Про кабанов приколы: Анекдоты про кабанов — scoute.ru — Оптические прицелы, оптика для охоты, лазерные дальномеры

Содержание

до слез смешные фото с анекдотами

Приколы про зверей – это их смешные поступки или прикольное поведение, которое мы оцениваем раскрывая по всему лицу широкую улыбку и выдавая ноты смеха громыханием голосовых связок.

Неужели животные такие смешные? – Нет! Просто они живут среди нас, таких же животных, как и они сами и делают все, чтобы получить от нас выгоду, — еду, например. А мы думаем, что управляем миром зверей и царствуем, пока не растеряли способности к мышлению и созиданию. Кстати, иногда мы созидаем лишь для того, чтобы конкретно «поржать» как лошади или «похрюкать» как свиньи.

Самые смешные приколы с животными (с надписями анекдотов на фото)

Смотрите приколы про: волков и зайцев, собак и енотов, свиней и лошадей, медведей и обезьян, про мягких хомячков и т.д.! Милые животные расскажут вам смешные анекдоты и покажут свои лучшие фотографии. Помните: это не звери смешные, это мы – смешные, забавные, анекдотичные «животные» рядом с природными существами планеты Земля! Мы инопланетяне, которые придумали смех, научились смеяться и смеемся только над собой, хотя видим нечто иное!

Про волков

Фото с анекдотами про серых волков.

Про зайцев

Смотрите про зайку, медведя и ежиху.

Про свиней (кабанов)

Смешные животные демонстрируют смешные приколы!

Про енотов и хомяков

Милые пушистики собрались вас рассмешить. Вы готовы?

Про медведей

Дикие лесные медведи выходят на тропу. Вы думаете они хотят вас рассмешить? — Нет! Они просто так живут, радуясь жизни!

Про коней и лошадей

Иго — ого! Это лошадиная сила пришла вас насмешить!

Про обезьян

Кто самые прикольные на свете? — Обезьяны и их сородичи…

Про собак

Приколы про собак, которые смешат, слезят глаза и раскрывают рты для улыбок.

«Руки больше не подам Дзюбе»: приколы с игроком «Зенита» покорили Сеть

Артем Дзюба

Пользователи уже выяснили, что запись не новая — она была сделана как минимум год назад. Дело в том, что 32-летний Дзюба забыл выключить телевизор, а поклонники внимательно послушали репортаж телеведущей Марии Орзул, которая рассказывает о прошлогодней игре хоккейных команд. К слову, со звездой Матч ТВ Артему приписывали роман несколько лет назад. Тогда их заметили на парковке в одной машине — ситуацию осложняло то, что футболист был женат. Но супруга в итоге простила интрижку.

А вот в Сети не прощают таких «фейлов» (молодежное слово, обозначающее чудовищную ошибку) и решили пошутить над знаменитым игроком. Теперь на тематических пабликах можно найти множество различных видео и шуток относительно поступка Дзюбы. Пользователи острят по поводу «игры рукой», необычной обстановки, а также поведении Артема.

Телеграм-канал Baza со ссылкой на свои источники позже рассказал: несколько недель назад у игрока взломали телефон и Дзюба готовился к тому, что происходит сейчас. Он удалил большинство роликов и почистил память телефона, правда, это не помогло. Взломщики не прислали ему никаких требований и опубликовали ролик.

Шутки и мемы про Артема Дзюбу

К слову, знаменитости не остались в стороне и поддержали Артема Дзюбу, который оказался в неловкой ситуации. Так, продюсер и телеведущая Тина Канделаки связала все с кибер-терроризмом и напомнила, что многие голливудские звезды пострадали от рук хакеров. «Он бы и не выглядел так, если бы те самые подонки не слили это видео. Цифровой терроризм уже привел к тому, что половина голливудских звезд, которыми восхищаются наши дети, оказались в такой же ситуации. Например Эмма Стоун, Дженнифер Лоуренс или Крис Эванс. Любимыми артистами они быть не перестали и продолжают сниматься в блокбастерах», — написала Тина.

Спортсмена поддержала и Айза Долматова, которая заявила: нет ничего прекраснее здоровой сексуальности. Бурное негодование вызвало у Светланы Лободы отстранение Дзюбы от игр в сборной. «Где право на приватную жизнь? Он что, кого-то убил, изнасиловал?! Так видео для частного просмотра, которое никого не оскорбляет, не обижает, не унижает ломает карьеру человека! Он имеет на него право! Кто из парней этим не занимается?! А девушки? Почему все молчат?!» — вопрошает певица.

Пользователи вспомнили о нежной дружбе Дзюбы и Кокорина В Сети шутят от имени Станислава Черчесова

Кстати, по футболисту «прошелся» и музыкант Сергей Шнуров. В социальных сетях он опубликовал кадр из скандального ролика, а также написал стихотворение.

не пропуститеГромкие разводы, вечеринки и публичное хамство: cамые скандальные российские футболисты

«Дзюба что ли? Это просто гранд.
Он случайно сделал челендж мощный,
Капитанам остальных команд!
В интернете наколились страсти.
Что футбольные смотреть нам матчи?».

Как же не вспомнить знаменитое интервью Насти Ивлеевой Юрий Дудь уже готовится к интервью

К слову, к Дзюбе даже поклонники «Зенита» до сих пор относятся с настороженностью, так как раньше он играл за московский «Спартак» — главного врага сине-бело-голубых. Поэтому с трибун часто можно услышать нелестные высказывания в адрес нападающего. Эксперты говорят, что подобная история может негативно сказаться на его имидже и отразиться на игре футболиста.

Забавные шутки и мемы заполонили Сеть

Фото: Legion-Media, Instagram, соцсети

Саня, открой. Древняя «свинья» звонит в дверь и становится мемом — перед сном его лучше не смотреть

Картинка с похожим на кабана и корову животным, которое звонит в дверь ночью, озадачила людей своей крипотой и стала мемом. Зверь напомнил публике неудачные селфи, назойливых фотографов, и не обошлось даже без дипфейков. А бояться четвероногое не стоит — ведь это древнее парнокопытное деодон, обитавшее на Земле миллионы лет назад.

В начале августа в твиттере начало расходиться изображение некоего создания, которое якобы стоит перед дверью дома и попадает на камеру звонка с видеонаблюдением Ring. У животного большая голова, вытянутый нос, торчащие в разные стороны уши и похожие на человеческие глаза, которые смотрят в самую душу.

Пользователи твиттера нередко открывают для себя самые разные чудеса эволюции — будь то грозная птица китоглав с огромным клювом или же симпатичные лисопсы.

Но такое создание оказалось для обитателей соцсетей чем-то из области неизведанного.

Читайте на Medialeaks Личный опыт. Как учить детей финансовой грамотности?

Одни комментаторы шутили о том, что животное выглядит вполне вежливым, другие уверяли, что устроили бы незваному гостю далеко не тёплый приём. Но в одном люди сошлись: от создания исходят жуткие вайбы.

Несмотря на ужасающий, по мнению пользователей соцсети, вид зверя, люди всё же ударились в юмор.

Но был ли кадр реальным? Вовсе нет, следует из твитов создателя изображения, пользователя твиттера с ником Luigi, который увлекается палеонтологией. Изображение появилось в его профиле 29 июля вместе с ретвитом истории Mirror о том, как камера Ring некоего мужчины засняла паука-охотника. Именно кадр из этой новости Luigi, по-видимому, использовал для создания картинки, ведь (за исключением большого животного) они идентичны.

Деодон, согласно статье с сайта Музея естественной истории Карнеги (находится в Пенсильвании), — доисторическое животное вымершего семейства парнокопытных млекопитающих энтелодонты. Этих созданий, обитавших более 10 миллионов лет назад, также называют «ужасными свиньями», но с современными хрюшками они, исходя их материала на портале, не имеют близкого родства. LiveScience утверждает, что деодоны куда ближе по эволюционной ветви к гиппопотамам. Самые маленькие «ужасные свиньи» весили 50 килограммов, самые крупные — порядка 900 килограммов, а обитали они в Азии, Европе и Северной Америке.

На мемной картинке Luigi изображена очень своеобразная модель деодона, взятая как раз таки с сайта Музея Карнеги. В статье, написанной сотрудником учреждения, объект описывается как гротескный и «возможно, ещё более ужасающий, нежели само создание». Работники музея с любовью называют его Хьюсом и хранят в подвале.

Можно поздравить сотрудников музея — теперь они могут похвастать, что у них в учреждении обитает настоящий мем. Ведь работа Luigi слишком понравилась пользователям соцсетей, чтобы они не сделали её шаблоном. Примеры приводит Know Your Meme.

Впрочем, куда больше, чем мемных изображений с деодоном, в Сети появилось видео. Например, таких, на которых «адская свинья» хрюкает, визжит, звонит и стучится в дверь.

ASMR version https://t.co/rBpg86yt7V pic.twitter.com/zjJ8jvgBLP

— Tyler Greenfield (@Carnoferox) July 30, 2020

Или же резко появляется у двери под звуки грозы.

pic.twitter.com/5marAVy4Zc
— Thüdü pack (@strwbrryprvlg) August 4, 2020

Стоит и смотрит тебе в глаза под жуткую музыку.

Фанкам моего любимчика деодона, потому что это тренд и я хочу показать, какой он талантливый.

fancam of my fave daeodon because it’s a trend and i wanna show how talented it is pic. twitter.com/JHzn6sezg8
— Not Mr Gus (@NotMrGus) August 2, 2020

Русскоязычный телеграм-канал into the void because i’m annoyed опубликовал целых два ролика, на которых деодон благодаря дипфейку издаёт звуки — он цитирует старый мем «Дирижабль, ага» и исполняет опенинг к аниме «Токийский гуль».

Составить достойную конкуренцию деодону по странному виду смог бы разве что тюлень на фотожабе, на которой он изображён вверх тормашками. С лёгкой руки шутников животное стало напоминать инопланетянина, а ещё — всех нас в зеркале.

Другой пример мемного зверя — накачанная такса, которой могли бы позавидовать культуристы. Правда, мускулы мокронос получил благодаря необычному ракурсу — такому, который сделал его соперником для Мачо-пса.

Охота на кабана с подхода осенью и зимой (видео)

Самым интересным приключением для опытных охотников может быть охота на кабана с подхода. Кабан – крупный и хитрый, умный зверь. Секачи, являющиеся основным объектом добычи, могут достигать веса 200-250 кг. Пуля с 25 метров из гладкоствольного ружья может даже не пробить мощную шкуру. Охота на кабана требует серьезной экипировки, внимательности, навыка.

Охота с подходом дает возможность опытному охотнику выйти один на один с крупным зверем. Новичкам данный метод не рекомендуется, поскольку в самом лучшем случае, вы просто не встретите кабана при зимней охоте, а осенью – еще и жирующего медведя.

Начало охотничьего сезона, время охоты

Охотничий сезон начинается осенью, получить лицензию несложно. Многие охотничьи клубы предлагают не только лицензии, но и комплексные услуги, включая загон, облаву, компанию местных охотников, доставку и даже раздел туши с непременным фотографированием и съемкой видео всех этапов охоты. Добыча гарантирована, лицензия будет отработана на все 100%.

На секачей сезон открывается в августе и продолжается до января. На самок охота разрешается с сентября по декабрь.

Действительно, при грамотно организованной охоте, у зверя почти нет шансов. Охота может быть устроена в любое время, зимой или осенью, днем или ночью. С комфортом и удобством. Для начинающих охотников это полезно, поскольку они получают необходимый опыт. Это уникальная возможность изучить повадки и приемы обнаружения на практике.

Видео охоты на кабанов

Большая часть видео охоты на кабана с подхода, конечно, постановочные. Заранее прикормленные кабаны, подращенные в лесохозяйстве, спокойно идут к своей кормушке. Имеются определенные квоты на регуляцию численности кабанов и, собственно, отстрел в соответствии с квотой и снимается на видео. Это не значит, что видео бесполезно, кабаны настоящие и поведение их реально. Изучение видео в некоторой степени позволяет научиться правильно определять удобную дистанцию для стрельбы, услышать пояснения охотника.

С подхода на кабана обычно охотятся ночью или утром. Видео охоты с подхода крайне редки. Для съемки видео нужно найти совсем непуганого зверя, утратившего природную осторожность или находящегося на богатой кормежке. Хорошо поесть кабаны любят и во время еды могут утратить бдительность. Едят они шумно, с удовольствием, хрюканьем, фырканьем. Именно этот фактор делает возможным одиночную охоту с подхода.

Повадки кабанов

Кабаны – ночные животные и, если их не тревожить, предпочитают кормиться и спать на одном месте. Охотник заранее исследует территорию и находит их следы. Характерные подрытые корни, истоптанные поляны. У них тонкий нюх. Курение и алкоголь категорически исключаются во время охоты. Также запрещены дезодоранты с запахом, шампуни. Заходить с подхода следует с подветренной стороны. Для охоты на кабана обычно надевают специальные мокасины из кабаньей шкуры шерстью наружу. Такая обувь поможет пройти бесшумно. Ночью, дождавшись, когда кабаны начнут кормиться, охотник движется, когда они шумят и жируют.

Для выстрела необходимо подобраться на расстояние не более 25 метров. Калибр на кабана следует брать 30-06 или 7, 62 х54R. Опытные охотники стараются занять место для выстрела рядом с укрытием. Крупным камнем или стволом дерева. В случае неудачного выстрела, это может помочь уйти с возможной траектории взбешенного кабана. Второй раз он атаковать вряд ли станет, проскочив мимо охотника, он предпочтет убежать.

Зимой, на кабана с подхода ходят ближе к утру или даже днем, если лежка заранее известна. Не имея точных представлений о местности, охота обречена на провал. Контакт с местными егерями совершенно необходим.
Зимняя охота ведется по свежим следам.

Полезные советы при охоте на кабана

Будьте внимательны и осторожны. Не выходите на поляны и просматриваемые места, не убедившись, что кабанов поблизости нет;
Кабаны перед выходом на открытое место долго стоят и принюхиваются;
Исключите все резкие запахи, алкоголь, табак, дезодоранты, шампуни;
Охотиться лучше в ветреный день;
Охота с подхода предполагает изрядную выдержку. Не стреляйте наугад;
Если вы ранили зверя, вы должны найти его и добить. Раненый кабан может быть опасен;
Держите ружье наготове;
Хорошая экипировка, телефон с полной зарядкой, связь с егерями будут совсем нелишними;

Вам понравилось? Поделитесь в соц сетях!

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Bass Jokes — Музыкальные шутки

В: Сколько нужно басистов, чтобы поменять лампочку?
A: Только один — но сначала гитарист должен его показать.

В: Сколько нужно басистов, чтобы поменять лампочку?
A: Шесть. Один, чтобы изменить это, пять, чтобы отбить соло-гитаристов, которые свет.

В: Вы слышали о басисте, который запирал ключи в своей машине?
A: Ему потребовалось четыре часа, чтобы вывести басиста.

В: Сколько нужно басистов, чтобы поменять лампочку?
A: Нет. Пианист может делать это левой рукой.

В: Как вы называете басиста без девушки?
A: Бездомный.

В. Как вы называете басиста с половиной мозга?
А. Одаренный.

В: Как вы называете басиста, который знает только два аккорда?
A: Профессионал.

В: Как вы называете гитару, сделанную из гидроксида натрия?
A: Базовая гитара.

В: Как получить миллион долларов?
A: Начните с 2 миллионов и купите бас-гитару.

В: Что в первую очередь говорит бас-гитарист, когда стучится в вашу дверь?
A: «Пицца!»

Q: Что вы бросите тонущему басисту?
A: Его дело.

Q: Вы слышали анекдот про металлическую музыку?
A: Не помню, как это было, но изюминка — «басиста сбила машина».

В: Как вы называете двадцать бас-гитар на дне океана?
A: Хорошее начало.

Q: Какой идеальный вес для басиста?
A: 3 с половиной фунта, включая урну.

Маленький ребенок сказал своей матери: «Когда я вырасту, я буду играть на бас-гитаре».
Его мать ответила: «Дорогой, ты же знаешь, что не можешь делать и то, и другое».

В: Что общего между бас-гитарой и судебным процессом?
A: Все испытывают облегчение, когда дело закрывается.

Привет, я здесь, чтобы настроить вашу бас-гитару.
Я не звонил гитарному настройщику.
Да, я знаю, но звонили соседи.

В: Как защитить свои драгоценности от кражи?
A: Оставьте его в футляре для бас-гитары.

В: Что вы называете успешным басистом?
A: Парень, у жены которого 2 работы.

Q: Какая разница между басистом и фигней?
A: Мусор вывозят раз в неделю.

В: Какое определение оптимиста?
A: Басист с ипотекой.

В: Почему басисты чаще всего гастролируют летом?
A: Чтобы они могли навещать всех своих детей.

В: Что общего у всех великих басистов?
A: Все они мертвы.

В: Что общего у бас-гитары и бейсбола?
A: Люди радуются, когда их бьют битой.

В: С чем лучше всего играть на бас-гитаре?
A: Лезвие бритвы.

В: В чем разница между бас-гитарой и батутом?
A: Вы снимаете обувь перед прыжком на батуте.

Q: Почему басисты оставляют свои кейсы на приборной панели?
A: Чтобы они могли парковаться в местах для инвалидов.

В: В чем разница между басистом и богом?
A: Бог не думает, что он басист.

В: Почему басист рассердился на литавры?
A: Он повернул колышек и не сказал басисту, какой именно.

Кабинет врача
Парень заходит в кабинет врача и говорит: «Док, у меня уже неделю не было дефекации!» Врач дает ему рецепт на легкое слабительное и говорит ему: «Если не подействует, дайте мне знать».

Через неделю парень вернулся: «Док, все еще нет движения!»

Врач говорит: «Хм, наверное, тебе нужно что-нибудь посильнее», и прописывает сильное слабительное.

Еще через неделю бедняга вернулся: «Док, ВСЕ ЕЩЕ ничего!»

Врач взволнованно говорит: «Нам лучше получить больше информации о вас, чтобы попытаться выяснить, что происходит. Чем вы зарабатываете на жизнь?»

«Я музыкант, играю на бас-гитаре».

Врач поднимает глаза и говорит: «Вот и все! Вот 10 долларов. Иди, поешь что-нибудь!»

Святой Петр
Святой Петр проверяет удостоверения личности у Жемчужных ворот, и первым идет техасец.»Скажи мне, чем ты занимался в жизни?» говорит Святой Петр.

Техасец говорит: «Ну, я нашел масло, и я стал богатым, но я не почивал на лаврах — я разделил все свои деньги среди всей своей семьи в своем завещании, так что наши потомки готовы примерно к три поколения «.

Святой Петр говорит: «Это что-то особенное. Заходите. Далее!»

Второй парень в очереди слушал, поэтому он говорит: «Я добился большого успеха на фондовом рынке, но я не эгоистично просто обеспечивал себя, как тот техасец.Я пожертвовал пять миллионов на «Спасение детей».

«Замечательно!» — говорит Святой Петр. «Входите. Кто следующий?»

Третий парень слушал и робко говорит: «Ну, я только заработал пять тысяч долларов за всю свою жизнь ».

« Небеса! »- говорит Святой Петр.« На каком инструменте вы играли?

Угнали
Группа террористов захватила самолет, полный басистов. Вызвали наземный контроль со списком требований.
Затем они сказали переговорщику, если их требования не будут выполнены, они освободят одного басиста в час.

Генераторы шуток:

лучших игр | Веселая игра слов

10 января 2016 г. / Последнее обновление: 24 апреля 2020 г.

, автор: Майкл Яник

Каламбур предназначен.

Вы бы сразились с динозавром?

Да ты что, ненормальный?

Хорошо выбор, потому что тебя выгнали бы юрского.

Как назвать ведьму, сидящую посреди пустыни, дрожишь от страха?

Сэндвич с курицей.

Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.

Дочь: «Мама, можно мне на Рождество кошку или собаку?»

Мама: «Нет, милая, ты будешь получать индейку, как каждое Рождество!»

Мои носки стали действительно святыми. Я могу носить их только в церковь.

Боюсь, что мой заикающийся брат может так и не закончить тюремный срок.

Парень заходит в аптеку: «У меня сильные головные боли, спазмы в животе, Я чувствую, что меня вот-вот вырвет, и у меня болит спина, как будто что-то рвет мышцы врозь. У вас есть что-нибудь? »
—
Фармацевты:« Нет, я чувствую отлично »

Врач рассердился.

Он потерял всех своих пациентов.

Я подарил своей девушке открытку «Поправляйся скорее».

Она не больна или что угодно, но она определенно может поправиться.

Вчера у нас была вечеринка в офисе.По ходу вечера Моя довольно полноватая сослуживица решила потанцевать на столе.

я заметил: «Вау, действительно впечатляющие ноги!»
Она покраснела и спросила, могу ли я действительно имел в виду это. «Совершенно верно, Карен! Обычный стол рухнул бы. к настоящему времени! «

Что делает агент ЦРУ, когда пора спать?
—
Он быстро уходит под прикрытием.

«Мне нравится чувство, когда я могу заставить людей открыться мне».
–
Майк, 48 лет, хирург

Как можно обнаружить детективную собаку?
—
Он тот, у кого хорошее вести.

Максимум, что я когда-либо обходился без каламбура, было 7 дней. Довольно слабый.

Два поддона встречаются за пивом.
—
«Почему ты такой смуглый?» спрашивает один.
—
«Не спрашивайте. Это была ужасная неделя».

Погуглил «как разжечь лесной пожар».

Получилось 48 500 спичек.

Пациент врывается в кабинет врача: «Доктор, я считаю, что я колода карты! »

Врач спокойно отвечает:« Иди посиди в приемной, пожалуйста, я буду иметь дело с тобой позже. «

Испанский фокусник устраивает грандиозное волшебное шоу, и в конце он говорит, что исчезнет после счета до трех. Он начинает считать: «Un, dos …»

Kazaam! Он бесследно исчез.

Эта шутка о гравитации уже устарела, но я каждый раз попадаюсь на нее.

Почему шар подошел к игле?

Он хотел стать поп-звездой.

Я надеялся украсть остатки вечеринки, но предполагаю, что мои планы были сорваны.

Мой двоюродный брат, фокусник, решил включить люки в его шоу. Но я думаю, что это просто этап, через который он проходит.

В последнее время мне стало очень одиноко, поэтому я купил акции.
—
Это много приятнее иметь компанию.

Столица какой страны растет быстрее всего?
—
Ответ: Ирландия.
–
Каждый год это Дублин.

Почему арестовали повара?
—
Он бил яйца каждый день.

Почему на стадионах после игры не всегда жарче?

я значит, все фанаты ушли.

Очевидно, выходной — это не то, что вам следует делать на работе для календарной компании.

См. Также: Dad Jokes

анекдотов Топ 100 | Коротко-смешно.com

Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!

Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Через некоторое время, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через некоторое время дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!»

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биология. родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »
—
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова помочился в холодильник! »

«Папа, я получил от тебя свой ум, не так ли?»
–
«Верно, мой умный мальчик!»
—
«Ага, я так и думал, у мамы все еще есть своя».

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »

Девушка кричит на своего парня: «Вот и все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
—
«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом. ”

Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И немного терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.

10.

11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Послушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!»

12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? »

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Больше никаких чертовых ударов.”

13.

14.

Гость заказывает в ресторане: «Как вы думаете, могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть. сам.»

15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».

16.

Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».

17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!»

18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Ты мог упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!»

19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить с этим бомжом гамбургер. парень, с которым я все время встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.

20.

Старушка приходит на медицинский осмотр: «Доктор Риббит, вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? »

«Да, — соглашается врач, — последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

Плохая шутка — это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock

Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
Где компьютер танцевал? Дискотека!
Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
Почему консервный дробильщик бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
Вы помните ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
Я только что пошел на эмоциональную свадьбу. Даже торт был ярусами.
Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
Какие собаки любят автомобильные гонки? Собаки на коленях!
Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
Сегодня сдал разряженные батареи. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock

Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
Я только что написал книгу по обратной психологии. Не , а не читать.
Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааинс!»
Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Припасы!»
Представьте себе, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
Неуместно отшучивать «отцовскую шутку», если ты не отец. Это фальшивка.
Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock

Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
Что такое красный цвет, похожий на ведро? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
Почему вы мажете арахисовым маслом дорогу? Ехать с пробкой.
Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
Что носит дом? Адрес!
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
Как вы называете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock

Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная станция, а другой — грудастое ракообразное.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
Я смотрел хоккей до того, как это стало круто. Они в основном плавали.
В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на ресепшене было изумительных .
Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
У куриного переворота только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
Клептоманов сложно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
У этой милой машины четыре колеса и она летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock

Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
Я хочу каждый год ходить в походы. То путешествие было таким в палатках.
Подожди, ты не хочешь услышать анекдот про калий?
Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
Твой бывший. Это кульминация.
Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
Я сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
Что подать больной птице? Твиттер.
Где царь держал свои армии? Его рукава.
Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
Какая награда считается лучшим стоматологом? Маленькая бляшка.
Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
Кто изобрел круглый стол? Сэр Кумференс.
Как вы называете охранников за пределами Samsung? Стражи галактики.
В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock

Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
Во что был одет адвокат в суд? Иск!
Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими распечатками !
Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
Что делали часы, когда они были голодны? Они вернулись на четыре секунды.
Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
Как вы называете консервный нож, который не работает? не может сошник .
Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
Если вы американец, когда вы идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
Что послушать про бумагу? Неважно, это невыносимо.
Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вам попадались хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух. Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты.Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так что я ее ничего не купил!

Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА.Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и у меня мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, Ваше Святейшество, вам остался парашют.
Самый умный президент Америки забрал мой рюкзак.

Разница между красивой ночью и ужасной ночью.
Прекрасная ночь,
Когда ты обнимаешь своего плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.

Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все 6 чувств.
И делает человека глупостью.

Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом появилось одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Затем все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».

Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные звонки
Одиночные звонки
Одиночные до конца
О, как весело смотреть, как
эти пары дерутся весь день.Ура…

Сегодня я увидел, как двое слепых дерутся,
потом я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.

20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.

Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я пришла на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
И ее дочь — моя невеста.

Парень в самолете встал и крикнул: «УБРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».

Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.

Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.

Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Вы стоите на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах

Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Сейчас я заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.

Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверните налево».

Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.

В каждой истории любви девочка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.

САМАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.

Я посетил мою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».

Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.

1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2

Я помню, как однажды мой папа дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, у моего дома была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество

Канонический список польских анекдотов

Следующие анекдоты были изначально составлены на основе материалов автора читатели rec. humor и другие.Некоторые из этих шуток могут быть сочтены некоторыми оскорбительными. читатели. Следующий документ предоставлен просто для юмора. значение; лицо (-а) и / или поставщик (-ы) услуг, которые делают это доступный документ никоим образом не подтверждает его содержание. Если ты чувствуешь что вас может оскорбить текст в основном документе, пожалуйста уходи. ЭТО ВАШЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Если вы продолжите читать после этого абзаца, вы можете считать себя ответственным, только если вы обиделась.

----------------------------------

Канонический список польских анекдотов

15.12.95

----------------------------------

~ 1

Американец идет по улице, когда видит поляка
с очень длинным шестом и меркой.Он стоит на шесте
конец и пытается достичь вершины его меркой.
Увидев невежество поляков, американец вырывает шест
из рук, кладет на тротуар, измеряет
меркой и говорит: «Вот! 10 футов в длину».
Полак хватается за мерило и кричит: «Идиот американец!
Мне все равно, сколько это будет! Я хочу знать, насколько он высок! "

~ 2

Польская расстрельная команда, стоит в кругу.

~ 3

Новый польский флот имеет лодки со стеклянным дном, чтобы заботиться о старом польском флоте.~ 4

Польская свадьба, жених стоит у кнопки сброса (шутка в боулинге).

~ 5

Польские камикадзе совершили 48 успешных вылетов.

~ 6

Польский ростовщик сдает все свои деньги, уезжает из города.

~ 7

В. Почему польские женщины не используют вибраторы?
А. Он скалывает им зубы.

~ 8

В. Как потопить польский линкор?
А. Поместите его в воду.

~ 9

В: Вы видели польский миноискатель?
A1: Зажмите уши пальцами и начните топать ногой по земле.
A2: Начните отступать и размахивать детектором перед собой.~ 10

Польский парень выигрывает в соревновании новенькую спортивную машину. Он
все время ездит и машет жлобам. Однажды
быдло останавливает его, рисует в грязи круг и говорит: "Если ты шагнешь
из этого круга мы надерём тебе задницу ". Они поднимают молотки и
начать разбивать его новую машину. Они оглядываются, и тот улыбается. Oни
ударил машину еще немного, и он смеется. Они подходят к нему и
спросите: «Почему ты смеешься, мы только что загнали твою машину».
Он говорит: «Я знаю, но я выходил из круга 9 раз."

~ 11

Вы слышали об ужасной автомобильной аварии прошлой ночью? А
Польская семья на отдыхе потеряла всех детей. Самовывоз
грузовик, в котором они ехали, съехал с дороги в озеро и затонул до
дно. Родители вышли из такси нормально, но все дети в
спина утонула ... не могли открыть заднюю дверь.

~ 12

Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг
появляется обнаженная женщина.
Итальянец: Боже, я бы ее съел! ...
Польский парень выстрелил в нее.

~ 13

Почему Христос не родился в Польше?
Потому что не смогли найти трех мудрецов и деву.~ 14

В: Что вы получите, если объединитесь по Европе?
A: Ноль. Потому что в Европе нет полюсов.
Вообще-то в Европе поляки есть, но они съемные.

~ 15

В: Почему поляки перешли дорогу?
A: Он не мог вытащить член из курицы.

~ 16

В: Как вытащить однорукого поляка из дерева?
A: Помашите ему.

~ 17

Комиссия по рыбе и охоте Миннесоты хотела вывести рыбу, которая
предложили бы своим спортсменам больше, поэтому они скрестили Coho с
Судак и назвал его Ковалом. Он вырос до хороших размеров и воспроизвел
хорошо, но он не кусался. Они пересекли Коваль с Маски и
назвали это Ковальски, но они были настолько глупы, что им пришлось учить их
как плавать.

~ 17 (альт)

Вы слышали о новой охотничьей рыбе Департамент штата Иллинойс?
природных ресурсов пытается развести? Они взяли кижуча и скрестили
это с судаком. Они назвали это Ковалом. У него был отличный вкус, и
дрались изо всех сил, но были не очень большими. Поэтому они пересекли его с
Маски и назвал его Ковальски. В нем есть все самое лучшее: это
борется трудно, она имеет прекрасный вкус, и он вырастает до 50 дюймов.Единственный
проблема в том, что у них проблемы с обучением плаванию!

~ 18

Два польских охотника ехали по стране на медведя
охота. Они наткнулись на развилку дороги, на которой висела табличка «МЕДВЕДЬ.
ВЛЕВО », и они пошли домой.

~ 19

Эти двое польских парней арендуют лодку и отправляются на рыбалку в озеро. Они есть
удивлены количеством рыбы, пойманной в тот день, поэтому
другой: «Мы должны вернуться сюда завтра!»
Другой спрашивает: «Но как мы запомним, где это место?»
Затем первый парень берет баллончик с краской и рисует X на
дно лодки и говорит: "Мы просто поищем этот X
завтра. "
Другой парень говорит: «Идиот! Откуда ты знаешь, что мы получим
та же лодка? "

~ 19 (альт)

Эти двое польских парней арендуют лодку и отправляются на рыбалку в
озеро. Они поражаются тому количеству рыбы, которую поймали в тот день,
поэтому один говорит другому: «Нам придется вернуться сюда завтра!» В
Другой спрашивает: «Но как мы запомним, где это место?»
Первый берет небольшой нож и делает надрез в
борт лодки, чтобы запомнить точное местоположение. Конечно нет
Работа.
На следующую ночь парень приходит с большим ножом
и яростно вырезает выемку.~ 20

Вы слышали в новостях, что Боинг 747 недавно разбился на кладбище в
Польша? На данный момент польские власти извлекли 2 000 тел.

~ 21

Поляк, англичанин и француз убегают от немца.
солдат, когда они подходят к лесу и решают спрятаться за каждым
лазить по дереву. Когда приезжают немцы, они идут к первому дереву
где этот англичанин, и крикнуть: «Мы знаем, что ты там, наверху.
вниз."
Английский парень, быстро соображая, говорит: «Твит, твит, твит . ..»
Немцы, думая, что это птица, переходят к следующему
дерево на месте французского парня и снова крикнуть: «Мы знаем, что ты встал.
там; спускайся."
Француз, быстро соображая, говорит: «Ву-у-у ...»
Немцы, думая, что это сова, переходят к следующему
дерево, на котором стоит поляк, и снова крикнуть: «Мы знаем, что ты встал.
там; спускайся."
Поляк немного думает, а затем говорит: «Му, му,
мычание ... "

~ 22

Английский парень едет с польским парнем в качестве пассажира,
когда он решает остановиться, потому что подозревает, что его сигнал поворота
может не работать. Он спрашивает поляка, не против ли он выйти
выходит из машины, чтобы проверить огни, пока он их проверяет.Польский парень
выходит и становится перед машиной.
Английский парень включает указатель поворота и спрашивает: "Это
за работой?"
На что поляк отвечает: «Да, работает .... Нет,
не работает .... Да, работает .... Нет, не работает .... "

~ 23

В меню польского отеля:

Салат собственного производства; прозрачный суп из красной свеклы с сырными клецками в
форма пальца; отпущенная жареная утка; взбитые говяжьи сыры
в моде деревенского народа.

~ 24

По Амазонке путешествуют трое мужчин: немец, американец и
Полак, и они попадают в плен к амазонкам.Глава племени
говорит немцу: "Что ты хочешь на спину за порку?"
Немец отвечает: «Я возьму масло!»
Ему на спину смазывают маслом, и большая амазонка хлестает его.
раз. Когда он заканчивает, у немца на нем огромные рубцы.
назад, и он едва может двигаться.
Амазонки уводят немца и говорят полякам: «Что?
ты хочешь на спину? "
"Я ничего не возьму!" говорит полак, а он стоит там
прямо и принимает его 10 ударов без единого вздрагивания."Что ты возьмешь на спину?" амазонки спрашивают
Американец.
Он отвечает: "Полак возьму!"

~ 25

В: Как немцы так быстро завоевали Польшу?
A: Они шли задом наперед, и поляки думали, что они уходят.

~ 26

В: Почему у польских полицейских машин есть полосы по бокам?
A: Значит, копы найдут ручки.

~ 27

Пациент идет к польскому врачу.
Пациент: Я плохо слышу. Я даже не слышу себя
кашель.
Врач: Вот рецепт, принимать лекарство 7 дней,
затем вернитесь на обследование. Семь дней спустя ....
Пациент: Спасибо большое, доктор; по крайней мере, сейчас я слышу свой кашель.
Так что ты сделал, чтобы я лучше слышал?
Врач: Немного, я дал вам лекарство от кашля.

~ 28

Этот полак пришел однажды с работы домой, повесил пальто, взял
снял шляпу и вошел в спальню с криком «Дорогая, я дома!»
Что он должен увидеть, кроме своего лучшего друга в постели с женой.
В ярости он бросился к шкафу, вытащил пистолет и положил его.
к его голове. Его жена начала смеяться."Не смейтесь!" он кричит. "Ты следующий!"

~ 29

У поляка, американца и немца была комната, полная грязных
тампоны, и они решили устроить конкурс, чтобы увидеть, кто может остаться в
там самый длинный. Сначала была очередь американца. Два других
запер его в комнате и ждал. Через неделю они услышали его
скулить и стучать в дверь, чтобы его выпустили.
"Это самый отвратительный запах, который я когда-либо испытывал!" воскликнул
Американец. "Я не мог оставаться там ни минуты!"
Затем настала очередь немца.Через месяц он наконец грохнул
на дверь, которую нужно выпустить. "О Боже, это самый гнилостный запах в
мир! Я не мог выдержать ни минуты! »- воскликнул он, задыхаясь.
для дыхания.
Наконец настала очередь поляков. Они заперли его в комнате
и ждал. Прошла неделя, месяц, год. Немецкий и американский
ничего не слышал. Наконец они забеспокоились и стали кричать сквозь
дверь: "Вы можете выйти прямо сейчас! Вы победили в конкурсе!"
На что полак крикнул в ответ: «Нет, еще нет! Я еще не закончил.
есть пончики с желе."

~ 30

В: Как узнать, кто жених на польской свадьбе?
A: Он тот, у кого ЧИСТАЯ рубашка для боулинга.

~ 31

В: Как остановить польскую армию верхом на лошади?
A: Выключите карусель.

~ 32

Один полак захотел присоединиться к любительской бейсбольной команде. Тренер
осмотрел его и решил дать ему шанс.
«Я задам вам три вопроса», - сказал тренер. "Если ты
вернись через неделю и ответь им правильно, ты на
команда ".
"Справедливо!" - нетерпеливо сказал поляк.
Тренер продолжил: «Вот ваши вопросы.Во-первых, сколько
Есть ли в неделе дни, которые начинаются с буквы «Т»? Во-вторых, как
сколько секунд в году? И в-третьих, сколько d там в
'Красноносый олень Рудольф?'"
На следующей неделе полак вернулся, совершенно уверенный, что он
знал правильные ответы. И снова тренер сказал: «Так сколько дней в
неделя, начинающаяся с буквы "Т"? "
Полак сказал: «Два!»
"Очень хорошо!" сказал тренер. "А что они?"
"Сегодня и завтра!"
«Хм ... Хорошо, - сказал тренер. "Сколько секунд в
год?"
"Двенадцать!"
«Двенадцать? Как вы пришли к двенадцати?» Тренер был
озадаченный.«Ну, - сказал поляк, - вот второе января,
второе февраля, второе ... "
«Гм .. Хорошо», - прервался тренер. "Сколько d в 'Рудольф
Красноносый северный олень? '"
"О, это легко!" засмеялся полак. "Триста и
шестьдесят пять!"
"КАКИЕ?" крикнул тренер. "Как ты получил эту цифру?"
На что полаки пели: «ди-ди-ди-ди-ди-ди ....»

~ 33

Полак увидел идущего по улице священника. Заметив его
воротник, он остановил его и сказал: «Простите, но почему вы носите свой
рубашка задом наперед? "
Священник засмеялся: «Потому что, сын мой, я отец!»
Поляк почесал в затылке."Но я тоже отец, и я
не надевай мою рубашку задом наперед! "
Священник снова засмеялся. "Но я отец тысяч!"
На что поляк ответил: «Ну тогда тебе шорты
наоборот! "

~ 34

Один полак подошел к плотнику и сказал: «Можешь построить мне ящик?
это два дюйма в высоту, два дюйма в ширину и пятьдесят футов в длину? "
«Хм . ..» - задумчиво подумал плотник. "Это могло быть сделано, я полагаю,
но зачем вам такая коробка? "
«Ну вот видишь, - сказал полак, - мой сосед отошел и
кое-что забыл, поэтому попросил прислать ему садовый шланг."

~ 35

Вы слышали о последнем польском изобретении? Это солнечная энергия
фонарик.

~ 36

У коммивояжера аудиенция у Папы, а не
совершенно зная, что сказать, пытается сломать лед с помощью шутки ...
«Ты слышал о двух польских священниках, святой отец?»
«Но я _am_ поляк, мой сын».
Последовала беременная пауза, пока продавец быстро подумал ...
«Все в порядке, Святой Отец, я скажу тебе это медленно».

~ 37

Q: Сколько нужно полаков, чтобы поменять лампочку?
А1: 3.Один должен стоять на стуле и держать лампочку, а два других -
вращайте стул.
A2: 100001. Один будет держать лампочку, а другой 100000 - вращать дом.

~ 38

Полак хотел научиться нырять с парашютом. У него есть инструктор
и приступили к урокам. Инструктор велел поляку выпрыгнуть из
самолет и потяните за шнур. Затем инструктор объяснил, что он
сам выскочил бы сразу за ним, чтобы они пошли вниз
все вместе. Поляк понял и был готов.

Пришло время выпрыгнуть из самолета «Полак».В
инструктор напомнил поляку, что он будет прямо за ним. В
Полак выпрыгнул из самолета и пролетел в воздухе
несколько секунд потянул за разрывной шнур. Инструктор с прыжком
с самолета. Инструктор потянул за шнур, но парашют
не открылся. Инструктор отчаянно пытается достать парашют
открылся, промчался мимо поляка.
Полак, увидев это, закричал, расстегивая ремни на своем
парашют, "Так ты хочешь гонки, а?"

~ 39

В: Что вы будете делать, если поляк бросит в вас булавку?
A: Бегите как черт - у него все еще в зубах ручная граната.~ 40

В: Что вы будете делать, если полак бросит в вас ручную гранату?
A: Выньте булавку и бросьте ее обратно.

~ 41

Англичанин, француз и поляк попали в плен к
Немцы и брошены в тюрьму. Однако охранник был довольно добр
к ним, и сказал: "Я запру вас на пять лет,
_ но_ я дам тебе все, что ты хочешь сейчас, прежде чем я запру тебя. "
Англичанин говорит: «У меня будет запас пива на пять лет!»
Его желание исполняется, и они запирают его пивом.
Француз говорит: «У меня будет запас бренди на пять лет!»
Его желание исполняется, и они запирают его бренди.Поляк говорит: «У меня будет запас сигарет на пять лет!»
Его желание исполняется, и они запирают его сигаретами.
Спустя пять лет немцы приезжают, чтобы выпустить свои
заключенные. Сначала отпускают англичанина, который шатается
полностью пьян. Затем отпускают француза, который тоже выкатывает
довольно пьяный. Затем они выпускают полака, который выходит и
говорит: "У кого-нибудь есть свет?"

~ 42

Польский парень гуляет по пляжу во Франции. Есть
много красивых женщин лежат на солнышке, и он очень хочет познакомиться
один.Но как бы он ни старался, женщины, похоже, совсем не
интересно. Наконец, в крайнем случае, он подходит к французскому парню.
лежит на пляже в окружении обожающих женщин.
«Простите, - говорит он, отвлекая парня в сторону, - но я был
пытаюсь встретиться с одной из тех женщин около часа, и я просто
Кажется, с ними никуда не денешься. Вы француз. Вы знаете эти
женщины. Чего они хотят*?"
«Может быть, я смогу помочь жук-свеклу», - говорит француз. "Какие
вы идете в магазин zee. Вы покупаете сладкое бикини
подходить.Вы ходите вверх и вниз по пляжу Зи. Вы очень странно встречаетесь с девушкой
zee way "" Вау! Спасибо! »- говорит поляк и отправляется в
магазин. Он покупает короткий красный купальник, надевает его и возвращается
на пляж. Он разгуливает по пляжу, но ему все равно не везет
с дамами.
Итак, он возвращается к французу. "Извините за беспокойство
снова, - говорит он, - но я пошел в магазин, купил купальник, и я
* до сих пор * не смог встретить девушку ».
«Хорошо, - говорит француз, - я говорю вам, что вы делаете.Ты иди
в магазин zee. Вы покупаете картошку. Вы кладете картофель в сладкий костюм и
ходить вверх и вниз по пляжу Зи. Вы будете встречаться с девушкой очень и очень еженедельно
zees way ".
"Благодарность!" - говорит парень и убегает в магазин. Он покупает
картофель, кладет его в купальник и марширует взад и вперед по пляжу.
Вверх и вниз, взад и вперед он ходит, а женщины даже не смотрят
в него. Через полчаса он больше не выдерживает и возвращается к
француз.
«Послушайте, - говорит он, - у меня есть костюм, я положил в него картошку, и
Я ходил по пляжу - и все равно ничего! Что еще я могу
делать?"
«Что ж, - говорит француз, - может, я смогу тебе помочь?
свекла.Почему бы вам не попробовать переместить зи картофель на * перед * зи
сладкий костюм? "

~ 43

Журналист должен написать статью о недостатке мяса в
Польша. Он уезжает в Польшу и спрашивает народ:
"Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?"
Все поляки отвечают: «Мясо? Что такое мясо?»
Видя, что не может получить ответ в Польше, едет в СССР.
и спрашивает Советы:
"Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?"
Все Советы отвечают: «Думать? Что есть думать?»
Видя, что не может получить ответ в СССР, едет в США.
и спрашивает американцев:
"Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?"
Все американцы отвечают: «Не хватает? Чего не хватает?»
Видя, что не может получить ответа в США, он решает поехать в
Израиль, и спрашивает израильтян:
"Простите, а что вы думаете о нехватке мяса в Польше?"
На что все израильтяне отвечают: «Простите? Что такое оправдание?
мне?"

~ 44

Один русский и один поляк копали
фундамент под новую дорогу.После нескольких часов тяжелого труда
Поляк бьет лопатой что-то твердое в земле. Оба мужчины
поспешно выкопайте объект и обнаружите, что это сокровище
грудь. Открыв его, они находят драгоценности, монеты, золото и т. Д.
самые дикие мечты. Оба полны счастья и танцуют
безумно. Когда они успокоятся, русский берет польский
руки рабочего и искренне говорит: «Сэр, мы поделимся этим, как
Русско-польские товарищи должны », и поляк говорит:
«О нет, 50 - 50».~ 45

Российский партийный чиновник прибыл поздно вечером в свой отель
(в России). Он не удивлен, обнаружив, что его бронирование было отменено.
потерян, но он более чем раздражен тем, что его статус в
вечеринки в любом случае недостаточно, чтобы получить ему хорошую комнату. Однако клерк
настаивает, единственная оставшаяся кровать - это четвертая койка в четырехместной
общежитие - ему придется с этим мириться. Русский ворчит, но
в конце концов он берет свой чемодан и направляется в общежитие. На его
кстати, он встречает горничную и думает, что с таким же успехом может
друзей со своими соседями по комнате, он просит ее принести им четыре чашки
чай.Войдя в общежитие, он обнаруживает, что трое других гостей
поляки, у них довольно бурная вечеринка, и они * очень *
пьяный. Они также полностью игнорируют его с того момента, как он входит. После
Сидя там несколько минут, он понимает, что не выносит их
больше и решает пошутить над ними. Он встает, хватает
торшер и говорит в лампочку, как если бы это был микрофон
он говорит: «Товарищ полковник, нам в номер четыре чашки чая.
немедленно! »Поляки смотрят на него с недоверием, которое превращается в
в ужасе горничная стучит в дверь и разносит чай
несколько минут спустя.Примерно за 30 секунд поляки собрали все свои
сумки и сбежали из отеля. Наш русский получает всю комнату
сам. Спит очень крепко.
Однако на следующее утро, когда он выезжает и вот-вот
чтобы уйти, клерк кричит ему вслед:
"Между прочим, сэр, товарищ полковник сказал вам, что он
ценил вашу маленькую шутку вчера вечером! "

~ 46

Мужчина идет в публичный дом. У мадам нет женщин, но,
Так как парень поляк, она думает, что ей сойдет с рук взрыв
кукла, и он никогда не узнает разницы.Немного нервничать
потому что она никогда не пробовала это раньше, Мадам ждет снаружи
дверь. Плоак выходит через пять минут. «Как это было?», - говорит
Мадам.
«Не знаю, - говорит поляк, - я укусил ее за грудь, и она
пукнул и вылетел в окно! "

~ 47

В: Как узнать, пользовался ли полак компьютером?
A: На экране белое поле.

~ 48

Вы слышали о польском адмирале, который хотел, чтобы его похоронили в море?
когда он умер? Пятеро моряков погибли, копая ему могилу.

~ 49

По улице шел поляк, неся коричневый
бумажный пакет.Он столкнулся с одним из своих друзей, который спросил: «Эй!
у тебя в сумке? »Мужчина говорит своему другу, что у него есть рыба
в сумке. Его друг говорит: «Я сделаю ставку. Если я смогу
угадай, сколько рыбы у тебя в сумке, тебе придется дать мне одну ».
Мужчина говорит: «Я тебе вот что скажу. Если ты скажешь мне, сколько
Рыба у меня в этом мешке, я дам вам их обоих. "

~ 50

В: Как провести перепись в польской деревне?
A: Катите четверть по улице, сосчитайте ноги, разделите на два и
вычтите один для еврея, который его поймает.~ 51

В: Кто носит грязный белый халат и едет на свинье?
A: Лаврентий Польский.

~ 52

В: Кто носит шляпу лесника и несет канистру с керосином?
A: Станислав, противопожарный медведь из Польского национального леса.
Обслуживание.

~ 53

Полак, черный парень и белый парень проезжали через
пустыня, когда у них внезапно закончился бензин. Все решили начать
пешком до ближайшего города (который они миновали 50 миль назад)
получить помощь.
В тот вечер владелец ранчо сидел на своем крыльце, когда
увидел, как белый парень поднялся над горизонтом и пошел к нему.Владелец ранчо
заметил, что белый парень нес стакан воды, поэтому, когда он
был на расстоянии слышимости, владелец ранчо сказал: "Привет ... какие
ты несешь по пустыне стакан воды? "
Белый парень объяснил свое затруднительное положение и объяснил, что
так как ему предстояло пройти долгий путь, он мог испытывать жажду, поэтому он
нес воду.
Спустя некоторое время владелец ранчо заметил идущего черного парня.
к нему с буханкой хлеба в руке. "Что делаешь?"
- снова спросил владелец ранчо.Как и прежде, черный парень объяснил ситуацию и сказал, что
так как ему предстояло пройти долгий путь, он может проголодаться, и поэтому он
был хлеб.
Наконец появился полак, протащив дверцу машины через
песок. Более любопытно, чем когда-либо, владелец ранчо спросил: «Эй, почему ты
перетаскивая дверь машины? "
«Ну, - сказал поляк, - мне предстоит долгий путь, так что если он
становится слишком жарко, я опущу окно ".

~ 54

Вы слышали о трагедии в Польше? В крупнейшем шоппинге Польши
в торговом центре произошло ужасное отключение электроэнергии.Люди застряли на
эскалаторы на 4 часа.

~ 55

Вы слышали о польской семье, которая замерзла насмерть возле дома?
театр? Они ждали, чтобы посмотреть фильм «Закрыт на зиму».

~ 56

Два польских водителя грузовика мчатся, когда подходят к
эстакада. Табличка гласит: «Просвет: 11-2 '». Так они вылезают, измеряют
их грузовик, и понимаете, что это 11 дюймов 6 футов. Так первый Полак смотрит на
второй Полак и говорит: «Ментов вокруг не вижу .... пошли
для этого!"

~ 57

Рейс 113 Polish Air Lines снижался для посадки в
аэропорт, в котором они никогда раньше не были.Пилот выглянул
лобовое стекло и вдруг воскликнул второму пилоту: «Святая корова!
Короче взлетно-посадочная полоса! Я никогда не видел такой короткой! "
Второй пилот выглянул в лобовое стекло. «Вау! Вы правы!
Это невероятно! Вы уверены, что мы сможем это сделать? "
«Что ж, нам лучше, почти закончилось топливо».
Итак, капитан взял домофон и уведомил пассажиров.
положить голову между колен и приготовиться к чрезвычайной ситуации
посадка. Затем он полностью опустил закрылки и замедлил самолет, чтобы
чуть выше скорости сваливания.Большой реактивный самолет с криком влетел в
рваный край контроля. Руки пилота вспотели, второй пилот
молился. Они приземлились и с визгом остановились ПРОСТО
перед краем взлетно-посадочной полосы дымятся шины. "БУХ! Это было
ЗАКРЫТЬ! - крикнул капитан. - Взлетно-посадочная полоса была КОРОТКОЙ!
"Да уж!" сказал второй пилот, "и ШИРОКИЙ тоже!"

~ 58

Слышали о польской хоккейной команде? Все они утонули на весенних тренировках.

~ 59

Слушайте, что поляки сделали со всеми своими золотыми медалями? Пошел домой и получил
их бронзовые.~ 60

У поляка был запор, поэтому его врач
прописаны суппозитории. Через неделю поляк пожаловался
доктору, что они не дали желаемых результатов. "Был ли ты
- спросил доктор. - Как вы думаете, что я
делал, - сказал поляк, - засунул их мне в задницу?

~ 61

Вы слышали про гея Полака? Он спал с женщинами.

~ 62

Польское правительство устало быть основной тяжестью стольких
шутит об их глупости, поэтому они решили начать строительство
проект, чтобы доказать, что они не такие тупые, как остальной мир
заставил их быть.«Господа, - сказал министр общественных работ, - у нас есть
решили, что мы можем доказать миру, что мы не такие тупые, как
мир говорит, что мы строим самый большой в мире подвесной мост! "
Собрание с признательностью «оххед» и «аххед». "Но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
показать свое интеллектуальное превосходство, мы построим его в
самое заметное и трудное место на Земле - пустыня Сахара! »
Внезапно собрание разразилось массовым беспорядком. Все были
кричать и хлопать министра общественных работ по спине.Oни
все согласились, что это решит этот вопрос глупости раз и навсегда
все. Итак, они приступили к строительству.
Прошло несколько месяцев, прежде чем снова собрался правительственный совет.
Министр общественных работ с грустью занял кафедру. "Поскольку у вас нет
Сомневаюсь, господа, проект строительства подвесного моста
абсолютная катастрофа. Мир смеется над нами еще сильнее, чем
когда-либо прежде. Нам придется его уничтожить ".
Слово попросил министр иностранных дел. "Я
извините за сообщение об этом, господа, но мы не можем разрушить мост."
В очередной раз в правительственном совете началась массовая неразбериха.
Крики испуга слышались на каждом языке. Наконец,
шум утих настолько, что министр иностранных дел
слышал. «Я знаю, я знаю, - воскликнул он, - но мы просто не можем его порвать.
вниз. Каждая команда, которую мы туда отправили, ловит рыбу с
боковая сторона!"

~ 63

В: Как польская мама научила сына, как надевать нижнее белье?
A: Желтый спереди, коричневый сзади!

~ 64

В: Как узнать, что летишь над Польшей?
A: Туалетная бумага висит на веревках.~ 65

Польша направила свою лучшую команду ученых для участия в
международная научная конвенция, где все страны мира
собрались, чтобы сравнить свои научные достижения и планы. В
ученые слушали, как Соединенные Штаты описывают, как они
еще на шаг ближе к лекарству от рака, и русские
готовил космический корабль к полету к Сатурну, а Германия изобретала
машина, которая бежит по воде. Вскоре настала очередь польских ученых
разговаривать. «Что ж, мы готовим космический корабль к полету к солнцу." Этот,
конечно, было встречено много насмешек. Их спросили, как они планировали
справиться с сильной солнечной погодой. "Просто, мы идем ночью!"

~ 66

В: Вы знаете, почему новый футбольный стадион, построенный в Варшаве, мог
не использовать?
О: Где бы вы ни сидели, вы были за поляком.

~ 67

Поляки закрепились на фронте напротив немцев во время
одно из сражений ВОВ. Как ни старались, немцы
не могли поразить ни одного из польских солдат, потому что они держались низко в
канавы.Наконец одному из немцев пришла в голову идея. "Привет, Крачевски,
это ты? »- кричал он на польский окоп.
Крачевский встал в окопе и сказал: «Ага, это я!»
и был немедленно расстрелян немцами.
Польские солдаты обдумали это и решили, что это было
хорошая идея. "Это ты, Вильгельм?" один из польских солдат кричал
к немецкому окопу.
«Да, это я Марковский, - ответил один из немецких солдат.
"Почему бы тебе не пойти сюда?"
"Хорошо, я иду...."
Взрыв!

~ 68

Польский руководитель изнасиловал свою секретаршу: "Либо я пойду
мастурбировать в моем офисе прямо сейчас, иначе ты потеряешь работу."

~ 69

В: Почему польские имена заканчиваются на «лыжи»?
A: Потому что они не умеют писать «тобогган».

~ 70

В: Вы слышали о полаке, который женился на женщине-амише?
A: Он водил ее на багги.

~ 71

В: Вы слышали о новых автоматических польских парашютах?
A: Они открываются при ударе.

~ 72

Жил-был полак, которому жизнь очень грустила, потому что
люди всегда смеялись над ним. Он решил что-то с этим сделать. Он
сел и подумал об этом. Вдруг он подумал: «Я никогда не
видел, как кто-то высмеивает итальянцев.Итак, если я начну говорить и
ведя себя как они, никто не сможет понять, что я поляк
и потешались надо мной ". Он ушел в изоляцию на три месяца и
после долгой практики он уверенно вошел в магазин и сказал:
«Я очень голоден. Дайте мне пепперони и цуккини».
Тут же мужчина за прилавком сказал: «Вы
Полак? »Этот парень опешил и повторил свою просьбу.
Человек за прилавком сказал: "Ты полак или нет?"
В конце концов, этому человеку было очень стыдно и изумлен магазин
проницательности хозяина, и поэтому он признал факт, после чего
он спросил: "Но как вы узнали?"
Лавочник ответил: "Это строительный магазин!"

~ 73

В: Вы видели польскую подводную лодку с сетчатой дверью?
A: Не смейтесь, это не пускает рыбу.~ 74

В: Вы слышали о крушении польского вертолета?
A: Пилоту стало холодно, поэтому он выключил вентилятор.

~ 75

В: Вы знали, что Польша только что купила 10 000 септиков?
A: Как только они научатся водить их, они собираются вторгнуться
Россия.

~ 76

В: Вы слышали о полаке, который думал, что его жена пытается его убить?
A: На ее туалетном столике он нашел бутылку «Polish Remover».

~ 77

Группа итальянцев (или кого-то еще) и группа поляков услышали, что
телефонная компания искала людей, поэтому они пошли и подали заявку.Телефонная компания решила протестировать их, прежде чем нанимать кого-либо.
поэтому они послали команды установить телефонные столбы. В конце
в тот день, когда они отчитались о своих поступках. У итальянской команды
установили 10 телефонных столбов и одну польскую команду. Итальянцы
были наняты, но польская команда возразила, что итальянцы обманули
потому что итальянцы оставили большую часть полюсов торчащими из
земля.

~ 78

В: Почему поляки ненавидят собаку Коши? (намек на теорему Коши-Римана)
A: Потому что он оставляет остатки на каждом полюсе.~ 79

В: Каков девиз Союза польской солидарности?
О: Каждый сам за себя.

~ 80

Есть бесплатный номер, по которому вы можете позвонить, это запись польского
шутка. Каждый день есть разные шутки. Просто наберите 1-800-POLISH-Q.

~ 81

ОФИЦИАЛЬНАЯ ПОЛЬСКАЯ СЕКС ВИКТОРИНА

Внимательно изучите каждый вопрос. Затем выберите ответ, который
кажется наиболее правильным (Верно или Неверно) и отметьте "X" (так же, как вы подписываете
ваше имя) под соответствующим заголовком справа.

ИСТИНА ЛОЖЬ
1.Клитор - это разновидность цветка. | ______ | ______ |
2. Лобковые волосы - дикий кролик. | ______ | ______ |
3. «Распространенный орел» - вымершая птица. | ______ | ______ |
4. Вагина - это медицинский термин, используемый для описания болезни сердца. | ______ | ______ |
5. Менструальный цикл состоит из трех (3) колес. | ______ | ______ |
6. Стринги - это часть скрипки. | ______ | ______ |
7. Семен - это другое слово для «моряка». | ______ | ______ |
8.Анус в переводе с латинского означает «годовой». | ______ | ______ |
9. У осьминога есть яички. | ______ | ______ |
10. Асфальт описывает проблемы с прямой кишкой. | ______ | ______ |
11. Мастурбация используется для ловли крупной рыбы. | ______ | ______ |
12. KOTEX - радиостанция в Брайане, Техас. | ______ | ______ |
13. Коитус - музыкальный инструмент. | ______ | ______ |
14. Фетус - персонаж из "Gunsmoke". | ______ | ______ |
15.Пуповина - это часть парашюта. | ______ | ______ |
16. Презерватив - это жилой комплекс. | ______ | ______ |
17. Организм - это человек, который аккомпанирует хору | | |
в церкви. | ______ | ______ |
18. Диафрагма - это геометрический рисунок. | ______ | ______ |
19. Фаллоимитатор - это разновидность сладких огурцов. | ______ | ______ |
20. Эрекция - это когда японцы голосуют за свою новую | | |
правительственные чиновники.| ______ | ______ |
21. Лесбиянка - это человек с Ближнего Востока. | ______ | ______ |
22. Содомия - это особый вид быстрорастущей травы. | ______ | ______ |
23. Порнография дело делать записи альбомов. | ______ | ______ |
24. Гениталии - люди нееврейского происхождения. | ______ | ______ |
25. Douche по-итальянски означает «двенадцать» | ______ | ______ |
26. Клизма - это тот, кто вам не друг. | ______ | ______ |
27.Яичники - это французское блюдо из яиц, приготовленное с сыром. | ______ | ______ |

~ 82

После нападения на молодую женщину полиция задержала
обычные подозреваемые в составе; вдруг подозреваемый поляк выступил
вперед и крикнул "Это она !!"

~ 83

ВАРШАВА, Польша (AP) - Мужчина, который хотел попрактиковаться в стрельбе.
был госпитализирован в понедельник после того, как его застрелила собака.
Неизвестный мужчина оставил пистолет без присмотра во дворе
его летний домик, чтобы подготовить мишень, когда его собака случайно вытащила
спусковой крючок, обнюхивая все вокруг, сообщило информационное агентство PAP.Хирурги удалили из тела мужчины пять десятков гранул, но
его раны не считались опасными для жизни.
Инцидент произошел в северном городе Бытув.

~ 84

В: Как достать поляка из ванны?
A: Добавьте кусок мыла.

~ 85

В: Что задерживает польскую космическую программу?
О: Разработка рабочего матча.

~ 86

Эти два поляка строят дом. Один из них ставит
на сайдинге. Он берет гвоздь, забивает его. Поднимает другой.
гвоздь, выбрасывает. Подбирает гвоздь, забивает.Поднимать
другой, выбрасывает. Это продолжается какое-то время, и наконец его
Подходит друг и спрашивает, почему он забрасывает половину гвоздей
прочь.
Он отвечает: «Те были указаны не в ту сторону».
Приятель раздражается и говорит: «Идиот, это для
другая сторона дома! "

~ 87

Трое мужчин претендовали на ту же работу, что и
детектив. Один был поляком, один еврей и один итальянец. Скорее
чем задавать стандартные вопросы во время собеседования, начальник
решил задать каждому претенденту только один вопрос и обосновать свое решение
на этот ответ.Когда еврей прибыл на собеседование, вождь
спросил: "Кто убил Иисуса Христа?"
Еврей ответил без колебаний: «Римляне убили
его ». Вождь поблагодарил его, и он ушел.
Когда итальянец прибыл на собеседование, начальник
задал тот же вопрос. Он ответил: «Иисус был убит евреями».
И снова начальник поблагодарил человека, который затем ушел.
Когда поляк прибыл на интервью, его спросили:
точно такой же вопрос. Он долго думал, прежде чем сказать:
"Могу я подумать об этом?" Начальник сказал: «Хорошо, но
вернись ко мне завтра."
Когда поляк прибыл домой, его жена спросила: «Каким образом
пройти собеседование? "Он ответил:" Отлично, я получил работу, и я уже
расследует убийство! "

~ 88

В: Каковы две самые большие польские лжи?
A: Чек у вас во рту, и я не приду по почте.

~ 89

Польский анекдот:

Первый полюс: Тук-Тук!
Второй полюс: Войдите!

~ 90

У меня был друг, который хорошо разбирался в польских анекдотах, и мы
были в местной таверне днем и выпили немного пива ... он начал
рассказывать польские анекдоты.
Парень рядом с нами довольно долго слушал, когда он
наконец подошел к столу и сказал... "Я полировка, и я могу
польская шутка, как и следующий Polok, но твоя продолжающаяся трепка
моя раса стареет. Не могли бы вы сменить тему?
Мы сделали.
Вскоре после этого ... моему другу пришлось пойти в ванную и
Берли Полок встал и последовал за ним в ванную. Они были
НЕМНОГО И когда они НАКОНЕЦ вышли, я спросил свой
друг, что "Что там случилось?" Он сказал: "Ну, ты его видел
следуй за мной в банку ....... Ну, он надел МЕНЯ БРИТВОЙ! В самом деле
напугал меня до чертиков! И мальчик, о мальчик, я бы когда-нибудь был в
pickle, если бы он нашел место, чтобы ПОДКЛЮЧИТЬ ЕГО! :-)

~ 91

В популярном баре был установлен новый робот-бармен.Парень
зашел выпить, и робот спросил его: «Какой у тебя IQ?»
Мужчина ответил: «130». Итак, робот приступил к выполнению
разговор о физике, астрономии и тд. Мужчина слушал
пристально и подумал: «Это действительно круто».
Другой парень пришел выпить, и робот спросил его:
"Какой у тебя IQ?"
Мужчина ответил: «120». Итак, робот заговорил о
суперкубок, байки для бездорожья и так далее. Человек подумал про себя,
«Вау, это действительно круто».
Третий парень вошел в бар.Как и в случае с другими, робот
спросил его: "Какой у тебя IQ?"
Мужчина ответил: «80».
Затем робот сказал: «Как дела в Польше?
дней? "

~ 92

Парень заходит в бар, садится и начинает делать
разговор с парнем за соседним столиком. "Хочу услышать худшее в мире
Польская шутка? "
№2 говорит: «Конечно, но прежде чем вы это скажете, позвольте мне сказать вам
что нибудь. Посмотри на этих двух байкеров у двери
ублюдки - ??? Они поляки. А эти два вышибалы у стойки?
Они тоже поляки! Бармен ?? Польский !! И еще кое-что, приятель,
Я тоже поляк !!! Сейчас же..... все еще хочешь рассказать анекдот? "
«Черт возьми, нет!», - отвечает №1, «Я не хочу объяснять это 6.
раз! "

~ 93

Я слышал, что в Варшаве закрыли зоопарк. Утка умерла.

~ 94

В: Вы слышали о поляке, который запирал ключи в своей машине?
A: Ему пришлось использовать вешалку для одежды, чтобы вывести свою семью.

~ 95

В: Почему у польских собак плоские носы?
A: От погони за припаркованными машинами.

~ 96

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан польской водки. Поскольку
бармен подает напиток посетителю, мужчина сидит рядом с ним
замечает: «Это совпадение, я тоже пью польскую водку.поскольку
Я приехал из старой страны, это единственный бар, в котором я нашел
Это."
На что первый отвечает: «Старая страна, я из старой
страна. Позвольте мне купить вам еще один! "
Пока наливают напитки, один из мужчин спрашивает: «Какая часть
из старой страны ты из? "
«Краков», - отвечает другой.
«Это странно, - говорит первый, - я тоже из Кракова!
сделай еще один снимок ".
После начала нового раунда первый спрашивает: «Итак, приятель, что сделал
ты еще в Кракове?
"Не очень, правда, я пришла сюда сразу после школы.я
окончил Техническую академию им. Леха Валенсы в 81-м ».
«Это жутко», - отвечает другой, - «Я техник Welesa, 81 год.
сделай еще один снимок ".
Но бармен говорит: «Не торопитесь, ребята, мне нужно позвонить».
Бармен звонит жене и говорит ей, что опоздает на прием
дом. Когда она спрашивает о причине, он отвечает: «О, черт!
Близнецы Лишевски снова здесь ".

~ 97

В: Что вы получите, если скрестите одноногого поляка с монголоидом?
A: Полароид One-Step.

~ 98

В: Вы слышали о поляках, которые учились 5 дней?
A: Он должен был сдать анализ мочи.~ 99

В: Как вы путаете поляка?
A: Поместите его в круглую комнату и скажите, чтобы он помочился в углу.

~ 100

В: Как вы держите поляка в напряжении?

~ 101

~ 102

В: Что происходит, когда поляк не оплачивает счет за вывоз мусора?
A: Они перестают доставлять.

~ 103

В: Как «Полакс» формирует автопарк?
A: Они встречаются на работе.

~ 104

В: Как испортить польскую вечеринку?
A: Промойте чашу пунша.

~ 105

В: Что долго и тяжело приходится на свадьбу польской невесте?
ночь?
A: Новая фамилия.

~ 106

В: Что случилось с Польской национальной библиотекой?
A: Кто-то украл книгу.~ 107

После Второй мировой войны два поляка вернулись в свою разрушенную деревню, чтобы
найдите жену первого. Пройдя через завалы, Виктор пришел
через расчлененную руку и крикнул: «Привет, Стэнли, разве это не
Рука Ани? Я думаю, это те наручные часы, которые вы ей подарили. "
«Я не знаю, Виктор, - сказал Стэнли, и они продолжили
поиск.
Чуть позже Виктор наткнулся на отрубленную ногу.
«Стэнли, разве это не часть Ани? У нее были отличные ноги». Стэнли
пожали плечами, и они пошли дальше.
Наконец энергичный Виктор наткнулся на женскую голову, которая
он протянул руку на расстоянии для проверки своего друга.«Нет, - сказал наконец Стэнли. «Аня была намного выше».

~ 108

На поляка напали двое грабителей и дрались как в аду, но
был окончательно покорен. Его нападавшие затем приступили к его
карманы. "Вы имеете в виду, что вы так дрались за 57 центов?" спросил один из
грабители недоверчиво.
"Это все, что вы хотели?" простонал поляк. "Я думал ты был
после 400 долларов в моей обуви! "

~ 109

В: Почему польская пара решила иметь только 4 детей?
A: Они читали в газете, что каждый пятый младенец
родился в сегодняшнем мире китаец.~ 110

В: Что сказала польская мать, когда ее дочь объявила, что она
была беременна?
A: «Вы уверены, что это ваше?»

~ 111

Два поляка эмигрировали в Америку. В свой первый выходной
В лодке в Нью-Йорке они заметили на улице продавца хот-догов. "Делать
в Америке едят собак? »- спросил один другого.
"Понятия не имею."
"Что ж, мы будем жить здесь, так что можем научиться
делай, как они. "
Каждый из них купил хот-дог, завернутый в вощеную бумагу, и сели.
вниз, чтобы съесть их на ближайшей скамейке в парке.Один поляк заглянул внутрь своего
вощеная бумага, затем подошла к другому полюсу и спросила: «Какую часть вы
получить?"

~ 112

Два поляка идут по противоположным берегам реки, когда
они замечают друг друга. Один приглашает другого. "Я не могу
плавать ", - отвечает он." Почему бы тебе не пойти сюда? "
Другой парень говорит: «Я тоже не умею плавать. Что мы собираемся
делать?"
Первый парень говорит: «Подожди! У меня есть фонарик. Я его включу,
и вы переходите балку в эту сторону ".
Второй парень отвечает: «Ни за что! Я пойду на полпути, и
ты выключишь фонарик! "

~ 113

Ковальский и Лисевский усердно очищают канализацию
душным июльским днем под улицами
Бронкс.Ковальски говорит: "Я действительно ненавижу эту вонючую вонючую работу,
дерьмо!"
Лисевский говорит: «Ага! Я тоже, ненавижу это».
К. говорит: "Почему ты и я здесь, под землей?"
толкать дерьмо и ломать нам спины, когда там Рафаэлли
Сижу в грузовике с включенным кондиционером, курю сигареты
и читаете газету? Вот что я хотел бы знать! "
L говорит: «Ага! Как это иззат?»
К. говорит: «Знаешь, что я буду делать? Я пойду туда и
Я скажу это Рафаэлли так же, как я сказал это тебе, а затем
посмотрим, что он скажет."
L говорит: «Ага, подойди и спроси его, что ты сказал».
Итак, К. смахивает грязь со штанов и поднимается по лестнице.
на улицу, подходит к грузовику и жестом показывает Рафаэлли подойти
вне. R говорит: «Чего ты хочешь, Ковальски? И поторопись, жарко.
Вот."
К. говорит: «Ну, я просто хочу знать одно, Рафаэлли.
Я и Лисевский там, под землей, лопаты дерьмо, а ты вверх
здесь, в кондиционере, курите сигареты весь день? Как придешь?"
R улыбается и говорит: «Это все, что ты хотел знать?
очень легко, Ковальски."Он протягивает руку перед тяжелым железом.
кузов грузовика и говорит: «Хорошо, Ковальски, сильно удари меня рукой».
K выгружает огромную косилку и, конечно же, R тянет его за руку.
прочь быстро. К. бьет кулаком по грузовику.
Хорошо, Ковальски, - говорит R, - это * причина, по которой я остаюсь
здесь, в грузовике, и вам с L нужно сгребать дерьмо в канализацию. Делать
теперь ты понял? "
К. кивает и возвращается к лестнице, потирая руку. Когда он
снова спускается в туннель, L ждет его ... "Что он сказал,
Ковальский? Как так получилось, что Рафаэлли сидит там, в
грузовик, и мы должны спуститься сюда и лопатить дерьмо? "
К. говорит: "Я не знаю, сможете ли вы понять
это, но я попытаюсь объяснить это так, как сказал мне Рафаэлли.Сейчас же...
сильно ударил меня по руке ... "и Ковальски поднимает руку перед
его лицо....

~ 114

Трое заключенных, американец, немец и поляк, находятся
планируется расстрелять. Они выявляют американских
и поставьте его перед шестом. Он показывает и кричит: «Торнадо!»
Все смотрят, и американец убегает. Далее ставят немецкую
перед расстрелом. Он кричит "Землетрясение!" Все они попали в
пыль и немец убегает. Далее идет Polak. Он смотрит вокруг и
кричит "Огонь!"

~ 115

Итальянец, американец и поляк попали в плен.
Французы за различные преступления попадают на гильотину.В
палач ставит итальянца на блок и спрашивает, есть ли у него какие-нибудь
последние слова. Итальянец отвечает: "Я молю Деву Марию, чтобы я мог
жить. "Они роняют лезвие, когда он останавливается всего на дюйм выше итальянского.
шея. Пораженные французы отпустили его.
Затем американца ставят на место и спрашивают, есть ли у него какие-нибудь
заключительные слова. Он отвечает: «Во имя Иисуса Христа, пожалуйста,
милосердие ". Они роняют лезвие, и снова он останавливается всего в дюйме от
Шея американца. С недоверием они отпустили его.Затем на блок кладут поляка, и спрашивают, есть ли у него
любые последние слова. Он говорит: «Ага. У тебя на веревке узел».

~ 116

Наняли полака, чтобы он рисовал линии на дороге. Во-первых
в день он рисует десять миль, и его работодатели изумляются. Но второй
день он нарисовал только пять, и только на третий день он нарисовал только
миля дороги. Разочарованный его босс спрашивает, в чем проблема
был. Полак отвечает: «Ну, сэр, каждый день я должен идти дальше.
а дальше вернуться к ведру с краской."

~ 117

На крыше здания трое строителей.
обедать. Один итальянец, один полак и один восточный. В
В итальянском есть фрикаделька, в восточном - лапша, а в полаке
обладает сноровкой. Итальянцы и восточные жители устали от
одни и те же обеды каждый день. Итальянец говорит, что если он получит фрикадельку
герой на следующий день, что он скинет его со здания. В
Ориентал говорит, что если завтра получит лапшу, то тоже ее бросит
от здания. Поляк говорит, что если он наберется опыта
завтра скинет со здания.Разумеется, итальянские и восточные рабочие открывают свои
ланч-боксы, и они обнаруживают, что у них есть фрикадельки и лапша
соответственно. Они оба выбрасывают свои обеды из здания. В
Полак их сбрасывает бутерброд со здания. Другие ребята спрашивают
Откуда он, даже не взглянув, узнал, что это снова ловкость. Он
ответил, сказав: «Потому что я собираю свой обед».

~ 118

Поляк хочет купить пилу, чтобы спилить деревья в своем
задний двор. Он идет в магазин бензопил и спрашивает о разных
бензопилы.Дилер говорит ему: «Послушайте, у меня много моделей, но
почему бы вам не сэкономить кучу времени и раздражений и не получить
топовая модель. Эта бензопила разрежет сотню деревянных шнуров
для вас за один день ".
Итак, Полак забирает бензопилу домой и начинает работать над
деревья. Прорезав несколько часов и перерезав только два шнура, он
решает бросить курить. Он думает, что что-то не так с
бензопила. «Как я могу резать часами и перерезать только два шнура?» - Полак
спрашивает себя. "Я начну с утра и вырежу все
день ", - говорит себе Полак.Итак, наутро Полак встает.
в 4 часа утра и порезы, и порезы, и порезы до ночи, и
ему удается перерезать только пять шнуров.
Поляк уверен, что это плохая пила. "Дилер сказал мне
он мог разрезать сотню деревянных шнуров за день, без проблем. я буду
отнеси эту пилу дилеру », - говорит себе Полак.
на следующий день Polak возвращает пилу дилеру и объясняет
проблема. Дилер, озадаченный претензиями Полака, снимает
бензопила из кейса.Дилер говорит: «Ага, выглядит нормально». затем
дилер запускает бензопилу, на что Полак отвечает: «Что?
этот шум?"

~ 119

Поляк, итальянец и ирландец остались без работы и
решая, куда пойти выпить. Ирландец сказал: "Давайте все пойдем в
О'Лирис. В каждом третьем раунде бармен будет давать каждому из нас
свободный Гиннес ".
Итальянец сказал: "Звучит неплохо, но если мы пойдем к Бальдини
в каждом третьем туре они приносят к столу бесплатную бутылку вина ».
Поляк сказал: "Звучит хорошо, но если мы пойдем к Ковальски
пьем бесплатно всю ночь а потом выходим на стоянку