?
Потому что у них нет больших пальцев, чтобы позвонить в колокольчик.
👍🏼
Соседи вызвали копов, потому что наши собаки гнались за детьми на велосипедах.
Шутка над ними, у наших собак нет даже велосипедов.
👍🏼
Моя собака часто гонялась за людьми на велосипедах.
Дошло до того, что я решил отобрать у него велосипед.
👍🏼
Мужчина, присоединившись к банде байкеров: Едем ли мы на велосипедах с одинаковой скоростью или нет?
Байкер: Да, есть. Но перестаньте называть это синхронизацией наших циклов.
👍🏼
Две монахини едут на велосипедах по Провансу …
, и они заблудились. Один говорит: «Я никогда раньше этим не ходил».
Другой отвечает: «Может, это булыжники».
👍🏼
Вы слышали о двух одинаковых велосипедах, разделенных при рождении?
Это были давно потерянные швинны.
👍🏼
Сколько детей с СДВГ нужно, чтобы поменять лампочку?
ПОЙДЕМ НА ВЕЛОСИПЕДЫ
👍🏼
Сколько людей с СДВГ нужно, чтобы накрутить лампочку?
Давай покатаемся на велосипедах!
👍🏼
Мои шутки такие мрачные
Воруют велосипеды.
👍🏼
Полиция пришла ко мне домой после жалоб на то, что мои собаки гнались за людьми на велосипедах.
Я сказал им, что это смешно. Мои собаки не умеют ездить на велосипедах.
👍🏼
У меня фетиш на байки, верхом на мне
Кажется, я велосипедный маршрут
👍🏼
Две монахини ехали на велосипедах обратно в церковь.
Первая монахиня предлагает сделать объезд в переулок. Через несколько минут вторая монахиня говорит: «Я никогда раньше не ходила этим путем».Первая монахиня говорит: «Это булыжники».
👍🏼
Мне нужно немного больше места для парковки велосипедов, я сказал: «Еще 10 см будет иметь такое большое значение»
, и моя жена, благослови ее, ответила звездным «вот что она сказала».
Правдивая история из вчерашнего утра, просто хотел поделиться своим весельем 🙂
👍🏼
сколько детей с СДВГ нужно, чтобы вкрутить лампочку?
эй, поехали кататься на наших велосипедах
👍🏼
Полицейский сказал мне, что моя собака гналась за людьми на велосипедах.
Это смешно! У моей собаки даже нет велосипеда!
👍🏼
Моя собака гналась за людьми на велосипедах
Мне никогда не следовало учить его ездить на велосипеде!
👍🏼
Я всегда ходил в спортзал со своим бывшим
Ой, как она любила вместе кататься на велотренажерах …
Мы расстались, потому что не видели, что мы никуда идем.
👍🏼
Ребенок и его отец собирались кататься на велосипедах.
Ребенок: \ * в шапочке
Отец: Собираясь кататься на велосипеде, всегда следует носить шлем
Ребенок: Не волнуйся, папа, так лучше. Я это уже тестировал.
Отец: Как?
Ребенок: Я выбросил их обоих из окна 3-го этажа. Шлем сломался.
👍🏼
Две монахини возвращаются домой на велосипедах.
Они решили пойти домой другим путем. После того, как они вернутся, младшая монахиня смотрит на старшего и говорит: «Я никогда раньше этим не ходила.
Старшая монахиня отвечает: «О, это булыжники».
👍🏼
Сколько детей с СДВГ нужно, чтобы поменять лампочку?
Поехали кататься на велосипедах!
👍🏼
Сотрудник полиции только что постучал в мою дверь …
и сказал мне, что мои собаки гнались за людьми на велосипедах. Пфф, у моих собак нет даже велосипедов, идиот.
👍🏼
Две монахини катаются на велосипедах
Две монахини катаются на велосипедах по старому, исторически сохранившемуся центру города.
Одна монахиня говорит: «Знаешь, я не думаю, что когда-либо раньше проходила этим путем».
Другая монахиня говорит: «Это булыжник».
👍🏼
Две монахини катаются на велосипедах по центру города
Две монахини катаются на велосипедах по центру города. Один смотрит вокруг и говорит: «Я не думаю, что когда-либо раньше проходил этим путем».
Другая монахиня говорит: «Это булыжник».
👍🏼
Гендерные роли меняются. В наше время некоторые женщины злятся, когда вы держите дверь машины открытой.
Особенно на велосипедах.
👍🏼
Загрузить больше
18 забавных шуток о мотоциклах (Шутки о мотоциклах и байкерах)
Приготовьтесь к нашим забавным шуткам о мотоциклах. По шоссе, ветер в твоих волосах. Что может быть лучше? Что ж, было бы лучше, если бы вы были на мотоцикле! Мы шутим, если вы никогда не пробовали кататься на мотоциклах, попробуйте. Вы не знаете, что вам не хватает!
Есть много поводов для смеха над байками и байкерами, поэтому, пожалуйста, наслаждайтесь нашей коллекцией веселых анекдотов о мотоциклах.
Веселые анекдоты о мотоциклах
Мне нравится мой мотоцикл — он отлично подходит для того, чтобы быстрее попасть в очередь.
Но на почте это всегда пугает.
В один прекрасный летний вечер Пэдди, Мик и Лиам возвращаются из бара домой, все трое на мотоцикле Пэдди.
Конечно, их останавливает полицейский, который говорит им: «На этом мотоцикле разрешено перевозить только двух человек, а вас трое.Одному из вас придется выйти и идти пешком ».
«Нас трое?» — говорит Падди, поворачиваясь к Мику. «Боже, что случилось с Рори и Найлом?»
Что общего у Harley Davidson и дикобраза?
У них у обоих уколы в спину.
«Какого черта вы думаете, что делаете?» Я кричал на жену. «Ты перевернул машину по моему мотоциклу!»
«Это твоя вина», — сказала она. «Это ты оставил его в сарае».
Как вы называете смеющийся мотоцикл?
Ямахахаха.
Мотоциклетный патрульный был доставлен в больницу с воспаленным аппендиксом. Врачи прооперировали его, и когда он пришел в себя, он почувствовал облегчение, когда ему сказали, что все пошло по плану, и с ним все будет в порядке.
Но патрульный все время чувствовал, что что-то тянет за волосы на груди. Он волновался, что что-то может быть не так, но он все еще был слишком слаб после операции, чтобы что-то делать. В конце концов, ему удалось достаточно стянуть свою больничную рубашку, чтобы проверить, что вызывает дискомфорт.Когда он посмотрел на свою грудь, он увидел три широких полоски сверхклейкой ленты, прочно приклеенные к нему. На нем большими черными буквами было написано:
«Выздоравливай скорее… от медсестры, которой вы дали билет на прошлой неделе. Я приду, чтобы снять ленту позже.
Вчера я застрял позади молодой девушки, ехавшей на лошади. Что бы я ни делал, я просто не мог пройти мимо нее. Я трубил в рог и кричал из окна на нее. Она все равно не пропустила меня.
Позади меня ехал парень на мотоцикле и тоже махал рукой.
Я так нервничал и расстраивался. «Это такие люди, как ты, становятся причиной несчастных случаев!» Я закричал.
В конце концов, я просто не мог больше терпеть, поэтому я огляделся, чтобы убедиться, что берег свободен…
… и затем я спрыгнул с карусели.
Эта маленькая старушка решает однажды, что она хочет вступить в байкерский клуб, поэтому она идет в свой местный клуб и стучит в дверь.
Дверь открывает большой волосатый байкер с бородой, покрытый татуировками.
«Я хотела бы вступить в ваш клуб», — говорит маленькая старушка.
Байкера это забавляет, и он решает подыграть ей, говоря: «Хорошо, но сначала тебе нужно выполнить требования. У вас есть велосипед?»
Маленькая старушка показывает на Харлей и говорит: «Ага, вот и мой байк».
Байкер удивлен, но говорит: «А ты куришь?»
Маленькая старушка говорит: «Да, я выкуриваю 20 сигарет в день, и когда я снимаюсь в пул, я выкуриваю еще и несколько сигар.
Байкер впечатлен и говорит: «А тебя когда-нибудь подбирал Пушистик?»
Маленькая пожилая женщина говорит: «Нет, но меня несколько раз крутили за соски».
И только когда я купил мотоцикл, я обнаружил, что адреналин коричневый.
В чем разница между Харлей и пылесосом?
Положение мешка для мусора.
Этот парень идет к своему врачу и говорит ему: «Каждый раз, когда я пукну, это звучит как мотоцикл Honda.
Врач велит парню спустить штаны и наклониться. Когда он это делает, парень пукает, и, конечно же, это звучит как мотоцикл Хонда.
Врач немедленно говорит парню: «Я знаю проблему — у тебя нарыв в заднице».
Парень говорит: «Что ?! Неужели абсцесс не может заставить меня так пукать?
Врач говорит: «Разве вы не знали? Абсцесс заставляет пердеть Хонда! »
Как вы называете викария на мотоцикле?
Ред.
Какая часть мотоцикла самая опасная?
Гайка, соединяющая сиденье с рулем.
Прошлой ночью ветер был настолько сильным, что я действительно изо всех сил пытался прикурить сигарету.
В конце концов, после 20 минут попыток, я сдался и остановил свой мотоцикл на твердой обочине.
Как отличить ирландца на автомойке?
Он тот на мотоцикле.
Вчера я ехал по шоссе на своем грузовике, когда рядом со мной подъехал мотоцикл.Парень на байке посмотрел на меня, потянул задницу, а затем сделал стойку на руках на велосипеде. Затем он постучал в мое окно и сказал: «У тебя нет запасной сигареты?»
Я сказал: «Сигарета? Ты собираешься убить себя! »
Он сказал: «Нет, я курю только 10 штук в день».
Другие люди не любят, когда я прыгаю по очереди.
Особенно, когда я использую свой мотоцикл.
Я снова и снова говорил своему брату быть осторожным, когда ехал на мотоцикле, но он меня не слушал.